ÜDVÖZÖLJÜK A SPRINGFIELDI ATOMERŐMŰBEN!
SPRINGFIELDI ÁLTALÁNOS ISKOLA
TÖBBÉ SEMMI ROSSZAT NEM CSINÁLOK.
VIGYÁZAT
HAVI ANYAMAGAZIN CUKROS ROPIPEHELY
FOGYASSZA EGÉSZSÉGGEL
- „Rágcsálnivaló." - Homer! Megígérted.
Hogy nem eszem? Soha. Hazudsz.
Kérlek! Még soha nem volt partink.
Most meghívjuk a barátainkat, akiknél vendégeskedtünk.
Soha nem volt partink? És az az állati nagy buli
pezsgővel, zenészekkel, meg pappal, emlékszel?
Az az esküvőnk volt.
Gyerekek, ideje lefeküdni.
De anya! Hallani akarom a felnőttek üres fecsegését.
Az ágyban tök unalmas.
Fiam, ha idősebb leszel, majd megtudod, hogy nem így van.
Ó, bébi! Igen!
Itt vannak!
- Minden a helyén? - Hogy festek?
- Van elég pohár? - És jégkocka?
- Tegyél be zenét! - Hogy hívják a barátainkat?
Gyerekek, indulás!
- Szia, Homer! - Gyertek be!
- Jól nézel ki. - Marge, elbűvölő vagy.
És a lakás! Nahát, nem semmi!
Mit szólnátok hozzá, ha én lennék a pultos?
A mixológia doktora vagyok.
Hülye egyetemista.
Homer, nem kóstolod meg a híres Flanders-koktélomat?
Miért ne? Az én pénzemből van.
Flanders, legközelebb tegyél bele egy kis alkoholt is!
Ellenkezőleg, Simpson.
Van benne másfél deci rum, egy gyűszűnyi Bourbon,
és egy egészen kevés ribizli likőr az íz kedvéért.
Tényleg? Egy kicsit elöntött a melegség,
a szavaim is összefolynak.
- Adj még egyet! - Légyszíves, ügyelj az alkoholra!
Tavaly Winfieldéknél
- a szennyeskosárba hánytál, emlékszel? - Nem.
Helló! Maguk Marge testvérei, ugye?
Emlékszem ám magukra. De arra nem, hogy ilyen gyönyörűek voltak.
Hé!
Ez valami új gázspray? Baromira fáj.
Dr. Hibbert.
- Jól érzi magát? - Tulajdonképpen nem.
Úgy látom, valaki beletett az italomba egy jégkockát,
aminek egy műlégy van a közepén.
Én voltam, bedőlt neki!
Homer, ezeket a műlegyeket általában
mérgező műanyagokból gyártják.
Ironikus, de az igazi egészségesebb lett volna.
Látnia kellett volna magát. Állati volt!
MEKKORA SZÍVÁS EZ A BULI
Bart! Gyere ide, fiam!
- Mi az? - Te kis majom.
- Te kis majom vagy, ugye? - Igen.
Csináld azt az izét, amit úgy tudsz!
- Mit? - A cuki izét, amit tudod, úgy tudsz.
- De mit? - Feküdj le!
Emberek!
Én vagyok a világ legviccesebb fickója!
Homer! Te vagy a király.
ÖT
Már évek óta be akartam olvasni magának,
de nem voltam hozzá elég bátor.
Nem ismerem önt. A feleségeink barátok.
- Most találkoztunk először. - Maga gáz!
És az egész vacak rendszer nem ér semmit. Ezért én kiszállok belőle!
- Ne… szálljon ki! - Jó.
Tudnál adni egy… marék mogyorót,
- Maude? - Persze.
De nem azokat.
- Az aljáról vegyél! - Oké.
Kösz a meghívást, nagyszerűen éreztem magam!
Elnézést kérek a férjem viselkedéséért.
Ha azt akarja, hogy reggel is éljen, fordítsa át a hasára!
Köszönöm a tanácsot, dr. Hibbert.
- Örülök, hogy eljött. - Ne feledje, azt mondtam: „ha".
Még soha nem éreztem ilyen megalázva magam!
Miért? Mit csináltál?
Marge!
- Gyere! - Hova megyünk?
Nem akarom, hogy a gyerekek meghallják.
Amikor kicsi voltam, utáltam, ha a szüleim veszekednek.
Megint a kocsiban veszekednek.
Ha meghallom azt a zenét, kiver a frász.
Emlékszel, hogy viselkedtél tegnap este a partin?
Hogy viselkedtem?
Mire én azt mondtam: „Le kell cserélnem a vizes ruhákat egy száraz martinire."
- Egészségére! - Köszönöm!
Egy légy van az italomban!
- Én tettem bele. - Maga?
Viccből raktam a poharába.
- Micsoda humorérzék! - Ilyen csak Homernak van!
Éljen az év legvidámabb fickója!
EGYEN, IGYON, ÉREZZE JÓL MAGÁT
Homer!
Eddig úgy hittem, türelmes, toleráns asszony vagyok,
és nincs olyan határ, amit ha átlépsz, megkérdem magamtól, szeretlek-e.
Ám tegnap nemhogy átlépted ezt a határvonalat,
- de le is hánytad. - Sajnálom, szívem.
Felejtsük el és menjünk templomba!
Ma egyedül megyek templomba.
Te pedig itt maradsz és elmagyarázod Bartnak,
- miért bántottad meg úgy! - Nem is bántottam!
A lelkét, ugye?
Tudod, tegnap este
biztosan észrevetted, hogy apa kissé furcsán viselkedett,
- és nem érted, miért. - De értem, berúgtál.
Beismerem, nem tudtam megálljt parancsolni.
Sajnálom, hogy így történt, de remélem, nem tisztelsz ezért kevésbé.
Apa, legalább annyira tisztellek, mint eddig, sőt, jobban.
És most a jövő heti prédikáció előzetese előtt
bejelentenék néhány dolgot. Új újságokat vehetnek a kijáratnál,
hadd soroljak fel néhány címet:
„Bibliai harangozó", „Sátán, a sanda",
„Te jó ég",„Sátán egyre sandább"
és a fiataloknak pedig „A pokolban égni nem jó."
Marge? Marge?
Sajnálom, de az Úr és én nem kelhetünk versenyre
Homer Simpson csikorgó cipőjével.
Leállok az istentisztelettel, amíg végre leül.
- Elnézést, tiszteletes! - Üljön le, Homer!
Mrs. Lovejoy és jómagam jövő héten tartjuk
harmadik házassági hétvégénket a Harcsás-tavi üdülőben.
Pszichológiai tanácsadás azoknak,
akiknek a házassága az utolsókat rúgja…
vagy akik szeretnék felrázni.
Ha szeretnének részt venni, iratkozzanak fel az istentisztelet után!
Simpsonék is meglátogatnak minket a hétvégén?
HÁZAS ÜDÜLŐ FELIRATKOZÁS
Nagyon csábító, igazán nagyszerű ötlet.
Marge! Mit művelsz? Megőrültél?
Ne! Add ide…
- Ott leszünk. - Ne!
Micsoda élmény lesz ez a házassági hétvége!
- Menni akarsz? - A Harcsás-tónál fogják tartani.
Használd az eszedet! Nem hívnák Harcsás-tónak, ha nem lenne benne harcsa.
Azért megyünk, hogy rendbe hozzuk a házasságunkat.
És nincs horgászás.
Ez biztos a bébiszitter.
- Helló, Mrs. Simpson vagyok! - Simpson…
- Még nem kaptál eleget?
- Ne! Mi az? - Ajjaj!
Honnan szerzünk bébiszittert ilyen hirtelen?
Ha nem találunk sehol bébiszittert, nem tudunk elmenni.
Mekkora szívás!
Minek kell ide bébiszitter?
- Majdnem tíz és féléves vagyok! - Még rágondolni is rossz!
Ezt a hangnemet nem tűröm!
Mindjárt kapsz egy taslit!
- Elég volt! - Papi?
- Hé! Mi van? - Megtennél egy szívességet?
- Fel tudok öltözni egyedül. - Azt akartam kérdezni,
tudnál-e vigyázni a gyerekekre hétvégén?
Nem kérném, ha nem lenne fontos.
Persze. Az utolsó esély. Papi, a vén totyakos.
Akire soha semmilyen ügyben nem lehet számítani.
Mindenki ellenem van.
Vállalom.
Berakok néhány cuccot a csomagtartóba.
Ha Maggie-nek felmegy a láza, hívd ezt a számot!
Ha esetleg belenyúl a konnektorba, hívd ezt a számot!
Ha megissza a mosószert, hívd ezt!
- Add ide, tudok olvasni! - Jól van!
Sziasztok, gyerekek! Legyetek jók!
Ezt hívjátok, ha a papi elesik a kádban.
- Hallottam! - Sziasztok!
Papi, mami úgy sietett, hogy ezt elfelejtette odaadni.
Az van rajta, hogy Lisa és én mit csinálhatunk és mit nem.
Szabad szivaroznotok is?
HARCSA-TÓ TIZENKÉT KILOMÉTER
CSALIBOLT
Csalik!
Tankolni kell.
Töltse meg! Megyek, nyújtózkodom egyet.
- Hová megy? - A Harcsás-tóhoz.
- Sherman tábornokra megy? - Ki az a Sherman tábornok?
Ő a legnagyobb harcsa a környéken.
- Igen? - Azt mondják, több, mint 220 kiló.
- És ki mondja ezt? - Hát ők.
Ez az egy kép készült a tábornokról.
Pontosan semmi nem derült ki. Viszont baromi nagy.
Uraim, kifogom Sherman tábornokot.
Vásárlás után először
a videotékába megyünk, aztán Ropi Burgerezőjébe,
aztán irány a játékterem!
Bart, papi kedves öregember és bízik bennünk.
Szabad így kihasználnunk?
Lisa, ebben a mai őrült, rohanó világban
ki tudja, mi a helyes és helytelen?
Én azt mondom, fejjük meg az öreget!
Mr. és Mrs. Simpson. Jó napot!
Jó napot, Tiszteletes! Örülök, hogy jöhettünk.
- Jó napot, Helen! - Jó napot, Marge!
Nicsak, Homer Simpson!
Le akarod kicsit porolni a házasságod?
Semmi közöd hozzá, Flanders!
Tiszteletes, elképzelhető, hogy marad idő egy kis horgászásra?
Attól tartok, nem. Egy házasságot nem lehet pár óra alatt rendbe hozni.
- Ahhoz egy egész hétvége kell. - Legyen a csalija az őszinteség!
Így a házassága nem úszik el.
Értettem.
Egy tekés hasonlat is megtette volna.
Három pár, az eddigi legjobb eredményünk.
Mindenki mutatkozzon be szépen sorban,
aztán mondják el, miért is vannak itt!
- John? Gloria? - Helló, Gloria vagyok!
Azért jöttünk el, mert Johnny
már elég régóta nagyon rosszul teljesít a férfiassági fronton.
Nem mintha élvezném, ahogy hozzám dörgölőzik a ginszagú pofájával.
- Elég volt! - Köszönöm, Gloria!
John, legyen szíves, ön is mondja el, miért van itt!
Sosem főz, mocskos az egész ház
és állandóan káromkodik.
- A hárpiák királynője! - Nem vagyok.
- A hárpiák királynője. - Nem.
Itt a koronája, Fenség!
- A hárpiák királynője! - Takarodj innen!
Jó, hogy eljöttek.
Először azt akarom, nézzenek mélyen egymás szemébe!
A szemed! Elfelejtettem, milyen gyönyörű.
- Többé ne veszekedjünk! - Milyen ostobák voltunk!
- Ne beszéljünk erről! - Sőt, meg se szólaljunk!
A jövő heti adományozáskor ne feledjék,
ki mentette meg a házasságukat!
Jól van. Ned, Maude, ti miért vagytok itt?
- Hát… - Mondd meg neki, Neddie!
Maude, Isten áldja, néha hajlamos arra, hogy aláhúz részeket az én Bibliámban,
mert nem találja a sajátját.
- Jó, hogy nincs otthon puskájuk. - Homer, ön miért van itt?
Mert berúgtam és kukkoltam a mellét.
Nem, Homer!
Az ön hibáit Marge fogja felsorolni. Először ön mondja el az övéit!
- Marge tökéletes. - Ugyan, mik a hibái?
- Hát, néha kicsit idegesít. - Homer!
Marge, ne szóljon közbe, mindjárt ön jön!
- Végeztem. - Oké. Marge?
Nem arról van szó, hogy nem szeretem. Mindig kiállok mellette.
Viszont mindig csak magával törődik.
- Várjunk! - Homer!
Elfelejti a születésnapokat, a házassági évfordulót,
minden világi- és vallási ünnepnapot. Nyitott szájjal rág, szerencsejátékozik.
Egy lepusztult ivóba jár, alkeszokkal lóg.
Igaz, minden szava igaz.
- Ne szóljon közbe! - Bocsánat.
A törölközőbe fújja az orrát, aztán visszateszi a szekrénybe.
Azt tényleg csak egy párszor csináltam.
- Egy liter csoki. - Megvan.
- Egy liter csokis brownie tészta. - Megvan.
Egy liter csoki, csoki, csoki.
- Megvan. - Tényleg anyátok írta
azt a bevásárlólistát?
- Papi, micsoda kérdés! - Na, mi jön?
Cukorkaszórás és öntet.
- Hallottad, papi, hatos sor! - Jó. De nyomd el azt a szivart!
A tejet dobozból issza. Nem teszi tisztába a babát.
Amikor elalszik, csámcsog.
És miután felébred, hangosan szuszog.
És a lakáskulccsal szokott vakarózni.
Azt hiszem, ennyi!
Egy pillanat! Álmában rugdosni szokott, és a körme a lábán túl hosszú és sárga.
Egyelőre nem jut más eszembe. Biztosan elfáradtak.
Köszönöm, hogy meghallgattak, és hogy elmondhattam valakinek.
Igen, kicsit későre jár. Jobb lesz végre lefeküdni.
De kapitány, nem tudom a társamat megbosszulni
ezzel az ócska puskával.
Nem érdekel, McBain!
Az az ágyú teljesen szabályellenes!
Ezen az osztályon a szabályok szerint játszunk.
Ennyit a szabályokról.
- Király! - Jól van, McBain!
Gyerekek, későre jár.
Gyorsan feküdj le, papi, fárasztó napod volt.
Ezek a kis ördögök!
Nem tudok hazudni magamnak. Erkölcsi kételyem támadt.
Ötkor ki, 5:30-kor kifogom Sherman tábornokot.
Hatkor megpucolom, 6:30-ig megeszem.
Hétre visszaérek az ágyba bizonyíték nélkül.
Tökéletes terv.
Homer?
Tényleg ki akarsz szökni horgászni? El sem hiszem, hogy ilyen önző vagy!
Bármikor elmehetsz horgászni,
azért vagyunk itt, hogy megmentsük a házasságunkat!
Most is csak a horgászáson jár az eszed, igaz?
Most őszintének kell lennem?
- Igen. - Igen, igazad van!
Segíts, Marge, könyörgök! Hogy lehetek jó férj?
- Feküdj vissza! - Jól van.
Nem tudok aludni. Sétálhatok egyet?
Oké.
Azért is jó férj leszek. Azért is jó férj leszek.
Hé, kölyök! Itt hagytad a…
Erőlködj csak, Sherman tábornok!
Te ronda, nagy harcsa!
Vigyázz, a parton egy bogrács és egy kés vár.
Homer?
- Cukrot? - Igen, tízet kérek.
Rajta, papi, csordultig!
Anyátok tényleg engedi, hogy kávét igyatok?
Hányszor mondjam még, igen!
Gyerünk, add fel!
Ne!
Hé, Milhouse! Buli lesz a Simpson-házban.
Az egyetlen felnőtt öreg és törékeny.
Bartéknál. Úgy kettőkor. Gyere és ne késs el!
A barátaimat is? Felőlem. De elég húzós csávók a haverok.
Délben kiengednek és máris meghívott valaki egy buliba.
Tehát most a bizalmat gyakoroljuk.
Dőljenek hátra, a férjének pedig el kell kapnia magukat!
Muszáj megcsinálnom?
Nem. Még ha Homer itt volna, akkor sem várnám el.
Hosszú tanácsadói pályafutásom során
most fordul elő először, hogy ezt mondom az egyik félnek: teljesen igaza van,
mindennek a férje az oka.
Oklevelet is kiállítok, bekereteztetheti.
Küldd ide
A világot, a világot Küldd ide
Jönnek a jenkik…
Jól van, tábornok. Most biztosan azon csodálkozol, hogy bírom.
Ha kifoglak, én leszek a világ leghíresebb horgásza.
Híresebb, mint az a…
mint az a kopasz pasas a tévéből.
Szentséges makréla!
Milhouse, nem láttalak. Vigyázz!
Király a buli! Nincsenek idősebb csajok?
Nem, de hosszú még az este.
- Lisa, mi a baj? - Nem nyilvánvaló?
Lealacsonyodtunk és évtizedekkel
visszavetettük a gyermekjogi mozgalmat.
Te aztán tudod, hogyan kell bulizni!
Hé, te! Csukd be az ajtót! Rakd el a könyvet!
Azt akarod, hogy levegyem a szíjamat?
- Igen. - Jól van, majd én megmutatom.
A hétszentségit!
Imádlak! Mégis meg foglak ölni!
Viszlát, srácok! Jó, hogy itt voltatok.
- Jó a nyakkendőd, Nelson. - Köszi, apádé.
Én tényleg jó bébiszitter akartam lenni, kurdarcot vallottam.
Hasznavehetetlen, vén trotty vagyok…
Egy furcsa, eddig ismeretlen érzés kerített hatalmába.
Úgy hívják, hogy lelkiismeret, te, ifjúság karikatúrája.
Hogy lehet tőle megszabadulni?
Kefét és vödröt fogsz,
aztán súrolni kezdesz, ahogy eddig még nem súroltál.
Én vagyok a bajnok Én vagyok a bajnok
Nincs idő a vesztesekre
Mert én vagyok a világbajnok
Szia, szívem!
- Hogy megy az a házas izé? - Azért jöttünk ide,
mert azt hittem, a házasságunk bajban van.
De egy percig sem gondoltam volna, hogy ekkora bajban van.
- Ezután hogy tudnék… - Marge.
Nem tudod, mit jelent ez a hal.
Ez jobb jövőt jelképez mindkettőnknek.
Ez a hal engem hősies bajnokká tesz.
- Kik előtt? - A horgászok előtt a kukacboltban!
Ez a hal semmi mást nem jelképez, csak hogy milyen önző vagy!
Ha gondolod, visszadobom!
- Persze. - Akkor most figyelj!
Visszadobtam!
Feladtam a hírnevemet és a reggelimet a feleségemért.
Hat órán keresztül fárasztottam.
Egy szavába került és zutty.
És te még azt mondod, a házasságunk válságban van?
- Gyere ide, bébi! - Homer!
- Megjöttünk! - Hogy van a házasságotok?
- Ahogy szokott. A lehető legjobban. - Csak úgy csillog a lakás!
- Mi a titkod, papi? - Sírást színleltem.
Pontosan! Jól hallottátok. Úgy tettem, mintha sírnék!
Ki-be tudom kapcsolni, mint a tévét.
„Olyan szomorú vagyok, hogy sírok."
- Nem semmi a papi! - Soha többé nem bízok az öregekben.
Hogy bevettétek! Viszlát, bolondok!
Az, Sherman tábornok.
Azt mondják, 220 kilónyi, damilrángató őrület.
Nem tudják, mennyi idős,
de ha engem kérdez, márpedig szoktak,
- megvan legalább 100 éves. - Nem fogta ki senki?
Egyvalaki majdnem. Homer volt a neve.
Két méteres óriás, fatörzsnyi karokkal.
Acélos, hideg és kemény volt a tekintete.
A haja vörös volt, mint a pokol tüze.
A feliratot fordította: Zsámán Jetta