Jag ska inte göra nåt bus igen
SMAKA VÅRA SNITTAR
-Du lovade! -Att jag inte skulle äta? Du ljuger!
Vi har aldrig haft fest förut. Nu bjuder vi hem alla vi varit hos.
Det där stora partajet med skumpa, musiker och präster, då?
Det var vårt bröllop! - Sängdags, barn.
-Jag vill vara uppe. -Man kan inte ha kul i sängen.
Du blir klokare när du blir äldre.
Goding!
Nu kommer de!
-Sätt på en skiva! -Vad heter alla?
-Kom in. -Ni har gjort...nåt!
Får jag vara bartender? Jag är doktor i mixologi.
-Collegegrabb! -Vill du ha en Flanders special?
Varför inte? Jag betalade för den.
Häll i lite sprit nästa gång!
Det är tre delar rom-
-en fyra bourbon och en droppe creme de cassis i.
Jag får faktiskt en förnimmelse av välbefinnande-
-och jag talar sluddrigt. En till!
Ta det lugnt. Minns du inte i fjol när du kräktes i Winfields tvättkorg?
Nej.
Du är Homers svägerska, va?
Jag kommer ihåg dig, men inte att du var så snygg!
Är det en ny sorts tårgas?
-Dr Hibbert! Har ni trevligt? -Inte riktigt.
Nån har lagt en skämt-isbit med en fluga i mitt glas.
Det var jag!
Ironiskt nog hade en riktig fluga varit mer hygienisk.
Ni skulle ha sett er min!
VÅR FEST ÄR BOTTEN
Bart, kom hit! Du är allt en liten apa, eller hur?
-Gör det där som är så gulligt. -Vad då?
Gå och lägg dig!
Hej, allihop!
Jag är världens roligaste!
Du är bäst, Homer!
Jag har velat skälla ut dig i åratal, men jag har aldrig vågat!
Vi träffades för tre timmar sen.
Du och hela ditt företag är botten!
-Jag slutar! -Nej, gör inte det.
Kan du ge mig en näve jordnötter...
...Maude? Inte dem, de i botten!
-Tack för i kväll. Det var kul! -Jag måste be om ursäkt för min man.
Om han ska överleva, bör du vända honom på mage.
-Tack, det ska jag göra. -Jag sa om!
Jag har aldrig skämts så förut!
Vad har du gjort?
-Kom! -Vart ska vi?
Barnen får inte höra det här. Jag hatade när mina föräldrar grälade.
-De grälar i bilen igen. -Musiken ger mig rysningar.
Minns du hur du betedde dig på festen igår?
Så jag sa: "Jag måste ur de våta kläderna och i en torr martini!"
-Du store, det är en fluga i glaset! -Jag la den där som ett spratt.
-Äkta humor! -Äkta Homer!
Det är säsongens lustigaste infall!
Jag tycker att jag är tolerant.
Jag trodde inte att du kunde gå över gränsen.
Men igår kräktes du på den!
Förlåt. Ska vi inte gå i kyrkan?
Jag går ensam. Du ska förklara för Bart varför du märkte honom för livet!
Det gjorde jag inte alls! Åh...du menar inombords, va?
Pappa uppförde sig lite konstigt igår, och du förstår nog inte varför.
-Du var plakat! -Jag kunde inte säga stopp.
Jag hoppas inte du tappade respekten för mig.
Jag har lika mycket respekt för dig som förut.
Innan vi tjuvtittar på nästa veckas predikan har jag några meddelanden.
Det har kommit in nya skrifter till kyrkbiblioteket.
"Bibelbabbel", "Satans tabbar"... "Bevare mig!", "Satans nya tabbar"-
-och för de yngre: "Helvetet är inte coolt."
Marge!
Herren och jag kan inte konkurrera med Homers knarrande skor.
Vi väntar tills han har satt sig.
Mrs Lovejoy och jag håller vårt årliga äktenskapsläger nästa vecka.
Vi ger psykologisk rådgivning om äktenskapet hänger på en skör tråd-
-eller bara behöver ses över. Anmälan sker efter gudstjänsten.
-Kommer ni till vårt lilla läger? -Det är väldigt frestande.
Det är en strålande idé! - Marge, har du blivit galen?!
-Ge mig pennan! -Vi kommer!
Äktenskapsläger, här kommer jag!
Vi ska till Malsjön.
Det kan den inte heta om det inte finns mal i den.
Vi ska se över vårt äktenskap, inte fiska!
Det måste vara barnvakten! - Jag är mrs Simpson.
Fick du inte nog sist?
Hur ska vi få tag i en barnvakt nu?
Vad synd, då kan vi inte åka! Vilken besvikelse!
Barnvakt? Jag är snart tio och ett halvt!
-Nej, mamma! -Inte den tonen, då får du en örfil!
-Farfar! Kan du göra nåt...? -Jag kan klä mig själv.
Kan du vara barnvakt i helgen? Jag är desperat.
Visst! Farfar, den gamla idioten, är sista utvägen!
Honom man inte kan lita på i nåt sammanhang!
Alla är emot mig. Jag ställer upp!
Jag packar ner några sista saker.
Telefonnumren om Maggie får feber eller stoppar fingrarna i en kontakt.
-Dricker hon rengöringsmedel... -Jag kan faktiskt läsa!
Hej då, barn. Uppför er ordentligt.
Ring det här numret om farfar halkar i badkaret.
-Jag hörde dig! -Hej då.
Mamma glömde ge dig listan över sånt vi får och inte får göra.
Får du röka cigarr?
MALSJÖN - 12 KM
Agn.
Vi måste tanka.
Full tank. - Jag ska sträcka på benen.
Är ni ute efter general Sherman?
-Vem är general Sherman? -Traktens största mal.
De där borta säger att han väger gott och väl 250 kg.
Det är den enda bilden av generalen. Den är otydlig, men han är stor.
Mina herrar, jag tänker fånga general Sherman!
Sen åker vi till videobutiken, tar en Krustyburgare och sen till spelhallen.
Farfar litar på oss. Är det rätt att vi utnyttjar det?
Vem vet vad som är rätt och fel i dessa galna tider?
Men min instinkt säger: Pumpa farfar!
-Mr och mrs Simpson, välkomna! -Vi är glada att vi kunde komma.
-Hej, Marge. -Är ni här för att polera äktenskapet?
Det angår dig inte, Flanders! - Får vi möjlighet att fiska?
Tyvärr inte. Det tar en hel helg att lappa ihop ett äktenskap.
Med uppriktighet som bete får vi ett lyckligt äktenskap på kroken.
Jag förstår också bowlinguttryck!
Tre par! Så många har vi aldrig varit.
Nu presenterar vi oss för varann och berättar varför vi är här.
Jag heter Gloria. Jag är här för att Johnny-
-inte är en man i sängen längre.
Inte för att jag vill känna hans sura stank av gin och nederlag!
Tack, Gloria. - John, berätta varför du är här.
Hon missköter hemmet och använder svordomar!
-Hon är ragatornas drottning! -Nej.
Här är kronan, Ers Majestät!
Ni har kommit rätt. Börja med att se varann i ögonen.
Jag hade glömt hur vackra dina ögon är!
-Låt oss aldrig mer gräla. -Nu pratar vi inte mer!
Kom ihåg att jag räddade er lycka när bössan går runt nästa vecka!
-Ned och Maude, varför är ni här? -Säg det, Neddie.
Maude stryker under i min bibel när hon inte kan hitta sin egen.
-Tur att du inte har vapen hemma. -Varför är du här?
Jag blev full och tittade i hennes urringning.
Marge berättar om dina fel. Du kan väl berätta om hennes.
Hon är perfekt! Det kan faktiskt vara irriterande.
-Avbryt inte, Marge. -Jag är klar.
Det är inte det att jag inte älskar honom.
Jag försvarar honom alltid.
-Han är bara så egoistisk. -Vänta!
Han glömmer födelsedagar, bröllopsdagar-
-han äter med öppen mun, och han går på en sjaskig bar med slödder!
-Allt är sant! -Avbryt inte.
Han snyter sig i handdukarna och hänger tillbaka dem.
Chokladglass, chokladkakeglass och glass med chokladbitar.
-Skrev mamma verkligen den listan? -Vilken fråga!
-Gång sex, gasen i botten! -Ja ja, men släck cigarren!
Han dricker ur paketet, han byter aldrig blöja på den lilla.
Han gnolar tänder när han sover, han gör tutljud när han vaknar.
Och han kliar sig med sina nycklar. Det var nog allt.
Nej! Han sparkar mig i sömnen, och hans tånaglar är långa och gula.
Mer kommer jag inte på nu. Ni måste vara trötta.
Tack för att jag fick lätta mitt hjärta.
Vi har missat grillfesten. Sängdags.
Jag kan inte hämnas min kollega med den här ärtbössan!
Din kanon strider mot reglementet!
-Här följer vi regelboken! -Hej då, bok.
-Häftigt, McBain! -Klockan är mycket.
Gå du och lägg dig, farfar. Du har haft en lång dag.
Jag kan inte lura mig själv. Jag genomgår en kris.
Upp klockan fem, fånga general Sherman, äta honom-
-och tillbaka i sängen klockan sju. Det perfekta brottet!
Smyger du ut för att fiska?
Du är så egoistisk! Du kan fiska när som helst.
Vi är här för att försöka rädda vårt äktenskap!
Du tänker väl på att fiska just nu?
Ska jag vara ärlig?
Du har rätt! Hjälp mig, Marge!
-Vad ska jag göra? -Kom och lägg dig igen.
Jag kan inte sova. Får jag ta en promenad?
Jag ska vara en god äkta man!
Jag ska vara en god äkta man. - Grabben! Du glömde ditt...
Stå på, general Sherman! Slösa med krafterna, din usling!
Jag har en stekpanna med ditt namn på!
Homer?
-Socker? -Tio bitar!
-Säkert att ni får dricka kaffe? -För sista gången - ja!
Ge dig!
Hej, Milhouse. Megafest hemma hos mig!
Barts ställe. Kom dit.
Mina vänner? Visst, men de är ganska speciella.
Jag blir frigiven efter lunch och är redan bjuden på fest!
Det här är en trygghetsövning.
Fall bakåt och låt er make ta emot er.
-Behöver jag göra det? -Inte ens om din make var här.
Det är första gången nånsin som jag sagt till ena parten-
-att vederbörande haft rätt. Det är helt hans fel!
Det kan du få ett inramat bevis på.
Du undrar väl varför jag är kvar.
Fångar jag dig, så blir jag berömd.
Lika berömd som...
...den flintskallige på kabel-TV.
Milda makrill!
Hur går det?
-Några brudar över åtta år? -Inte än. Men eftermiddan är ung!
Vad är det?
Vi förpassar barns rättigheter tillbaka i tiden.
Festprisse!
Du där! Stäng dörren! - Sluta! Ställ tillbaka den!
Ska jag ta av mig bältet?
Jag ska visa dig... Förbaskat!
Jag älskar dig, men jag måste döda dig!
-Vi ses! - Snygg slips, Nelson. -Det är din pappas.
Jag försökte vara en bra barnvakt, men jag misslyckades!
Jag är en idiot. En oduglig, gammal, utsliten...
Jag har en stark, otrevlig känsla jag aldrig haft förut.
Det kallas samvetskval!
-Hur blir man kvitt den? -Med hink, borste och hårt arbete.
Hej, älskling. Hur går det på lägret?
Jag trodde att vårt äktenskap var hotat.
Men jag anade inte att det var så här illa!
Den här fisken representerar ett bättre liv för oss båda!
Den gör mig till en hjälte för stollarna i maskbutiken.
-Den representerar din egoism. -Jaså?! Då sätter jag tillbaka den!
Se själv!
Jag gjorde det.
Jag offrade ära och frukost för att rädda mitt äktenskap.
Jag kämpade i sex timmar. Men jag satte tillbaka den som hon sa.
Och du säger att vårt äktenskap är hotat?!
Homer!
Vi är hemma! Allt är perfekt som vanligt.
Vad fint här är! Vad är din hemlighet?
Jag låtsades gråta.
Ja, ni hörde rätt! Jag låtsades!
Jag kan slå av och på som jag vill.
Jag gråter, jag är så ledsen!
-Snyggt, farfar. -Jag litar inte på gamla mer.
Jag lurade er! Hej då, dumskallar!
Det sägs att general Sherman är 250 kg blint raseri.
Frågar man mig, och det gör de flesta, så är han hundra år.
-Ingen har fångat honom? -En var nära.
Homer hette han. Två meter lång med armar som trädstammar.
Han hade ögon som stål och hans hår var rött som Helvetets lågor.