I SIMPSON
NON FARÒ PIÙ NULLA DI CATTIVO.
Mmm! "Antipastici!"
- Homer! L'avevi promesso. - Che non avrei mangiato? Mai! Tu menti.
Per favore! Non abbiamo mai dato una festa.
Finalmente ripaghiamo quanti ci hanno invitato da loro.
E quel festone, allora, con champagne...
...musicisti, sacerdote e il resto?
- Era il nostro matrimonio! - Ah.
A letto, bambini.
- Voglio sentire i discorsi brillanti! - A letto non ci si diverte.
Figliolo, quando sarai grande saprai la verità.
Oh, baby! Mmm! Sì.
- Sono arrivati! - Come sto?
- E i bicchieri? - I cubetti truccati!
- Metti su un disco. - Come si chiamano gli ospiti?
- Buonasera. - Prego, accomodatevi.
Che meraviglia. E la casa! Avete fatto... Quel che è!
Vi spiace se faccio il barista? Ho una laurea in mischiologia.
Questi secchioni!
Ti va di provare il famoso punch di Flanders?
Perché no? Pago io!
La prossima volta perché non ci metti un po' di alcol?
Veramente ci sono 3 sorsi di rum, un goccio di whisky...
...e un tocco di crema di cassis per insaporire.
Davvero? Beh, mi ha invaso un certo calore e sto biascicando le parole.
- Hai ragione. Un altro! - Vacci piano con l'alcol.
Ricordi quando vomitasti nel cesto della biancheria?
No.
Ciao! Tu sei la cognata di Homer, vero? Mi ricordo di te.
Ma non ti ricordavo così bella.
Un nuovo gas lacrimogeno? Che dolore.
Salve, dottor Hibbert! Si diverte?
Veramente no. Qualcuno ha infilato uno di quei cubetti di ghiaccio...
...con la mosca finta nel mio drink.
- Io! C'è cascato! - Homer...
...in questi cubetti ci sono sostanze chimiche molto tossiche.
Una mosca vera sarebbe stata più igienica.
Dovrebbe vedere la sua faccia. Impagabile!
MANGIATE I NOSTRI SPUNTINI
MAMMA CHE SCHIFO DI PARTY
- Bart! Vieni qui. - Cosa c'è?
- Sei una scimmietta, non è vero? - Sì, signore.
- Fai quella cosa carina che fai. - Quale?
- Quella cosetta che sai fare. - Quale?
Vai a letto.
Ehi, gente!
Guardate! Sono l'uomo più divertente del mondo!
Oh, Homer! Sei proprio il re.
Sono anni che volevo mandarti a quel paese...
...ma non ho mai avuto il coraggio.
Le nostre mogli sono amiche, noi ci siamo appena conosciuti.
Lei mi fa schifo!
Lei e la sua abietta attività mi fate schifo. Mi licenzio!
- Oddio, non si licenzi! - D'accordo.
Mi potresti...
...dare una...
- ...manciata di arachidi, Maude? - Ma certo.
Non quelle arachidi.
- Quelle sul fondo. - D'accordo.
Grazie per avermi invitato. Mi sono divertito molto.
Mi scuso per mio marito.
Se vuole che domani sia ancora vivo lo rotoli sullo stomaco.
Grazie. Lo farò, dottor Hibbert.
Si ricordi, ho detto "se".
Non mi sono mai vergognata tanto in vita mia!
Perché? Cos'hai fatto?
Marge!
Vieni con me.
- Dove andiamo? - Stai zitto!
Non voglio che i bambini sentano. Io odiavo sapere che i miei litigavano.
- Stanno litigando di nuovo. - Quella musica mi dà sempre i brividi.
Ti ricordi come ti sei comportato ieri sera?
Come mi sono comportato?
Devo togliermi questi vestiti fradici e infilarmi un martini secco.
- Ben detto. - Grazie.
- Una mosca! - Ce l'ho messa io.
- Davvero? - Sì, l'ho infilata di nuovo.
- Pura ilarità! - Puro Homer!
La burla più stravagante della stagione.
Mi piaceva pensare che non ci fosse un limite che tu potessi superare...
...che mi avrebbe fatto smettere di amarti.
Ma ieri sera non solo hai superato quel limite, ci hai vomitato sopra!
Non possiamo dimenticare tutto e andare a messa?
Oggi ci andrò da sola. Tu rimarrai qui e spiegherai a Bart...
- ...perché lo hai segnato a vita. - Non ho fatto niente del genere!
Ah! Tu intendi dire dentro, vero?
Avrai notato che papà si è comportato in modo strano ma non sai il perché.
- Sì che lo so, eri sbronzo. - Lo ammetto, non ho saputo dire basta.
Spero tu non abbia perso il rispetto che provi per me.
Provo lo stesso rispetto che abbia mai provato e che mai proverò.
Ora, prima di darvi un'anteprima del prossimo sermone...
...ho un paio di annunci da fare. Abbiamo dei nuovi opuscoli...
...compresi "Le gaffe di Satana"...
..."Santo cielo, altre gaffe di Satana" e...
...per gli adolescenti, "Marcire all'inferno non fa figo".
Marge? Marge?
Io e il buon Dio non possiamo competere con il cigolio...
...delle scarpe di Homer. Perché non aspettiamo che si sieda?
- Mi scusi. - Siediti.
Io e mia moglie terremo l'annuale raduno terapeutico per coppie...
...sul Lago Pesce Gatto.
È terapia di coppia per matrimoni appesi a un filo...
...o che necessitano di una messa a punto. Per partecipare...
...iscrivetevi all'ingresso dopo la messa.
I signori Simpson intendono partecipare?
Oh, beh, è molto allettante. Un'ottima idea, davvero...
Marge! Cosa stai facendo? Sei impazzita?
Dammi quella matita!
Ci saremo.
Ritiro per coppie, eccomi!
- Adesso ci vuoi andare? - Si terrà sul Lago Pesce Gatto.
Non si chiamerebbe così se non fosse pieno di pesci gatto.
Ci andiamo per dare una messa a punto al nostro matrimonio. Niente pesca.
Dev'essere la babysitter. Ciao, sono la signora Simpson.
Simpson? Simpson?
Non ti è bastata, eh?
No! Cosa...
Dove la troviamo adesso una babysitter?
Se non troviamo una babysitter, non possiamo andare! Che batosta.
A cosa serve la babysitter? Ho quasi 10 anni e mezzo.
Non osare!
- Zitta o ti do una bella ripassata. - No, invece!
- Nonno? - Ehi! Chi? Cosa?
- Potresti fare una cosa? - Posso vestirmi da solo.
Potresti badare ai bambini questo fine settimana?
- Non lo chiederei, ma è un'emergenza. - Ma certo!
L'ultima risorsa! Il vecchio, debole nonno.
Quello su cui non si può contare in nessuna occasione, ecco!
Sono tutti contro di me.
Lo farò.
Sto solo mettendo le ultime cose nel baule.
Se Maggie sta male, chiama questo numero.
Se infila un dito nella presa, questo numero.
Se beve del detergente...
- Da' qua la lista! So leggere. - D'accordo. Ciao, bambini.
E comportatevi bene.
- Se il nonno cade, chiamate qui. - Ho sentito!
Ciao, papà e mamma!
Nonno, la mamma si è dimenticata di darti questa.
La lista delle cose che io e Lisa possiamo e non possiamo fare.
Vi lasciano fumare i sigari?
LAGO PESCE GATTO 11 CHILOMETRI
Mm, le esche.
Sarà meglio fare il pieno.
Il pieno. Credo che andrò a sgranchirmi le gambe.
- Dov'è diretto? - Al Lago Pesce Gatto.
- A caccia del Generale Sherman, eh? - Chi è il Generale Sherman?
Il più grosso pesce gatto della zona. Dicono pesi più di 230 chili.
- Chi lo dice? - Loro.
Ah!
Quella è l'unica foto esistente. Non si capisce bene cosa sia.
È paurosamente grande, però.
Signori, io catturerò il Generale Sherman.
Oh, cielo!
Poi andiamo in videoteca, ci pappiamo un hamburger...
...e poi via alla sala giochi.
È solo un vecchio che si fida di noi.
- Credi sia giusto approfittarsi di lui? - In questi tempi pazzi...
...chi può dire cos'è giusto e sbagliato? Ma l'istinto mi dice:
prosciugare il nonno.
Signore e signora Simpson. Benvenuti.
Buongiorno. Siamo contenti di essere qui.
- Ciao, Helen. - Ciao.
Homer. Sei venuto a dare una lucidatina al tuo matrimonio?
Non sono affari tuoi. Mi dica, reverendo...
- ...avremo occasione di andare a pesca? - Temo di no.
Un matrimonio non si può salvare in poche ore. Serve un intero weekend.
Agganciamo un po' d'onestà al nostro amo, così il nostro matrimonio...
- ...non potrà sfuggire. - Capisco.
Io me ne intendo anche di bowling, sa!
Tre coppie! Il nostro record. Perché ora non vi presentate tutti e...
...non ci raccontate perché siete qui? John? Gloria?
Io mi chiamo Gloria. Sono venuta perché Johnny...
...non è stato in grado di fare il suo dovere di uomo per un bel po'.
Non che mi piaccia sentire il suo odore di gin e amara sconfitta su di me.
- Basta così! - Grazie.
Ora perché non ci racconti tu perché siete venuti?
Lei non tiene la casa pulita e dice oscenità.
- È la regina delle arpie! - Non è vero.
- Eccole la sua corona, maestà! - Stammi lontano!
Siete venuti nel posto giusto. Prima di tutto, guardatevi negli occhi.
I tuoi occhi! Avevo scordato quanto fossero belli.
- Non litighiamo mai più. - Che pazzi eravamo!
- Non parliamo di quello. - Non parliamo e basta!
Ricordate che vi ho salvato io, quando raccoglierò le offerte domenica!
Va bene. Ned, Maude, cosa vi ha portato quaggiù?
- Beh... - Parla pure, Neddie.
A volte Maude sottolinea dei passaggi nella mia Bibbia...
- ...perché non trova la sua. - Meno male che non tenete armi in casa!
- Homer, tu perché sei qui? - Oh...
- Perché le ho fissato la scollatura. - No, no.
I tuoi difetti ce li dirà Marge. Tu devi raccontarci i suoi.
- Lei è perfetta. - Dai, quali sono i suoi difetti?
- A volte è irritante! - Homer...
- Aspetta il tuo turno. - Ho finito.
D'accordo. Marge.
Beh...
Non è che non lo ami. Mi schiero sempre dalla sua parte.
- È solo che è un tale egocentrico. - Fermati!
Buono, Homer.
Si dimentica compleanni, anniversari e feste, sia religiose che laiche.
Mastica con la bocca aperta, gioca d'azzardo.
Frequenta uno squallido bar pieno di ladruncoli.
- È vero. È tutto vero. - Non interrompere.
Si soffia il naso negli asciugamani e poi li rimette via.
L'ho fatto solo due volte.
Cioccolato, biscotto caramellato al cioccolato.
- Doppia stracciatella. - Preso.
- L'ha davvero scritta lei quella lista? - Che domanda!
- Adesso cosa? - Sciroppi.
- Corsia sei, svelto. - Va bene. Ma spegni quel sigaro.
Beve direttamente dal cartone del latte. Non cambia mai la piccola.
Quando dorme fa versi, come se masticasse.
E quando si sveglia fa versi starnazzanti.
Ah, e si gratta con le chiavi. Non credo ci sia altro.
Aspettate. Mi calcia nel sonno e ha le unghie dei piedi lunghe e ingiallite.
Non mi viene in mente altro. Sarete tutti stanchi, immagino.
Ma vi ringrazio per avermi lasciato sfogare un po'.
Ormai ci siamo persi il luau. Direi di andare a letto.
Non posso vendicare la morte del mio socio con questa cerbottana.
Quel tuo cannone è contro il regolamento!
In questo dipartimento noi usiamo il libro.
- Ecco, adesso è usato. - Vai così!
È tardi, bambini.
Ti conviene andare a letto, è stata una lunga giornata.
Sapientone! Piccolo furbacchione...
Chi voglio prendere in giro? Sto avendo una crisi di coscienza.
Uscire alle 5. Pescare Sherman alle 5.30. Pulirlo alle 6.
Mangiarlo entro le 6.30. Tornare a letto entro le 7, nessuna prova incriminante.
- Il crimine perfetto. - Homer?
Stai andando a pesca? Non posso credere al tuo egoismo!
Puoi andare a pescare quando ti pare. Ma siamo qui per salvare il matrimonio.
Tu stai pensando alla pesca anche mentre ti parlo!
- Posso essere onesto? - Sì.
Hai ragione, è così! Aiutami, Marge.
- Cosa posso fare per fare il bravo? - Torna a letto.
E va bene.
Ma non riesco a dormire. Posso andare a fare una passeggiata?
Certo.
Devo essere un buon marito. Devo essere un buon marito.
Ehi, giovanotto! Hai dimenticato la...
Fai pure, Generale Sherman!
Spreca pure le tue forze, brutto ciccione d'un pesce gatto!
Ho una padella e del burro che ti aspettano.
- Zucchero? - Dieci, per favore.
- Riempimela, per favore. - Sicuro che vi lasciano bere caffè?
Per l'ultima volta: sì!
Forza, arrenditi!
Gran festone da me. L'unico adulto è vecchio e debole.
Da Bart. Verso le due. Puntuale, animale.
Dirlo ai miei amici? Va bene. Ma ho amici piuttosto originali.
Vai! Esco a mezzogiorno e sono già invitato a una festa.
Ora, questo è un esercizio di fiducia.
Vi lasciate andare all'indietro, sapendo che il vostro lui vi prenderà.
- Devo farlo anch'io? - No.
Anche se lui fosse qui te lo sconsiglierei.
Quale consulente matrimoniale professionista...
...questa è la prima volta in cui dico ad un coniuge che aveva ragione.
È tutta colpa sua.
Sono persino disposto a scriverlo sul certificato.
Va bene, pesce. Ti starai chiedendo perché sono ancora qui.
Pescarti mi renderà il pescatore più famoso del mondo.
Su nelle alte sfere, accanto a quel...
...al...
...pelatone sul canale della pesca.
Santissimo sgombro!
Bello vederti. Come butta?
- Ci sono pollastre sopra gli 8? - Non ancora, ma il giorno è giovane.
- Che ti prende? - Non è ovvio?
Abbiamo danneggiato il movimento dei diritti dei bambini per decenni!
Grande festa! Tu sei grande.
Ehi, tu! Chiudi quell'anta! Mettilo via subito!
No! Fermati!
- Vuoi che mi sfili la cintura? - Sì.
E va bene, ti faccio vedere io.
Maledizione!
Io ti amo! Ma devo ucciderti!
Grazie per essere venuti. Bella cravatta, Nelson.
È di tuo padre.
Ho tentato di essere un buon babysitter ma ho fallito.
Sono un debole.
Un vecchio, inutile, stanco...
Provo il sentimento più spiacevole che abbia mai provato.
È rimorso, razza di parodia dell'incontenibile gioventù.
- Come si fa a farlo passare? - Si afferra una spazzola...
...e si pulisce più in fretta del vento.
Ciao, tesoro.
- Come sta andando la terapia? - Credevo che il nostro legame...
...fosse in crisi. Ma non pensavo fosse una crisi così grossa!
- Come puoi credere... - Tu non sai cosa significhi.
Questo pesce rappresenta una vita migliore. Farà di me un eroe.
- Per chi? - Quei pescatori strampalati!
- Dimostra solo il tuo egoismo, invece! - Allora lo ributterò in acqua!
- Come no! - Guardami!
Wow! L'ho fatto.
Ho rinunciato a fama e colazione per il mio matrimonio.
Ho lottato con lui per sei ore. Una sua parola e lo ributto in acqua.
E tu vuoi farmi credere che il nostro matrimonio è in crisi?
- Vieni qui, bambola! - Oh, Homer.
- Siamo tornati! - Come va il matrimonio?
Come al solito. Perfectamundo.
La casa è fantastica! Qual è il tuo segreto?
Far finta di piangere.
Proprio così! Mi avete sentito! Far finta di piangere!
Posso aprirle e chiuderle come un rubinetto.
"Sto piangendo. Sono così triste!"
- Buon per te, nonno! - Non mi fiderò mai più di un vecchio.
Ve l'ho fatta! Ci vediamo, creduloni!
Già, il Generale Sherman. Dicono sia 230 kg di furia subacquea.
Nessuno sa quanti anni ha ma, dia retta a me, deve avere 100 anni.
- E nessuno l'ha mai preso? - Uno ci è andato vicino.
Si chiamava Homer. Alto due metri.
Braccia come due tronchi d'albero. Occhi d'acciaio, freddi e taglienti.
Un ciuffo di capelli. Rosso. Come le fiamme dell'inferno.
Tradotto da: Danila Coppola