JEG SKAL ALDRI VÆRE SLEM IGJEN.
Nam-nam. Forretten.
-Du lovte! -At jeg ikke skulle spise? Aldri!
Vi har aldri holdt selskap før. Nå skal vi gjøre gjengjeld.
Vi hadde jo en fest med champagne og musikere og prester!
Det var bryllupet vårt. Leggetid, unger!
-Jeg vil høre de voksnes vittigheter. -Kjedelig i senga.
Når du blir eldre, vil du vite bedre.
Elskling.
De er her! Hvordan tar det seg ut?
Har vi nok morosak-isbiter? Hva heter våre venner?
-Du ser nydelig ut i kveld. -Dere har gjort huset... Samme hva.
Kan jeg få være bartender? Jeg har doktorgraden i drinkemiksing.
-Vil du smake min Flanders-punsj? -Jeg har jo betalt for spriten.
-Flanders, bruk alkohol neste gang. -Jeg brukte rom, bourbon-
-og Crème de Cassis for smakens skyld.
Jaså? Ja, jeg føler jo velvære og jeg snøvler. Du har rett! Gi meg en til!
Forsiktig med alkohol. Husk da du spydde i Winfields skittentøykurv.
Du er vel Homers svigerinne?
Jeg husker deg, men ikke at du var så vakker.
Ny tåregass-spray? Veldig vondt.
-Dr. Hibbert! Nyter du festen? -Egentlig ikke.
Noen har puttet en morosak-isbit med ei falsk flue i drinken min.
-Det var meg! Du ble lurt! -De er lagd av giftige kjemikalier.
-Mer hygienisk med ei ekte flue. -Du har et ubetalelig ansiktsuttrykk!
SPIS SNAKCS
MØKKAFEST
Bart, kom hit!
-Du er vel en liten apekatt? -Ja.
-Gjør den tingen du gjør så søtt. -Hva da?
-Gå og legg deg.
Hei, alle sammen! Jeg er den morsomste fyren i verden!
Homer, du er kongen!
Jeg har ønsket å si deg det i årevis, men jeg har aldri våget.
Vi møttes for tre timer siden.
Du stinker! Du og hele det elendige firmaet ditt stinker! Jeg sier opp!
-Ikke si opp. -Som du vil.
Kan du gi meg en håndfull peanøtter, Maude?
Ikke de peanøttene. De på bunnen.
-Takk for at dere ba meg! Topp fest! -Unnskyld min mann.
Hvis du vil at han overlever, så rull ham over på magen.
-Det skal jeg gjøre, dr. Hibbert. -Husk at jeg sa "hvis".
-Jeg har aldri før vært så flau! -Hva har du gjort?
-Kom hit! -Hvor skal vi?
Ungene må ikke høre det. Jeg hatet at mine foreldre kranglet.
-De krangler i bilen igjen. -Jeg grøsser av den musikken.
Husker du hvordan du oppførte deg på festen i går kveld?
Jeg må få av meg de våte klærne og få i meg en tørr martini!
-Det er ei flue i drinken min! -Jeg la den der. Som en spøk.
Jeg erklærer dette for årets spøk!
Jeg føler meg tålmodig og tolerant og at intet kan skade vår kjærlighet.
Men i går kveld spydde du på den!
Kan vi glemme det og dra til kirka?
Du blir her og forklarer Bart hvorfor du merket ham for livet.
Det gjorde jeg ikke! Du mener visst innerst inne.
Pappa var litt rar i går, og du forstår nok ikke hvorfor.
-Du var drita! -Jeg vet ikke når jeg skal si stopp.
Håper du ikke mistet respekten for meg.
Jeg har like stor respekt for deg som før.
Før smakebiter på neste ukes preken: noen kunngjøringer.
Vi har noen nye brosjyrer: "Bibelbabbel", "Satans tabber"...
..."Jøss! Flere Satan-tabber" og "Det er ikke kult å stekes i helvete".
Marge.
Jeg og Herren kan ikke konkurrere med Homer Simpsons sko.
Vi venter til han har satt seg. Sitt ned, Homer!
Mrs. Lovejoy og jeg arrangerer ekteskapsleir neste helg.
Vi gir psykologisk rådgivning for ekteskap i krise-
-eller de som må justeres. Påmelding etter gudstjenesten.
-Skal du delta på vår lille leir? -Veldig fristende. En glimrende idé.
Marge, hva gjør du!? Er du sinnssyk!?
-Gi meg pennen! -Vi kommer.
-Ekteskapsleir, her kommer jeg! -Har du lyst?
Vi skal være ved Mallesjøen. Da er det nødt til å være malle i den.
Vi skal justere ekteskapet vårt, ikke fiske!
Det må være barnevakta.
-Hei, jeg er Mrs. Simpson. -Simpson..?
Kom du for å få mer?
Vi får ingen barnevakt på kort varsel.
Uten barnevakt kan vi ikke dra! For et tilbakeslag!
Trenger vi barnevakt? Jeg er nesten ti og et halvt år!
Tar du den tonen, får du dask.
-Bestefar! Kan du gjøre noe? -Jeg kan kle på meg.
Kan du sitte barnevakt i helga? Jeg er helt desperat.
Sikkert! Gamle bestefar er siste utvei!
Fyren ingen regner med. Som ingen tror at kan noe.
Alle er imot meg... Jeg skal gjøre det.
Jeg pakker et par ting til, Marge.
Hvis Maggie får feber, ringer du dit. Får hun støt, ringer du dit.
-Hvis hun drikker skurepulver... -Jeg kan lese selv!
Morna, barn. Oppfør dere pent.
-Ring om bestefar faller i badekaret. -Det hørte jeg!
Mamma glemte å gi deg lista over ting Lisa og jeg har lov til å gjøre.
Har du lov til å røyke sigar?
Agn.
Vi trenger bensin.
Full tank! Jeg strekker på beina.
-Er De ute etter general Sherman? -Hvem er han?
Den største mallen i sjøen. Det sies at han veier 200 kilo.
Det sier de der.
Det eneste kjente fotoet av generalen. Uklart, men han er diger.
Mine herrer, jeg skal fange general Sherman!
Etter supermarkedet drar vi til videobutikken og Krusty Burger.
Bestefar stoler på oss. Er det rett å utnytte ham?
Hvem kan i disse kaotiske tider vite hva som er rett og galt?
Nå skal vi utsuge bestefar.
-Mr. og Mrs. Simpson, velkommen! -Vi er glad vi kunne komme.
-Hei, Marge. -Homer, skal du redde ekteskapet?
Ikke bry deg, Flanders! Pastor, blir det tid til fiske?
Nei, dessverre. Det tar hele helga å lappe sammen et ekteskap.
Vi må agne med oppriktighet. Da kan vi få lykken på kroken!
Ja da. Også jeg forstår bowlinguttrykk.
Hele tre par! Ny rekord!
Nå kan alle presentere seg og fortelle hvorfor de er her.
Jeg heter Gloria og er her fordi-
-Johnny har vært impotent i lang tid.
Ikke det at jeg orker stanken hans av gin og nederlag.
Takk, Gloria. John, si hvorfor du er her.
Hun lager aldri mat. Vasker ikke. Banner. Hun er furienes dronning!
Her er kronen, Deres Majestet!
Dere er kommet til rett sted. Først skal dere se hverandre i øynene.
Hadde glemt hvor vakre øynene er.
Vi skal aldri krangle mer. Heller ikke snakke!
Husk at jeg reddet deres liv under kollekten i neste uke.
-Ned og Maude, hvorfor er dere her? -Si det, Neddie.
Maude understreker linjer i min bibel når hun ikke finner sin egen.
-Flaks de ikke har våpen i huset. -Hvorfor er du her?
Jeg så ned i utringningen hennes.
Marge skal fortelle om dine feil. Fortell om hennes.
Hun er perfekt! Iblant kan det være irriterende.
-Marge, ikke avbryt. Vent på tur. -Jeg er ferdig.
Jeg elsker ham jo ennå. Jeg forsvarer ham alltid.
-Men han er så selvopptatt. -Vent!
Han glemmer bursdager og helligdager.
Han tygger med åpen munn, gambler, drikker med boms på en lurvete bar.
-Alt er sant. -Ikke avbryt, Homer.
-Han snyter seg i håndklær. -Bare et par ganger!
To liter sjokoladeis, to liter karamell-is, to liter...
-Skrev mora deres handlelista? -For et spørsmål! Sirup neste.
-Bånn gass. -Ok, men slokk sigaren.
Han drikker av kartongen, steller aldri babyen.
Når han sovner, lager han tyggelyder. Når han våkner, grynter han.
Og han klør seg med nøklene. Det var nok alt.
Nei, vent! Han sparker meg i søvne, og tåneglene er lange og gule.
Det er alt jeg kommer på nå.
Takk for at jeg fikk lette mitt hjerte.
For seint å spise. Vi tar kvelden.
Jeg kan ikke hevne hans død med ertepistolen.
Kanonen strider mot reglementet. Her følger vi regelboka.
Ha det, bok.
-Det begynner å bli seint, unger. -Legg deg, bestefar. En hard dag.
Jeg er midt oppe i ei moralsk krise.
Opp kl 5, fange general Sherman kl 6, spise ham kl 6.30.
Tilbake i senga kl 7. Den perfekte forbrytelse!
Homer? Du sniker deg ut for å fiske!
Egoist. Du kan fiske når som helst, men vi er her for å redde ekteskapet!
-Du tenker på fiske når jeg prater. -Skal jeg være ærlig?
Du har rett! Hjelp meg, Marge!
-Hva gjør jeg for å være snill? -Legg deg igjen.
Jeg får ikke sove. Kan jeg gå en tur?
Jeg må være en god ektemann, jeg må være en god ektemann...
Du glemte din...
Kom igjen, general Sherman! Sløs med kreftene, din stygge malle!
Navnet ditt er risset inn i panna!
Homer?
-Sukker? -Ti biter, takk.
-Får dere drikke kaffe? -For siste gang: ja!
Gi opp!
Fest hos Simpson. Den eneste voksne er skrøpelig.
Hos Bart ved to-tida. Kom eller vær teit!
Ta med mine venner? Ok, men de er snåle.
Jeg slipper ut kl 12 og er allerede bedt på fest.
En tillitsøvelse. Fall bakover og stol på at deres ektefelle tar imot.
-Må jeg gjøre dette? -Nei. Selv ikke når din mann er her.
Dette er første gang jeg sier-
-til den ene ektefellen at den har helt rett.
Alt er hans feil. Det skriver jeg på diplomet ditt.
Ok, fisk. Du lurer på hvorfor jeg er her.
Fanger jeg deg, blir jeg den mest berømte fiskeren, sammen med...
Flintskallen på kabel-tv.
Milde makrell!
-Har du damer over åtte år? -Ikke ennå, men dagen er ung.
Hva er det, Lisa?
Barnas rettigheter er satt tilbake flere tiår.
Du er litt av en festløve.
Lukk døra! Hold opp! Legg vekk den!
Vil du at jeg skal ta av meg beltet? Jeg skal vise deg.
Jeg elsker deg, men jeg må drepe deg!
Takk for at dere kom.
-Fint slips. -Din fars.
Jeg prøvde å være en bra barnevakt, men jeg mislyktes!
Jeg er ubrukelig og utslitt.
-Det føles plutselig så ubehagelig. -Det kalles anger, din villstyring.
-Hvordan blir jeg kvitt følelsen? -Hent ei bøtte og rydd opp i en fei!
Hei, kjære. Hvordan går ekteskapskurset?
Jeg trodde vårt ekteskap var i fare, men ikke at det var så ille.
Denne fisken innebærer et bedre liv for oss!
Den gjør meg til helt og mester for dustene i agnbutikken.
-Fisken viser hvor egoistisk du er. -Da kan jeg kaste den uti!
Bare se!
Jeg greide det. Jeg ofret æren og frokosten for ekteskapet mitt.
Jeg kjempet i seks timer, men kastet den uti som hun sa.
Skulle vårt ekteskap være i fare? Kom hit, kjære!
Å, Homer!
Vi er hjemme! Som vanlig er alt perfekt.
Huset ser fint ut! Hva er hemmeligheten din?
Jeg lot som jeg gråt!
Dere hørte meg! Jeg lot som jeg gråt!
Jeg kan skru av og på tårene som ei kran! Jeg er så lei meg!
-Bra, bestefar. -Stol aldri på gamle folk.
Jeg lurte dere! Ha det, godtroende fjols!
Det sies at general Sherman er 200 kilo med raseri.
-Han må være minst hundre år. -Har ingen fanget ham?
En fyr ved navn Homer lyktes nesten. To meter lang, armer som trestammer.
Øynene var kalde og harde som stål. Håret var rødt som ilden i helvete.