LES SIMPSON
PRENEZ UNE BOUCHÉE
Des hors d'œuvres.
Homer! Tu m'as promis.
J'ai promis que je mangerais pas? Jamais. Tu mens.
S'il te plaît. On a jamais donné de party.
On doit remettre ça à nos amis
qui nous ont invités chez eux.
Jamais donné de party?
C'était quoi, la grande fête
avec le champagne,
les musiciens, les prêtres et tout?
C'était notre mariage.
C'est l'heure d'aller vous coucher.
Mais maman, je veux entendre les blagues d'adultes sophistiqués.
Ouais, il y a rien d'amusant dans un lit.
Oh, mon gars. Quand tu vas être grand, tu vas penser autrement.
Oh, bébé.
Oui.
- Ils sont là! Tout est beau? - De quoi j'ai l'air?
- On a assez de verres? - On a assez de glaçons?
- Homer, de la musique! - C'est quoi leurs noms?
Les enfants, allez!
- Homer. Comment ça va? - Entrez, entrez.
- Tu es ravissante, ce soir. - Marge, tu es superbe.
Et la maison. Elle a l'air... eh bien.
Ça dérange quelqu'un si j'agis comme barman?
J'ai un doctorat en mixologie.
Prétentieux.
Homer, voudrais-tu essayer le Punch des planteurs de Flanders?
Pourquoi pas? J'ai payé pour.
Hé, Flanders. La prochaine fois, mets donc un peu d'alcool.
Au contraire, Simpson.
Ça contient trois onces de rhum, une once de bourbon,
et un soupçon de crème de cassis pour le goût.
Pour vrai? C'est vrai je me sens assez bien
et que j'articule un peu moins.
- T'as raison. Fais-en un autre. - Homer, vas-y mollo sur l'alcool.
Tu te souviens, au party des Winfield
quand t'as vomi dans le bac à linge?
Non.
Hé. T'es la belle-sœur d'Homer, hein?
Je me souviens de toi.
Mais je me souviens pas que t'étais aussi belle...
Hé!
C'est une nouvelle sorte? Ça fait vraiment mal.
Dr Hibbert.
Vous vous amusez?
Non, pas vraiment.
Quelqu'un a mis un faux glaçon avec une mouche à l'intérieur
dans mon verre.
C'était moi! Je vous ai eu.
Homer, ces faux glaçons sont souvent fabriqués
avec des matériaux très toxiques.
Ironiquement, une vraie mouche aurait été plus hygiénique.
Vous devriez voir votre face.
Ça vaut tout l'or du monde.
PRENEZ UNE BOUCHÉE
LE PARTY EST POURRI
Bart! Viens ici.
- Quoi? - Mon petit singe.
- T'es un petit singe, hein? - Oui, papa.
Bart, fais l'affaire cute que tu fais.
- Quoi? - L'affaire que tu sais
- comment faire. - Quoi?
Va te coucher.
Hé, tout le monde!
Regardez! Je suis le plus drôle au monde!
Homer, t'es le champion!
CINQ
Ça fait des années que je veux te dire ce que je pense de toi
mais j'ai jamais eu le courage.
Je te connais pas.
Nos femmes sont amies.
On vient de se rencontrer.
T'es pourri!
Toi et toute ton affaire, vous êtes pourris.
Je démissionne.
- Démissionnez pas. - OK, d'abord.
Pourrais-tu...
me donner...
une poignée de pinottes...
- Maude? - Bien sûr.
Pas celles-là.
Celles dans le fond.
D'accord.
Merci de m'avoir invité.
Je me suis vraiment amusé.
Je m'excuse pour mon mari.
Si vous voulez qu'il survive jusqu'au matin,
je vous suggère de le rouler sur le ventre.
Merci, Dr Hibbert.
- Merci d'être venus. - J'ai bien dit "si".
Je n'ai jamais été aussi embarrassée de toute ma vie.
Qu'est-ce que t'as fait?
Marge!
Viens ici.
On va où?
Je ne veux pas que les enfants nous entendent.
Quand j'étais jeune, je détestais quand mes parents se disputaient.
Ils se disputent dans l'auto, encore.
Cette chanson-là me donne toujours des frissons.
Te souviens-tu de ce que t'as fait
au party hier soir?
Ce que j'ai fait?
...alors j'ai dit, "J'ôte ces vêtements mouillés
et plonge dans un dry martini."
- Bien dit, en effet. - Merci.
Il y a une mouche dans mon verre.
- C'est moi qui l'ai mise. - C'est vous?
Je l'ai mise là pour rire.
C'est hilarant.
C'est bien Homer, ça.
C'est la meilleure blague de la saison.
Homer?
J'ai toujours pensé que j'étais une femme patiente et tolérante
et que quoi que tu fasses,
j'arrêterais jamais de t'aimer.
Mais hier, t'as pas juste dépassé les bornes,
t'as vomi dessus!
Désolé, chérie.
On peut tout oublier et aller à l'église?
J'y vais seule aujourd'hui.
Tu restes ici et tu expliques à Bart
pourquoi tu l'as traumatisé à vie.
Je l'ai pas traumatisé!
Je...
À l'intérieur, tu veux dire?
À propos d'hier soir...
t'as peut-être remarqué que papa était un peu bizarre,
et tu sais probablement pas pourquoi.
- Je sais. T'étais saoul raide. - Je l'admets.
Je sais pas quand arrêter.
Je suis désolé pour tout ça
et j'espère que t'as pas trop perdu de respect pour moi.
J'ai autant de respect pour toi que j'en avais avant.
Avant de vous donner un aperçu du sermon de la semaine prochaine,
j'ai des annonces à faire.
De nouveaux dépliants sont disponibles au présentoir,
dont Les renégats de la bible, Les gaffes de Satan,
Bonté Divine, Les gaffes de Satan: la suite
et, pour les ados, C'est pas cool de brûler en enfer.
Marge? Marge?
Mes excuses, le Seigneur et moi ne pouvons rivaliser
avec les souliers de Homer Simpson.
Nous allons donc attendre qu'il prenne place.
- Désolé, révérend. - Asseyez-vous, Homer.
Mme Lovejoy et moi-même allons tenir
notre troisième retraite matrimoniale annuelle au Lac à la barbotte.
Il s'agit d'orientation psychologique
pour les couples dont le mariage ne tient qu'à un fil...
ou a besoin d'une mise au point.
Si vous désirez y prendre part, inscrivez-vous à l'entrée
une fois le service terminé.
Est-ce que les Simpson vont être présents à la retraite?
Bien, c'est très tentant.
C'est une très bonne idée.
Marge! Qu'est-ce que tu fais?
Es-tu tombée sur la tête?
Non! Donne-moi...
On va y aller.
Fin de semaine matrimoniale, me voilà.
Là, tu veux y aller?
C'est au Lac à la barbotte.
Ça s'appellerait pas comme ça
s'il y avait pas de barbottes.
On va là pour remettre au point notre mariage,
et c'est tout. Pas de pêche.
Ça doit être la gardienne.
- Bonjour. Je suis Mme Simpson. - Simpson.
Simpson...
T'en veux encore, hein?
Hé! Quoi?
Comment on va trouver une gardienne en si peu de temps?
Oh, si on n'en trouve pas, on pourra pas y aller.
C'est-tu de valeur.
On a pas besoin de gardienne.
- J'ai presque dix ans et demi. - Maman, t'oserais pas.
Prends pas ce ton-là avec moi,
ou tu vas goûter à ma main.
- Arrête ça! - Grand-papa?
Hé! Quoi?
Peux-tu faire quelque chose?
Je peux m'habiller tout seul.
Bien, je me demandais.
Pourrais-tu garder les enfants pour la fin de semaine?
Je suis pas mal désespérée.
Oh, bien sûr.
Dernier recours.
Grand-papa, le vieux schnock.
Celui sur qui on peut pas compter pour quoi que ce soit.
Tout le monde est contre moi.
Je vais le faire.
Marge, j'ai ajouté quelques affaires dans la valise.
Si Maggie fait de la fièvre, appelle ce numéro-là.
Si elle se met un doigt dans une prise électrique,
appelle ce numéro-là.
Et si elle boit du détergent, appelle là.
Donne-moi ça! Je sais lire.
Très bien. Très bien.
Bye bye, les enfants. Soyez sages.
Appelez là si grand-papa tombe
- dans le bain. - J'ai entendu.
- Bye bye! - Bye!
- Bye, maman! - Grand-papa.
Maman était tellement pressée qu'elle a oublié ça.
C'est une liste des choses qu'on peut et peut pas faire.
Vous pouvez fumer le cigare?
LAC À LA BARBOTTE 13 KILOMÈTRES
BOUTIQUE D'APPÂTS
Des appâts.
ESSENCE
On devrait faire le plein.
Remplissez-moi ça.
Je vais me dégourdir les jambes.
- Vous allez où? - Au lac à la barbotte.
Pour le général Sherman, hein?
Attendez, c'est qui, le général Sherman?
C'est une des plus grosses barbottes du coin.
- Ah oui? - On dit qu'il pèse 500 livres.
Qui a dit ça?
Eux autres.
C'est la seule photo qu'on a du général.
Difficile de voir ce qu'il est.
Mais il est énorme.
Messieurs.
Je vais attraper le général Sherman.
Oh, Seigneur.
Après l'épicerie,
on va passer au club vidéo, on va s'arrête au Krusty Burger
puis on ira aux arcades.
Bart, grand-papa est gentil de nous faire confiance.
C'est pas un peu mal de profiter de lui?
À une époque sans valeurs morales,
qu'est-ce qui est correct ou pas?
En ce moment, ma conscience me dit, "siphonne grand-papa".
M. et Mme Simpson. Bienvenue.
Bonjour, révérend. On est contents d'être ici.
Bonjour, Helen.
Bonjour, Marge.
Hé, Homer Simpson.
T'es venu astiquer ton mariage?
C'est pas de tes affaires, Flanders.
Dites, révérend, est-ce qu'on va avoir la chance d'aller pêcher?
Je crains bien que non.
On ne peut pas réparer un mariage en quelques heures.
Ça prendra tout le week-end.
Il faut mettre le ver de l'honnêteté à notre hameçon
et ainsi, le mariage réussi ne retombera pas à l'eau.
Je vois.
Je comprends aussi les expressions de bowling.
Trois couples; notre meilleure participation à ce jour.
Faisons le tour de notre groupe
pour que chacun se présente
et nous explique la raison de sa présence.
John? Gloria?
Je m'appelle Gloria.
Je suis ici parce que Johnny
n'a pas fait ses devoirs conjugaux depuis bien longtemps.
Pas que je veuille avoir son odeur de gin et de désespoir
collée à moi.
C'est assez, Gloria!
Merci, Gloria.
John, dites-nous pourquoi vous êtes ici.
Elle cuisine jamais, elle fait pas le ménage,
et elle arrête pas de sacrer.
- C'est la reine des harpies. - C'est pas vrai.
- Reine des harpies! - Pas vrai.
Voilà votre couronne, Majesté!
- Fais de l'air, gros cochon! - Reine des harpies!
Vous êtes au bon endroit.
D'abord, je veux que vous vous regardiez dans les yeux.
Tes yeux.
- Ils sont tellement beaux. - Arrêtons de nous chicaner.
On a été stupides.
N'en parlons pas.
Ne parlons pas du tout!
N'oubliez pas que je vous ai apporté le bonheur
au moment de la quête la semaine prochaine.
Très bien.
Ned, Maude, pourquoi êtes-vous ici?
Eh bien...
Vas-y, Ned.
Des fois, Maude, Dieu la bénisse,
elle souligne des passages dans ma Bible
parce qu'elle trouve pas la sienne.
Une chance que t'as pas d'armes chez vous.
Homer, pourquoi es-tu ici?
Je me suis saoulé et j'ai regardé son décolleté.
Non, Homer.
Marge va nous dire tes défauts.
Dis-nous donc les siens.
Elle est parfaite.
Voyons, Homer. Ses défauts?
Des fois, ça peut être fatigant.
- Oh, Homer... - Marge, laisse-le parler.
- Tu auras ton tour. - J'ai fini.
Bon. Marge?
C'est pas que je l'aime pas.
Je suis toujours prête à le défendre.
Mais il est tellement égocentrique.
- Attends! - Allons, Homer.
Il oublie les anniversaires, toutes les fêtes...
religieuses et profanes.
Il mange la bouche ouverte. Il a un problème de jeu.
Il se tient dans un bar miteux avec des vauriens.
C'est vrai. C'est tout vrai.
- Homer, laisse-la parler. - Désolé.
Il se mouche dans les serviettes et les remet au milieu de la pile.
C'est juste arrivé une ou deux fois.
ÉPICERIE
- Deux litres au chocolat. - OK.
- Deux litres au fudge et brownie. - OK.
- Deux litres au triple chocolat. - OK.
Vous êtes sûrs que votre mère
a écrit cette liste-là?
Grand-papa, quelle question.
- C'est quoi, après? - Bonbons et sirops.
Allée six, grand-papa, et pèse sur le gaz.
C'est bon, mais éteins le cigare.
Il boit à même la pinte.
Il change jamais le bébé.
Quand il s'endort,
il fait des bruits de mastication et quand il se réveille,
il faut des bruits de canard.
Et il se gratte avec ses clés.
Je pense que c'est tout.
Ah, oui, il me donne des coups de pied dans son sommeil
et ses ongles d'orteils sont trop longs et jaunes.
C'est tout ce qui me vient.
Vous devez être fatigués.
Je vous remercie de m'avoir laissée me vider le cœur.
Bon, on a manqué la fête hawaïenne.
Pourquoi on n'irait pas se coucher?
Mais, capitaine,
je ne peux pas venger la mort de mon partenaire
avec ce lance-pierre.
Je ne veux rien entendre.
Ton canon est contre les règlements.
Ici, on suit les règles de ce livre.
MANUEL DE POLICE
Au revoir, livre.
- Super, McBain! - Cool!
Les enfants, il est tard.
Ouais, tu devrais aller te coucher.
On a eu une grosse journée.
Oh, tu te penses malin, mon petit fin finaud...
Ça sert à rien de me mentir.
Je suis en crise d'éthique.
Je sors à 5 h. J'attrape le général Sherman à 5h30.
Je le nettoie à 6 h. Je le mange à 6h30.
Je reviens me coucher à 7 h sans preuve compromettante.
Le crime parfait.
Homer...
Tu vas pêcher en cachette.
T'es tellement égoïste.
Tu peux y aller n'importe quand,
mais on est ici pour sauver notre mariage.
T'es en train de penser à la pêche
au moment où je te parle, hein?
Tu veux que je sois honnête?
- Oui. - Oui, t'as raison.
Aide-moi, Marge.
- Je fais quoi pour être un bon gars? - Viens te coucher.
Correct.
Mais je peux pas dormir.
Je peux aller marcher?
Bien sûr.
Je dois être un bon mari.
Hé, mon gars, t'as oublié ta...
Vas-y, général Sherman, montre-moi ta puissance,
grosse barbotte laide.
J'ai un poêlon et une brique de beurre
avec ton nom dessus.
Homer?
- Du sucre? - Dix, s'il te plaît.
Tiens, remplis ma tasse.
Vous êtes sûrs que votre mère vous laisse boire du café?
Pour la dernière fois, oui!
Embraye, abandonne.
Hé, Milhouse. Gros party chez les Simpson.
Le seul adulte, c'est un aîné frêle.
Chez Bart vers deux heures.
Tu peux pas manquer ça.
Le dire à mes amis?
Ben correct, mais j'ai des amis un peu étranges.
C'est cool. Je sois à midi
et je suis déjà invité à un party.
Faisons un test de confiance.
L'un tombe vers l'arrière
et l'autre le rattrape.
Est-ce que je dois le faire?
Non. Même si votre mari était là, je ne le recommanderais pas.
Marge.
En tant que conseiller matrimonial certifié, c'est la première fois
que je dis à un des partenaires qu'il a entièrement raison.
Tout est de sa faute.
Je peux même faire un certificat que vous pourrez encadrer.
OK, le poisson,
tu dois te demander pourquoi je suis encore là.
C'est que si je t'attrape,
je vais être le pêcheur le plus célèbre
juste après...
le...
le gars chauve de l'émission de pêche.
Mon Dieu, Seigneur!
Milhouse. Je t'avais pas vu. Attention, mon gars.
Super party, Bart.
- Il y a des filles de plus de 8 ans? - Non, mais la journée est jeune.
- Lisa, qu'est-ce qu'il y a? - C'est pas évident?
On s'est laissé aller et par notre faute,
le mouvement pour les droits des enfants prend du recul.
T'es sur le party, Lisa. Sérieux.
Hé, toi! Arrête!
Ferme la porte! Arrête ça!
Lâche ça! Non! Arrête!
Mon p'tit démon.
- Tu veux que j'enlève ma ceinture? - Vas-y.
Je vais te montrer, moi.
Oh, maudine.
Je t'aime...
mais je dois te tuer.
Fais attention à toi. Hé. Merci d'être venu.
- Belle cravate, Nelson. - Merci. C'est celle de ton père.
J'ai essayé d'être un bon gardien
et j'ai échoué.
Je suis un schnock.
Un vieux sénile qui sert à rien...
Lisa, je ressens une forte émotion désagréable
que j'ai jamais eue avant.
Ça s'appelle le remord,
espèce de vil cauchemar irrépressible.
Comment je fais pour m'en débarrasser?
Prends un seau et une brosse
et nettoie plus vite et plus fort que tu l'as jamais fait.
Salut, chérie.
Comment va la retraite?
On est venus ici
parce notre mariage battait de l'aile.
Mais j'ai jamais pensé que ça allait aussi mal.
Homer, penses-tu...
Marge, sais-tu ce qu'il représente ce poisson-là?
Il représente une meilleure vie pour nous deux.
Ce poisson-là fait de moi un champion et un héros.
Pour qui?
Les gars à la boutique d'appâts.
Ce poisson représente l'étendue de ton égoïsme.
Si tu le prends comme ça, je le relâche.
- Ouais, c'est ça. - Regarde!
Je l'ai fait.
J'ai sacrifié ma gloire et mon déjeuner pour mon mariage.
Je me suis battu pendant six heures.
Elle dit un mot et je le relâche.
Et après, tu me dis que notre mariage bat de l'aile?
Viens ici, bébé.
Homer.
On est revenus.
Comment va le mariage?
Tiguidou, comme d'habitude.
Oh, la maison est impeccable.
C'est quoi ton secret?
J'ai fait semblant de pleurer.
Oui, vous m'avez bien compris!
J'ai fait semblant de pleurer!
C'est comme un robinet qui coule quand je veux.
Oh, je pleure. Je suis triste.
Bravo, grand-papa.
Je ferai plus jamais confiance aux vieux.
Je vous ai eus!
Salut, les nonos.
Ouais. Le général Sherman.
On dit que cette bête sauvage pèse 500 livres, vous savez?
Personne ne sait son âge
mais si vous voulez mon avis, comme tout le monde,
- il doit avoir au moins cent ans. - Et on ne l'a jamais attrapé?
Un gars est passé proche.
Homer, qu'il s'appelle.
Un géant de sept pieds, avec des bras en tronc d'arbre,
avec un regard d'acier; dur et froid.
Il avait une crinière...
rouge comme les flammes de l'enfer.
Sous-titres : Ariane Beauparlant