ICH DARF NICHT ANGEBEN.
Beeil dich, Mom! Sonst sind die guten Comics alle schon weg!
Du kaufst doch bloß immer Casper, das feige Gespenst.
Dass du feig mit freundlich gleichsetzt...
kann deiner Beliebtheit nur schaden.
Ich finde, Casper ist der Geist von Richie Rich.
- Die sehen ja wirklich gleich aus. - Wie ist Richie gestorben?
Vielleicht an der Einsicht, dass die Jagd nach Geld albern ist.
Was soll so ein philosophisches Thema?
Der Radioactive Man, der ist der King! Er lässt immer einen coolen Spruch ab.
- Nicht geistreicher als Superman. - Ach ja? Sieh mal.
Er katapultiert einen Typ in die Sonne und sagt: "Heiß genug für dich?"
OK, du hast recht.
Wir sind da.
$8 $5 FÜR GÄSTE IN VERKLEIDUNG
- Mit Verkleidung wäre es billiger. - Dann verkleide ich mich als...
Bartman!
- Wer willst du denn sein? - Ich bin Bartman.
- Kenne ich nicht. Du zahlst voll. - Das ist Beschiss.
Liebe Jugend von Springfield, euer Bürgermeister begrüßt euch...
auf der diesjährigen Comicmesse...
und bedankt sich für die $300, die ihr in unsere Wirtschaft gesteckt habt.
Eure jugendliche Begeisterung hat auch mich angesteckt.
Ich komme mir vor wie der Radiostationsmann!
Der heißt Radioactive Man, Klapskopf!
Man lernt eben nie aus.
Amüsiert euch gut. Um sechs müsst ihr hier raus sein.
Wie heißt der Schreier?
Hat jemand ein linkes Vulkanierohr abgegeben?
Hier liegt ein Patronengürtel, Elektrokabel... Nein, nichts da.
LASSEN SIE IHRE ARBEIT VON JOLLY JACK TATE BEWERTEN
- Hey, Bartimaus. - Hey, Otto, Alter. Was hast du da?
Eine Entwicklungsstudie für meinen Comic.
Es handelt von einem Typen, der tagsüber Schulbus fährt...
aber nachts Vampire in der postapokalyptischen Zone umnietet!
Wir wollen uns Buddy Hodges ansehen.
Der den Fallout Boy gespielt hat? Dann wurde er nicht in Vietnam gekillt.
Eine Laramie-Zigarette gibt mir die Ruhe, um das Böse zu bekämpfen.
Ich möchte so alt sein, dass ich die Dinger rauchen kann.
Tut mir leid, Fallout Boy, du bist noch nicht 16. Pass auf!
Wird Radioactive Man rechtzeitig eingreifen, um die Erde zu retten?
Wir alle denken gern an den Schauspieler Dirk Richter...
als Radioactive Man und nicht an die verwerflichen Dinge in seinem Leben.
Also stellt bitte keine indiskreten Fragen.
Jetzt bitte Applaus für Buddy "Fallout Boy" Hodges!
- Irgendwelche Fragen? - Als Radioactive Man in Folge 90...
das Schrumpfserum gespritzt wurde, wieso schrumpfte sein Kostüm?
Keine Ahnung. Ich habe Rum Tum Tugger in Cats gespielt. Kennt das jemand?
- Hier drüben! Ich, ich, ich! - Ja, du mit der Maske.
Spukt der Geist von Dirk Richter in dem Bordell, wo seine Leiche gefunden wurde?
Dirk Richter war ein wunderbarer Mensch. Müsst ihr auf ihm rumhacken?
Hey, Radioactive Man Nummer 72!
Das ist die Geschichte, wo er die Larvenfrau heiratet.
Wow, Nummer 9! Das ist noch bevor er der Vormund von Fallout Boy wurde.
Ich zeige euch was Besonderes...
wenn ihr eure Hände auf den Rücken legt und sie dort lasst.
Wow, die erste Ausgabe! Ich wette, die ist eine Million wert!
Ist sie auch. Aber dir gebe ich sie für 100.
- Ich habe aber nur 30. - Dann kriegst du sie nicht.
Ich muss! Mir wird klar, warum Gott mich in diese Welt geschickt hat...
- um dieses Comicheft zu kaufen. - Die Gefühlstour zieht nicht.
COMICMESSE
Habt ihr euch gut amüsiert?
Ja, für einen Dollar habe ich 35 Caspers und 12 Lois Lanes bekommen.
Ich habe nie kapiert, was Superman an der gefunden hat.
Dann schon eher Wonder Woman. Mich könnte die gerne einfangen.
- Homer! - Nur ein Scherz, Marge.
Was haltet ihr von einem Abendessen bei Krusty Burger?
Du musst super drauf sein, wenn du uns in so einen Fresstempel einlädst.
- Du willst bestimmt was haben. - $100 für ein Comicheft.
100 Mäuse? Wer hat denn das gezeichnet, Mitchell Angelo?
- Es ist mir wichtiger als alles. - Da scheiße ich drauf.
- Bitte, Dad. - Nein.
Es stimmt ja, dass ich meistens nachgebe, wenn du mir so zusetzt.
Das zeigt mir, dass du clever bist.
Aber es ist doch klar, dass ich dir keine $100 geben werde.
- Hör auf mich zu nerven! - Nein.
- Hörst du auf? Hörst du auf? - Nein. Nein. Nein.
- OK! - Ich habe gewonnen!
Du kleine, freche Rotznase! Jetzt bist du sauer, was?
Kränke ihn nicht noch mehr, Homer.
Als ich so alt war wie du, hab ich mir einen Kochherd für Kinder gewünscht.
Meine Eltern wollten mir kein Geld geben. Ich fragte meine Schwestern.
- Die Hälfte von unserem Taschengeld. - Aber du musst unsere Sklavin sein.
- Keine Hausarbeit mehr. - Und genug Zeit zum Rauchen.
Monatelang habe ich geschuftet, und meine Schwestern pafften.
La Lena
Unsere Schweißblätter möchten wir handgewaschen und windgetrocknet.
Aber endlich war es so weit. Weil ich dafür gearbeitet hatte...
schmeckten die Kinderherdplätzchen besonders lecker.
Vielleicht sollten wir's mit einem Job versuchen.
Das möchte ich dir nicht zumuten. Du hast schon Maggie am Hals und...
- Du sollst dir einen Job suchen! - Ich?
Einen Job suchen? War das ihr Ernst?
Damals war mir das nicht klar, aber ein Stück meiner Kindheit ging dahin.
- Was stierst du hier so rum? - Ach, nur so.
Aber in diesem Augenblick waren mein Dad und ich uns näher als...
- Bart! Lass das. - Entschuldigung.
Ich brauche Moneten Ein Haufen Peseten
Leere Flaschen. Na ja, die ist so gut wie leer.
Hier, bitte, Apu.
Soll ich das Pfand vom Preis von einem Törtchen abziehen?
- Nein, ich brauche das Geld. - Schön, du lernst, mit Geld umzugehen.
FÜR BART VON TANTE PATTY & TANTE SELMA
WÄHRUNGSUMTAUSCH
- Bitte den einheimischen Schotter. - Schon erledigt.
Für das ganze Metall kriege ich bloß drei Cents?
Kleinvieh macht auch Mist.
Ich habe mich noch nie so erniedrigt. Ich komme mir vor wie ein Vollidiot.
- Wie läuft's, Bart? - Grauenvoll. Keiner kauft was.
Vielleicht musst du den kleinen, dummen Jungen spielen. Pass auf.
Jetzt kaufen sie aus Mitleid.
Wer will schon Limonade? Ich brauche ein anderes Produkt. Aber was?
Schön anstellen. Trinkt Bier und ihr werdet zum Tier.
Hey, Bart, kannst du mir 'ne Dose auslegen?
- Anschreiben ist nicht. - Hast du eine Lizenz?
- Hat mein Hund gefressen. - Für 'nen Bierstand brauchst du eine.
Strafzettel verteilen muss durstig machen. Ich gebe einen aus.
- Seine erste Ordnungswidrigkeit... - Wir sollten ein Auge zudrücken.
Bis dann, meine Herren Bullen.
Hey, was ist denn hier...
Mein Bier, mein Bier, mein wunderbares Bier!
JAKES HAARPALAST FÜR MANN UND FRAU
Der arme Junge will Geld verdienen, um sich ein Comicheft zu kaufen.
Ein Comicheft? Ja, die Jungs wollen immer dasselbe.
- Welches, den Nazizerquetscher? - Ich glaube nicht.
Schicken Sie ihn rüber. Er könnte ein paar Sachen für mich erledigen.
Er weiß doch, wie man Farbe anrührt?
- Mrs. Glick? - Du musst Bart Simpson sein.
Du siehst aus wie ein starker Junge.
Möchtest du was zum Naschen?
Ich hätte Aprikosen, Mandelpaste oder Sauerkrautbonbons.
- Nein danke. Wer ist das? - Das ist mein Bruder, Asa.
Er ist im Ersten Weltkrieg gefallen. Er ließ seine Granate nicht los.
Die ist für dich, Kaiser Wilhelm, von den Jungs der dritten Kompanie...
von Johnny, Harrison, Brooklyn Bob und sogar von Reggie.
Wenn's drauf ankommt, ist er gar nicht so...
Hier, bitte, greif ruhig zu. Jungs mögen doch Bonbons.
- Nee danke. - Jungs mögen doch Bonbons!
- Ich sollte mit der Arbeit anfangen. - Du bringst den Garten in Ordnung.
Dann kriegst eine Graupenlimonade.
Ich möchte, dass du das ganze Unkraut hier wegschaffst.
- Das ganze Zeug? - Braver Junge.
Sei vorsichtig mit der Schere. Ich gehe rein und sehe fern.
- Jack, bitte. Ich bin verheiratet. - Genau das törnt mich ja an.
Hör auf. Mach weiter.
Ekelhaft. Andrerseits ist es tatsächlich erregend.
- Ich bin fertig. - Himmel, du blutest ja!
Ich hole mal das Jod.
Wo ist es denn?
- Du musst stillhalten. - Sie müssen mich wirklich nicht...
Jod ist durch nichts zu ersetzen.
- Hast du schon was verdient? - Nein, aber mir tun alle Knochen weh.
Ich finde es sehr nett, dass du Mrs. Glick hilfst.
- Die alte Frau hat ja niemanden. - Wundert mich gar nicht.
In der Dachrinne hat sich ziemlich viel Schlamm angesammelt.
Die hat Schlamm im Hirn, die Alte!
Jetzt wollen wir Beulah waschen. Weißt du, was das ist?
Ein alter Fetzen, den man mit Brennnesseln auskochen muss?
Das war mein Hochzeitskleid.
Dann habe ich es schwarz gefärbt, und es als Trauerkleid getragen.
Mich haut's um, Oma.
DER KERKER DES ANDROIDEN & BASEBALL-KARTEN-SHOP
"BRING MICH ZU DEINEN COMICHEFTEN"
Letzte Nacht habe ich geträumt, ich hielt dich in meinen Armen.
Nein, nicht wieder Jod!
Brennen Sie die Bakterien raus, amputieren Sie mir den Arm, aber...
Jetzt kriegst du dein Geld. Ich wette, du hast es kaum erwarten können.
- Oh ja, Ma'am. - Hier hast du es: 50 Cents.
- 50 Cents? - Du hast jeden Penny verdient.
Du könntest dir auch bei meinen Freundinnen was dazuverdienen.
- 50 Cents! - Du hast nicht Dankeschön gesagt.
Ich werde gehen, ohne zu schreien und ohne mich zu beklagen.
- Aber ich werde nicht Danke sagen. - Gern geschehen.
Nun geh schön und kauf dir eine Trillerpfeife und eine Lutscherstange.
- Trillerpfeife. Die spinnt. - Was ist denn los, mein Junge?
Ich reiße mir eine Woche den Arsch auf, und die gibt mir 50 Cents!
Als ich so alt war wie du, waren 50 Cents noch eine Menge Geld.
- Ohne Flachs? - Nee.
Ich habe geschuftet wie ein Blöder, aber ich habe erst 35 Mäuse.
Ich habe die Arbeit satt. Arbeit ist was für Idioten.
Ich bin stolz auf dich. Ich war doppelt so alt...
als ich das rausgefunden habe.
- Kriege ich es vielleicht für $40? - Du spinnst wohl.
Mehr habe ich nicht. Ich habe Blut gespendet, meine Tante besucht.
- Ich habe fünf Cents aus dem Gully! - Wie schön für dich. Was willst du?
- Kriege ich es für 35? - Nein, nein.
Habe ich das nötig? Ich habe Ägyptologie studiert.
Haben Sie die Yastrzemski- Autogrammkarte von 1973?
Zeig mir die 30 Mäuse. Wenn du sie nicht hast, stehe ich nicht erst auf.
Martin, wenn du, Milhouse und ich zusammenlegen...
könnten wir gemeinsam die Erstausgabe von Radioactive Man kaufen!
- Da hast du den Kerl. - Will ich nicht mehr.
Hier sind 100 Kröten...
für die Erstausgabe von Radioactive Man.
Also setzen Sie Ihren Allerwertesten in Bewegung.
Jawohl, Sir!
Wow. Schnuppern wir mal, Jungs.
- Der Stoff, aus dem die Träume sind. - Es riecht genau wie mein Opa.
Gleich wird's regnen. Bringen wir das Baby nach Hause.
Ihr habt wohl mehr gekriegt, als ihr haben wolltet.
GESCHLOSSEN
Meine Hose hängt am Stacheldraht fest!
Großer Gott, keuch, 'ne Atombombe!
Ich bin radioaktiv verseucht.
Von diesem Tag an nenne ich mich Radioactive Man.
Also so ist es passiert.
Wenn er von einer Atombombe getroffen wird, muss er doch sterben?
- Jetzt weißt du es besser. - Blätter um, Bart.
Vorsichtig, ganz vorsichtig...
Ihr könnt jederzeit rüberkommen, wenn ihr drin lesen wollt.
- Wir können es bei mir lesen. - Du hast wohl 'n Sprung!
- Das Heft gehört uns genauso wie dir. - Ich hätte einen Vorschlag.
Jeder bekommt es zwei Tage in der Woche.
Wer kriegt das Ding am Sonntag?
Ja, wer kriegt das Ding am Sonntag?
Die Sonntagsbenützung bestimmen wir durch ein Losverfahren.
Ich nehme die Zahlen von eins bis drei. Milhouse, vier bis sechs...
und Bart, sieben bis neun.
- Was ist, wenn die Null gezogen wird? - Genau, die Null, was ist dann?
Wenn die Null gezogen wird...
knobeln wir es nach der Methode Schere, Stein, Papier aus.
- Na gut. - Wunderbar.
Und da heute Samstag ist, nehme ich mir mein Comicheft und...
Geschickt. Fast hätte es geklappt. Aber heute bleibt das Comicheft hier.
- Dann bleibe ich auch. - Ich auch.
Schön. Wir bleiben alle bei unserem Heft.
Machen wir uns eben ein Nachtlager.
So was machen Freunde doch, bei ihren Freunden übernachten, oder?
- Ich will noch mal reinschauen. - Echt raffiniert.
Die Säuren in deiner Hand! Wir wollen das Heft für immer behalten...
damit der letzte Überlebende die Ehre hat, es mit ins Grab zu nehmen.
- Was heißt "der letzte Überlebende"? - Na ja, in vielen Jahren.
- Bart, lass ihn in Ruhe. - Ihr seid beide gegen mich!
Aber so leicht lässt sich Bartholomew J. Simpson nicht verscheißern!
- Hör auf! - Ja, hör auf!
Hör du auf!
Ich dachte, ich bringe euch ein Glas Milch und ein paar Kekse.
Danke, Mrs. Simpson.
Träumt was Schönes, Jungs.
- Noch einen Schritt, und du bist tot. - Aber ich muss nur mal aufs Klo!
- Ich auch, aber gehe ich vielleicht? - Hey, was ist denn los?
- Martin versucht, das Heft zu klauen. - Dann fesseln wir ihn!
- Behandelst du deine Gäste immer so? - Halt die Klappe.
- Wir müssen ihn bewachen. - Ich übernehme die erste Wache.
Glaubst du, ich falle darauf rein? Du lässt Bart schön einduseln...
und wenn er sich umdreht: Wumm! Vergiss es!
Du bist ja verrückt! Das erzähle ich deiner Mutter.
- Sag ihm, was wir mit Petzen machen. - Schlimmer als wenn man pinkeln muss?
- Du kannst mir nichts anhaben! - Und ob ich das kann!
Homer, sieh dir dieses Wetter an. Schau doch mal, was die Jungs machen.
Alles in Ordnung.
Das Comicheft!
Du kannst mich doch nicht fallen lassen!
So hoch ist es doch gar nicht. Außerdem ist der Boden aufgeweicht.
Wenn ihr mich nicht festgebunden hättet, könnte ich das Comic retten.
Halt bloß dein Maul!
Lass nicht los! Ich wollte das Comic ja gar nicht!
Ich wollte Carl Yastrzemski mit den Riesenkoteletten!
Jungs, kommt doch besser ins Haus. Ihr holt euch noch einen Schnupfen.
Kommt schon. Ihr könnt euer Indianerspiel drinnen weiterspielen.
Ich stelle euch heißen Kakao hin. Wer hat Lust auf Marshmallows?
Ich würde auch meine Hand heben, wenn ich könnte.
Es hat doch keinen Zweck.
Wieder ist ein Comicheft zu den Wurzeln seiner Existenz zurückgekehrt.
Wir haben so geschuftet, und jetzt war alles umsonst.
Das Ding hat sich in Luft aufgelöst, weil wir nicht teilen konnten.
- Was willst du damit sagen? - Nichts. Scheißkohl, Weißkohl.
Die Welt ist gerettet. Aber für wie lange?
ENDE