CENTRALA NUCLEARĂ SPRINGFIELD
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU VOI DORMI ÎN TIMPUL ORELOR DE CURS
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI GLAZURAȚI KRUSTY
Șerif Wiggum, Arhiepiscop McGee, distinși oaspeți...
PRIMARUL DIAMOND JOE QUIMBY
...sunt bucuros să vă ofer acest sistem de avertizare.
CONDIȚII CENTRALĂ NUCLEARĂ
În cazul nefericit al unui dezastru nuclear
acest panou vă va spune, buni cetățeni din Springfield,
ce să faceți.
CALMAȚI-VĂ TOTUL VA FI BINE.
SCURGERE DE RADIAȚII. ÎNCHIDEȚI FERESTRELE.
ACCIDENT NUCLEAR. PĂRĂSIȚI ORAȘUL.
EXPLOZIA NUCLEULUI. POCĂIȚI-VĂ.
Gluma e pentru ei.
Dacă explodează nucleul,
nu mai e energie ca să alimenteze panoul.
Vreau să vă prezint pe cel care a creat acest panou
renunțând la acțiunile în judecată,
Montgomery Burns.
Dl Burns nu întârzie niciodată.
- Sigur e ceva grav. - Bine ar fi!
Nu-l lasă nimeni pe Diamond Joe Quimby să plătească.
Trebuie să mă întorc.
Trebuie să întâmpin demnitarii.
Vai de mine, dle Burns! Trebuie să chemăm medicul.
Nici vorbă!
Niciun chirurg impostor n-o să pună lipitori pe mine.
Atâta timp cât mai am un dram de putere...
Dl Burns suferă de ceea ce noi medicii numim hipoemie.
În termeni simpli, e lipsă de sânge.
Pe naiba, doctore, știu ce e hipoemia.
Vreau să știu ce putem face?
Momentan, singura șansă e transfuzia.
Cât îți ia să sterilizezi un ac?
- Câteva secunde. - Omite-o!
Lasă-mi cât să ajung acasă.
Nu e chiar așa de simplu.
Grupa lui de sânge e zero negativ. E foarte rară.
Eu am B pozitiv.
Blestemat să fie sângele ăsta!
Smithers, să nu-ți pară rău.
Până la urmă, rinichiul pe care mi l-ai donat
și-a făcut treaba.
NU TREBUIE SĂ FII NEBUN SĂ LUCREZI AICI
CÂND ÎL VREI???
Atenție angajați! Șeful și inspirația noastră, dl Burns,
e pe moarte.
Dacă aveți grupa sanguină zero negativ,
vă implor să vă duceți la unitatea mobilă de afară.
Asta e tot.
I-aș da sângele meu cu o excepție.
- Care? - Nu vreau.
Nu pot să cred.
E o ființă umană
cu milioane de dolari care necesită ajutor
și nu vreți să-l ajutați?
De aceea, rataților, vă veți petrece viața în slujba asta mizeră.
- Știi, Homer, sunt șeful tău. - Scuze, dle!
Maggie, uite! Ce e asta?
Lemur.
Zebu.
- Ze-bu. - Ce faci, scumpo?
O învăț pe Maggie că natura nu se limitează la fermă.
Vreau să aibă toate avantajele pe care eu nu le-am avut.
Lisa, am făcut ce-am putut. Ce e un zebu?
E ca un bou, dar are cocoașă și gușă.
Cocoașă și gușă.
- Marge! Ce grupă de sânge am? - A pozitiv.
Fir-ar! O grupă rară de sânge și eu n-o am.
Știi ce grupă de sânge are? Ce romantic!
O mamă știe totul despre familia ei.
- Da? Cât port la pantofi? - Patru B.
- Câți dinți am? - 16 permanenți, opt de lapte.
- Căști? - XL.
- Inel? - Nu vreau să porți inele.
Nu e potrivit. Dar trei.
- Alergii? - Caramel și imitație de caramel.
- Și? - Machiaj de monstru fosforescent.
- Impresionant. - Câte fire de păr am?
- Fără să te uiți? - Scumpule, ai mult păr.
- De ce-ai vrut să știi grupa sanguină? - Bătrânul Burns dă în primire,
dacă nu primește sânge zero negativ și nimeni de la centrală n-are.
- Bart are. - Ura! Da! Ce bine!
Felicitări, băiete! Ai o întâlnire cu acul.
Stai puțin. Nu trebuie să donez sânge.
Am și eu drepturi!
Da, ai dreptul să nu spui nimic.
Bart, trebuie să-i ajuți pe cei nevoiași.
Așa este corect!
Bart, nu-ți cer să donezi sânge pe gratis.
Ar fi o prostie.
Ești prea mic să înțelegi, dar când salvezi viața unui bogătaș,
te scaldă în bogății.
Nu știi povestea lui Hercule și leul?
- E din Biblie? - Probabil.
Oricum, a fost odată ca niciodată,
un leu mare și rău care avea un spin în labă.
Toți sătenii au încercat să-l scoată,
dar nimeni nu era destul de puternic.
Îl aveau pe Hercule.
Hercule și-a folosit puterea și bingo!
Morala e că leul a fost așa de fericit
că i-a dat lui Hercule multe bogății.
Cum s-a îmbogățit un leu?
- Asta a fost demult. - Aha!
LABORATOR MOBIL
Să mergem! Urgență! Pe viață și pe moarte!
O secundă, omule.
Otto, omule, lucrezi aici?
Da. În timpul zilei, toți prietenii mei sunt la școală,
așa că mi-am luat o slujbă la colectorul de sânge.
Hai să facem asta.
Bine. Să mă spăl.
PUI PRĂJIT SHAKESPEARE
Homer, curajosule Bart...
nu știu pe cine să îmbrățișez.
Pe băiat.
SPITALUL GENERAL
URGENȚĂ
Suntem gata de transfuzie.
Smithers, n-o să supraviețuiesc.
Vreau să-mi dictez epitaful.
- Spuneți. - Charles Montgomery Burns...
American...
Și patriot american...
Patriot...
Stăpânul atomului.
Flagelul despotului.
O, tiranule, ascultă-i numele și tremură!
Smithers, mi-am revenit!
Bună dimineața tuturor!
Ia uite cine-i aici!
E... bătrânul... tu.
Salut, dle Burns!
Salut, dle...
Pantofimaro.
Ce zici de echipa locală?
Dl Burns se simte bine.
Am dat lovitura!
Ay, caramba!
Așa se joacă!
Hasta mañana, Oswaldo!
Smithers, mi-am revenit complet, plin de energie.
E remarcabil, domnule.
Știi, e ciudat, Smithers.
Am încercat toate tincturile, compresele și tonicele
toate medicamentele posibile,
dar n-aveam nevoie decât de sângele unui băiat.
- Apropo, cum se numește? - Bart Simpson, domnule.
- Cine? - Fiul lui Simpson,
muncitor în sectorul 7-G.
Familia Simpson va primi o surpriză frumoasă.
Foarte frumoasă!
Factură, factură,
citație, factură...
Stai puțin!
De la C. M Burns. Asta e.
Da, asta e!
Marge, Lisa, Maggie!
Să facem asta în curte să ne vadă vecinii.
Lisa, stinge lumina!
Nu! Aprinde toate luminile! Fă ceva!
Da, tată.
E cam subțire, dar nu-i nimic.
Poate fi un cec.
Nu e un cec.
Doar o felicitare, dar nu vă panicați.
Sunt sigur că ne spune ce ne dă și de unde să-l luăm.
„Dragă Bart, Mulțumesc mult pentru sânge.
Cu stimă, Montgomery Burns.”
E doar o felicitare!
Așa își arată cineva recunoștința?
Nu tu aur, diamante, rubine...
nici măcar o felicitare.
Stai! Era o felicitare.
De asta m-am înfuriat așa de tare!
Homer, nu faci așa ceva ca să fii răsplătit.
Faci asta fiindcă un om are nevoie de ajutor.
Marge, ești soția mea și te iubesc tare mult,
dar trăiești într-o lume imaginară
cu flori și clopoței și spiriduși
și broscuțe magice cu pălăriuțe nostime.
- Da, mamă, am luat țeapă. - Bart!
Am primit exact ce trebuia!
I-am dat unui bătrân o a doua șansă.
I-am promis băiatului un singur lucru...
multe bogății
și omul ăla mi-a încălcat promisiunea.
M-am săturat! Bart, scrie o scrisoare!
„Dragă dle Burns,
Mă bucur că v-a fost util sângele fiului meu
și felicitarea dvs. a fost minunată.
În caz că nu observați, sunt sarcastic.
Sunteți un ticălos!”
- Poți să-mi citești ultima parte? - „Sunteți un ticălos!”
Bine.
„Sunteți o mumie senilă, fără dinți
cu brațe subțiri de față și mirosiți ca...”
Un fund de elefant?
Un fund de elefant.
Dar e șeful tău.
- Trebuie s-o trimiți chiar acum? - Da.
Ești încă furios, Homer. Așteaptă până dimineața.
Las-o baltă, Marge!
Te rog, Homey!
Fă-o pentru mine.
Bine.
Mereu faci chestia cu mâna
și merge întotdeauna.
Zgârcit nenorocit...
Homer, micul dejun e gata!
Marge, m-ai salvat să fac o mare greșeală.
Știi, am înțeles în sfârșit ce înseamnă...
- Ce? - Jumătatea mai bună, Marge.
- Mulțumesc. - Unde e scrisoarea?
POȘTĂ FERONERIA SPRINGFIELD
Unde e?
Homer, nu cred că e în borcanul cu amidon.
E undeva. Doar nu s-a ridicat și a plecat.
- Bart, ai văzut scrisoarea? - Da.
Gândește-te bine.
Unde ai văzut-o ultima oară?
Ultimul loc în care am văzut-o...
- a fost în mâna mea... - Da?
când o puneam în cutia de scrisori.
De ce-ai făcut asta?
Tată, erau lucruri în scrisoare care trebuiau spuse.
Și te cunosc bine. Ești un sentimental.
Faptul că erai furios aseară nu garanta că vei fi și dimineața.
Îți arăt eu furios dimineața!
Homer, tu l-ai încurajat.
Ar trebui să te sugrumi singur.
Are dreptate.
Gândește, Homer! Nu intra în panică. Nu se ridică scrisorile până la prânz.
Mai e timp!
Renunță, Homer. E încuiată.
Încuiată?
Cred că am o surpriză pentru dl Lacăt.
Dă-te la o parte, băiete!
Hei!
Sunt de partea ta, Homer.
Luptă cu puterea!
- Ce faci cu furtunul? - Tu ce crezi?
Scrisoarea va fi udă,
cerneala se va scurge și nimeni n-o va citi.
N-au pus și alții scrisori acolo?
Câțiva oameni nu vor mai primi scrisori. Mare lucru!
Știi ce tip de scrisori se scriu.
„Dragă cineva de care n-ai auzit,
„Ce mai face ăla și ală? Bla, bla, bla. Cu stimă, un clovn.”
Mare pierdere!
Bart, fii atent să nu vină poștașul!
Fă-mi un semn.
- Tată, e aici. - Bine. Îl folosim pe ăsta.
Nu, poștașul chiar e aici!
Dumnezeule! Vrei să uzi corespondența?
Nu cred că are rost să fug,
fiindcă ești poștăriță și-mi știi numele și adresa, așa-i?
- Așa e! - Tot fug!
Vreau să audă toată lumea povestea luptei mele cu hipoemia.
Dl Roman e unul dintre cei mai buni scriitori-fantomă.
A scris Pe naiba nu pot,
Ieșirea din noroi,
Saddrudin Mahbaradad nescufundabilul.
- Excelent. - Bine, prima întrebare.
Te-ai culcat cu cineva celebru?
Păi, Contesa Von Zepelin și cu mine...
Ce flacăra mea!
Ascultă-mă bine, Baudelaire de doi bani!
Nu sunt o vedetă amețită care nu poate lega două vorbe.
Pot să scriu asta singur!
Ești concediat!
OFICIUL POȘTAL SPRINGFIELD
Salut! Mă numesc dl Burns.
Cred că ai o scrisoare pentru mine.
Bine, dle Burns, care e prenumele dvs.?
Nu știu.
Ce plan grozav, Bart!
Uite, Maggie!
Ce e asta?
Dodecahedron. Dodecahedron.
Lisa, nu știu ce faci,
dar e foarte ciudat și tatăl tău încearcă să-și facă griji.
Capitolul cinci.
Călătoria la infirmerie cu cele mai neașteptate rezultate.
MONTGOMERY BURNS PREȘEDINTE
Aoleu! Mai sunt 28 de minute până vine Burns.
E timpul pentru Operațiunea „Luarea corespondenței.”
Te pot ajuta?
Nu te teme de asta.
E un deschizător de scrisori. Cine ești?
Nu-i spune. Dă-i un nume fals.
Homer Simpson.
Simpson, zici?
Simpson, e o scrisoare de la tine aici.
O citesc chiar acum.
„Dragă dle Burns, mă bucur că sângele fiului mei v-a fost util,
iar felicitarea dvs. a fost minunată.”
Simpson, ce bucurie mi-ai făcut!
Ești un adevărat domn.
- O să plec... - Stai, mai e ceva!
„În caz că nu observați, sunt sarcastic.
„Sunteți un ticălos.
O mumie senilă,
fără dinți, cu brațe subțiri de fată,
și mirosiți ca un fund de elefant.”
Hei! Joey, chiar trebuie să-mi sucești brațul?
Homer, nu-ți spun cum să-ți faci treaba, OK?
L-aș putea strivi ca pe o furnică, dar ar fi prea ușor.
Răzbunarea se servește la rece.
Voi aștepta momentul potrivit...
Ce naiba! O să-l strivesc ca pe o furnică.
NU INTRAȚI
Sunt senil? Fără dinți?
Cu arme subțiri? Cu pete de ficat?
- Ce nerușinare! - Scrisoarea de concediere așteaptă.
Ce ciudat!
I-am luat unui om sursa de venit,
și totuși mă simt pustiit.
Știi ceva, Smithers, să-l batem măr!
- Dar, dle... - Ce?
Nimic, domnule.
Nu l-am văzut niciodată pe dl Burns așa de furios, deși e mereu furios.
Eu și scrisoarea mea idioată.
Scumpule, ce-a fost a fost.
Orice se va întâmpla, ne vom descurca.
- Mereu o facem. - Bine, uite planul.
Te muți cu surorile tale și crești copiii,
iar eu o să mor într-un șanț.
E practic și ne permitem.
Mereu mi-au spus că o să-mi distrug familia,
dar n-am crezut niciodată.
Nu-i nimic, Bart. Nimeni n-a crezut.
Doar încercam să te speriem.
- Îl știi pe Simpson? - Da, e OK.
Joc poker cu el uneori.
- Trebuie să-l batem. - Am înțeles.
- Stai! - Ce e?
Nimic.
- Stai! - Ce?
Bate-l dar...
nu-l lovi cu piciorul.
Fără lovituri de picior.
- Stai! - Ce?
Ce a făcut Homey?
I-a salvat viața dlui Burns.
În final, dragă cititorule, vreau să-ți mulțumesc.
Ce spuneai?
Eu să-ți mulțumesc?
Nu, nu e o eroare de tipar.
Fiindcă, vezi tu, mi-a plăcut să scriu cartea asta
la fel de mult cât ți-a plăcut ție s-o citești.
Sfârșit.
Smithers, cum a fost bătaia?
Dle, n-a fost nicio bătaie.
Ce? E un lucru dat naibii! De ce?
- Fiindcă am anulat-o. - Trădătorule!
Scuze, dar nu i-am putut face rău lui Simpson.
- V-a salvat viața. - Înțeleg.
Știu că sunteți supărat pe mine, dar vreau să vă avertizez.
O să stau la poartă până mă iertați.
Nu e nevoie, Smithers.
Ca de obicei, ai fost înțeleptul Ying, pentru Yangul meu furios.
Dă mâna, bătrâne!
Deși aș vrea ca strângerea de mână să nu se mai termine,
mă tem că trebuie să ne ocupăm de Simpson.
Așa trebuie, bătrâne.
Trebuie.
Taverna lui Moe, unde elita bea un pahar.
Salut! Ou e acolo?
Nume de familie: Lmeu.
O clipă să verific.
Ou Lmeu!
Ou Lmeu?
L-a văzut cineva pe Ou Lmeu?
Ascultă, scârbă mică!
Într-o zi, o să te prind
și o să-mi sculptez numele pe spatele tău!
Ce s-a întâmplat, Homer? Nu ești în formă efervescentă.
Am probleme, Moe. Mai dă-mi unul.
Homer, n-ar trebui să bei ca să-ți uiți problemele.
Ar trebui să bei ca să-ți perfecționezi aptitudinile sociale.
MALLUL SPRINGFIELD
Îi cumpărăm un cadou extravagant familiei Simpson.
Un cadou nebunesc, de neimaginat, absolut imposibil.
Un cadou fabulos, extrabulos, zip-zup miraculos.
SOSESC PERIILE
Prea practic.
CONEXIUNEA TAM O'SHANTER
Prea drăgălaș.
ALABAMA DULCE CASĂ MAGAZIN CU LUCRURI DIN ALABAMA
Prea muzical.
O masă de biliard? Ai înnebunit?
N-o să-i transform casa într-un local.
JEFUITORUL PETE ARTICOLE DE PRETURINDENI
- Evrica! L-am găsit. - Dar e 32.000 de dolari.
Să nu îndrăznești să-mi strici cheful cu prețul.
E perfect.
Vai de mine!
Vai, e domnul Burns!
Hei-rup!
- Hei-rup! - Tată, zâmbește!
Dle Burns, ne-ați adus un cadou.
Ce credeai că o să fac,
să te bat măr?
Ca să-ți arăt că nu-ți port pică, îți dau un exemplar din cartea mea.
O să fie vreodată un curcubeu?
Și n-am uitat de tine, tinere.
- Poftim. - Uau! O rangă.
Ca să deschizi lada, deșteptule.
Ce ți-am spus eu?
Pariu că e plină cu diamante, rubine, safire, perle.
Uau!
Un cap mare și urât!
De fapt, fiule, e un cap mare, urât de Indian Olmec.
A fost cioplit de Indienii Mezoamericani acum 3.000 de ani.
El este Ixtapolapoquetl, zeul războiului.
Grozav!
Nu, Maggie, nu Aztec.
Olmec. Olmec.
Marge, ce face?
Nu face nimic.
Marge, serios, ce face?
Orice face, face acum.
Vă las să vă obișnuiți cu Señor Ixtapolapoquetl.
Le-ai văzut fețele, Smithers?
Domnule, sunteți zeul generozității.
Îi salvez viața omului și ce primesc?
Nimic. Mai rău decât nimic.
O rocă mare, înfricoșătoare.
Hei, nu vorbi capul de rău.
Homer, intenția contează.
Morala acestei povești e, o faptă bună e propria răsplată.
- Am primit o răsplată. Capul e grozav. - Atunci...
Cred că morala e, nicio faptă bună nu rămâne fără răsplată.
Stai puțin!
Dacă n-aș fi scris scrisoarea aia, n-am fi primit nimic.
Păi...
Atunci morala e, roata care scârțâie este unsă.
Poate povestea n-are nicio morală.
Exact.
Doar niște chestii care s-au întâmplat.
Cu siguranță, însă, nu vom uita zilele astea.
Amin.
Subtitrarea: Mihaela Meci