ICH DARF MEINE SCHULZEIT NICHT VERSCHLAFEN.
Polizeichef Wiggum, Erzbischof McGee, verehrte Gäste...
ich freue mich, dieses Warnsystem übergeben zu können.
Im unwahrscheinlichen Fall einer nuklearen Katastrophe...
wird diese Anzeigentafel Ihnen sagen, was zu tun ist.
RUHE BEWAHREN ALLES IN ORDNUNG.
KLEINE BESTRAHLUNG. FENSTER HOCHKURBELN.
KERNSCHMELZUNG. AUS DER STADT FLÜCHTEN.
KERNEXPLOSION. SÜNDEN BEREUEN.
Diese Witzbolde!
Wenn der Kern explodiert, kriegt das Warnsystem keinen Strom mehr.
Ich möchte Ihnen den Mann vorstellen, der diese Tafel ermöglicht hat...
indem er die rechtlich möglichen Einsprüche fallen ließ...
Montgomery Burns.
Er kommt niemals zu spät. Da muss was passiert sein.
Niemand lässt Bürgermeister Joe Quimby im Regen stehen!
Ich muss mich umdrehen.
Ich muss die Honoratioren begrüßen.
- Wir müssen einen Arzt holen! - Auf gar keinen Fall.
Keinen Quacksalber oder Knochenbrecher wird seine Blutegel auf mich setzen.
Solange nur ein Funken Energie in mir steckt...
Mr. Burns leidet an Hypohämie.
Das ist ein simpler Blutmangel.
Ich weiß, was Hypohämie ist!
- Sagen Sie mir, was man tun kann! - Eine Transfusion.
Wie lange zum Sterilisieren der Nadel?
- Sekunden. - Machen Sie's ohne.
Lassen Sie mir nur genug Blut bis nach Hause.
Ganz so einfach ist das nicht.
Er hat die Blutgruppe 0-0-negativ. Die ist selten.
Ich habe B-positiv. Das Blut der Gosse!
Nehmen Sie's sich nicht zu Herzen.
Sie haben schon mit Ihrer Niere für mich ins Schwarze getroffen.
Achtung. An alle Mitarbeiter.
Unser Boss, unser Alles...
steht vor der Pforte des Todes.
Sollten Sie Blutgruppe 0-0-negativ haben...
flehe ich Sie an, sich beim Spendermobil zu melden.
- Irgendwas hindert mich am Spenden. - Was?
Ich habe keine Lust.
Ich kann euch nicht verstehen.
Da liegt ein millionenschwerer Mensch und braucht eure Hilfe.
Ihr kriegt doch Geld dafür.
Deswegen bleibt ihr Versager auch an diesem miesen Job hängen.
- Ich bin dein Vorgesetzter. - Verzeihung, Sir.
Maggie, sieh mal. Was ist das?
Lemure. Lemure.
Zebu. Zebu.
- Was machst du da? - Ich zeige Maggie die Natur...
um ihr all die Möglichkeiten zu bieten, die ich nicht hatte.
Wir haben getan, was wir konnten. Was ist ein Zebu?
So was wie ein Ochse mit Höcker und Wamme.
Ein Höcker und 'ne Wamme. Ein Höcker und 'ne Wamme.
- Was habe ich für eine Blutgruppe? - A-positiv.
So 'ne seltene Blutgruppe und ich hab sie nicht.
Du kennst seine Blutgruppe? Wie romantisch!
Eine Mutter weiß alles.
- Meine Schuhgröße? - 35.
- Wie viele Zähne habe ich? - 16.
- Ohrenschützer? - XL.
- Ringgröße? - Du trägst keine. Größe drei.
- Allergien? - Sahnebonbons.
Und?
- Monster-Make-up. - Tolle Leistung.
- Wie viele Haare habe ich? - Homie, du hast eine tolle Frisur.
- Was ist mit deiner Blutgruppe? - Burns legt den Löffel weg...
wenn er keine 0-0-negativ Bluttransfusion kriegt.
- Bart hat sie. - Fantastisch!
Gratuliere! Du kriegst ein Rendezvous mit einer Nadel!
Ich muss kein Blut spenden. Ich kenne meine Rechte.
- Ja, die Aussage zu verweigern. - In einem Notfall musst du helfen.
- Das versteht sich von selbst. - Nein!
Niemand verlangt, dass du dein Blut umsonst hergeben sollst.
Das wäre ja auch verrückt. Wenn du einem Reichen das Leben rettest...
überschüttet er dich mit Reichtum. Du kennst "Herkules und der Löwe"?
- Ist das so eine Bibelstory? - Wahrscheinlich. Jedenfalls...
Da gab's einen großen, bösen Löwen, der hatte einen Dorn in der Pfote.
Alle versuchten, ihn herauszuziehen, aber keiner war kräftig genug.
Da holten sie Herkules.
Und Herkules setzte seine Riesenkräfte ein, und Bingo!
Die Moral der Geschichte: Der Löwe war so glücklich...
dass er Herkules so ein Riesending mit Reichtum schenkte.
- Wieso war der Löwe reich? - Das waren die guten, alten Zeiten.
Aufmachen! Leben oder Tod stehen vor der Tür!
- Nur die Ruhe! - Ottomane, du arbeitest hier?
Tagsüber sind meine Freunde in der Schule...
da habe ich den Job als geprüfter Blutabpresser.
- Bringen wir das über die Bühne. - OK. Ich wasche mir nur die Pfoten.
Homer. Tapferer, kleiner Bart.
- Wen soll ich zuerst umarmen? - Den Jungen.
- Alles fertig für die Transfusion. - Ich werde das nicht überleben.
Ich diktiere Ihnen eine Grabinschrift.
- Ich höre. - Charles Montgomery Burns...
Amerikaner...
amerikanischer Patriot...
Herrscher über das Atom...
Geißel des Despoten...
Oh, Tyrann, vernimm meinen mächtigen Namen und erbebe!
Smithers, ich bin wieder da!
Einen wunderschönen guten Morgen!
Seht mal, wer wieder da ist! Der gute, alte Sie!
Mr. Burns.
Hey, Sie da, Mr. Mit-den-braunen-Schuhen.
Was macht der hiesige Sportverein?
Mr. Burns ist gesund. Jackpot!
Ja, so wird das gespielt. Hasta mañana, Osvaldo.
Ich bin wieder ganz der Alte! Voller Saft und Kraft!
- Bemerkenswert, Sir. - Es ist komisch...
ich habe jede Tinktur, jede Packung, jede Patentmedizin probiert.
Dabei brauchte ich nur das frische Blut eines Knaben.
- Wie hieß dieser Knabe? - Bart Simpson.
- Wie? - Das ist der Sohn von Homer, 7-G.
Die Simpsons werden eine Überraschung in ihrer Post finden.
Etwas besonders Hübsches.
Rechnung. Warnung. Vorwarnung. Rechnung.
Ach du Schreck! Von C.M. Burns.
Das ist es! Ja, das ist es!
Bart! Lisa! Maggie! Wir machen das draußen auf!
Dreh das Licht runter. Ich meine, schalt alle Lichter an!
Ja, Dad.
Scheint mir ein bisschen dünn. Könnte ein Scheck sein.
Kein Scheck, bloß eine Karte. Nur keine Panik.
Ich bin sicher, er schreibt uns, was wir kriegen und wo wir's abholen.
Lieber Bart, vielen Dank für das Blut. Hochachtungsvoll, Montgomery Burns.
Nein! Wirklich bloß eine Karte!
Was für eine schäbige Art, seine Dankbarkeit zu beweisen.
Kein Gold, keine Brillanten, nicht mal 'ne lausige Karte!
Was sag ich? Da war eine Karte. Die hat mich so wütend gemacht!
Man tut doch so was nicht wegen der Belohnung.
Ich liebe dich über alle Maßen...
aber du lebst in einer Märchenwelt.
Voller Blumen und Glocken und Zauberfröschen.
- Man hat uns beschissen! - Bart!
Wir haben erreicht, was wir wollten. Wir haben jemand eine Chance gegeben.
Ich habe meinem Sohn etwas versprochen: ein Ding voll Reichtum.
Und der Kerl hat mein Versprechen gebrochen!
Bart, nimm einen Brief auf! Lieber Mr. Burns...
ich bin ja so froh, dass Ihnen das Blut meines Sohnes bekommen ist.
Und Ihre Karte war einfach riesig.
Falls Sie es nicht merken sollten: Das ist Sarkasmus, Sie Scheißkerl!
- Lies mir den Schluss noch mal vor. - "Sie Scheißkerl!"
Gut. Sie sind eine senile, alte Mumie...
mit spillerigen Kinderarmen und Sie riechen wie...
- Ein Elefantenarsch? - Wie ein Elefantenarsch.
- Musst du den Brief jetzt einwerfen? - Jawohl.
- Warum überschläfst du es nicht? - Vergiss es.
Bitte, Homie, tu's für mich.
Also gut.
Immer machst du das mit deiner Hand. Meistens funktioniert es.
Sie Elefantenarsch...
Homer, Frühstück ist fertig.
Marge, du hast mich vor einem großen Fehler bewahrt.
So langsam kapiere ich, warum es heißt....
- Warum was wie heißt? - Bessere Hälfte.
- Vielen Dank. - Wo ist denn der Brief?
Wo ist er?
Ich glaube nicht, dass er in der Büchse ist.
Irgendwo muss er sein. Oder steht ein Brief auf und geht davon?
- Hast du den Brief gesehen? - Ja.
Denke sorgfältig nach.
Wo hast du den Brief zuletzt gesehen?
Als ich ihn sah...
- ...war er in meiner rechten Hand... - Ja?
...die ihn dann in den Briefkastenschlitz gesteckt hat.
Nein!
Warum hast du uns das angetan?
Weil Sachen drinstehen, die gesagt werden mussten. Ich kenne dich.
Wenn du gestern sauer warst, bist du es nicht unbedingt am nächsten Morgen.
Ich zeige dir, wie sauer ich morgens sein kann!
Du hast ihn dazu ermutigt! Du solltest dir selber an die Gurgel gehen.
Sie hat recht.
Denk nach. Keine Panik. Vormittags wird nicht geleert.
Es bleibt mir noch Zeit!
- Gib's auf. Der ist verschlossen. - Verschlossen?
Vielleicht habe ich eine Überraschung in petto...
für das liebe, alte Schloss. Geh mal zur Seite.
Hey! Ich bin auf deiner Seite, Homer. Kampf den Mächtigen!
- Wozu denn der Schlauch? - Wozu wohl?
Damit die Tinte verläuft und keiner den Brief lesen kann.
- Aber die Briefe von anderen Leuten? - Die kriegen eben keine Briefe.
Man weiß doch, was die Leute so für Briefe schreiben: "Lieber Sowieso...
der Dings, wie heißt er noch... bla, bla.
Liebe Grüße, irgendein Heini." Was für ein Verlust.
Du stehst Schmiere. Warne mich, wenn die Postbotin auftaucht.
- Die Postbotin ist da. - Guter Witz.
Nein, die Postbotin ist wirklich da!
Wollten Sie etwa Wasser über die Post gießen?
Weglaufen würde nichts nützen, Sie kennen meinen Namen, nicht wahr?
- Allerdings. - Dann laufe ich trotzdem weg!
Die ganze Welt soll von meinem Kampf gegen die Hypohämie erfahren.
Roman ist der bekannteste Ghostwriter. Von ihm ist Zum Teufel, ich kann's.
Raus aus dem Dreck. Der unversenkbare Sadruddin Mahabaradad.
- Ausgezeichnet. - OK.
Erste Frage: Waren Sie schon mal mit einem Filmstar im Bett?
Das darf ich sagen... Was fällt Ihnen denn ein?
Hören Sie mal zu, Sie kleiner Wühltisch-Hemingway!
Ich bin kein Starlet, das keine zwei Wörter verbinden kann.
Ich kann das Buch selbst schreiben! Sie sind gefeuert!
POSTAMT SPRINGFIELD
Hallo. Mein Name ist Mr. Burns.
- Sie haben einen Brief für mich. - Wie ist Ihr Vorname?
Das weiß ich doch nicht.
Das war ja ein toller Plan, Bart.
Schau mal, Maggie! Was ist denn das?
Dodekaeder! Dodekaeder!
Was immer du da machst, ist nicht hilfreich, wenn ich mir Sorgen mache.
"Fünftes Kapitel."
Eine Reise ins Krankenhaus mit höchst unerwartetem Ausgang.
MONTGOMERY BURNS VORSITZENDER
28 Minuten vor Burns Eintreffen. Zeichen für Operation Postraub.
Kann ich Ihnen helfen?
Keine Angst. Das ist nur ein Brieföffner. Wer sind Sie?
Sag einen falschen Namen.
Homer Simpson.
Simpson, hm? Simpson!
Ja, da ist auch ein Brief von Ihnen. Ich werde ihn sofort lesen.
"Ich bin so froh, dass Ihnen das Blut meines Sohnes bekommen ist.
Und Ihre Karte war einfach riesig."
Also, Simpson!
Sie haben mir den Tag verschönt. Sie sind ein wahrer Gentleman.
- Ich will nicht länger stören. - Da steht ja noch mehr.
"Falls Sie es nicht merken sollten: Das ist Sarkasmus, Sie Scheißkerl!
Sie sind eine senile, alte Mumie...
mit spillerigen Kinderarmen und riechen wie ein Elefantenarsch!"
Joey, willst du mir den Arm ausrenken?
Willst du mir meinen Beruf erklären?
Ich könnte ihn zerquetschen, aber das wäre zu einfach.
Nein, Rache soll man kalt servieren.
Ich werde warten, bis ich...
Ach, zum Teufel, ich zerquetsche ihn.
Senil, was? Raffzähne?
Spillerige Arme, was? Vielleicht auch noch Leberflecke?
Die Kündigung braucht nur noch Ihre Unterschrift.
Das ist merkwürdig.
Ich habe einem Mann seiner Existenz beraubt, doch ich fühle mich leer.
Ich sage Ihnen was: Lassen Sie ihn zusammenschlagen!
- Aber, Sir... - Was?
Gar nichts, Sir.
Ich habe Mr. Burns noch nie so wütend erlebt.
- Ich und meine Diktate. - Es ist passiert.
Ganz gleich, was geschieht, wir schaffen es irgendwie.
Du ziehst zu deinen Schwestern und ziehst die Kinder groß und ich...
sterbe in der Gosse. Praktisch und überschreitet nicht unsere Mittel.
Man hat mir immer gesagt, ich würde die Familie ruinieren.
Niemand hat es geglaubt. Wir wollten dir bloß Angst einjagen.
- Sie kennen Homer Simpson? - Ja, netter Kerl. Wir spielen Poker.
- Schlagen Sie ihn zusammen. - Schon passiert.
- Moment. - Was ist?
- Ach, gar nichts. - Was?
Schläge, aber...
- keine Tritte. - Verstanden.
- Moment. - Was noch?
- Was hat Homie überhaupt getan? - Er hat Mr. Burns das Leben gerettet.
Zum Schluss möchte ich Ihnen danken. Was das soll, werden Sie fragen.
"Ich danke Ihnen?" Nein, das ist kein Druckfehler.
Das Schreiben des Buches bereitete mir so viel Vergnügen wie Ihnen das Lesen.
Ende.
- Habt ihr ihn zusammengeschlagen? - Ja. Ich meine Nein.
- Ich hatte es doch befohlen! Wieso? - Weil ich es...
- abgesagt habe. - Judas!
Tut mir leid, ich konnte Homer nicht wehtun. Er hat Ihr Leben gerettet.
- Verstehe. - Ich werde so lange...
vor dem Tor warten, bis Sie mir verzeihen.
Nicht nötig, Smithers.
Sie waren das vernünftige Yin zu meinem tobenden Yang.
Schlagen Sie ein, alter Freund.
Ich wünschte, dieser Handschlag würde nie enden, aber die Sache...
- mit Simpson muss geregelt werden. - Allerdings, alter Freund.
- Moes Taverne. - Ich suche Mr. Dünnsch. Ist er da?
Einen Moment. Mr. Dünnsch! Mr. Dünnsch!
Hey, ist denn hier keiner, der Dünnsch heißt?
Irgendwann erwische ich dich...
und graviere dir meinen Namen mit einem Eispickel in den Rücken!
Was ist, Homer? Du siehst nicht frohsinnig aus.
Ich habe so meine Probleme. Gib mir noch eins.
Man sollte nicht trinken, um Probleme zu vergessen.
Ja, man sollte nur trinken, um seine gesellschaftliche Stellung zu festigen.
Wir machen den Simpsons ein extravagantes Geschenk.
Ein undenkbares Wahnsinnsgeschenk!
Ein frabliges, grabliges, zip-zop-zabelhaftes Geschenk!
Zu praktisch.
Zu dümmerlich-kümmerlich.
Hinterwäldlerisch.
Ein Billardtisch? Ich mache doch sein Heim nicht zur Spielhalle.
- Heureka! Jetzt haben wir es! - Aber das kostet $32.000!
Wir wollen diesen Augenblick nicht durch geizige Gedanken entweihen.
Es ist perfekt.
Ach, ich armes Würstchen.
Du lieber Gott! Da kommt Mr. Burns.
Zieht an! Zieht an! Zieht an!
Komm ruhig, Dad, er lächelt.
- Sie bringen uns ein Geschenk? - Was dachten Sie denn, was ich mache?
Sollte ich Sie vielleicht zusammenschlagen lassen?
Ich bin nicht nachtragend und schenke Ihnen mein Buch.
Wird es je einen Regenbogen geben?
Dich habe ich auch nicht vergessen.
- Wow! Ein Brecheisen. - Um die Kiste zu öffnen, Schwachkopf.
Ich wette, sie ist voll mit Brillanten, Rubinen, Saphiren...
Wow! Was für ein potthässlicher Riesenschädel!
Es ist ein Riesenschädel der Olmek Indianer.
Er wurde vor über 3.000 Jahren von Indianern gehauen.
Dieser abstoßende Kunde ist Xtapolapocetl, der Gott des Krieges.
Abgefahren!
Nein, Maggie, nicht aztekisch. Olmekisch.
- Wozu ist der nütze? - Zu gar nichts.
- Was macht man damit? - Was du machst. Man guckt ihn an.
Ich lasse euch Bekanntschaft schließen mit Señor Xtapolapocetl.
- Haben Sie die Gesichter gesehen? - Sie sind der Gott der Großzügigkeit.
Man rettet einem das Leben und was kriegt man dafür? Nichts.
Weniger als gar nichts. Bloß so einen Riesenschädel.
- Zieh nicht über meinen Schädel her. - Die gute Absicht zählt.
Die Moral ist: Eine gute Tat trägt ihren Lohn in sich.
Wir wurden belohnt.
- Der Kopf ist cool. - Dann...
lautet die Moral: Keine gute Tat bleibt unbelohnt.
Wenn ich ihm nicht den Brief geschrieben hätte...
- würden wir gar nichts haben. - Tja...
Dann heißt die Moral: Ein Rad, das quietscht, wird geölt.
- Vielleicht ist da keine Moral. - Genau! So Sachen passieren einfach.
- Aber es waren denkwürdige Tage. - Dein Wille geschehe. Amen.