O "CASEI COM UMA FEITICEIRA" NÃO PROMOVE O SATANISMO
A MASMORRA DO ANDRÓIDE & LOJA DE CARTÕES DE BASEBOL
RAPAZ-MORCEGO - RAPARIGA-GATO TIPO-AVE - MIÚDO-CÃO
MIÚDO-COBRA - RAPAZ-HOMEM MIÚDA-MORCEGO - HOMEM-ÁRVORE
Estes novos super-heróis são uma treta.
Nenhum deles chega aos calcanhares do Homem Radioactivo.
O único decente dos novos é o Tipo Radiação.
Não, é uma imitação barata do Homem Radioactivo.
-Explica-te. -As parecenças são subtis, mas muitas.
O Homem Radioactivo tem a famosa frase "Para cima e átomo!",
com "átomo" escrito Á-T-O-M-O, num trocadilho delicioso.
-Continua. -Enquanto o Tipo Radiação
tem uma frase semelhante, mas fraca: "Para cima e vamos embora."
Então, acham-se especialistas?
Bom, entre os dois, lemos
todos os 814 números do Homem Radioactivo.
E temos ambos a edição especial do número
em que ele e o Rapaz Chuva Radioactiva morrem várias vezes.
Então devem saber que Hollywood planeia fazer um filme
sobre o Homem Radioactivo.
Tenho de fazer alguma coisa quanto à sucção do ar condicionado.
Quem vai fazer de Homem Radioactivo?
Dir-vos-ei dentro de exactamente sete minutos.
Muito bem, cá estamos: "alt.cromo.obsessivo".
"Preciso saber estrela filme HR".
Não sei por que há-de o Rainier Wolfcastle ser a estrela.
Acho que deveríamos trazer de volta o Dirk Richter.
Os miúdos vão querer ver o Homem Radioactivo original.
Estou farto de dizer que ele tem 73 anos e já morreu.
-Certo, mas... -E queremos afastar-nos ao máximo
da versão pirosa dos anos 70.
HOMEM RADIOACTIVO
Com os diabos, Homem Radioactivo!
É o pior vilão de todos.
O Chefe-Escuteiro.
Estou a vê-lo, Rapaz Chuva Radioactiva.
Apanhem-no, escuteiros.
Não tenham medo de usar as unhas, rapazes.
Onde podemos rodar este filme?
Precisamos de uma cidade que tenha um reactor nuclear e um desfiladeiro,
e que possa garantir a colaboração total das autoridades locais.
Vou ver na Variety.
-FILME NOVA IORQUE -FILME TEXAS
FILME UTAH
Vejam aquele anúncio.
FLIME SPRINGFIELD
Este sítio deve ser o máximo. Nem precisam de corrigir a ortografia.
Concordo com essa lógica.
Compre dois bilhetes de avião para o estado onde fica Springfield.
CÂMARA MUNICIPAL DE SPRINGFIELD
-Temos 30 milhões para gastar. -Destruiremos diques, florestas,
tudo. Se alguma espécie animal vos causar problemas,
se se aproximar da vossa câmara, acabaremos com ela.
Só queremos fazer filmes, e não matar coisas.
Certo. Nós entendemos.
Alunos, tenho algo a anunciar.
Um dos vossos heróis preferidos, o Homem Rádio...
Homem Radioactivo, estúpido!
Estranho, eu não devia ser capaz de ouvir isso.
Um estúdio de Hollywood decidiu
rodar o Homem Radioactivo aqui em Springfield.
Boa!
Haverá audições para o papel de Rapaz Chuva Radioactiva.
E o ar condicionado será consertado esta tarde.
QUEM FARÁ DE RAPAZ CHUVA RADIOACTIVA?
Olha atrás de ti, Homem Radioactivo!
O Sol está a explodir outra vez!
Bart, por que falas assim?
Sim, e com quem diabo estás a falar?
Marge, tens outros homens nesta casa? Homens radioactivos?
Estou a praticar as falas do Rapaz Chuva Radioactiva.
Se conseguir o papel, poderei esclarecer esta confusão chamada Bart.
BEM-VINDO DINHEIRO DE HOLLYWOOD
BANCO DE SPRINGFIELD NÃO HÁ $ COMO O DO ESPECTÁCULO
ADORAMOS FARSANTES
BEM-VINDOS DÓLARES DO CINEMA
OS NOSSOS PACIENTES EXTRA DÃO FIGURANTES PACIENTES
Toda a gente fala
do Homem Radioactivo, pessoal.
Quer dizer que eras um dos Little Rascals originais?
-Sim. -Qual eras? O feio?
-Eras o feio? -Não. Era o miúdo rufia, o Smelly.
O meu truque era espreitar para um tubo de escape e ficar com a cara suja.
Ninguém o fazia melhor do que eu. Era difícil pensar em motivos
para eu espreitar para o tubo de escape, mas tínhamos bons argumentistas.
O William Faulkner escreve uma piada com escapes que dá que pensar.
Se eras tão importante, por que não estás a fazer filmes?
Moe? Moe.
Não, o meu berlinde preferido.
Roubaste o meu papel! Esse é o meu papel!
-Roubaste o meu papel! -Corta! Meu Deus!
Ele matou o Alfalfa original!
Sim. Felizmente, o Alfalfa era um órfão propriedade do estúdio.
-Compreendo. -Faz sentido.
Com os ricos de Hollywood a caminho,
os comerciantes locais podem ser perdoados por aumentarem os preços.
CABELEIREIRO CAPACHINHOS HORRÍVEIS
FERRAGENS DE SPRINGFIELD CHAVES DE FENDAS CINÉFILAS $10
DÊ-ME UM MILHÃO DE DÓLARES, OU BATO-LHE
AUDIÇÕES AQUI BOM, NÃO É AQUI... É LÁ DENTRO
Cuidado, Homem Radioactivo!
Fabuloso!
Obrigado. Obrigado. Obrigado. É tudo uma questão de representação.
Este é o Inverno do nosso descontentamento.
Oh, não! Fujam!
-Fixe! -Sim!
Mãe, não me obrigues a fazer isto.
Não quero ser actor.
Tolice. Vais ser fantástico.
Agora tira esses óculos, para poderem ver os teus olhos lindos.
Finalmente, o mundo está salvo, não é, Rapaz Chuva Radioactiva?
-Cuidado... -O próximo!
Essa doeu.
Não admira que ninguém tenha ido à minha festa de anos.
Finalmente, o mundo está salvo, não é, Rapaz Chuva Radioactiva?
O que é o almoço, amanhã?
-O próximo. -O próximo é frango?
Nunca encontraremos... Esperem um pouco.
Aquela criança tem as qualidades que queremos. É perfeito. Como se chama?
Não sei. Veio com um dos outros. Não se inscreveu.
Esqueça-o. Não seria justo para as outras crianças
que preencheram os formulários na totalidade. O próximo!
Finalmente, o mundo está salvo, não é, Rapaz Chuva Radioactiva?
Cuidado, Homem Radioactivo!
Brilhante. Repete.
Cuidado, Homem Radioactivo!
Fantástico! Mais uma vez.
Cuidado, Homem Radioactivo!
Parabéns, Bart Simpson!
És o novo Rapaz Chuva Radioactiva!
É o que te diria, se não tivesses 2,5 centímetros a menos. O próximo.
Tenho de crescer 2,5 centímetros até amanhã, ou não consigo o papel.
Puxem, poderosos garanhões! Puxem!
Não tenham piedade!
Só cresci 1,5 centímetros. Continuo baixo de mais.
Crescer 1,5 centímetros num dia é bastante bom.
Sim, é a velocidade a que o avô encolhe.
Sou tão alto como sempre fui.
Há maneira de parecer mais alto sem o ser realmente?
Boas notícias, meus senhores. Cresci os 2,5 centímetros que queriam,
-e ainda mais alguns. -Já temos o Rapaz Chuva Radioactiva!
E está ali.
Senhoras e senhores,
apresentamos o novo Rapaz Chuva Radioactiva da América.
Saiam da frente. Milhouse, querido. Lionel Hutz, o teu novo agente,
guarda-costas, biógrafo não autorizado e passador de droga...
...será corrido.
Deixem-me em paz!
Mãe! Pai! Façam-nos parar!
-Que é tudo isto? -Soubemos que te tornaste estrela.
Decidimos começar a viver à grande.
E se eu não for um êxito?
Como pagarão tudo isto?
Desculpa, não te ouço, filho.
Estou com um fato Jacuzzi.
Perdi a maior oportunidade da minha vida inteira.
O George Burns tinha razão.
O mundo do espectáculo é uma deusa hedionda.
Anima-te, Bart, o Milhouse continuará a precisar de um amigo verdadeiro.
Alguém que lhe diga que é fantástico. Alguém que lhe esfregue loção.
Alguém a quem possa atirar garrafas de whiskey, quando se sentir em baixo.
Tens razão, Lis. Posso dar-lhe graxa,
como as pessoas religiosas dão graxa a Deus.
Adivinhem, meninos.
Vão pagar-nos 50 dólares por dia para filmarem aqui.
Vamos passar o cabo por aqui.
Cuidado.
Você não realizou Arbítrio Pouco Natural?
Sim, realizei.
Sabe, nunca saio do cinema a meio de um filme, mas...
Tenho uma ideia, Mr. Simpson.
Por que não vai comer qualquer coisa ao nosso camião?
Mr. Simpson?
Têm de me dar o papel do Palhaço Crispy!
-Lamento, não serve para o papel. -Mas vejam a minha versatilidade!
Lamento. O papel do Palhaço Crispy já foi atribuído.
Mas contrato-o para os papeis do Palhaço Zangado, do Marinheiro Tolo
e do Dr. Clownius.
Não os desiludirei.
Talvez os desiluda no papel de Marinheiro Tolo.
Para cima e átomo.
Para cima e vamos a eles.
Para cima e átomo!
-Para cima e vamos a eles! -Para cima e átomo!
-Para cima e vamos a eles! -Está melhor.
Olá, Milhouse. Quero que saibas que estou contente
por um de nós ter conseguido o papel.
Milhouse!
Não fui eu. Desejei-lhe boa sorte.
Desejei-lhe boa sorte!
O raio do boneco não devia ter explodido ainda.
Ali está o verdadeiro Milhouse.
Milhouse!
Não és o Milhouse.
Não. Sou o Milhouse apenas quando ele se magoa.
Tragam o verdadeiro Milhouse e ponham-no sob o camião dos raios-x.
RAIOS-X
-Olá, Bart. -Fixe, Milhouse.
Vais ser esmagado por um camião.
Parece mais divertido do que é realmente.
-Acho que estou em cima de vidros. -Lindo! Vamos usar isso. Muito bem.
Cena da origem do Rapaz Chuva Radioactiva, take um.
Acção!
Para cima e vamos a eles.
Obrigado pela ajuda, desconhecido misterioso.
Acho que aqueles raios-x me deram superpoderes.
E corta!
-Foi perfeito. Vamos repetir. -Não são raio-x a sério, pois não?
Boa pergunta. Vamos verificar.
Liguem a máquina dos raios-x na força máxima, e acção.
TINTA
Por que não usam vacas a sério?
Nos filmes, as vacas não parecem vacas. Temos de usar cavalos.
E se quiserem algo que pareça um cavalo?
Normalmente amarramos uns gatos uns aos outros.
-Trabalham no filme? -Diz que não estamos a trabalhar?
Sempre quis ser camionista.
Tão ociosos e carrancudos.
Posso descansar junto de vocês?
Aí vem ele. O que é agora, Quimby?
Nada. Nada. Mas o município aprovou
-um imposto sobre calças insufladas. -Não uso calças insufladas.
Quis dizer um imposto sobre quem não usa calças insufladas.
Lamento.
Ena, saiu-te a sorte grande, Milhouse. Isto é que é vida.
É, Bart? Será realmente?
-Sim. -Desde que me tornei estrela...
...tenho estado infelicíssimo. Tenho de me levantar às cinco da manhã
para a caracterização. Gosto de como o blush realça as minhas bochechas,
mas não compensa.
E fazer filmes é horrivelmente repetitivo.
Já disse "Com os diabos" tantas vezes que as palavras perderam o sentido.
Temos de repetir a cena do "Com os diabos".
Mas já a fizemos.
Demorámos sete horas, mas fizemo-la.
Está feita.
Sim, mas temos de a filmar de vários ângulos, uma vez e outra.
E outra e outra e outra.
Sim.
Não acredito que o Marinheiro Tolo nos deu uma sova
e nos aprisionou no seu Mundo Aquático flutuante.
Com os diabos!
Não há necessidade de praguejar, Rapaz Chuva Radioactiva.
Toda a cidade nos tem explorado.
Mas vale a pena. O resultado está à vista.
Sim. O Milhouse vai ser um grande êxito.
Tão grande como a Gabby Hayes.
Ouçam todos. Esta é a cena mais difícil e mais cara
do filme. Só temos uma oportunidade. Temos de a fazer bem à primeira.
O Rapaz Chuva Radioactiva vai soltar o Homem Radioactivo e salvá-lo
momentos antes de ser atingido por uma onda de 12 metros de ácido sulfúrico
que queimará tudo o que encontrar no caminho.
Aquilo é ácido a sério, por isso quero ver óculos de protecção.
-Ácido a sério? -Muito bem, a rodar.
Derramem o ácido.
E acção!
Só o Rapaz Chuva Radioactiva pode salvar-me.
Onde está o Rapaz Chuva Radioactiva?
Rapaz Chuva Radioactiva?
Os meus olhos! Os óculos são inúteis.
Onde raio está o Milhouse?
Este plano custou-nos um milhão de dólares!
Onde está o produtor?
Quero falar sobre este café.
MILHOUSE DESAPARECE! Filme Interrompido
MILHOUSE EVAPORA-SE Estrela Local - Farta de Filmes
JORNAL GIRATÓRIO FERE TIPÓGRAFO
Milhouse!
MILHOUSE! RECOMPENSA $8.000.000 OU VIVO
Graças às técnicas de montagem modernas,
poderíamos usar as imagens existentes para terminar o filme sem o Milhouse.
Vejam.
Parece que estamos em apuros, Rapaz Chuva Radioactiva.
Com os diabos, Homem Radioactivo!
Teremos de lutar para sair daqui. Estás pronto?
Sim.
Perfeito, não é?
-Está despedido. -E por justa causa.
Vão.
Podem ficar descansados.
-Estes cães nunca falham. -Mas vão apenas encontrar o Milhouse,
-ou vão encontrá-lo e matá-lo? -Bom, vão...
Quando o encontrarem, vão...
Desculpe, não me respondeu.
-Apenas murmurou. -Pois.
Sim, limitei-me a murmurar, não foi?
Conheço o Milhouse. Vou procurar nos sítios preferidos dele.
PARAÍSO DAS PISTAS DE CARROS 1/24 DO TAMANHO, 3/8 DA DIVERSÃO
-Viram o Milhouse? -Não. Vai-te embora.
Estamos a disputar o título de campeão do universo.
Boa!
FÁBRICA DE ESPIRÓGRAFOS
Dr. S, viu o Milhouse hoje?
-Não. -Obrigado.
Espera. Sabias que há uma correlação entre o declínio do espirógrafo
e o aumento da actividade dos bandos? Pensa nisso.
-Pensarei. -Não pensarás nada.
Só resta a casa na árvore.
Afasta-te de mim, Bart. Falo a sério, não vou voltar.
Não nasci para ser estrela.
Mas, Milhouse, ser uma estrela é o sonho de todos os americanos patriotas.
Não é o meu. É uma aldrabice, Bart.
Aparecemos naquele ecrã a fingir que somos heróis.
Mas não somos. Os verdadeiros heróis andam por aí,
a trabalhar dia e noite em coisas mais importantes.
-Televisão. -Não!
A curar doenças cardíacas e a acabar com a fome no mundo.
Mas, Milhouse, não curaram nada.
As doenças cardíacas e a fome no mundo continuam em alta.
Esses bons samaritanos são uns falhados, todos eles.
Queres resultados? Tens de recorrer aos Schwarzeneggers, aos Stallones
e, em menor grau, aos Van Dammes.
-Mickey Rooney! -Mickey Rooney!
Olá, Milhouse.
O estúdio pediu-me para te falar, por ter sido estrela infantil
e a maior atracção de bilheteira
desde 1939 até 1940.
-Ena, abarcou duas décadas. -Como nos encontrou?
TELEFONE
Puseram o teu telefone sob escuta.
Milhouse, ouve, não podes desistir deste filme.
Vi o teu trabalho. É bom. Muito, muito bom.
Ao nível do Van Johnson.
Eu sei que sou bom.
Mas o estrelato é tão supérfluo.
Supérfluo? A única coisa no mundo do espectáculo
que é supérflua é a indústria da música.
Vá lá, Milhouse, tens de fazer isto. Se não o fizeres por ti,
fá-lo pelos cinéfilos, pelos mercados estrangeiros,
que são mais importantes do que nunca, hoje em dia...
...e, finalmente, por mim,
-o Mickster. -Não.
Muito bem, eu tentei.
Felizmente temos aqui um Rapaz Chuva Radioactiva perfeito.
Com os diabos! Com os diabos! Com os diabos!
Vamos cancelar a produção.
Sim, também só nos restam mil dólares.
Há um imposto de mil dólares sobre a saída da cidade.
Espero que estejam satisfeitos.
Levaram à falência um monte de gente ingénua do cinema.
Gente de Hollywood, onde os valores são diferentes.
Eles não estavam a pensar no dinheiro.
Só queriam contar uma história, uma história sobre um homem radioactivo.
E vocês, seus pacóvios, sacaram-lhes tudo.
Podemos devolver-lhes algum do dinheiro?
Não.
Depressa, Mr. Rooney. Temos uma menina desencantada
-num anúncio de gelatina. -Posso fazer esse papel.
Deve ser duro desistir daquele encanto e regressar à escola.
Silêncio. Talvez consiga a minha cidadania.
BEM-VINDOS PRODUÇÃO PROBLEMÁTICA
-ADORAMO-VOS -BEM-VINDOS DE VOLTA
Sabemos que não têm mais dinheiro.
Mas não importa. Levem o que precisarem
das nossas lojas até recuperarem.
Graças a Deus estamos de novo em Hollywood, onde as pessoas são boas.
Legendas: Florinda Lopes