"FÖRHÄXAD" FÖRESPRÅKAR INTE SATANISM
ANDROIDENS HÅLA & BASEBALLKORTBUTIK
Ingen av de nya superhjältarna kan jämföras med Radioaktivmannen.
Strålningssnubben går väl an.
En billig imitation av Radioaktivmannen.
Radioaktivmannen har sin berömda replik: "Upp och atomisera!"...
...där atom blir en utsökt ordlek.
Strålningssnubben har en likartad men sämre replik: "Upp och hoppa."
Så ni anser er vara experter?
Vi har läst alla 814 numren av "Radioaktivmannen".
Vi har specialnumret där han och Nedfallspojken dör på varenda sida.
Då vet ni väl att Hollywood planerar en film om Radioaktivmannen?
Jag måste fixa luftventilen.
-Vem ska spela Radioaktivmannen? -Det vet jag om exakt sju minuter.
Okej, då går jag in på: "alt.tönt.tvångsmässig."
"Vem har huvudrollen i RM-filmen?"
Varför ska Rainier Wolfcastle få rollen?
Jag vill ha Dirk Richter. Han är den ursprungliga Radioaktivmannen.
Som jag sa tidigare: Han är 73 år, och han är död.
Vi vill skilja oss så mycket från 70-talsversionen som möjligt.
Den värste skurken av alla, Radioaktivmannen!
-Scoutmästaren. -Jag ser honom, Nedfallspojken.
På honom, scouter.
Var inte rädda för att använda era naglar, pojkar.
Var ska filmen spelas in? Vi behöver en kärnreaktor, en bergsklyfta...
...och samarbetsvilliga byråkrater.
Jag ser efter i Variety.
Kolla in den där annonsen.
De är så inne att de varken behöver en stor annons eller rätt stavning.
Skaffa biljetter till Springfield.
SPRINGFIELD STADSHUS
-Vi har 30 miljoner att spendera. -Vi förstör skogar, vad ni vill.
Om det är en djurart som stör er inspelning - så utrotar vi den!
Vi vill göra en film, inte döda djur.
Visst. Vi förstår.
Jag har ett meddelande: En av era favorithjältar, Radiomannen...
Radioaktivmannen, dumskalle!
Märkligt att jag hörde det där.
Ett Hollywood-bolag tänker filma "Radioaktivmannen" här i Springfield.
De söker efter en lokal förmåga till rollen som Nedfallspojken.
Och luftventilen ska åtgärdas i dag.
VEM BLIR NEDFALLSPOJKEN?
Vänd dig om, Radioaktivmannen! Solen exploderar igen!
-Vad gör du, Bart? -Och vem talar du till?
Tar du hem andra män, Marge? Radioaktiva män?
Jag övar in repliker. Får jag rollen, kan jag finna mig i att heta Bart.
VI VÄLKOMNAR HOLLYWOOD-PENGAR
VI ÄLSKAR BLUFFMAKARE
VI VÄLKOMNAR FILMPENGAR
VÅRA PATIENTER ÄR GÄRNA STATISTER
Alla människor pratar om...
...Radioaktivmannen, gott folk.
Menar du att du var en av de ursprungliga Rascals?
Vem var du? Den fule medlemmen?
-Var du den fule? -Nej. Jag var den tuffe, Smelly.
Min grej var att se in i ett avgasrör och få ansiktet fullt av sot.
Jag gjorde det i varenda avsnitt. Manusförfattarna var fyndiga.
William Faulkners avgasrör-scener är tänkvärda.
Om du var en sån höjdare, varför är du inte skådespelare nu?
Moe?
Åh, nej, min favoritkula!
Du stal min scen! Det var min scen!
Bryt! Åh, gode gud! Han dödade den ursprungliga Alfalfa!
Lyckligtvis så var Alfalfa bara ett föräldralöst barn.
Rikt Hollywood-folk är på väg, så de lokala handlarna höjer priserna.
ENORMA & GRÄSLIGA TUPÉER 1 000 DOLLAR / SKÅLPUND.
GE MIG EN MILJON DOLLAR
AUDITIONS FÖR NEDFALLSPOJKEN...DÄR INNE
Se upp, Radioaktivmannen!
-Helt fantastiskt. -Tack. Allt hänger på framförandet.
-Missnöjets vinter är förbi för oss. -Åh, nej!
-Häftigt! -Ja!
Tvinga mig inte, mamma. Jag vill inte bli skådespelare.
Struntprat. Du blir perfekt.
Ta av glasögonen, så de kan se dina vackra ögon.
Världen är äntligen en säker plats, Nedfallspojken.
-Se upp...! -Nästa!
Det gjorde ont.
Inte undra på att ingen kom till mitt födelsedagskalas.
Världen är äntligen en säker plats, Nedfallspojken.
Vad blir det för lunch imorgon? Kycklinghalsar?
Vi lär aldrig hitta... Vänta lite.
Den där pojken är perfekt. Vad heter han?
Han kom med en av de andra. Han ska inte provspela.
Glöm honom. Det vore orättvist mot de som fyllde i blanketten. - Nästa!
Världen är äntligen en säker plats, Nedfallspojken.
Se upp, Radioaktivmannen!
-Bravo. Säg det igen. -Se upp, Radioaktivmannen!
-Fantastiskt! En gång till. -Se upp, Radioaktivmannen!
Grattis, Bart Simpson! Du är vår nya Nedfallspojke!
Det skulle jag säga om du inte vore en tum för kort. - Nästa!
Jag måste växa en tum, annars får jag inte rollen.
Dra, starka hingstar! Visa ingen barmhärtighet!
-Jag har bara växt en halv tum. -Det är bra gjort på en dag, Bart.
-Farfar krymper lika snabbt. -Jag är lika lång som förr.
Kan jag se längre ut utan att ha blivit längre?
Goda nyheter. Jag har växt en tum och lite till.
Vi har hittat vår Nedfallspojke!
Och han står där.
Mina damer och herrar, den nya Nedfallspojken.
Ur vägen. - Milhouse, baby.
Lionel Hutz, din nya agent, livvakt, jäviga biografskrivare och langare.
Lämna mig ifred! - Mamma! Pappa! Få dem att sluta!
-Vad är det här? -Du har blivit stjärna.
Så vi har börjat leva ett utsvävande liv.
Men om jag floppar? Hur ska ni betala för allt?
Jag kan inte höra dig. Jag har en jacuzzi-dräkt på mig.
Jag har missat mitt livs största tillfälle.
George Burns hade rätt. Showbusiness är vedervärdigt.
Gaska upp dig. Milhouse behöver en riktig vän.
Någon som berättar hur bra han är och som smörjer in honom med lotion.
Du har rätt. Jag kan viga mitt liv åt honom, som om han vore en gud.
Vi får 50 dollar om dagen om de får filma en del av filmen här.
Vi låter kabeln gå in här.
Ta det försiktigt.
Var det inte du som regisserade "Onaturlig Diskretion"?
Jag brukar aldrig stänga av en film, men...
Du kan väl gå ut till vår matvagn och ta dig nåt att äta, mr Simpson?
Mr Simpson?
Ni måste ge mig rollen som Clownen Crispy!
-Du är helt fel för rollen. -Men titta på mina meriter!
Rollen som Crispy är tillsatt.
Men du kan bli Arga Clownen, Duvan Silly and Dr Clownius.
Jag ska inte göra er besvikna. Men Duvan Silly...?
-Upp och atomisera. -Upp och botanisera.
-Upp och atomisera! -Upp och botanisera!
-Bättre.
Hej, Milhouse. Du ska veta att jag är glad för att en av oss fick rollen.
Milhouse!
Det var inte jag. Jag gratulerade honom!
Dockan skulle inte ha exploderat än.
Där är den riktiga Milhouse.
Milhouse!
-Du är inte Milhouse. -Nej, bara när han blir skadad.
Ta hit den riktiga Milhouse. Lägg honom under röntgenvagnen.
RÖNTGEN
-Hej, Bart. -Häftigt att bli krossad av en vagn.
Det är inte så kul som det verkar.
-Jag ligger på en trasig flaska. -Bra!
Nedfallspojkens öppningsscen!
Tagning!
-Upp och atomisera. -Tack, mystiske främling.
Röntgenstrålarna gav mig superkrafter.
Och bryt!
-Perfekt. Vi tar om det. -Det är väl inte riktig röntgen?
Bra fråga. Vi kollar upp det. - Sätt på röntgenmaskinen!
MÅLARFÄRG
Varför använder ni inte riktiga kor?
Hästar ser ut som kor på film.
Vad gör ni om ni vill ha hästar på film?
Vi klistrar ihop några katter.
Jobbar ni med filmen?
Jag har alltid velat jobba i ett filmteam. Vara lat och sur.
Kan jag ta igen mig med er?
Vad är det nu, Quimby?
Stan har precis infört en ny skatt på att regissera i pösiga byxor.
Mina byxor är inte pösiga.
En skatt om man inte regisserar i pösiga byxor, alltså.
Du har ordnat det för dig. Så här ska livet levas.
Ska det, Bart? Ska det verkligen det?
Det är hemskt. Jag måste gå upp klockan fem för att bli sminkad.
Rouget framhäver mina kindben, men det är inte värt det.
Och jag säger "Jiminy Jillickers" så ofta att orden förlorat sin mening.
Vi ska göra "Jiminy Jillickers"-scenen igen.
Det tog sju timmar, men vi har gjort den. Den är klar.
Vi måste ta om den ur olika vinklar, om och om igen.
Och om och om och om igen.
Åh, ja!
Tänk att Duvan Silly spärrade in oss i sin flytande vattenvärld.
-Jiminy Jillickers! -Häda inte, Nedfallspojken.
Människorna i den här stan har skinnat oss. Men det är värt det.
Ja. Milhouse lär bli lika stor som Gabby Hayes!
Det här är den svåraste och dyraste scenen.
Vi gör bara en tagning, så den måste bli rätt.
Nedfallspojken ska rädda Radioaktivmannen...
...ögonblicket innan han träffas av en 12 meter bred vägg av syra...
...som bränner upp allt i sin väg. Syran är äkta, ta på skyddsglasögon.
-Äkta syra? -Okej, sätt i gång.
Ut med syran. Och tagning!
Bara Nedfallspojken kan rädda mig nu.
Var är Nedfallspojken?
Nedfallspojken?
Mina ögon! Skyddsglasögonen hjälper inte.
Var tusan är Milhouse? Tagningen kostade oss en miljon dollar!
Var är producenten? Det här kaffet smakar inte bra.
MILHOUSE FÖRSVUNNEN!
MILHOUSE - EN HÄRDSMÄLTA
TIDNING I SPINN SKADADE TRYCKARE
Milhouse!
HITTELÖN: 8 MILJONER ...ELLER LEVANDE
Tack vare ny klippningsteknik kan vi avsluta filmen utan Milhouse.
Se själva.
Vi är i knipa, Nedfallspojken.
Jiminy Jillickers!
-Vi måste kämpa. Är du redo? -Ja.
Visst blir det skarvlöst?
Du får sparken.
Sök.
Var lugna. Hundarna misslyckas aldrig.
Men kommer de inte att döda Milhouse?
Tja, de kommer... När de hittar honom...
Ursäkta, men jag fick inget svar.
Just det... Jag kom visst av mig, inte sant?
Jag känner Milhouse. Jag ska kolla hans jaktmarker.
-Har ni sett Milhouse? -Nej.
Vi kämpar om titeln "universums mästare".
SPIROGRAF FABRIK
-Dr S, har du sett Milhouse idag? -Nej.
Tänk på sambandet mellan minskad spirografi och ökat gängvåld.
-Det ska jag tänka på. -Nej, det gör du inte.
Enda stället som återstår är trädkojan.
Jag går inte tillbaka. Jag är inte gjord för att bli stjärna.
Att bli stjärna är varje patriotisk amerikans dröm.
Inte min dröm. Man låtsas bara vara hjälte på filmduken.
Men de riktiga hjältarna finns där ute.
-De kämpar dag och natt. -TV-stjärnorna?
De botar sjukdomar och kämpar mot svälten.
De har inte åstadkommit nåt. Sjukdomar och svält sprider sig.
De där idealisterna är bara ett gäng tragiska nollor.
Bara Schwarzenegger, Stallone och Van Damme kan åstadkomma nåt.
-Mickey Rooney! -Hej, Milhouse.
Jag var själv barnstjärna, och det största dragplåstret på bio...
-...från 1939 till 1940. -Wow, under två decennier.
-Hur hittade du oss? -De avlyssnade din telefon.
Milhouse, du kan inte ge upp den här rollen.
Du gör den mycket bra. Lika bra som Van Johnson.
Att vara filmstjärna känns bara så intetsägande.
Det enda i showbusiness som är intetsägande är musikbranschen.
Du måste göra det här, för publiken och för den utländska marknaden-
-som är viktigare än nånsin nuförtiden...
...och sist men inte minst, för min skull...
-...Mickster. -Nej.
Jag försökte iallafall. Här har vi en utmärkt Nedfallspojke.
Jiminy Jillickers! Jiminy Jillickers! Jiminy Jillickers!
-Vi avbryter inspelningen. -Vi har bara 1 000 dollar kvar.
Det kostar 1 000 dollar att lämna stan.
Är ni nöjda nu? Ni har utnyttjat några naiva filmmänniskor.
De ville bara berätta en historia, om en radioaktiv man.
Men ni småstadsbor gjorde dem barskrapade.
-Kan vi ge dem pengarna tillbaka? -Nej.
Mr Rooney, vi har en uppgiven flicka i en brylépuddingsreklam.
Tänk att du gav upp glamouren och återvände till skolan.
Tyst. Jag vill bara ha medborgarskap.
VI VÄLKOMNAR: OVISS FILMPRODUKTION
Vi vet att ni inte har några pengar kvar.
Ta vad ni vill i våra butiker, tills ni kommer på fötter.
Tack gode God, vi är hemma igen. I Hollywood är folk mänskliga.
Undertexter: Anita Nordberg