LES SIMPSON
Je ne suis pas une machine à cracher.
Pas de chaussures Pas de rédemption
Qui veut des cantiques ? Des cantiques tout frais.
Directement du cerveau de Dieu à votre bouche.
Levez-vous pour le cantique d'ouverture :
"Dans le jardin d'Eden",
par I. Ron Butterfly.
Dans le jardin d'Eden, chérie
Tu ne vois pas que je t'aime ?
Dans le jardin d'Eden, chérie
Tu ne vois pas que je te serai toujours sincère ?
Marge,
tu te souviens quand on s'embrassait sur ce cantique ?
Veux-tu venir avec moi
En me prenant la main ?
Attendez. On dirait du rock et/ou roll.
Dix-sept minutes plus tard
L'un de vous est coupable.
Alors répétez après moi :
"Si je cache la vérité, j'irai en enfer,
"où je mangerai du charbon ardent et boirai du coca bouillant..."
Les démons me frapperont dans le dos.
Mon âme sera hachée en morceaux et jetée en pâture
aux meurtriers et mères célibataires.
Ma langue sera arrachée par des oiseaux affamés.
C'est Bart qui l'a fait ! C'est Bart !
Milhouse !
Milhouse, tu as bien agi.
Bart, tu seras puni. Toi aussi, le rapporteur.
Nettoyez les tuyaux de cet orgue
que vous avez bafoué avec votre musique populaire.
Cafteur ! Pourquoi tu m'as dénoncé ?
Je ne voulais pas que les oiseaux mangent mon âme.
Ton âme ? Allons, Milhouse. L'âme, ça n'existe pas.
C'est pour effrayer les enfants,
comme le croquemitaine ou Michael Jackson.
Toutes les religions disent que l'âme existe.
Pourquoi elles mentiraient ?
Je ne vous entends pas frotter.
Si l'âme existe, elle est où ?
Par ici. Quand tu éternues, c'est que ton âme tente de se sauver.
Dire "A tes souhaits" la fait rentrer.
Quand tu meurs, elle sort de ton corps et s'envole.
Et si tu meurs dans un sous-marin ?
Elle sait nager.
Elle a même des roues.
Si tu meurs dans le désert, elle te conduit au cimetière.
Comment un bigleux peut être aussi stupide ?
Tu n'as pas d'âme. Je n'ai pas d'âme.
L'âme n'existe pas.
Si tu es si sûr de toi,
tu n'as qu'à me vendre ton âme.
- Combien tu as ? - Cinq dollars.
Ça roule.
L'âme de Bart Simpson
Tiens. Une âme.
Ravi de faire affaire avec toi.
Quand tu veux, mon vieux.
Où voulez-vous qu'on s'arrête manger ?
- Le laboratoire à spaghettis ! - Chez l'Empiffreur !
Le nourriturarium de la Corne d'abondance et la steakerie à gogo.
Pourquoi pas ici ?
"Chez Moe".
La lumière du jour ! A l'aide ! Eloignez-la !
On croyait que c'était un restaurant familial.
C'est le cas. Approchez les tabourets du billard.
Papa, cet endroit sent le pipi.
On va plutôt aller au Tex-Mex d'à côté.
Tout le monde veut un restaurant familial, maintenant.
Plus personne n'aime les bars miteux et humides.
Tu ne vas pas te débarrasser de l'humidité ?
Peut-être bien que si.
Mais Moe, l'humidité !
Les restaurants de famille, voilà comment se faire du blé.
Je peux faire de ce bar un lieu où on amène sa famille sans honte.
J'ai pas honte.
Mets un dessous de verre sous ce truc.
Mouille-moi et sois terrorisé !
Lisa !
J'ai un cadeau. Il est devant le garage.
Ah bon. C'est vrai ?
Non ! Il dégouline de l'eau qui sent mauvais sur moi !
J'ai gâché mes cinq dollars.
Tu as eu cinq dollars ? Pas moi.
- J'ai vendu mon âme à Milhouse. - Quoi ?
Pourquoi as-tu fait ça ?
C'est ce que tu as de plus précieux.
Tu crois en ces trucs ?
Ton âme est une réalité physique.
C'est le symbole de tout ce qu'il y a de bon en toi.
Pauvre Lisa, tu es naïve. Je préfère garder mes éponges.
Ton âme est la seule partie de toi éternelle.
Milhouse pourrait te posséder pendant des milliards d'années.
Si tu l'envies, je te vends ma conscience pour 4,50 $.
Avec ma décence. C'est les soldes chez Bart !
On liquide tout !
Salut, ça roule ?
Qu'est-ce qui te prend ?
Tu es arrogant pour une bête qui mange des insectes.
Mini-marché
Sale porte automatique !
Merci, la porte.
Mords-moi
Quand le type va voir ça, ça va lui foutre les boules.
A moi.
T'as perdu ton souffle ?
Ça devient bizarre.
Sanjay à la porte !
Bientôt... Restaurant familial
Restaurant tape-à-l'œil
Il me faut un nom qui évoque la cuisine familiale.
Que dis-tu du "Wok Magique du président Moe" ?
Ça me plaît.
Il faut un nom qui évoque une ambiance conviviale.
J'ai trouvé ! "La Cocotte-minute de Moe le Barjo" !
Ça me plaît.
Pourquoi pas "La Mangeoire d'Oncle Moe" ?
Je déteste.
Ça y est. La friteuse est arrivée.
Je l'ai achetée à la marine.
Elle peut frire un bison en 40 secondes.
40 secondes ? Mais j'en veux un maintenant.
Nuits puantes à Seattle
Rendez-vous au Space Needle
Ne pas jeter de pièces de la tour
Je sais que c'est drôle, mais je n'arrive pas à rire.
Selon Pablo Neruda, le rire est la langue de l'âme.
Je connais bien les œuvres de Pablo Neruda.
On devrait faire un essai.
J'avance simplement...
- A l'aide ! Venez m'aider ! - Alors ?
Non, ça ne me fait rien du tout.
C'est effrayant. Tu as vraiment perdu ton âme.
Bon chien.
Qui fait ça ?
Rien.
A l'aide !
Pourquoi personne ne vient à mon aide ?
Bonjour. Milhouse est là ?
Il joue dans la terre avec ses soldats.
Et avec un morceau de papier, je crois.
Couvrez-moi, sergent. Je vais attaquer l'âme de Bart.
Si l'ayatollah ne peut pas l'avoir, personne ne l'aura.
- Tu sais, Milhouse... - Quoi ?
- Tu te lasses pas de cette âme ? - Non.
Supposons qu'on veuille te la racheter.
Tu veux la racheter, Bart ? D'accord, si tu veux.
- Cinquante dollars. - Quoi ?
Qui est idiot, à présent ?
Si vous aimez manger, vous amuser et voir des horreurs aux murs,
venez sans tarder à la Mangeoire d'Oncle Moe.
Moe vous sert de bons petits plats traditionnels,
frits à la perfection.
Comme Moe vous l'a dit, amenez la famille, même les mômes.
Les vieux ne sont pas couverts par l'assurance.
Et souvenez-vous :
si je ne souris pas en apportant la note, je vous offre votre repas.
Chez Oncle Moe !
Venez vous amuser en famille Chez Oncle Moe
C'est bon, bon, bon, bon Bon, bon, bon !
Ça a l'air bon.
Qu'est-ce qu'il y a ? Tu ne me fais pas un câlin ?
Maman, il faut que je te dise quelque chose.
Laisse-moi deviner. Une mère sait toujours tout.
Ce n'est pas la peur d'une guerre nucléaire.
Ce n'est pas l'angoisse de l'épreuve de natation.
On dirait qu'il y a comme un vide en toi.
- Il te manque quelque chose. - Une âme ?
Mon chéri, tu n'es pas un monstre.
- Mon âme est ma meilleure amie. - C'est un jouet incassable.
A l'attaque !
Bart a vendu son âme, la belle affaire
Maintenant, il va droit en...
Enfermé dans ma chambre Je regarde...
T'as pas d'âme ? T'inquiète. Je serai toujours derrière toi.
Ohé du bateau ! Trouvez un second.
Je choisis Martin.
Attendez. Attendez-moi !
Bart, il est temps de te réveiller Et de crier comme à l'accoutumée
La Mangeoire d'Oncle Moe
Un alligator avec des lunettes ? On aura vraiment tout vu.
Salut ! Bienvenue chez Oncle Moe.
Regardez ces adorables mineurs.
C'est Moe, le type de la publicité.
- Par ici, Homer. - Il connaît mon nom.
Des panneaux routiers ? C'est n'importe quoi.
Rod, tu peux commander ce que tu veux pour tes 10 ans.
Les frites d'anniversaire-surprise !
"Moe est si content qu'on commande ses frites-surprises,
"qu'il fête l'événement."
Et voilà, me voilà, Oncle Moe.
Merci, madame.
Ce sera un vrai régal. Moe arrive quand vous avez la dalle.
Prends les frites, petit. Le panier est bouillant.
Les croquettes à la sauce western ?
Elles sont "monstrueusement délicieuses".
Ça me paraît bien. Des filets de steak-poisson.
Non, je vais tout te dire. C'est des anguilles des marécages.
Ne commande pas ça. Essaie plutôt le chili au poulet.
Je commence par le meilleur, le cou,
relevé d'épices secrètes.
Tu fais quoi, sale mioche ?
Je ne suis pas habitué au rire des enfants.
Ça me rappelle la fraise du dentiste.
Non, c'était drôle. Continue de m'humilier, voyons.
J'aimerais dire le bénédicité.
Seigneur, bénis mon âme.
Et l'âme de maman et papa.
Et l'âme de Maggie.
Et toutes les âmes de la chrétienté...
- Bart ! - Je ne le supporte plus !
Je veux mon âme. Maintenant !
Et tes spaghettis Moe-lognaises ?
Tais-toi, imbécile. On pourra les manger à sa place.
Cours, mon fils !
Cours !
Comme si ta vie en dépendait...
fiston !
Milhouse. Tu as gagné. Il faut que ce cauchemar cesse.
Quittez cet endroit. Vous courez un grand danger.
Où est Milhouse ?
L'individu nommé Milhouse est parti.
Chez sa grand-mère, pendant qu'on élimine les cafards.
Milhouse est parti avec un morceau de papier ?
C'est le genre de détail qu'on n'oublie pas.
Nom d'une pipe !
Et voilà, me voilà, Oncle Moe. Merci, madame.
Ce sera un régal. Moe arrive quand vous avez la dalle.
- Refaites-le pour Terri. - C'est aussi ton anniversaire ?
On est jumelles.
Et voilà, me voilà. Mangez vos frites, les voilà.
Je vous ai dessiné.
M. Kipue
On voit même les odeurs et tout.
Vous n'avez pas souri, c'est gratos.
Shoshana, on se tire.
J'ai chanté pour la farce à patates !
Allez, j'ai chanté pour la farce à patates !
Regarde la veine sur son front.
Il va pas tarder à exploser.
Oncle Moe ?
Qu'y a-t-il, ma chérie ?
Ma boisson est trop froide. J'ai mal aux dents.
Tu as mal aux dents ?
C'est trop bête, ça !
Tu sais où tu peux te la mettre, ta sale boisson ?
Mon Dieu.
Mes sales oreilles.
Partons, chéri.
On s'attend à ce vocabulaire dans un routier, pas ici.
Non, attendez. Revenez.
J'ai une nouvelle promotion :
une menace, un steak-poisson gratuit.
La grand-mère de Milhouse habite la 257e Rue.
Et je suis sur la 3e.
Enfin, la chance me sourit.
Je connais même ta femme.
Fiston, attends ici pendant que papa ramène ce détraqué à la raison.
Du calme.
Hitchcock m'a piqué toutes mes idées !
Qui a volé vos pensées ?
Ils ont tout mis.
Vous avez lu The Old Curiosity Shop?
John Gielgud.
- J'ai des pouvoirs... - Salut, Ralph.
Salut, Bart. Tu es à la même école que moi.
J'ai une proposition. Tu veux gagner un dollar ?
J'en sais rien.
Tu n'as qu'à signer un papier disant que tu me donnes ton âme.
Il me faut une âme. N'importe laquelle ! La tienne !
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Emmenez tout. Sortez-moi ça d'ici.
Moe, il faudrait peut-être garder les extincteurs.
Non, trop de mauvais souvenirs.
Vois les choses du bon côté. Tu nous as encore, nous.
Je sais, ça me remonte un peu le moral.
Pourquoi ? C'était ça, le problème.
Tu faisais faillite par manque de clients.
C'était pas ça, le problème ?
Tu faisais pas faillite ?
Moe ? Moe ?
Tu réfléchis à tout l'argent que t'as jeté par les fenêtres ?
Ça se monte à combien ? 50, 60 000 dollars ?
Si ça peut t'aider, fais une liste de toutes tes erreurs.
- Quoi ? - Je prends un carnet.
Qui vient à cette heure ?
Compose le 9-1, et à mon signal, refais le 1.
Milhouse est là ?
Bart, il est trop tard pour jouer.
Il faut que tu me rendes mon âme. Je ferai tout ce que tu veux.
Mais...
Rends-lui son âme ! Je me lève tôt, demain.
Désolé. J'ai fait un échange avec le type du magasin de B.D.
Mais regarde mes pogs.
Des pogs d'Alf.
Tu te souviens d'Alf ?
Il revient à la mode. Sur les pogs.
Tu as échangé mon âme contre des pogs ?
Ferme la porte, la chaleur s'échappe !
La ferme, la ferme, la ferme !
Donjon de l'androïde Cartes de base-ball
La séance d'autographes "Hi et Lois" est déplacée au stade.
Vous avez un papier qui m'appartient.
C'est toi, Bart Simpson ?
La sauce de mon petit-déj' se fige, alors je serai direct.
Tu arrives trop tard. J'ai déjà vendu ton âme.
J'ai tout de suite trouvé preneur pour cet article.
- Qui l'a acheté ? - Je n'ai pas le droit de le dire.
Mais cette personne était ravie de posséder ton âme.
Interdiction de se cogner contre la glace.
Il y a une édition de "Mary Worth"
dans lequel elle conseille à un ami de se suicider. Merci bien.
Es-tu là, Seigneur ?
C'est moi, Bart Simpson.
Je ne suis pas très attentif à la messe,
mais j'aurais bien besoin de votre bonté.
J'ai peur.
Si c'était un fou qui avait mon âme ? Que va-t-il faire avec ?
Je veux la récupérer.
Je vous en prie !
J'espère que vous m'entendez.
- Tu l'as achetée ? - Avec l'argent de ma tirelire.
- Ta tirelire est vide. - Celle que tu connais pas.
- Merci. - Ravie de t'avoir aidé.
Certains philosophes pensent que personne n'est pourvu d'une âme,
qu'il faut la mériter en souffrant et en priant.
Comme tu l'as fait, hier soir.
C'est comme faire de l'aviron. Rame, rame.