ICH BIN KEINE MIES-GEMEINE SPUCKMASCHINE.
KEINE SCHUHE - KEIN HEMD KEINE ERLÖSUNG.
Ich habe Hymnen. Noch ganz frisch und heilig.
Frisch von Gottes Gehirn in euren Mund.
Erheben Sie sich bitte für unsere Eröffnungshymne:
"In the Garden of Eden"...
von I. Ron Butterfly.
Im Garten Eden, mein Schatz
Weißt du denn nicht Dass ich dich liebe?
Im Garten Eden, Baby
Weißt du denn nicht Dass ich dir immer treu sein werde?
Marge, weißt du noch, wie wir zu dieser Hymne rumgemacht haben?
Komm doch mit mir
Nimm meine Hand
Einen Augenblick. Das hört sich doch an wie Rock und/oder Roll.
17 MINUTEN SPÄTER
Ich weiß, es war einer von euch. Also sprecht mir nach:
"Falls ich die Wahrheit vorenthalte, fahre ich in die Hölle...
wo ich nichts anderes als heiße Kohle und heiße Cola erhalte..."
Wo brennende Dämonen mich in den Rücken boxen.
Wo meine Seele zerrissen und auf Mörder...
und alleinerziehende Mütter verstreut wird.
Wo meine Zunge von gefräßigen Vögeln verschlungen wird.
Es war Bart! Dieser Bart!
- Milhouse! - Du hast das Richtige getan, Junge.
Bart, du bekommst jetzt deine Bestrafung. Du auch, Verräter.
Ihr müsst alle Orgelpfeifen reinigen...
die ihr mit eurer Popmusik besudelt habt.
Du Niete! Wie konntest du mich nur verpfeifen?
Ich will nicht, dass gefräßige Vögel meine Seele aufpicken.
Seele? Aber Milhouse. Das gibt es gar nicht.
Das soll doch nur Kinder erschrecken...
wie den Buhmann oder Michael Jackson.
Aber jede Religion sagt, es gibt eine Seele.
Warum würden sie lügen? Was hätten sie davon?
Ich höre kein Schrubben.
Wenn es deine Seele gibt, wo ist sie dann?
Sie ist irgendwo hier.
Wenn man niest, will deine Seele flüchten. Deshalb sagt man...
"Gott schütze dich", um sie wieder reinzustopfen.
Wenn du stirbst, schlängelt sie sich raus und fliegt weg.
Und wenn man unter Wasser in einem U-Boot stirbt?
Sie kann schwimmen.
Sie hat sogar Räder, falls man in der Wüste stirbt...
und zum Friedhof fahren muss.
Wie kann einer mit so 'ner Brille so doof sein?
Hör zu, du hast keine Seele. Ich habe keine.
So etwas wie eine Seele gibt es nicht.
Na gut. Wenn du dir so sicher bist, warum verkaufst du mir nicht deine?
- Wie viel hast du? - Fünf Mäuse.
Abgemacht.
BART SIMPSONS SEELE
Bitte sehr. Eine Seele.
Es war nett, mit dir Geschäfte zu machen.
Jederzeit, Kumpel.
Wo wollt ihr heute Abend essen?
- In der Spaghettifabrik! - Beim Gesichts-Stopfer!
P.J. Cornucopias Fantastisches Fressquarium...
und Super Breitwand Steakhouse.
Wie wäre es hiermit? "Moe's."
Tageslicht! Weg damit! Weg damit!
Oh. Ich dachte, das sei ein Familienrestaurant.
Das ist es auch. Setzen Sie sich doch um den Billardtisch.
Daddy, hier riecht es nach Pipi.
Ich glaube, wir gehen lieber zum Texas-Käsesahne-Saloon.
Heutzutage gehen alle lieber in ein Familienrestaurant.
Niemand hat mehr Lust auf ein feuchtkaltes Loch.
Du willst aber das Feuchtkalte nicht abschaffen, oder?
- Vielleicht schon. - Aber, Moe, das Feuchtkalte!
Ja, Familienrestaurants. Da liegt das große Geld.
Ich könnte ein Lokal daraus machen...
wo ihr euch gegenüber euren Familien nicht schämt.
Ich schäme mich nicht.
Hey, leg einen Untersetzer drunter.
Dino-Schwämme. TERROR DURCH BEFEUCHTEN!
Oh, Lisa. Da ist ein kleines Geschenk für dich auf der Auffahrt.
Oh, Junge. Wirklich?
Nein! Es tropft mich voll mit komisch riechendem Wasser!
Dafür habe ich fünf Mäuse verschwendet.
Woher hast du fünf Mäuse? Die will ich auch.
- Ich habe meine Seele verkauft. - Was? Wie konntest du nur?
Deine Seele ist das Wertvollste, was du hast.
- Glaubst du diesen Mist? - Gleichgültig, ob...
die Seele physisch existiert, Bart...
es ist das Symbol alles Guten in uns.
Arme, leichtgläubige Lisa. Da behalte ich lieber meine Schwämme.
Deine Seele ist das Einzige an dir, das ewig lebt.
Für $5 könnte Milhouse dich eine Million Jahre besitzen.
Wenn du das glaubst, verkaufe ich dir mein Gewissen für 4,50.
Und du bekommst meinen Sinn für Anstand. Ein tolles Angebot!
Alles an mir muss verkauft werden!
Hey, Junge. Wie geht es dir?
Mann, was ist denn mit dir los?
Du bist aber hochnäsig für jemanden, der den ganzen Tag nur Käfer ist.
Blöde automatische Tür.
- Danke, Tür. - Danke, Tür.
LECK MICH
Ein Eiscremetyp wird das lesen und sich furchtbar aufregen.
Lasst mich mal.
Gut geatmet, Atemlos.
Das wird immer merkwürdiger.
Sanjay zum Eingang mit Glasreiniger.
NEUERÖFFNUNG... FAMILIENRESTAURANT
IHR ORIGINELLES RESTAURANT
Ich brauche einen Namen für freundliche, amerikanische Küche.
Wir wäre es mit: Der große Vorsitzende Moe und sein magischer Wok?
- Das ist gut. - Es soll die Leute...
glauben lassen, dass sie eine erholsame Zeit verbringen.
Ich hab's! Mister Moe's Monsterdampfschnellkochtopf!
Das ist gut.
Hey, wie wäre es mit Onkel Moe's Futtersack?
Furchtbar.
Oh, Mann. Die Friteuse ist hier. Ich habe sie gebraucht...
von der Marine gekauft.
Man kann Büffel in 40 Sekunden frittieren.
40 Sekunden? Aber ich will ihn jetzt.
Die ITCHY & SCRATCHY-Show
ITCHY & SCRATCHY in HAUTLOS in SEATTLE
Triff mich beim Space Needle
Keine Pfennige vom Turm werfen
Ich weiß, das ist komisch, aber ich lache nicht.
Pablo Neruda sagte: "Lachen ist die Sprache der Seele."
Ich kenne die Werke von Pablo Neruda.
Ich finde, wir sollten das überprüfen.
Also, dann gehe ich...
- Hilfe! Ich brauche Hilfe! - Und?
Nichts. Ich fühle gar nichts.
Wie unheimlich. Ich glaube, du hast deine Seele wirklich verloren.
Guter Junge.
Wer ist das?
- Nichts. - Helft mir!
Warum hilft mir niemand?
Hallo. Ist Milhouse da?
Er spielt im Dreck mit seinen Armeefiguren.
Ach ja, und einem weißen Blatt Papier, glaube ich.
Gebt mir Schützendeckung. Ich hole mir Barts Seele.
Wenn der Ayatollah sie nicht haben kann, dann bekommt sie niemand.
- Ach, Milhouse... - Ja?
Vielleicht hast du genug von dieser Seele.
Nein.
Was, wenn jemand sie dir abkaufen möchte?
Du willst sie zurück? Klar. Kein Problem.
- 50 Mäuse. - Was?!
Wer ist jetzt der Dumme, na?
Wenn Sie gutes Essen, Spaß und lauter Mist an den Wänden mögen...
dann besuchen Sie doch Onkel Moe's Futtersack.
Bei Moe's bekommen Sie gutbürgerliche Küche...
zur Perfektion frittiert.
Wenn das nicht gut ist. Bringen Sie die ganze Familie. Eltern, Kinder...
Keine alten Leute, die sind nicht versichert. Es macht Spaß!
Und ich garantiere:
Wenn ich nicht lächele, wenn Ihre Rechnung kommt, ist alles gratis.
Besuchen Sie Onkel Moe Mit der ganzen Familie
Es schmeckt gut, gut, gut, gut Gut, gut, gut
Hört sich gut an.
Bart, was ist los? Deine Umarmung ist irgendwie nicht wie sonst.
Mama, ich muss dir etwas erzählen.
- Ich habe... - Lass mich raten.
Eine Mutter kennt ihre Kinder.
Es ist keine Angst vor nuklearem Krieg.
Es ist keine Angst vor dem Schwimmkurs.
Es ist fast so, als ob dir etwas fehlt.
- Etwas Wichtiges. - Als ob ich keine Seele habe?
Aber Schatz, du bist doch kein Monster.
- Meine Seele ist mein bester Freund. - Meine Seele geht nie kaputt.
Attacke!
Bart hat seine Seele verhökert Dafür muss er in die Hölle.
Hallo, Vermittlung, geben Sie mir die Nummer Neun...
Keine Seele? Keine Angst. Ich stehe voll hinter dir.
Ahoi, Leute. Sucht euch einen Steuermann.
Ich nehme Martin.
Wartet. Wartet auf mich!
Jetzt ist es mit der Träumerei vorbei Vergiss du nicht den Standardschrei
ONKEL MOE'S FUTTERSACK
Einen Alligator mit Sonnenbrille? Jetzt habe ich alles gesehen.
Hallo, Leute. Willkommen bei Onkel Moe's.
Was für süße Minderjährige.
Das ist Moe, der Mann aus der Werbung.
- Hier entlang, Homer. - Und er kennt meinen Namen.
Straßenschilder? Im Haus? Na, so was.
Rod, du darfst dir für deinen Geburtstag bestellen, was du willst.
Millionen-Dollar-Fritten!
"Moe freut sich so, wenn man seine Millionen-Dollar-Fritten bestellt...
das muss er einfach feiern."
Bitte sehr. Hier bin ich. Onkel Moe. Sie müssen nur bitten.
Das wird lustig. Hier bin ich. Onkel Moe. Mit den Fritten.
Bitte nimm die Fritten von meinem Kopf. Der Korb ist sehr heiß.
Wie sind die Pizza-Finger?
Sie sind "unglaublich unerhört".
Das sieht gut aus. Steakfisch-Filet ohne Reue.
Eigentlich ist das nur unser Name für einen schlammfressenden Aal.
Das wollen Sie nicht. Warum versuchen Sie nicht...
Moe's Landstreicherhühnchen-Chili. Ich fange mit dem Besten an:
Dem Hals. Dann kommen geheime Landstreichergewürze dran.
Ja.
Was, zur Hölle, soll das, du kleines Monster?
Tut mir Leid. Ich bin Kindergelächter nicht gewohnt.
Es geht mir durch Mark und Bein.
Aber das war komisch. Sehr komisch. Mir meine Würde so zu nehmen.
Ich würde gern ein Tischgebet sprechen.
Herr, gnade meiner Seele.
Und Mamas Seele und Papas Seele und Maggies Seele.
Und möge jede Seele der Christenheit...
- Bart! - Ich halte das nicht mehr aus!
Ich will meine Seele. Und zwar jetzt!
Bart, du hast deine Spaghetti nicht aufgegessen.
Sei still, du Narr. Dann bleibt mehr für uns übrig.
Lauf, Junge! Lauf!
Lauf um dein Leben...
Junge!
Milhouse. Du hast gewonnen. Dieser Albtraum muss aufhören.
Verlasse diesen Ort. Du schwebst in großer Gefahr.
- Wo ist Milhouse? - Der, namens Milhouse ist fort.
Er ist bei seiner Oma, während wir Kartoffelkäfer erlegen.
Als er ging, ist Ihnen aufgefallen, ob er ein Blatt dabei hatte?
Oh, ja. So etwas vergisst man doch nicht.
Verflixt.
Bitte sehr. Hier bin ich. Onkel Moe. Danke Ma'am.
Das wird lustig. Hier bin ich. Onkel Moe. Mit den Fritten.
- Und jetzt für Terri. - Was, dein Geburtstag ist es auch?
- Wir sind Zwillinge. - Wir sind Zwillinge.
Bitte sehr. Hier bin ich. Mit den Fritten. Esst sie.
Das sind Sie.
Oh, Mann, du hast sogar die Ausdünstungen eingezeichnet.
Mann. Sie haben nicht gelächelt. Es ist also gratis. Los, Shoshanna.
Aber ich habe euch die Kartoffelfüllung vorgesungen. Hey!
Sieh dir die Vene auf seinem Kopf an. Der explodiert gleich.
Onkel Moe?
Was ist denn, Kleines?
Mein Getränk ist zu kalt. Meine Zähne tun weh.
Deine Zähne tun weh? Das tut mir aber, verflucht noch mal, Leid.
Ich sage dir, wo du dein Getränk hinstecken kannst!
Oh mein Gott.
Meine verfluchten Ohren.
Gehen wir, Liebes.
So etwas hätte ich hier nicht erwartet.
Halt, Leute, wartet. Bitte kommt zurück.
Es gibt ein neues Angebot: Wenn Moe euch droht...
gibt es einen gratis Steakfisch.
Ok, ok. Milhouse' Oma lebt in der 257. Straße.
Ich bin in der Dritten.
Endlich habe ich etwas Glück.
BAHNHOF, DRITTE STRASSE
Ich kenne dich, deine Frau und alles von dir!
Junge, du wartest, während Daddy versucht, den Irren zu beruhigen.
Ganz ruhig, ganz ruhig.
- Hitchcock hat meine Ideen geklaut! - Wer hat Ihre Ideen gestohlen?
Sie haben alles. Haben Sie je The Old Curiosity Shop gelesen? John Gielgud.
- Ich habe Kräfte... - Hallo, Ralph.
Hallo, Bart. Ich kenne dich aus der Schule.
Ja. Ein kleiner Vorschlag, Ralph. Willst du einen Dollar verdienen?
- Keine Ahnung. - Du musst nur unterschreiben...
dass ich deine Seele haben kann.
Ich brauche eine Seele, Ralph. Egal welche. Deine!
Hey, was ist denn hier los?
Nehmt alles mit. Ich will nichts mehr sehen.
Weißt du, Moe, vielleicht willst du die Feuerlöscher behalten.
Nein, zu viele Erinnerungen.
Sieh es von der heiteren Seite, Moe. Du hast ja noch uns.
Bei dem Gedanken geht es mir wirklich etwas besser.
Warum? Das war doch das Problem von Anfang an.
Du bist pleite gewesen, weil wir deine einzigen Kunden waren.
War das nicht das Problem von Anfang an?
Dass du pleite gewesen bist?
Moe? Moe?
Du denkst wohl an das ganze Geld, das du verloren hast, nicht?
Wie viel waren es, $50.000, 60.000?
Moe? Hör mal...
vielleicht sollten wir all deine Fehler einmal aufzählen. Moe?
- Was?! - Ich hole einen Block.
Ein Anrufer um diese Uhrzeit?
Wähl die 9-1, und wenn ich es sage, wählst du nochmal die 1.
- Milhouse, bitte. - Ich kann jetzt nicht spielen. Es ist 2 Uhr.
Milhouse, ich muss meine Seele wiederhaben. Dafür tue ich alles.
- Also... - Milhouse, gib sie ihm zurück!
- Ich muss früh zur Arbeit! - Tut mir Leid.
Ich habe sie bei dem Mann aus dem Comicbuchladen eingetauscht.
Aber sieh nur. Ich habe tolle Anstecker. Alf-Anstecker.
Erinnerst du dich an Alf? Er ist zurück. In Ansteckerform.
Du hast meine Seele gegen Anstecker getauscht?
Nein!
Tür zu! Ihr lasst die ganze Hitze raus!
Ruhe, Ruhe, Ruhe!
Die "Fix-und-Fox"-Vorstellung wurde nach Springfield verlegt.
Bitte. Sie haben etwas von mir auf einem Blatt Papier.
Du bist wohl Bart Simpson, nicht?
Da mein Frühstücks-Burrito gerinnt, fasse ich mich kurz.
Du kommst zu spät. Ich habe deine Seele verkauft.
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- Wer? - Das darf ich leider nicht verraten.
Sie waren sehr daran interessiert die Seele eines Jungen zu besitzen.
Bitte nicht mit dem Kopf auf den Schaukasten knallen.
Er enthält eine rare "Mary Worth", in der sie...
einer Freundin rät, sich umzubringen. Vielen Dank.
Bist du da, Gott?
Ich bin es, Bart Simpson.
Ich habe in der Kirche nie gut aufgepasst...
aber jetzt könnte ich etwas von dem guten Zeug gebrauchen.
Ich habe Angst.
Ich fürchte, ein Verrückter hat meine Seele und macht damit, was er will.
Ich möchte sie zurückhaben.
Bitte?
Ich hoffe, du hörst mich.
- Lisa, du hast sie gekauft? - Mit meinem Sparschweinchengeld.
- Da hast du doch gar kein Geld. - Nicht in dem, das du kennst.
Oh, Lisa. Ich danke dir.
Gern geschehen. Aber weißt du, Bart...
manche Philosophen glauben, dass niemand mit Seele geboren wird.
Dass du dir erst eine verdienen musst, durch Leiden und Gebete.
Wie du es gestern Nacht getan hast.
Es ist wie das Rudern auf der Themse. Ziehen, ziehen.
Untertitel von: Jennyfer Deffland