NON SONO UNA MALIGNA MACCHINA SMILZA E SPUTACCHIANTE
NIENTE SCARPE - NIENTE CAMICIA NIENTE SALVEZZA
Inni, qui, ho qui gli inni. Prendeteli finché sono santi.
Freschi dal cervello di Dio alla vostra bocca.
E ora in piedi per favore per l'inno d'apertura:
"Nel giardino dell'Eden"...
...di I. Ron Butterfly.
Nel giardino dell'Eden, tesoro
Non lo sai che ti amo?
Nel giardino dell'Eden, baby
Non lo sai che sarò sempre concreto?
Ehi, Marge. Ricordi quando pomiciavamo, sulle note di quest'inno?
Oh, non vuoi venire con me
E prendermi per mano?
Aspetta un minuto. Questo sembra rock e/o roll.
DICIASSETTE MINUTI DOPO
So che uno di voi è responsabile per questo. Quindi ripetete dopo di me:
"Se nascondo la verità, che io vada dritto all'inferno...
...dove mangerò solo carboni ardenti e berrò solo cola bollente..."
Dove demoni infuocati mi picchieranno sulla schiena.
La mia anima sarà tagliata in tanti coriandoli...
...e sparpagliata davanti ad una serie di assassini e ragazze madri.
Dove la mia lingua sarà strappata da uccelli affamati.
È stato Bart! Quel Bart proprio lì!
- Milhouse! - Milhouse, hai fatto la cosa giusta.
Bart, vieni con me per la punizione. Anche tu, spione.
Voglio che puliate tutte le canne dell'organo...
...che hai sporcato con la tua musica popolare.
Brutto spifferone! Come hai potuto fare la spia?
Beh, non volevo che gli uccelli affamati beccassero la mia anima per sempre.
L'anima? Andiamo, Milhouse. Non esiste una cosa come l'anima.
È solo una cosa che hanno inventato per spaventare i bambini...
...come l'uomo nero o Michael Jackson.
Ma tutte le religioni dicono che l'anima esiste, Bart.
Perché dovrebbero mentire? Che cosa ne ricaverebbero?
Non sento strofinare.
Beh, se la tua anima è vera, dov'è?
È più o meno qui dentro.
E quando starnutisci, quella è l'anima che cerca di scappar via.
Dicendo "Dio t'aiuti", rientra dentro.
E quando muori, scivola fuori e vola via.
E se muori in un sottomarino sul fondo dell'oceano?
Oh, sa nuotare.
Ha anche le ruote, nel caso tu muoia nel deserto...
...e debba guidare fino al cimitero.
Come può uno che ha gli occhiali così spessi essere così stupido?
Ascolta, tu non hai un'anima. Io non ho un'anima.
Non esiste una cosa come l'anima.
Bene. Se ne sei sicuro, perché non mi vendi la tua anima?
- Quanto hai? - Cinque dollari.
Affare fatto.
L'ANIMA DI BART SIMPSON
Ecco qua. Un'anima.
È un piacere fare affari con te.
Quando vuoi, amico.
Dove volete andare a mangiare stasera, ragazzi?
- Al Laboratorio degli Spaghetti! - Da Strafogati!
Da P.J. Cornucopia e la Fantastica Ciberia...
...e Bisteccheria Americana.
Che ne dite di questo posto? "Da Moe".
Luce naturale! Tenetela lontana da me! Tenetela lontana da me!
Scusate. Pensavo che questo fosse un ristorante per famiglie.
Oh, lo è. Lo è. Prendete gli sgabelli dal tavolo da biliardo.
Papà, questo posto odora di pipì.
Credo che sia meglio andare alla Biblioteca delle Cheesecake del Texas.
Tutti ormai vanno nei ristoranti per famiglie.
Sembra che ormai più nessuno voglia stare in un buco umido.
Non stai pensando di dar via il buco, vero, Moe?
- Forse sì. - Oh, ma, Moe, il buco. Il buco!
Sì, ristoranti per famiglie. È lì che stanno i soldi.
Potrei trasformare questo buco in un posto...
...in cui non ti vergogneresti di portare la tua famiglia.
Io non mi vergogno.
Ehi, usa un sottobicchiere.
DinoSpugne BAGNAMI PER UNA PAURA DA DINOSAURO!
Oh, Lisa. C'è un regalino per te nel bel mezzo del vialetto.
Oh, ragazzi. Davvero?
No! Mi sta buttando addosso dell'acqua dall'odore increscioso!
Ho sprecato 5 dollari per questi.
Dove li hai presi 5 dollari? Li voglio io, 5 dollari.
- Ho venduto l'anima a Milhouse. - Cosa? Come hai potuto farlo?
L'anima è la parte più preziosa di te.
- Credi a queste cretinate? - Beh, che sia vero o meno...
...che l'anima sia davvero reale fisicamente, Bart...
...è il simbolo di tutte le cose belle dentro di noi.
Povera Lisa credulona. Mi tengo le mie brutte spugne, grazie.
L'anima è l'unica parte di te che dura per sempre.
Per $5, Milhouse potrebbe possederti per miliardi di anni.
Se credi che abbia fatto un così buon affare, ti vendo la coscienza per 4,50.
Ci metto anche il mio senso della decenza. C'è la svendita di Bart!
Devo vendere tutto di me!
Ehi, ragazzo. Come va?
Gente, ma che cosa ti ha preso?
Urca, sei un po' su di giri per uno che mangia scarafaggi tutto il giorno.
JET MARKET
Stupida porta automatica.
- Grazie, porta. - Grazie, porta.
MORDIMI
Il tipo del gelato lo vedrà e lo farà uscire di testa.
Fammi provare.
Bel modo di respirare, senza-respiro.
Tutto questo sta diventando strano.
Sanjay all'entrata con il Pulivetri.
PRESTO... RISTORANTE PER FAMIGLIE
IL TUO RISTORANTE STRATEGICO
Andiamo, mi serve un nome che esprima buona cucina all'americana per tutti.
Che ne dici di Il Wok Magico del Presidente Moe?
Mi piace.
Voglio qualcosa che indichi che la gente si possa rilassare.
Ho trovato! La Pentola a Pressione di Moe il Pazzo!
Mi piace.
Ehi, che ne dici de Il Rifugio per Famiglie dello Zio Moe?
Lo detesto.
Oh, ragazzi. È arrivata la friggitrice.
L'ho presa usata dalla Marina.
Ci puoi friggere un bufalo in 40 secondi.
40 secondi? Ma io lo voglio adesso.
Il GRATTACHECCA & FICHETTO Show
GRATTACHECCA E FICHETTO in SENZA PELLE A SEATTLE
Incontriamoci allo Space Needle
Non Tirate Monete Dalla Torre
Lo so che è buffo, è solo che non rido.
Pablo Neruda diceva che la risata è la lingua dell'anima.
Conosco i lavori di Pablo Neruda.
Credo che dovremmo fare una prova.
Andrò giusto...
- Aiuto! Qualcuno mi aiuti! - Allora?
Niente. Non sento nulla.
È inquietante, Bart. Credo che tu abbia davvero perso l'anima.
Bravo cane.
Chi è?
- Niente. - Aiuto!
Perché nessuno mi aiuta?
Salve. È in casa, Milhouse?
Sta giocando nel fango con i suoi soldatini.
Oh, e con un pezzo di carta bianco, mi pare.
Mi copra, sergente. Vado a prendere l'anima di Bart.
Se non può averla l'ayatollah, non l'avrà nessuno.
- Sai, Milhouse... - Sì?
Magari ti sei stancato di quell'anima, eh?
No.
E se qualcuno volesse comprarla da te?
La vuoi ricomprare, Bart? Ma certo. Non c'è problema.
- Cinquanta dollari. - Cosa?
Chi è lo stupido ora, eh?
Se vi piace mangiar bene, il divertimento, e tante fesserie appese alle pareti...
...allora venite al Rifugio per Famiglie dello Zio Moe.
Da Moe troverete una buona cucina tradizionale...
...fritta alla perfezione.
Ora, è tutto otti...Moe. Portate tutta la famiglia. Mamma, papà, bambini...
Niente vecchi, non sono coperti dall'assicurazione. Vi divertirete!
E ricordate la nostra garanzia:
Se non sorrido quando vi arriva il conto, il pranzo lo offre lo Zio Moe.
Venite dallo Zio Moe per divertire tutta la famiglia
È bello, bello, bello, bello Bello, bello, bello
Sembra bello.
Bart, cosa c'è? Il tuo abbraccio è un po' moscio.
Mamma, devo dirti una cosa.
- Ho quasi... - Fammi indovinare.
Una madre indovina sempre.
Non è la paura della guerra nucleare.
Non è l'ansia per l'esame di nuoto.
Sembra quasi che ti manchi qualcosa.
- Qualcosa di importante. - Come se non avessi l'anima?
Tesoro, non sei un mostro.
- La mia anima è il mio miglior amico. - La mia anima è un gioco eterno.
Colpisci e fuggi!
Bart ha venduto la sua anima, tutto solo E ora andrà dritto in braccio al dia...
Volo, operatore, mi serve subito il nove Mi serve...
Niente anima, eh? Non preoccuparti. Sono ancora dietro di te.
Ehilà, amici. Troviamoci tutti un compagno.
Io scelgo Martin.
Aspettate. Aspettatemi!
Bart, smetti ora di sognare E non dimenticarti di urlare
IL RIFUGIO PER FAMIGLIE DELLO ZIO MOE
Un alligatore con gli occhiali da sole? Adesso ho visto tutto.
Salve, amici. Benvenuti dallo Zio Moe.
Guarda questi minorenni così carini.
Quello è Moe, il tipo della pubblicità.
- Da questa parte, Homer. - E sa come mi chiamo.
Segnali stradali? Qui dentro? Quel che è.
Rod, ordina quello che vuoi per il tuo 10 ° compleanno.
Le patatine milionarie del compleanno!
"Moe è così felice quando si ordinano le patatine milionarie del compleanno...
...che deve proprio festeggiare".
Ecco qua. Sono qua, lo Zio Moe. Grazie, signora.
Questo sarà una delizia. Lo Zio Moe, ecco qua, mangia questa primizia.
Ti prego, toglimi le patatine dalla testa, ragazzino. Il cestino è rovente.
Come sono i bastoncini di pizza del Southwest?
Sono "fantasticamente straordinari".
Beh, questi sembrano buoni. Filetti di pesce-carne senza colpe.
No, lasciami dire. Noi chiamiamo così le nostre anguille da fondo del barile.
Non ordinarli. Perché non provi...
...il chili di pollo da senzatetto alla Moe. Inizio dalla parte migliore:
Il collo. Poi aggiungo delle spezie segrete senzatetto.
Già.
Ehi, che cosa stai facendo, mostriciattolo?
Oh, scusami, bimbo. Non sono abituato alle risate dei bambini.
Mi sembrano il trapano del dentista.
Ma, no, no. Era divertente. Era divertente portar via la mia dignità in quel modo.
Vorrei fare una preghiera.
Signore, perdona la mia anima.
E l'anima di mamma e l'anima di papà e l'anima di Maggie.
E fai che ogni anima in Paradiso...
- Bart! - Non ce la faccio più!
Voglio la mia anima. E la voglio adesso!
Bart, non hai finito i tuoi spaghetti e polpette alla Moe.
Zitto, stupido. Li mangiamo noi.
Corri, figliolo! Corri!
Corri per la tua vita...
...figliolo!
Milhouse. Milhouse. Hai vinto tu. Voglio che quest'incubo finisca.
Vattene di qui. Sei in grave pericolo.
- Dov'è Milhouse? - Colui che chiami Milhouse è andato.
È andato da sua nonna, mentre disinfestavamo per insetti delle patate.
Quando Milhouse se n'è andato, ha visto se aveva un foglio con sé?
Oh, sì. Non si dimentica una cosa del genere.
Maledizione.
Ecco qua. Sono qua, lo Zio Moe. Grazie, signora.
Questo sarà una delizia. Lo Zio Moe, ecco qua, mangia questa primizia.
- Ora fallo per Terri. - Cosa, è anche il tuo compleanno?
- Siamo gemelle. - Siamo gemelle.
Ecco qua. Sono qua, lo Zio Moe. Mangiate le patatine. Mangiatele.
Questo sei tu.
Signor Tanfo
Hai messo le linee del fetore e tutto quanto.
Amico. Non hai sorriso. Mangiamo gratis. Forza, Shoshanna, andiamo.
Ma vi ho cantato la canzoncina delle patate.
Andiamo, vi ho cantato la canzoncina delle patate!
Guarda la vena sulla fronte di quel tipo. Sta per scoppiare.
Zio Moe?
Cosa c'è, tesoro?
La mia bibita è troppo fredda. Mi fanno male i denti.
Oh, ti fanno male i denti? Ti fanno male i denti? Beh, che maledetto peccato!
Mi senti? Te lo dico io dove metterti la tua maledetta bibita!
Oh, mio Dio.
Le mie maledette orecchie.
Oh, andiamo, tesoro.
Posso accettare quel linguaggio da Denny's, ma non qui.
Oh, andiamo, gente, aspettate. Per favore, tornate.
Ho una nuova offerta. Ogni volta in cui lo Zio Moe vi minaccia...
...avrete gratis un filetto di pesce-carne.
Okay, okay. La nonna di Milhouse abita sulla 257ª Strada.
E io sono sulla Terza.
Beh, finalmente un po' di fortuna.
STAZIONE 3ª STRADA
Conosco te e tua moglie ed ogni parte di voi!
Figliolo, aspetta qua, mentre papà cerca di far ragionare questo folle derelitto.
Piano, piano.
- Hitchcock mi ha rubato tutte le idee! - Chi ti ha rubato i pensieri?
Tutto quanto. Hai mai letto La Bottega dell'Antiquario? John Gielgud.
- Ho dei poteri... - Ciao, Ralph.
Ciao, Bart. Tu vieni a scuola con me.
Sì. Una piccola proposta, Ralph. Vorresti guadagnare un dollaro?
- Non lo so. - Devi solo firmare un foglio...
...che dica che mi cedi la tua anima.
Mi serve un'anima, Ralph. Una qualsiasi. La tua!
Ehi, che succede, qui?
Prendete tutto. Portate via tutto da qui.
Sai, Moe, magari vuoi tenere gli estintori.
No, troppi brutti ricordi.
Beh, guarda il lato positivo, Moe. Hai ancora noi.
Già. Già, sai, questo mi fa stare un po' meglio.
Perché? Era questo il problema iniziale.
Stavi fallendo perché noi eravamo i tuoi unici clienti.
Non era questo il problema?
Che stavi fallendo?
Moe? Moe?
Ehi, Moe? Stai pensando a tutti i soldi che hai sprecato, vero?
Quanti erano? 50, 60.000 dollari?
Moe? Senti...
...forse ti aiuterà riflettere sugli errori che hai fatto. Moe?
- Cosa? - Fammi prendere un blocco.
Una visita, a quest'ora?
Digita 9 ed 1, poi quando ti do il segnale, digita un altro 1.
- Milhouse, per favore. - Bart, non posso giocare. Sono le 2.
Milhouse, devo riavere la mia anima. Farò tutto quello che vuoi.
- Ecco... - Milhouse, ridagli la sua anima!
- Devo lavorare, domani! - Mi dispiace.
Ho scambiato la tua anima col tipo del negozio di fumetti.
Ma guarda, ho ottenuto dei pog bellissimi. I pog di Alf.
Ti ricordi Alf? È tornato. Sotto forma di pog.
Hai venduto la mia anima per dei pog?
No!
Chiudi quella porta! Così esce tutto il caldo!
Zitta, zitta, zitta!
FUMETTI & FIGURINE "LA TOMBA DELL'ANDROIDE"
Gli autografi per "Hi e Lois" sono stati spostati al Colosseo di Springfield.
La prego. Lei ha una mia cosa su un pezzo di carta.
Allora tu sei Bart Simpson, eh?
Beh, visto che il mio burrito si sta raffreddando, sarò veloce.
Sei arrivato troppo tardi. Ho venduto la tua anima ieri sera.
Sì, sì. Ho trovato subito un acquirente, per quell'articolo.
- Chi? - Non ho la libertà di divulgarne il nome.
Ma erano molto interessati ad avere l'anima di un ragazzino.
Non sbattere la testa contro la vetrina.
C'è una rara versione di "Mary Worth" in cui consiglia ad un amico...
...di suicidarsi. Grazie.
Ci sei, Dio?
Sono io, Bart Simpson.
Lo so che non sono mai stato attento in chiesa...
...ma adesso mi farebbe bene un po' di quella bella roba.
Ho paura.
Ho paura che qualche tipo strano abbia la mia anima. Non so cosa se ne farà.
La rivoglio.
Per favore?
Spero che tu mi senta.
- Lisa, l'hai comprata tu? - Con i soldi del mio salvadanaio.
- Non ci sono soldi nel tuo salvadanaio. - Non in quelli che conosci tu.
Oh, Lis. Grazie.
È stato un piacere. Ma, sai, Bart...
...alcuni filosofi credono che nessuno sia nato con l'anima.
Che dobbiamo guadagnarcene una con il dolore, il pensiero e la preghiera.
Come hai fatto tu ieri sera.
È come andare in barca sul Tamigi. Voga, voga.
Sottotitoli: Andrea Coppola