JEG SKAL IKKE SPYTTE
INGEN SKJORTE, INGEN SKO, INGEN FRELSE
Jeg har salmene her. Få dem mens de er hellige.
Fra Guds hjerne til deres munn.
Vær snill og reis dere for åpningssalmen:
"I Edens hage" av I. Ron Butterfly.
I Edens hage, min skatt
Vet du ikke at jeg elsker deg?
I Edens hage, baby
Vet du ikke at jeg alltid skal bli hos deg?
Hei, Marge, husker du da vi klinte til denne salmen?
Kom til meg
Og hold min hånd
Et øyeblikk. Dette høres ut som rock og/eller roll.
17 MINUTTER SENERE
Jeg vet én av dere er ansvarlig. Gjenta etter meg:
"Om jeg lyver, måtte jeg havne i helvete-
-der jeg bare skal spise brennende kull-
-og ikke drikke annet enn brennvarm cola..."
"Hvor demoner vil slå meg i ryggen.
Min sjel kuttes i biter-
-og strøs på en parade med mordere og enslige mødre.
Hvor tungen min slites ut av utsultede fugler."
Bart gjorde det! Den Bart, rett der!
-Milhouse! -Milhouse, du gjorde det rette.
Bart, kom her og få din straff.
Du også, tyster.
Rens alle disse orgelpipene-
-som du besudlet med din populærmusikk.
Forræder! Hvordan kunne du sladre?
Jeg ville ikke ha fugler som pirket på sjelen i evig tid.
Sjel? Kom igjen, Milhouse. Det finnes ikke noe slikt som en sjel.
De fant det på for å skremme barn-
-som busemannen og Michael Jackson.
Men hver religion sier det finnes en sjel.
Hvorfor skulle de lyve? Hva vinner de på det?
Jeg hører ikke skrubbing.
Hvis sjelen din er ekte, hvor er den?
Den er her inne. Og når du nyser-
-er det sjelen som prøver å rømme.
Å si "prosit" dytter den inn igjen.
Og når du dør, smyger den seg ut og flyr vekk.
Hva om du dør i ubåt på bunnen av havet?
Den kan svømme.
Den har hjul også, om du dør i ørkenen-
-og den må kjøre til kirkegården.
Hvordan kan en med så tykke briller være så dum?
Hør her, du har ingen sjel. Jeg har ingen sjel.
Det finnes ikke noen sjel!
Greit. Om du er så sikker på det, så hvorfor ikke selge sjelen din til meg?
-Hvor mye har du? -Fem dollar.
Avtale.
BART SIMPSONS SJEL
Vær så god, én sjel.
Hyggelig å handle med deg.
Når som helst, godtroende fjols.
Ok, hvor vil dere spise i kveld?
-Spagettifabrikken! -Trynestapperiet?
Professor V.J. Cornucopias fantastiske matsal-
-og store amerikanske steakhouse.
Hva med dette stedet? "Moe's"?
Sollys! Få det unna meg!
Beklager, jeg trodde det var en familierestaurant.
Det er det.
Bare trekk krakkene opp til biljardbordet.
Far, dette stedet lukter tiss.
Jeg syns vi bør dra på Texas ostekakeemporium.
Alle går på familierestauranter nå til dags.
Ingen vil henge i en klam bule lenger.
Du tenker vel ikke på å bli kvitt klamheten, Moe?
-Kanskje. -Men Moe, klamheten! Klamheten!
Ja, familierestauranter. Det er der pengene ligger.
Jeg kunne gjort bula til et sted-
-man ikke skammet seg over å ta familien, hva?
Jeg skammer meg ikke.
Hei, sett en brikke under den.
DinoSponges VÆT MEG FOR DINOSAURTERROR!
Lisa.
Det er en presang til deg i oppkjørselen.
Jøss! Virkelig?
Nei!
Den drypper vann med rar lukt over meg!
Jeg kastet bort fem dollar på disse.
Hvor fikk du fem dollar?
Jeg solgte sjelen min til Milhouse.
Hva? Hvordan kunne du gjøre det?
Sjelen din er det mest verdifulle du har.
Tror du på det tullet?
Jeg vet ikke om sjelen er fysisk ekte, Bart.
Det er symbolet på alt som er fint i oss.
Stakkars, godtroende Lisa. Jeg beholder heller svampene.
Bart, sjelen din er det eneste i deg som varer evig.
For fem dollar kan Milhouse eie deg i en million år.
Om du syns det er en så god avtale-
-selger jeg samvittigheten for $ 4,50.
Jeg legger ved anstendigheten også. Bart-salg!
Alt ved meg må bort!
Hei, gutt. Hvordan går det?
Hva er skjedd med deg?
Jøss! Du er ganske yppende for en som spiser biller hele dagen.
Dumme automatdør.
Tusen takk, dør.
SUG MEG
En iskremfyr ser den og får helt sjokk.
La meg prøve.
Bra pust, pusteløs!
Dette begynner å bli rart.
Sanjay til inngangen med Windexen.
SNART... FAMILIERESTAURANT
DIN EGEN GIMMICKRESTAURANT
Jeg trenger et navn som sier vennlig amerikansk mat.
Hva med "Formann Moes magiske wok"?
Jeg liker den.
Nei. Jeg ønsker noe som sier at folk kan slappe av.
Har det! "Galningen Moes trykkoker"!
Jeg liker den.
Hva med "Onkel Moes familiemulepose"?
Jeg hater den.
Flott. Frityrkokeren er her.
Kjøpte den brukt fra marinen.
Man kan lynsteke en bison på 40 sekunder.
40 sekunder? Men jeg vil ha den nå.
ITCHY & SCRATCHY i HUDLØS i SEATTLE
Møt meg på Space Needle.
Ikke kast penger fra tårnet
SUVENIRER
Jeg vet det er morsomt, men jeg ler bare ikke.
Pablo Neruda sa at latter er sjelens språk.
Jeg kjenner til Pablo Nerudas verker.
Vi bør gjøre en test.
Hjelp! Hjelp!
-Hjelp meg! -Vel?
Nei. Jeg føler ikke noe.
Skummelt, Bart. Jeg tror du virkelig mistet sjelen.
Flink gutt.
Hvem gjør det?
Ingenting.
Hjelp meg! Hvorfor er det ingen... Hjelp meg!
Hei. Er Milhouse hjemme?
Han leker i skitten med soldatene sine.
Og en hvit papirlapp, tror jeg.
"Dekk meg, sersjant. Jeg går etter Barts sjel."
"Om ayatollaen ikke får den, får ingen den."
-Du vet, Milhouse... -Ja?
-Er du lei av den sjelen? -Nei.
Hva om noen ville kjøpe den av deg?
Så du vil kjøpe den tilbake, Bart? Greit. Ikke noe problem.
-Femti spenn. -Hva?
Hvem er dum nå, hva?
Om du vil ha god mat, moro og en masse-
-sprø dritt på veggene-
-så kom ned til Onkel Moes familiemulepose.
Hos Moe serverer vi god, gammeldags mat-
-frityrstekt til det perfekte.
Det var "Moe" bra.
Så ta med familien. Mor, far, barn... Ingen gamlinger.
De er ikke dekket av forsikringen. Så gøy! Og husk garantien:
Om jeg ikke smiler når regningen kommer, er maten på meg, onkel Moe.
Kom til onkel Moe for familiemoro Det er bra, bra, bra, bra
Høres bra ut.
Bart, hva er det? Det er noe rart med klemmen din.
Mor, jeg må si deg noe.
-På en måte... -La meg gjette.
En mor kan alltid se det.
Det er ikke frykt for atomkrig.
Ikke nerver for svømmeprøven.
Det føles nesten som du mangler noe.
Noe viktig.
-Som om jeg ikke har sjel? -Å, kjære. Du er ikke et monster.
Sjelen min er min beste venn.
Sjelen er som en leke som aldri knuses.
Bart solgte sin sjel, ja se det nå går han rett til...
Hallo, sentralen Gi meg nummer ni
Ingen sjel, hva? Ikke vær redd.
Jeg er fortsatt bak deg.
Ohoi der, venner. Alle finner en førstestyrmann.
Jeg velger Martin!
Vent! Vent på meg!
Bart, på tide å slutte drømmeriket Og ikke glem standardskriket
ONKEL MOES FAMILIEMULEPOSE
En alligator med solbriller? Nå har jeg sett alt.
Hei, folkens. Velkommen til onkel Moe.
Se på alle de søte smårollingene.
Oi, det er Moe, fyren fra reklamen.
-Denne vei, Homer. -Og han kan navnet mitt.
Gateskilt innendørs? Vel, vel.
Ja, Rod, bestill hva du vil for din store "10-null".
Milliondollars bursdagschips!
"Moe blir så glad når du bestiller milliondollars bursdagschips-
-at han bare må feire."
Vær så god, her er jeg Onkel Moe, takk til deg
Dette er gode poteter Onkel Moe, her er jeg, når du eter
Ta chipsen av hatten min, gutt. Kurven er ekstremt varm.
Hvordan er de sørvestre pizzafingrene?
De er "fullstendig dritkule".
Dette ser godt ut, "skyldfrie fiskestekfileter".
La meg være ærlig med deg.
Det er bare vårt navn for avfallsspisende sugeål.
Det vil du ikke ha. Hva om du prøver-
-Moes uteliggerkylling? Jeg starter med den beste delen,-
-nakken! Så har jeg i hemmelig uteliggerkrydder.
Ja.
Hva pokker driver du med, lille drittunge?
Beklager. Jeg er ikke vant til barnelatter.
Det skjærer gjennom som et tannlegebor.
Men, nei. Det var gøy. Det var moro, ta fra meg verdigheten slik.
Jeg vil si bordbønn.
Herre, ha barmhjertighet over min sjel-
-og mors sjel og fars sjel-
-og Maggies sjel, og la hver sjel i kristendommen...
-Bart! -Jeg orker det ikke lenger!
Jeg vil ha sjelen min. Nå!
Bart, du spiste ikke opp spagettien og Moe-ballene!
Stille, idiot. Det kan bli ditt.
Løp, gutt!
Løp! Løp for livet, gutt!
Milhouse! Milhouse! Du vinner. Marerittet må ta slutt!
Forlat dette stedet. Du er i stor fare.
-Hvor er Milhouse? -Den du kaller Milhouse er borte.
Han dro til bestemor mens vi sprøyter for potetbiller.
Da han dro, så du om han hadde et hvitt papir?
Å ja. Man glemmer ikke noe slikt.
Pokker.
Vær så god, her er jeg Onkel Moe, takk til deg
Dette er gode poteter Onkel Moe, her er jeg, mens du eter
-Gjør det for Terri! -Er det din bursdag også?
Vi er tvillinger.
Vær så god, her er jeg. Spis chipsen. Spis dem.
Her er du.
Jøss, og du har stinkelinjene og alt?
Å, kamerat, du smilte ikke. Vi spiser gratis.
"Smiler jeg ikke, er det GRATIS."
Kom igjen, Shoshana, vi kjører.
Men jeg sang, jo.
Kom igjen, jeg sang potetsangen!
Se på åren i pannen hans. Han sprekker.
Onky Moe?
Hva er det, kjære?
Bjusen er for kald. Tennen gjør vondt.
Å, "tennen" gjør vondt?
Så dumt! Jeg skal si deg hvor du kan stikke den forbanna "bjusen" din også.
Du godeste!
De forbanna ørene mine!
La oss gå, kjære.
Jeg ventet det språket på Denny's, men ikke her!
Kom igjen, folkens. Vent. Kom tilbake.
Jeg har et nytt tilbud. Når onkel Moe truer dere-
-får dere gratis biff...fisk.
Ok, ok.
Milhouses bestemor bor på 257th Street, og jeg er på 3rd.
Nei.
Endelig litt flaks.
3rd STREET STASJON
Sønn, vent her mens far prøver å snakke fornuft til denne uteliggeren.
Ro deg ned.
Alfred Hitchcock stjal hver idé jeg har hatt! Han tok...
Hvem har stjålet tankene dine?
Har du lest The Old Curiosity Shop?
John Gielgud. Jeg har krefter som...
Hallo, Ralph.
Hei, Bart. Jeg kjenner deg fra skolen.
Ja. Et enkelt tilbud, Ralph.
Vil du tjene en dollar?
Jeg vet ikke.
Du trenger bare underskrive en lapp som sier jeg eier sjelen din.
Jeg trenger en sjel. Hvilken som helst.
Din!
Hva er det som skjer her?
Bare ta alt ut. Få ut alt sammen.
Du vil kanskje beholde brannslukkingsapparatet.
Nei, for mange dårlige minner.
Se på den lyse siden, Moe. Du har fortsatt oss.
Ja. Det får meg faktisk til å føle meg litt bedre.
Hvorfor? Det var jo det som var problemet.
Du gikk konk fordi vi var dine eneste kunder.
Var ikke det problemet?
At du gikk konk?
Moe? Moe? Hei, Moe?
Du tenker på pengene du sløste, hva?
Hvor mye var det? 50-60 000 dollar?
Moe? Kanskje det hjelper-
-om du tok tabbene fra begynnelsen. Moe?
-Hva? -La meg hente en notisblokk.
En besøkende på denne tiden? Ring 9-1.
Når jeg sier fra, ring 1 igjen.
Milhouse, vær så snill.
Bart, jeg kan ikke leke nå. Klokken er 02.
Milhouse, jeg må ha sjelen min. Jeg gjør hva du vil.
-Vel... -Milhouse, gi ham sjelen sin!
-Jeg må jobbe i morgen. -Beklager.
Jeg byttet bort sjelen din i tegneseriebutikken.
Men jeg har noen kule pogger.
Alf-pogger.
Husker du Alf?
Han er tilbake, i pogform.
Du byttet sjelen min for pogger?
Nei!
Lukk døren! Du slipper ut varmen!
Hold kjeft! Hold kjeft!
ANDROIDENS FANGEHULL & BASEBALLKORTBUTIKK
Venter du på Hi and Lois- signeringen, er den på Coliseum.
Vær snill. Du har noe som er mitt på en papirlapp.
Så du er Bart Simpson, hva?
Vel, siden frokostburritoen min stivner, sier jeg det rett ut.
For sen. Jeg solgte den i går kveld.
Ja, ja. Jeg fant en kjøper med en gang for den gjenstanden.
-Hvem? -Jeg kan ikke avsløre kjøperen.
Men de var interessert i å eie en gutts sjel.
Vær så snill, ikke slå hodet i monteren.
Den har en sjelden Mary Worth-
-der hun anbefaler en venn å begå selvmord.
Takk.
Er du der, Gud?
Det er meg, Bart Simpson.
Jeg vet jeg aldri fulgte med i kirken,-
-men jeg kunne trengt noe av godsakene nå.
Jeg er redd.
Jeg er redd noen snålinger har sjelen-
-og jeg vet ikke hva de gjør med den.
Jeg vil bare ha den tilbake.
Vær så snill?
Jeg håper du hører dette.
Lisa, kjøpte du denne?
Med sparepengene mine.
-Du har ikke noe i sparegrisen. -Ikke i dem du vet om.
Å, Lis, tusen takk.
Ikke noe problem. Men, Bart-
-noen filosofer tror at ingen er født med en sjel.
At man må vinne den ved lidelse, tenking og bønn,-
-som du gjorde i går kveld.
Det er som roing på Themsen. Ro! Ro!
Tekst: Svein Birkemoe