NÃO SOU UMA MISERÁVEL MÁQUINA CUSPIDEIRA
SEM SAPATOS - SEM CAMISA SEM SALVAÇÃO
Tenho aqui cânticos. Levem enquanto são sagrados.
Directos do cérebro de Deus para as vossas bocas.
Queiram levantar-se para o nosso cântico de abertura:
"In the Garden of Eden",
por I. Ron Butterfly.
No Jardim do Éden, meu bem
Não sabes que eu te amo?
No Jardim do Éden, meu bem
Não sabes que meu amor Sempre será verdadeiro?
Marge. Lembras-te quando fazíamos amor ao som deste cântico?
Não virás comigo
E pegarás na minha mão?
Esperem lá. Isto parece rock e/ou roll.
DEZASSETE MINUTOS DEPOIS
Um de vós é responsável por isto. Por isso repitam comigo:
"Se esconder a verdade, que vá directo para o Inferno,
onde só comerei carvão em brasa e só beberei cola a escaldar..."
Onde os demónios me darão socos nas costas.
E a minha alma será retalhada e jogada a um cortejo,
de homicidas e mães solteiras.
Onde a minha língua será arrancada por pássaros famintos.
Foi o Bart! Aquele Bart ali!
-Milhouse! -Milhouse, agiste correctamente.
Bart, vem comigo para o castigo. Tu também, queixinhas.
Quero que limpem os tubos deste órgão,
que profanaram com a vossa música popular.
Seu falso! Por que me denunciaste?
Não quero pássaros esfaimados a debicar a minha alma.
Alma? Ora, Milhouse. Almas não existem.
Inventaram isso para assustar crianças,
como o Papão ou o Michael Jackson.
Mas todas as religiões dizem que há alma, Bart.
Por que mentiriam? Que têm a ganhar?
Não vos ouço a esfregar.
Se a tua alma é real, onde está?
Está por aqui.
E quando espirras, é a tua alma a tentar escapar.
Dizer "santinho" empurra-a para dentro.
E quando morres, ela solta-se e parte a voar.
E se morreres num submarino no meio do mar?
Ela consegue nadar.
Até tem rodas para, se morreres no deserto,
poder conduzir até ao cemitério.
Como pode alguém com óculos ser tão estúpido?
Ouve, tu não tens alma. Eu não tenho alma.
Almas não existem.
Está bem. Se tens tanta certeza, por que não me vendes a tua alma?
-Quanto é que tens? -Cinco dólares.
Negócio fechado.
ALMA DO BART SIMPSON
Aí tens. Uma alma.
Foi um prazer negociar contigo.
Sempre às ordens, cabeçudo.
Onde é que vocês querem jantar?
-No Laboratório do Espaguete! -No Coma até Cair!
No Coliseu da Comida
e Grande Churrasqueira Americana.
Que tal aqui? "Tasca do Moe."
Luz natural! Tirem-na daqui! Tirem-na daqui!
Desculpe. Pensei ser um restaurante de família.
E é. É só encostar os bancos à mesa de bilhar.
Papá, este sítio cheira a brindes.
Vamos antes ao Depósito de Queijadas do Texas.
Agora toda a gente vai a restaurantes de família.
Parece que já ninguém gosta de tascas.
Não estás a pensar deixar a tasca, pois não, Moe?
-Talvez esteja. -Mas, Moe, a tasca. A tasca!
Sim, restaurantes de família. É aí que está o dinheiro.
Podia tornar isto num sítio,
onde não teriam vergonha de trazer a família.
Eu não tenho vergonha.
Põe uma protecção debaixo disso.
EsponjasDino MOLHAR PARA TERROR JURÁSSICO!
Lisa. Está um presente para ti em frente à casa.
Ena. A sério?
Não! Está a encharcar-me de água com um cheiro esquisito!
Gastei 5 dólares nesta treta.
Onde os arranjaste? Eu quero 5 dólares.
-Vendi a minha alma ao Milhouse. -O quê? Como pudeste fazer isso?
A alma é o que tens de mais valioso.
-Acreditas nisso? -Bem, independentemente,
de a alma ser ou não real, Bart,
simboliza aquilo que há de bom em nós.
Pobre e néscia Lisa. Prefiro as minhas esponjas, obrigado.
A alma é a única parte de ti que dura para sempre.
Por $5, serás propriedade do Milhouse por milhões de anos.
Se achas que ele fez um bom negócio, vendo-te a minha consciência por 4,50.
E incluo o sentido de decência. É a feira do Bart!
Tudo em mim tem de ser vendido!
Olá. Como estás?
Que foi que te deu?
Eia, estás muito arrogante para quem come insectos o dia todo.
SUPERMERCADO
Raio de porta automática.
-Obrigado, porta. -Obrigado, porta.
MORDE-ME
Um devorador de gelados vai ver isto e vai passar-se.
Deixem-me tentar.
Grande sopro, sem-fôlego.
Isto está a tornar-se esquisito.
Sanjay à entrada com o limpa vidros.
BREVEMENTE... RESTAURANTE DE FAMÍLIA
TRUQUES PARA UM RESTAURANTE DE SUCESSO
Preciso de um nome que dê ideia de ambiente agradável.
Que tal Wok Mágico do Chefe Moe?
Agrada-me.
Algo que mostre que se pode passar um momento agradável.
Já sei! Panela de Pressão do Moe Maluco!
Agrada-me.
E que tal Restaurante de Família do Tio Moe?
Detesto.
Ena. Chegou a fritadeira eléctrica.
Comprei-a usada à Marinha.
Frita um búfalo em 40 segundos.
Quarenta segundos? Mas eu quero agora.
ITCHY & SCRATCHY em SEM PELE em SEATTLE
Vai ter comigo ao Space Needle
Não Atirar Moedas Da Torre
Eu sei que tem piada, mas não estou a rir.
Pablo Neruda disse que o riso é a língua da alma.
Eu conheço o trabalho de Pablo Neruda.
Devíamos fazer um teste.
Por isso vou...
-Socorro! Alguém me ajude! -E então?
Não. Não sinto nada.
Isso é arrepiante, Bart. Acho que perdeste mesmo a alma.
Cãozinho lindo.
Quem está a fazer isso?
-Nada. -Ajudem-me!
Por que ninguém me ajuda?
Olá. O Milhouse está?
Está a brincar na lama com os soldados.
E com um pedaço de papel, creio eu.
Dê-me cobertura, sargento. Vou buscar a alma do Bart.
Se o ayatollah não a pode ter, ninguém terá.
-Sabes, Milhouse... -Sim?
Se calhar estás a fartar-te dessa alma?
Não.
Imagina que alguém ta quisesse comprar.
Queres comprá-la de volta, Bart? Claro. Não há problema.
-Cinquenta dólares. -O quê?!
Quem é o palerma agora?
Se gosta de boa comida, divertimento e muitas coisas coladas nas paredes,
venha ao Restaurante de Família do Tio Moe.
No Moe, servimos comida caseira à moda antiga,
frita na perfeição.
Assim está Moe-lhor. Traga a família. Mãe, pai, filhos...
Nada de velhos, o seguro não cobre. É divertido!
E lembre-se da garantia:
Se eu não sorrir quando entregar a conta, quem paga é o Tio Moe.
Venha ao Tio Moe Para um serão em família
É bom, bom, bom, bom Bom, bom, bom
Parece ser bom.
Bart, que se passa? Esse abraço não foi muito convincente.
Mãe, preciso de te contar uma coisa.
-Eu... -Deixa-me adivinhar.
Uma mãe sabe sempre.
Não é medo de uma guerra nuclear.
Não é ansiedade de teste de natação forçado.
Parece que te está a faltar qualquer coisa.
-Algo importante. -Como se não tivesse alma?
Querido, não és um monstro.
-A minha alma é a minha melhor amiga. -A minha é um brinquedo inquebrável.
Destruição total!
O Bart vendeu a alma, isso foi terno Agora vai para
Olá, telefonista, ligue à linha nove Preciso...
Então não tens alma? Não há crise. Continuo a apoiar-te.
Aos barcos, amigos. Escolham um parceiro.
Eu escolho o Martin.
Esperem. Esperem por mim!
Bart, já chega de sonhar E não te esqueças de gritar
RESTAURANTE DE FAMÍLIA DO TIO MOE
Um aligátor com óculos de sol? Agora já vi tudo.
Olá. Bem-vindos ao restaurante do tio Moe.
Vejam só que crianças giras.
É o Moe, o tipo do anúncio.
-Por aqui, Homer. -E sabe o meu nome.
Sinais de trânsito? Dentro de casa? Não importa.
Rod, pede o que quiseres para comemorar o teu 10-0.
Batatas Fritas de um Milhão de Dólares!
"O Moe fica tão alegre quando pedem essas batatas fritas,
que tem de comemorar."
Aqui está. Aqui estou, tio Moe. Obrigado, senhora.
Será um prazer. Tio Moe, aqui estou, a ver-te comer.
Tira-me as batatas da cabeça, miúdo. O cesto está muito quente.
Como são os panadinhos à Sudoeste?
São "terrivelmente chocantes".
Estes parecem bons. Filetes de carne-peixe sem culpa.
Não, eu esclareço. É o que chamamos à enguia necrófaga.
Não vais querer isso. Por que não experimentas,
chili de frango-vagabundo à Moe. Começo pela melhor parte:
O pescoço. Depois adiciono especiarias secretas.
Sim.
Que estás a fazer, seu anormal?
Desculpa. Não estou habituado ao riso das crianças.
Incomodam-me como uma broca de dentista.
Mas não, não. Foi engraçado. Rebaixar-me dessa maneira.
Gostava de dar graças.
Deus tenha piedade da minha alma.
E da alma da mãe e da alma do pai e da alma da Maggie.
E que cada alma da Cristandade...
-Bart! -Não aguento mais isto!
Quero a minha alma. E é agora!
Não terminaste o espaguete com almôndegas.
Cala-te, palerma. Pode ficar para nós.
Corre, rapaz! Corre!
Corre pela vida...
...meu rapaz!
Milhouse. Milhouse. Ganhaste. Quero que este pesadelo termine.
Deixa este sítio. Corres grande perigo.
-Onde está o Milhouse? -Aquele a quem chamas Milhouse foi-se.
Foi para casa da avó enquanto fazemos desinfestação aos escaravelhos.
Quando o Milhouse saiu, reparou se levava um papel?
Sim. Essas coisas não se esquecem.
Raios partam.
Aqui está. Aqui estou, Tio Moe. Obrigado, senhora.
Será um prazer. Tio Moe, aqui estou, a ver-te comer.
-Agora faz para a Terri. -Também fazes anos?
-Somos gémeas. -Somos gémeas.
Aqui está, aqui estou. Comam as batatas. Comam.
Este és tu.
Senhor Fedorento
Ena, até desenhaste as linhas de mau cheiro.
Meu. Não sorriste. Comemos de borla. Vamos, Shoshanna, toca a andar.
Mas eu cantei a balada da batata.
Vá lá, eu cantei a balada da batata!
Olha a veia da testa daquele tipo. Vai rebentar.
Tio Moe?
Que se passa, querida?
O sumo está muito frio. Faz doer os dentes.
Doem-te os dentes, é? Doem-te os dentes? Azar o teu!
Estás a ouvir? E digo-te onde podes enfiar o sumo!
Meu Deus.
Meus pobres ouvidos.
Vamos embora, querido.
Esperava esta linguagem no Denny's, não aqui.
Vá lá, pessoal, esperem. Voltem, por favor.
Tenho outra oferta. Quando o tio Moe vos ameaçar,
ofereço um peixe-carne.
Muito bem. A casa da avó do Milhouse é na Rua 257.
E eu estou na Terceira.
Até que enfim, um pouco de sorte.
ESTAÇÃO DA RUA 3
Conheço-te a ti e à tua mulher e a ti de cima a baixo!
Filho, fica aqui enquanto o pai tenta acalmar este doido furioso.
Mais devagar, mais devagar.
-O Hitchcock roubou-me as ideias! -Quem lhe roubou as ideias?
E põem tudo. Já leu The Old Curiosity Shop? John Gielgud.
-Eu tenho poderes... -Olá, Ralph.
Olá, Bart. Conheço-te da escola.
Sim. Uma proposta simples, Ralph. Gostavas de ganhar um dólar?
-Não sei. -Só tens de assinar um papel,
a dizer que me dás a tua alma.
Preciso de uma alma, Ralph. Qualquer uma. A tua!
Que se está aí a passar?
Levem tudo. Tirem tudo daqui.
Sabes, Moe, podias ficar com os extintores.
Não, muitas más recordações.
Vê o lado positivo, Moe. Ainda nos tens a nós.
Sim. E isso faz-me sentir um pouco melhor.
Porquê? Ao princípio foi esse o problema.
Estavas a falir porque éramos os únicos fregueses.
Não era esse o problema?
Estares a ir à falência?
Moe? Moe?
Moe? Estás a pensar no dinheiro que estouraste, não estás?
Quanto foi, 50, 60.000 dólares?
Moe? Olha,
talvez ajudasse se recapitulássemos todas as tuas asneiras. Moe?
-Que foi?! -Dá-me um suporte.
Uma visita a esta hora?
Marquem 1-1, e quando eu disser, marquem 2.
-Milhouse, por favor. -Não posso brincar. São duas da manhã.
Milhouse, tens de devolver-me a alma. Faço o que quiseres.
-Bem... -Milhouse, devolve-lhe a alma!
-Amanhã tenho de ir trabalhar! -Peço desculpa.
Troquei a tua alma com o tipo da loja de banda desenhada.
Mas olha. Tenho uns tazos giros. Tazos do Alf.
Lembras-te do Alf? Está de volta. Na forma de tazo.
Trocaste a minha alma por tazos?
Não!
Fecha a porta! Estás a deixar sair o calor!
Calem-se, calem-se, calem-se!
A MASMORRA DO ANDRÓIDE & LOJA DE CARTÕES DE BASEBOL
Os autógrafos de "Hi and Lois" serão no Coliseu de Springfield.
Por favor. Tem uma coisa minha numa folha de papel.
És o Bart Simpson, não és?
O meu burrito do pequeno-almoço está a arrefecer, serei rápido.
Chegaste tarde. Vendi a tua alma ontem à noite.
Sim, sim. Encontrei imediatamente um comprador para esse artigo.
-Quem? -Não estou autorizado a divulgar.
Mas estavam muito interessados em possuir a alma de um rapazote.
Não batas com a cabeça no mostruário.
Tem um número raro da "Mary Worth" em que aconselha um amigo,
a suicidar-se. Obrigado.
LEstás aí, Deus?
Sou eu, Bart Simpson.
Sei que nunca prestei atenção na igreja,
mas agora estou mesmo a precisar de ajuda.
Estou com medo.
Medo que um doido tenha a minha alma. Não sei o que estão a fazer com ela.
Só a quero de volta.
Por favor?
Espero que me estejas a ouvir.
-Lisa, compraste-a? -Com o dinheiro do meu porquinho.
-Não tinhas dinheiro no porquinho. -Não tinha naqueles que tu conheces.
Lis. Obrigado.
Tive muito gosto. Mas, sabes, Bart,
alguns filósofos acreditam que ninguém nasce com alma.
Tens de ganhar uma sofrendo, pensando e rezando.
Como fizeste a noite passada.
É como remar no Tâmisa. Rema, rema.
Legendas: Isabel Monteiro