JAG ÄR INTE SÅ TUFF SOM JAG TROR
UTAN SKOR OCH SKJORTA INGEN FRÄLSNING
Ta psalmerna medan de är heliga.
Direkt från Guds hjärna till er mun.
Vi står upp och sjunger första psalmen:
"In The Garden of Eden"...
...av I. Ron Butterfly.
I Edens trädgård, älskling
Vet du inte att jag älskar dig
I Edens trädgård, baby
Vet du inte att jag ska vara trogen?
Minns du att vi brukade hångla till den här?
Åh, kom med mig
Och ta min hand
Det här låter som rock och/eller roll.
SJUTTON MINUTER SENARE
Någon av er är skyldig. Säg efter mig:
"Yppar jag inte sanningen, hamnar jag i helvetet-"
"-där jag blott får äta glödhett kol och dricka glödhet cola..."
Och demoner knuffar på mig.
Min själ blir konfetti till en parad med mördare och singelmödrar.
Min tunga slits ut av hungriga fåglar.
Det var Bart som gjorde det!
-Milhouse! -Du gjorde rätt, Milhouse.
Följ med och få ditt straff. Du med, din tjallare.
Rengör varenda orgelpipa som du besudlat med populärmusik.
Hur kunde du skvallra på mig?
Inga hungriga fåglar ska äta på min själ.
Själ? Kom igen, Milhouse. Det finns inga själar.
Det är nåt man skrämmer barn med, som Michael Jackson.
Alla religioner säger att själar finns. Vad vinner de på att ljuga?
Skrubba på!
-Om själen finns, var är den då? -Härinne, liksom.
När man nyser försöker själen rymma.
Att säga "prosit" håller den kvar. När man dör flyger den iväg.
-Om man dör i en ubåt i havet, då? -Den kan simma.
Den har t.o.m. hjul, ifall den måste köra till kyrkogården.
Hur kan man vara så dum?
Du har ingen själ. Jag har ingen själ. Det finns inga själar.
Om du är så säker, kan du väl sälja din själ till mig.
-Vad har du? -Fem dollar.
Okej.
BART SIMPSONS SJÄL
Varsågod. En själ.
-Trevligt att göra affärer med dig. -Visst, din klant.
Var vill ni äta?
-Spaghettilabbet! -Storglufsarna!
Professor P.J. Cornucopias Fantastiska Amerikanska Stekhus.
Här, kanske? "Moe's."
Dagsljus! Ta bort det!
Jag trodde det var ett familjeställe.
Det är det. Dra fram pallarna till biljardbordet.
-Pappa, det luktar kiss här. -Vi åker till Cheesecake-magasinet.
Alla går på familjeställen numera. Ingen gillar en fuktig grotta längre.
Du ska väl inte göra dig av med fukten?
-Kanske det. -Men Moe! Fukten, fukten!
Det är i familjeställen som stålarna finns.
Det kan bli ett ställe som man inte skäms över inför familjen.
-Jag skäms inte. -Använd underlägg.
FUKTA MIG OCH UPPLEV SKRÄCKEN
Lisa, det ligger en present åt dig på uppfarten.
Jösses, är det sant?
Den droppar illaluktande vatten över mig!
-Fem dollar i sjön. -Jag vill också ha fem dollar.
-Jag sålde min själ till Milhouse. -Va? Hur kunde du?
Den är det viktigaste man har.
-Tror du på sånt skräp? -Även om den inte finns fysiskt...
...så symboliserar den det fina inom oss.
Stackars godtrogna Lisa. Jag behåller svamparna.
Själen är det enda som består.
Milhouse äger dig i skviljoner år.
Om du tycker han gjorde en bra affär, så köp mitt samvete.
Du får min anständighet också. Jag rear ut mig själv!
Tjena, hur är läget?
Vad är det med dig?
Du är rätt mallig för att vara insektsätare.
Dumma automatiska dörr.
-Tack, dörr. -Tack, dörr.
SKIT PÅ DIG
Nån glasskille ser det och blir helt knäckt.
Får jag försöka.
Du var ju bra på att andas.
Det här börjar bli konstigt.
Sanjay till entrén med rengöringsmedlet.
BLIVANDE FAMILJESTÄLLE
DIN JIPPO-RESTAURANG
Jag behöver ett vänligt, amerikanskt namn.
-"Ordförande Moes magiska wok"? -Jag gillar det!
Det ska ge ett avslappnat intryck.
-"Miffot Moes tryckkokare"! -Jag gillar det.
-"Onkel Moes foderpåse"? -Jag hatar det.
Ser man på! Fritösen har kommit.
Den är från flottan. Den friterar en buffel på 40 sekunder.
Fyrtio sekunder? Jag vill äta nu!
Itchys och Scratchys Show
ITCHY & SCRATCHY i HUDLÖS I SEATTLE
Möt mig i Rymdnålen
Kasta inte småpengar från tornet
Jag vet att det är kul, men jag skrattar inte.
Enligt Pablo Neruda är skrattet själens språk.
-Jag vet vad han sa. -Vi borde göra ett test.
Jag bara går...
-Hjälp! -Nå?
Jag känner inget.
Läskigt. Du har faktiskt förlorat din själ.
Duktig pojke.
Vem är det?
-Ingenting. -Hjälp mig!
Varför får jag ingen hjälp?
-Hej. Är Milhouse hemma? -Han leker med sina soldater.
Och ett vitt pappersark, tror jag.
Täck mig. Nu ska jag ta Barts själ.
Om inte ayatollahn får den, ska ingen få den.
-Du, Milhouse... -Ja?
-Du börjar tröttna på själen, va? -Nej.
Tänk om nån ville köpa den av dig.
Vill du köpa tillbaka den? Visst, inga problem.
-Femtio dollar. -Va?!
Vem är det som är korkad nu?
Gillar ni god mat, nöjen och skräp på väggarna-
-kom då till Onkel Moes Foderpåse.
Vi serverar gammaldags, hemlagad mat-
-perfekt friterad.
Moe ska det se ut! Ta med mamma, pappa, ungarna...
Försäkringen gäller inte gamlingar. Kom ihåg vår garanti:
Ler jag inte när ni får notan, bjuder jag på maten.
Kom till Onkel Moe för familjekul
Det är gott, gott, gott, gott Gott, gott, gott
Det låter gott.
Vad är det, Bart? Du kramas annorlunda.
Jag måste berätta en sak.
-Jag har liksom... -Låt mig gissa. En mor vet alltid.
Det är inte rädsla för kärnvapenkrig.
Det är inte oro inför simprovet.
Det känns som om nåt fattas.
-Nåt viktigt. -Som att jag saknar själ?
Du är inget monster, älskling.
-Min själ är min bästa vän. -Min själ är en okrossbar leksak.
Bart sålde sin själ, hörde ni väl Nu hamnar han direkt i...
Hej, telefonisten, var snäll och koppla mig...
Ingen själ? Ingen fara. Jag står bakom dig.
Ohoj, govänner. Välj en styrman!
Jag väljer Martin.
Vänta på mig!
Bart, din dröm har nått sitt slut Glöm nu ej att skrika rakt ut
ONKEL MOES FODERPÅSE
En alligator med solglasögon? Nu har jag sett allt.
Välkomna till Onkel Moes.
Såna söta minderåriga.
Det är Moe från reklamen.
-Den här vägen, Homer. -Han vet vad jag heter.
Vägskyltar inomhus? Ja, kära nån...
Beställ vad du vill på tioårsdagen, Rod.
Födelsedags-pommes frites!
"När du beställer födelsedags- pommes frites, måste Moe fira."
Varsågod. Här är jag, Onkel Moe. Se, goddag.
Det blir kul. Onkel Moe, här är jag, ät varje smul.
Ta ner pommes friten. Korgen är mycket varm.
Hur är pizzapinnarna?
De är "fantastiskt otroliga".
"Stekt fisk fri från dåligt samvete."
Nej, det är vårt namn på bottenlevande ål.
Det vill du inte ha. Prova istället...
...Moes luffarkyckling. Jag tar den bästa delen:
Halsen. Jag kryddar med hemliga luffarkryddor.
-Très bien. -Ja.
Vad fan sysslar du med?
Förlåt. Barnskratt skär genom mig som en tandläkarborr.
Men det var kul när du tog ifrån mig min värdighet.
Jag vill be bordsbönen.
Förbarma Dig över min själ.
Och mammas själ och pappas själ och Maggies själ.
Och låt varje kristen själ...
-Bart! -Jag står inte ut!
Jag vill ha min själ!
Du åt inte upp spaghettin!
Tyst, din dåre. Den kan bli vår.
Spring, min gosse! Spring!
Spring för livet...
...gosse!
Milhouse, du vinner. Mardrömmen måste ta slut.
Lämna denna plats. Du är i stor fara.
-Var är Milhouse? -Den du kallar Milhouse är borta.
Han gick hem till farmor medan vi utrotar ohyra.
-Såg du om han bar på ett papper? -Ja, sånt glömmer man inte.
Fanken också.
Varsågod. Här är jag, Onkel Moe. Se, goddag.
Det blir kul. Onkel Moe, här är jag, ät varje smul.
-För Terri också. -Fyller du också år?
Vi är tvillingar.
Varsågod, här är jag. Ät dina frites. Ät dem.
-Här är du. -Du fick med stanken och allt.
Du log inte, så vi äter gratis. Vi drar, Shoshanna.
Men jag sjöng över potatisfyllningen!
Kolla ådern i pannan. Nu smäller det snart.
Onkel Moe?
Vad är det, sötnos?
Lasken är för kall. Tänderna värker.
Värker det i tänderna? Det var ju hemskt tråkigt!
Gissa var du kan stoppa upp din jävla lask!
-Mina jävla öron. -Vi går, älskling.
Sånt språk väntar man sig inte här.
Vänta, gott folk. Kom tillbaka.
Nytt erbjudande: Om Moe hotar er, får ni gratis stekt fisk.
Milhouse farmor bor på 257th Street. Och jag är på tredje.
Äntligen lite tur!
Jag vet allt om dig och frun!
Vänta här, medan pappa talar förstånd med galningen.
Lugn och fin.
-Hitchcock stal mina idéer! -Vem stal dina tankar?
De tog allt. Har du läst "The Old Curiosity Shop"? John Gielgud.
-Jag har krafter... -Hej, Ralph.
Hej, Bart. Vi går i samma skola.
Ja. Jag har ett förslag. Vill du tjäna en dollar?
-Jag vet inte. -Skriv bara på att jag får din själ.
Jag behöver en själ, Ralph. Vilken som helst. Din!
Vad pågår här?
-Ta bort alltihop. -Du borde behålla brandsläckarna.
-För många svåra minnen. -Du har fortfarande oss.
Ja. Det får mig faktiskt att må lite bättre.
Varför? Det var ju problemet.
Du var pank, för vi var de enda kunderna. Var inte det problemet?
Att du var pank? Moe? Moe?
Hallå? Du tänker på alla pengar som rök, va?
Det var väl bortåt 60 000 dollar?
Moe? Det hjälper nog om du går igenom alla dina misstag.
Jag hämtar ett block.
Vem ringer på såhär dags? Slå 1-1, och 2 när jag säger till.
-Milhouse, tack. -Jag kan inte leka. Klockan är 2.
Jag måste få min själ tillbaka. Jag gör vad som helst.
-Ge honom den, jag ska jobba. -Hemskt ledsen.
Jag bytte bort den till killen i seriebutiken.
Men jag fick schysta pogs. Med Alf på.
Kommer du ihåg Alf? Han är tillbaka. I pog-form.
Bytte du min själ mot pogs?
Nej!
-Stäng! Du släpper ut värmen! -Håll klaffen, håll klaffen!
ROBOTGROTTA & BASEBOLLKORT-BUTIK
"Familjen Flax"-signeringen har blivit flyttad.
Du har ett papper som tillhör mig.
Är du Bart Simpson?
Eftersom min burrito stelnar, går jag rakt på sak.
Jag sålde din själ i går kväll.
Ja, jag hittade genast en köpare till det föremålet.
-Vem? -Det kan jag inte avslöja.
Men de var mycket angelägna om att köpa en gosses själ.
Slå inte huvudet mot glaset.
Där finns en "Mary Worth" där hon råder en vän...
...att begå självmord. Tack.
Är du där, Gud?
Det är jag, Bart Simpson.
Jag har aldrig lyssnat i kyrkan-
-men jag behöver verkligen lite hjälp nu.
Jag är rädd.
Nån galning har min själ, och vem vet vad de gör med den?
Jag vill bara ha den tillbaka.
Snälla?
Jag hoppas att du hör mig.
-Lisa? Köpte du den? -Med växeln i min spargris.
-Där finns ingen växel. -Inte i de du känner till.
-Tack, Lis. -Jag gjorde det så gärna. Men du...
...vissa tror att ingen föds med själ.
Att man måste förtjäna en genom att lida och be.
Som du gjorde igår.☺
Det är som punting på Themsen. Ro, ro!
Undertexter: Emilia Nilsson