LOS SIMPSON
Lisa la Vegetariana
EL BAÑO DE HOMBRES NO ES UN PARQUE ACUÁTICO
-¿Ya llegamos? -No.
¿Adónde vamos?
Vamos a la Villa Storytown, abuelo.
Es un parque de diversiones para bebés.
Déjenme en el auto con la ventanilla un poco abierta.
Ese es el plan.
Es bueno que hagamos algo que Maggie disfrutará.
Además, creo que Storytown es divertida para todos...
...desde los ocho hasta sabe Dios cuántos años.
VILLA STORYTOWN DIVERSIÓN PARA EDADES ENTRE 1 Y 7 1/2
los Tres Cerditos
Salgan. Salgan o soplaré y destruiré su casa.
Jamás saldremos y aquí nos quedaremos.
-Qué idiotez. -Cállate, niño.
Tengo el presentimiento de que se derrumbará.
Aquí es cuando el lobo sopla y tumba la casa de los cerditos.
Sopla, qué bien. Sopla mucho.
Eso es, cariño. Disfrútalo.
Estuvo bien, pero no genial.
Alguien ha estado durmiendo en mi cama.
Bueno, lo siento, pero el auto estaba a 65 grados.
TRANVÍA PARA NIÑOS PEQUEÑOS
DEBES SER MÁS BAJO QUE ESTO PARA MONTARTE
Hasta lue...
PEQUEÑO ZOOLÓGICO DE MASCOTAS
Vamos, cómete la lata.
¡Vamos!
Debes darles alimento especial de esa máquina.
Cielos.
¡Quítate!
Eres preciosa.
Sí, lo eres. Lo eres. Te amo.
¿Ves? Después de todo fue una buena idea venir.
Atención, familias. Soy la Mamá Gansa.
Los siguientes autos fueron violentados.
REUNIÓN Y BARBACOA DE LOS FLANDERS
Tomen su pareja para el bailecillo.
-Perfecto, perfectillo. -Oye, Flanders.
-¡Saludillos, vecinillo! -¡Cállense!
Segurillo.
Ned, ¿tienes una reunión familiar y no me invitaste?
Por Dios, Homero. Esto es solo entre los Flanders.
Vino mi familia de todo el mundo.
Él es José Flanders.
-Y él es Lord Thistlewick Flanders. -Encantado.
No puedo creer que no me invitaras...
...a pesar de que le pinté esas líneas a tu auto.
¡Ya sé! Haré mi propia barbacoa.
La mejor barbacoa que se haya visto en la ciudad...
...y solo invitaré a quien yo quiera. Eso te enseñará.
-¿Puedo ir? -Claro.
Esta barbacoa será trabajo duro e ingrato...
...pero seguro estarás de acuerdo.
Bueno, servirá para conocer a los vecinos fuera de la Corte.
¿Sabes qué deberías servir, Marge? Más chuletas de cordero.
-Son las mejores. -Gracias, Homie.
Se podría decir que el ingrediente extra es la sal.
Por favor, Lisa. Creí que me amabas.
Me amabas.
¿Qué sucede? ¿No te dieron suficiente chuleta?
¡No puedo comer esto!
-No puedo comerme un corderito. -Lisa, contrólate.
Es "cordero", no "un cordero".
¿Qué diferencia hay entre este cordero y el que me besó?
Este estuvo dos horas en la parrilla.
¡Bart, come despacio! Está bien, Lisa.
Si no quieres chuleta de cordero, hay otras cosas que puedo hacer.
Pechuga de pollo...
...carne asada...
...salchichas...
¡No, no puedo! ¡No puedo comerme a ninguno de ellos!
Un momento. Lisa, querida...
...¿estás diciendo que no volverás a comer a ningún animal?
-¿Y el tocino? ¿El jamón? -No. No.
-¿Chuleta de cerdo? -¡Todos esos vienen del mismo animal!
Es cierto, Lisa. Un maravilloso animal mágico.
Creo que Lisa tiene razón, papá. Comer carne es malo.
Oye, esa es mi chuleta.
Mi familia no entiende mi nuevo vegetarianismo.
Comparada con ellos, la escuela es un paraíso de conocimiento.
Muy bien, es hora de diseccionar los gusanos.
Primero, sujétenlos con un alfiler para que no les salten a los ojos.
-¿Señorita Hoover? -¿Sí, Ralph? ¿Qué pasa?
Mi gusano se me metió a la boca y me lo comí. ¿Me da otro?
No, Ralph, ya no hay más.
Duerme mientras los otros niños aprenden.
¡Vaya, dormir! Ahí es cuando soy un vikingo.
Lisa, ¿qué te he hecho?
¿Por qué habla como un cordero?
Señorita Hoover, no creo poder diseccionar un animal.
No me parece bien.
Bien, Lisa, respeto tu objeción moral.
ALARMA PENSAMIENTO ALBOROTADOR
MENUDENCIAS McNIBLETS
ALBÓNDIGAS SALISBURY
PATAS DE VACA
Disculpe, ¿no hay nada aquí que no tenga carne?
Quizá las albóndigas.
Creo que deberían ofrecer una alternativa vegetariana.
Es rico en trigo.
¿Recuerda cuando perdió su pasión por el trabajo?
ALARMA PENSAMIENTO ALBOROTADOR
Dos alarmas en un día. Los estudiantes están demasiado estimulados.
Quita todas las tizas de colores de los salones.
¡Se lo advertí! ¿No se lo advertí?
Esa tiza de color fue hecha por el mismo Lucifer.
El Show de ITCHY & SCRATCHY
ITCHY & SCRATCHY en: ESÓFAGO AHORA
Menú
POCO COCIDA
FACTURA 100 DÓLARES
No había notado que algunas caricaturas de Itchy & Scratchy...
...dicen que la violencia contra los animales es divertida.
¿Qué? Las caricaturas no tienen mensajes, Lisa.
Solo son una serie de cosas divertidas, como gente haciéndose daño.
Niños, acabo de recibir de la imprenta las invitaciones para la fiesta.
"Venga a la BBARBACOA de Homero. La B extra es para que BENGA".
-¿Para qué es la B extra? -Es un error.
¿No puedes hacer una fiesta donde no sirvas carne?
Pero toda la gente normal ama la carne.
Si yo fuera a una barbacoa sin carne diría: "¡Oye, tonto!
¿Dónde está la carne?" Quiero impresionar a la gente, Lisa.
No haces amigos con ensaladas.
No haces amigos con ensaladas No haces amigos con ensaladas
-No haces amigos con ensaladas -No haces amigos con ensaladas
-¡Mamá! -No quería tomar partido.
Solo me contagió el ritmo.
Buenos días, clase. Una cierta agitadora...
En aras de la privacidad llamémosla Lisa S.
No, eso es muy obvio.
Llamémosla, L. Simpson.
Ha cuestionado nuestras políticas escolares...
...así que en aras de crear un diálogo abierto, vean esta película en silencio.
El Concejo de la Carne Presenta:
"LA CARNE Y TÚ: COMPAÑEROS EN LIBERTAD"
Nada altera la paz en el campo del ganado.
Hola, soy Troy McClure.
Me recordarán por películas educativas...
...como Dos Menos Tres es Diversión Negativa...
...y Petardos: El Asesino Silencioso.
-¿Señor McClure? -Hola, Bobby.
Jimmy. Quisiera saber cómo llega la carne del rancho a mi estómago.
Calma, Jimmy. Es muy buena pregunta.
Todo comienza en el corral de alta densidad...
...luego, cuando el ganado está bien...
...es hora de que se "gradúen" de la Universidad Bovina.
Vamos, Jimmy. Echémosle un vistazo al piso de la muerte.
No dejes que te engañe el nombre. No es realmente un piso.
Son rejas que dejan que el material...
...pase a través de ellas para poder recogerlo y exportarlo.
Carne PARA TI
¿Tienes hambre, Jimmy?
Señor McClure, tengo un amigo loco que dice que no está bien comer carne.
-¿Está loco? -No, solo es ignorante.
Tu amigo loco nunca oyó hablar de la cadena alimenticia.
CADENA ALIMENTICIA
Pregúntale a este técnico científico.
Él te dirá que en la naturaleza, una criatura devora a otra para sobrevivir.
No te engañes.
Si una vaca pudiera comerte a ti y a los tuyos, lo haría.
Vaya, señor McClure. Fui un gran tonto al cuestionar el consumo de carne.
Así es, Jimmy. Sí, lo fuiste.
Me hace daño.
No esperarán que nos creamos eso.
Como cortesía del concejo de la carne...
...pueden comer estas menudencias.
¡Deténganse! ¡Deténganse!
¿No ven que les lavaron el cerebro con propaganda corporativa?
Parece que mi amiga no ha oído sobre la cadena alimenticia.
Sí, Lisa es una gran tonta.
Cuando crezca iré a la Universidad Bovina.
Hola, Homero. Gracias por invitarme a tu barbacoa.
Vaya, Barney. Trajiste un barril de cerveza.
Sí. ¿Dónde puedo llenarlo?
Espera, papá. Buenas noticias. No necesitan comer carne.
Hice suficiente gazpacho para todos.
-¿Qué? -No me gusta el gazpacho.
Es sopa de tomate helada.
¡Vuelve a Rusia!
Diagnóstico: delicioso.
Tengo una receta para usted, doctor. Otra inyección de salchicha.
Oye, Homero.
¿Podrías traerme otra hamburguesa?
Parece que ya no puedo levantarme por mis propios medios.
Una hamburguesa para el oficial.
-¿Otra hamburguesa, papá? -Aquí tienes...
Es suficiente con que coman carne. No tienen que restregármelo en la cara.
Atención, todos. Llegó el momento que esperaban.
El cerdo a la "résistance".
Mírenle la nariz.
Felicitaciones, Homero. Tu barbacoa es un gran éxito.
Un brindis por el vecino que cocina el mejor tocino.
Gracias, Flanders. Debo reconocer que todo...
¡Bart! ¡No!
-¿Qué? -Perdón. Es la costumbre.
¡Lisa! ¡No!
Solo está un poco sucio. Pero aún está bueno.
Está un poco fangoso. Pero todavía está bueno. Está bueno.
Solo es un pequeño vuelo. Todavía está bueno.
-Se fue. -Lo sé.
Sabes, Smithers, creo que donaré un millón de dólares al orfanato local...
...cuando los cerdos vuelen.
¿Va a donar ese millón de dólares ahora, señor?
No. Aun así preferiría no hacerlo.
Acéptalo, papá. El cerdo no volverá.
¡Lisa, arruinaste mi barbacoa! ¡Exijo que te disculpes ahora mismo!
No me disculparé porque defendía una causa justa...
...y ustedes estaban muy equivocados.
¡Ahora, si me disculpan, me voy a mi cuarto!
Eso es. ¡Vete a tu cuarto!
Marge, como no le hablo a Lisa...
...¿podrías pedirle que me pase el jarabe?
Pásale el jarabe a tu padre, Lisa.
Bart, dile a papá que se lo pasaré si no lo usa sobre algo con carne.
¿Remojarás tus salchichas en jarabe?
Marge, dile a Bart que quiero tomarme un vaso de jarabe como cada mañana.
Díselo tú. Estás ignorando a Lisa, no a Bart.
Bart, agradece a tu madre por señalar eso.
No dejaste de hablar conmigo. Y segundo, oí lo que dijiste.
Lisa, dile a tu mamá que no se entrometa.
Papá, es a Lisa a quien no le hablas.
-¡Bart, ve a tu cuarto! -Solo cómetelo, papá.
No necesito tus sugerencias...
...señorita sabihonda ignorante, arruina barbacoas.
¡Ya basta! ¡No puedo vivir en una casa con este carnívoro prehistórico!
¡Me voy de aquí!
¡Eso es! ¡Vete a tu cuarto!
Vean, es la señora Cabeza de Patata.
Su cabeza está hecha de lechuga.
No puedo creer que yo solía salir contigo.
-¿Te casarás con una zanahoria, Lisa? -Sí, me casaré con una zanahoria.
-Lo admitió. -Admitió que se casará con una zanahoria.
No puedo creerlo.
PRUEBA EL NUEVO POLLO CON SABOR A CARNE DE VACA
NO COMA CARNE DE VACA.
COMA CIERVO.
...sus ventanas.
El siguiente...
SALCHICHAS GOURMET Ocho por 99 centavos
Todo el mundo quiere que coma carne. Ya no puedo pelear más.
¡Ya lo hice! ¿Están felices ahora?
Por tu grito veo que te gustó mi salchicha de tofu.
-¿Tofu? -Sí. Nada de carne...
...y solo tres veces la grasa de una salchicha.
-Lo reemplacé y nadie lo notó. -¿Por qué, Apu?
Porque soy vegetariano. ¿No has visto mi camiseta?
¡NO TE COMAS LA VACA, AMIGO!
-Qué linda. -Déjame mostrarte algo, Lisa.
CERVEZA SIN ALCOHOL
Vaya, una escalera secreta.
¿Y si alguien quiere una cerveza sin alcohol?
Nunca me la han pedido.
-Apu, es hermoso. -Sí.
Vengo aquí cuando necesito refugio del mundo moderno...
...o cuando quiero ir al autocine gratis.
Sé que no es fácil ser vegetariano, Lisa.
-Por eso me escapé de casa. -¿Qué? ¿Se escapó?
¡Vaya! ¡Paul McCartney! Leí sobre ti en clase de historia.
-¿Dónde está tu esposa Linda? -Aquí, Lisa.
Cuando estamos en Springfield nos gusta venir al jardín de Apu.
Lo conocimos en la India hace años en los días del gran maestro.
En esa época yo era el quinto Beatle.
Desde luego, Apu.
¿Sabes, Lisa? Paul y Linda también son vegetarianos.
De hecho, Linda tiene su línea de entradas vegetarianas.
De lo que menos querrán hablar es...
No nos gustaban las comidas vegetarianas en el mercado.
Te sorprendería lo frecuentemente que encuentras puerco en ellas.
Nosotros creemos en los derechos de los animales.
Si escuchas hacia atrás "Maybe I'm Amazed"...
...escucharás la receta de una sopa de lentejas.
¿Cuándo aprenderán esos tontos que puedes ser saludable...
...comiendo solo vegetales, frutas, granos y queso?
-¿Queso? -¿No comes queso, Apu?
No. No como nada que provenga de un animal.
Entonces debes pensar que soy un monstruo.
Así es. Pienso eso.
Pero aprendí hace mucho a tolerar a los demás...
...en lugar de imponerles mis ideas.
Puedes influir en las personas sin fastidiarlas.
Como la canción de Paul, "Live and Let Live".
-Se llama "Live and Let Die". -Como sea. Tiene buen ritmo.
Creo que he sido muy dura con mucha gente, especialmente con papá.
-Gracias, amigos. -Lisa, antes de irte...
-...¿quieres oír una canción? -¡Sería genial!
Bien. Adelante, Apu.
Soy del Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club
Espero que disfruten mi show
¡Lisa!
Lisa, vuelve antes de que todos sepan el terrible padre que soy.
Hola, papá. ¿Me buscabas?
-No sé. ¿Tú me buscabas? -No sé.
Lisa, te estaba buscando. Quería disculparme.
No sé exactamente qué salió mal, pero sé que siempre es mi culpa.
En realidad, papá, esta vez yo me equivoqué... también.
Cuando me fui, recibí buenos consejos de Paul y Linda McCartney.
Las estrellas de rock. ¿Hay algo que ellos no sepan?
Sigo con mis creencias, pero no puedo defender lo que hice.
-Siento haber arruinado tu barbacoa. -Entiendo, cariño.
Yo también tenía mis creencias cuando era niño.
Vamos. Te cargaré como a una mochila de carne.
Digo, de vegetales.
Vamos.
Cariño, me asombra la forma En que me amas cada momento
Y quizá tenga miedo De cómo yo te amo
Quizá me asombra Cómo conseguiste atraparme
Soy tuyo sin remedio
Quizá me asombra Cómo realmente te necesito
Cariño, soy un hombre Tal vez un solitario
Que está en medio de algo
Que realmente no entiende
Cariño, soy un hombre Y quizá tú seas la única mujer
Que podría ayudarme
Cariño, ¿no me ayudarás a entender?
Traducción: Claudia Zarate