LES SIMPSON
Le vestiaire des garçons n'est pas une piscine.
- On y est ? - Non.
On va où ?
On va au Village aux Histoires, papy.
Un parc d'attractions pour bébés.
Laissez-moi ici, vitre entrouverte.
C'était prévu.
On fait plaisir à Maggie, pour une fois.
Et je suis sûre qu'il y a de quoi amuser tout le monde,
de huit ans à Dieu sait quel âge.
Village aux Histoires pour s'amuser de 1 à 7 ans et demi
Les Trois Petits Cochons
Sortez, sortez
ou je détruis votre maison en soufflant dessus.
Pas par les poils de notre barbi barbichette.
Que c'est merdi merdique.
Tais-toi. J'ai un mauvais pressentiment.
Le loup souffle sur la maison du cochon.
Ouais, et bien comme il faut.
C'est bien, chéri. C'est le bon état d'esprit.
C'était pas mal, mais pas super.
Quelqu'un a dormi dans mon lit.
Pardon, mais il faisait 65 degrés dans la voiture.
Le train de bambinville
Vous ne devez pas dépasser cette taille pour y monter
Salut !
Le zoo à caresser de Bo Peep
Allons, mange la boîte.
Allez !
Tu dois leur donner des boulettes de cette machine.
Bon sang.
Ecarte-toi !
Tu es adorable.
Vraiment adorable. Je t'adore.
Tu vois ? C'était une bonne idée de venir, finalement.
Votre attention, les familles. Ici, la Mère l'Oye.
Des voitures ont été vandalisées.
Flanders Barbecue en famille
On se balance, tralala.
- C'est parti, mon kiki. - Bonjour.
- Coucou, voisin, tsouin-tsouin. - La ferme !
Bien sûr, Arthur !
Tu fais une réunion familiale, et je ne suis pas invité ?
Ça ne concerne que les Flanders, Homer.
Venus du monde entier.
Voici José Flanders.
Et voici Lord Thistlewick Flanders.
Enchanté.
Dire que tu ne m'as pas invité,
alors que j'ai peint ces belles rayures sur ta voiture.
Je vais organiser mon propre barbecue.
Le plus grand barbecue de la ville,
et j'inviterai qui je veux.
Ça t'apprendra.
- Je peux venir ? - Bien sûr.
Ça va être du boulot à organiser,
mais tu en es capable.
Au moins, on verra nos voisins ailleurs qu'au tribunal.
Tu devrais servir ces côtelettes d'agneau.
- Elles sont délicieuses. - Merci, Homer.
Le petit plus, c'est le sel.
S'il te plaît, Lisa.
Je croyais que tu m'aimais.
Tu n'as pas eu assez de côtelettes ?
Je ne peux pas manger un pauvre petit agneau.
Ressaisis-toi. C'est de l'agneau, pas "un" agneau.
Est-il différent de celui qui m'a embrassée ?
Celui-ci rôtit depuis deux heures.
Des petites bouchées !
D'accord. Si tu refuses l'agneau, je peux faire autre chose.
Du blanc de poulet,
du croupion rôti,
des hot-dogs...
Non, je ne peux rien manger de tout ça !
Attends, Lisa, ma chérie,
tu veux dire que tu ne mangeras plus jamais d'animaux ?
- Et le bacon, ou le jambon ? - Non.
- Les côtelettes de porc ? - Ça vient du même animal !
Mais bien sûr, Lisa.
Un animal merveilleux, magique.
Lisa a raison, papa. C'est mal de manger de la viande.
C'est ma côtelette.
Ma famille ne comprend pas mon nouveau végétarisme.
A côté, l'école publique est un havre d'instruction.
Les enfants, on va disséquer les vers.
Epinglez-le pour ne pas le prendre dans l'œil.
Mlle Hoover ?
Oui, Ralph ?
J'ai mangé mon ver, je peux en avoir un autre ?
Non, il n'y en a pas d'autres.
Dors pendant que les autres s'instruisent.
Dormir ! C'est là que je suis le plus fort.
Lisa, qu'est-ce que je t'ai fait ?
Pourquoi parle-t-il comme un agneau ?
Mlle Hoover, je ne peux disséquer un animal.
C'est mal, je trouve.
Bien, Lisa. Je respecte ton objection morale.
Alarme Pensée libre
Abats McNiblets
Boulettes Salisbury
Gigots de bœuf
Excusez-moi, vous avez quelque chose sans viande ?
Peut-être le pain de viande.
Vous devez fournir une alternative végétarienne.
C'est plein de protéines.
Quand avez-vous perdu la passion pour ce métier ?
Alarme Pensée libre
Deux alarmes en un jour. Les étudiants sont trop éveillés.
Enlevez toutes les craies colorées.
Je t'avais prévenu. Pas vrai ?
Lucifer lui-même a fabriqué cette craie colorée.
ITCHY et SCRATCHY dans L'Œsophage
Saignant
Addition 100 $
Je n'avais pas remarqué que parfois, Itchy & Scratchy
sous-entendent que la maltraitance est drôle.
Les dessins animés ne sous-entendent rien.
C'est juste pour se marrer de gens qui se font mal.
Regardez.
L'imprimeur a fini mes invitations pour la fête.
"Venez au BBBQ de Homer.
"Le 2e B, c'est pour que les gens apportent à boire."
- Et le 3e ? - Une faute de frappe.
Tu ne peux pas faire une fête sans servir de viande ?
Les gens normaux aiment la viande.
Si j'allais à un barbecue sans viande, je dirais :
"Gros naze ! Où est la viande ?"
Je veux impressionner les gens.
La salade, c'est nul.
On ne se fait pas d'amis avec la salade
Maman !
Je suis neutre. Le rythme m'a entraînée.
Bonjour, les enfants.
Un certain agitateur...
Pour préserver son anonymat, appelons-la Lisa S...
Non, c'est trop évident. Disons plutôt L. Simpson.
... A mis en doute la politique de l'école.
Afin de créer un dialogue ouvert, taisez-vous et regardez ce film.
"Vous et la viande : partenaires de liberté"
Rien ne vaut une balade parmi le bétail.
Salut, je suis Troy McClure.
Vous m'avez vu dans des films éducatifs
comme Deux Moins Trois, C'est Pas Bon,
et Pétard : Le Tueur Silencieux.
- M. McClure ? - Bonjour, Bobby.
Jimmy.
Je me demande comment la viande va du ranch à mon ventre.
Doucement, Jimmy. C'est un sacré morceau.
Tout commence ici, sur le pâturage intensif.
Quand le bétail est à point,
on l'envoie "faire ses classes" à l'Université Bovine.
Allons jeter un œil à l'étage d'abattage.
Ne te fie pas au nom. Ce n'est pas un étage.
C'est une grille en acier pour écluser le produit,
le recueillir et l'exporter.
Viande Pour Vous
Ça te donne faim, Jimmy ?
M. McClure,
un ami fou à lier dit que c'est mal de manger de la viande.
- Est-il fou ? - Non, juste ignorant.
Ton ami n'a pas entendu parler de la chaîne alimentaire.
Chaîne alimentaire
Demande à ce scientificien.
Il te dira que chaque créature en mange une autre pour survivre.
Te fais pas d'illusion.
Si une vache pouvait, elle te mangerait, toi et ta famille.
M. McClure,
j'ai été débile de mettre en doute le fait de manger de la viande.
C'est vrai, Jimmy. C'est vrai.
Vous me faites mal.
Fin
On n'est pas des andouilles pour gober ça.
Le conseil de la viande vous offre ces tripes en cadeau.
Arrêtez !
Cette propagande vous a lavé le cerveau !
Mon amie folle ne connaît pas la chaîne alimentaire.
Lisa est une vraie débile.
Quand je serai grand, j'irai à l'Université Bovine.
Bonjour. Merci de m'avoir invité à ton barbecue.
Barney, tu as apporté un baril de bière.
Oui. Je peux le remplir où ?
Attends, papa.
Vous n'êtes pas obligés de manger de la viande.
J'ai fait du gaspacho pour tous.
- Quoi ? - Je n'aime pas le gaspacho.
C'est de la soupe de tomates servie glacée.
Retourne en Russie.
Diagnostic : délicieux.
J'ai votre remède, docteur.
Une piqûre de bœuf chaud.
Homer !
Donne-moi encore un burger, tu veux ?
J'arrive plus à me lever tout seul.
Un burger pour le flic.
- Encore un burger, papa ? - Tiens...
Ils mangent tous de la viande, inutile de me mettre le nez dedans.
Voici le moment que tout le monde attendait.
Le porc de résistance.
Regardez son nez.
Félicitations, Homer. Ton barbeuc est un succès.
Un toast pour notre hôte, le roi des entrecôtes.
Merci, Flanders.
Je dois admettre que tout s'est effectivement...
Bart ! Non !
- Quoi ? - Désolée. C'est l'habitude.
Lisa ! Non !
C'est un peu sale, mais mangeable.
C'est un peu visqueux, mais mangeable.
C'est un peu aéroporté, mais mangeable.
- Il est parti. - Je sais.
Tu sais, Smithers, je donnerai un million de dollars à l'orphelinat
quand les porcs voleront.
Versez-vous le million tout de suite ?
Je ne préfère pas.
Cochonet ne reviendra pas, papa.
Lisa, tu as saboté mon barbecue !
J'exige des excuses, tout de suite !
Je ne m'excuserai pas, car je soutenais une cause juste,
et tu avais tort.
Excuse-moi, je vais dans ma chambre.
C'est ça. File !
Marge, puisque je ne parle plus à Lisa,
peux-tu lui dire de me passer le sirop ?
Passe le sirop à ton père, Lisa.
Bart, dis à papa
que je lui passerai le sirop s'il n'est pas mis sur une viande.
Tu vas tremper tes saucisses ?
Marge, dis à Bart que je veux du sirop, comme tous les matins.
Dis-lui, toi. C'est Lisa que tu ignores.
Remercie ta mère de le signaler.
C'est pas à moi que tu ne parles pas et je t'ai entendu.
Lisa, dis à ta mère de me lâcher.
Papa, c'est Lisa que tu ignores.
- Dans ta chambre ! - Mange-le !
Je refuse un conseil culinaire
de toi, qui ruines les barbecues et ne sais rien.
C'est fini !
Je ne peux plus vivre avec ce carnivore préhistorique !
Je me tire d'ici !
Dans ta chambre !
Regarde, c'est Mme tête de Patate.
Sa tête est faite de laitue.
J'en reviens pas d'être sorti avec toi.
Tu vas épouser une carotte, Lisa ?
Oui. Je vais épouser une carotte.
Elle l'a avoué.
Elle va épouser une carotte.
Je n'en reviens pas.
Goûtez notre poulet au goût de bœuf
Ne mangez pas de bœuf
Mangez du cerf
... vos fenêtres.
Le prochain...
Hot-dogs de luxe 8 pour 99 cents
L'univers veut que je mange de la viande. Je ne peux plus lutter.
Voilà ! Tout le monde est content ?
Je suppose que tu aimes mes saucisses au tofu ?
Tofu ?
C'est sans viande et moins gras qu'un hot-dog normal.
Personne n'a vu la différence.
Mais pourquoi, Apu ?
Car je suis végétarien. Tu n'as pas vu mon T-shirt ?
Sois pas vache, mec !
C'est mignon.
Je vais te montrer quelque chose.
Bière sans alcool
Un escalier secret.
Et si on te commande une bière sans alcool ?
Ça n'est jamais arrivé.
C'est merveilleux, Apu.
Oui. Je viens ici pour me réfugier du monde moderne
ou pour voir des films en plein air gratuitement.
C'est difficile d'être végétarienne, Lisa.
C'est pour ça que je me suis enfuie.
Elle a fugué ?
Paul McCartney !
On a parlé de toi en cours. Où est ta femme, Linda ?
Ici, Lisa.
Quand on vient à Springfield, on aime l'ombre du jardin d'Apu.
On l'a connu en Inde, à l'époque du Maharishi.
On m'appelait le cinquième Beatle.
Mais bien sûr, Apu.
Paul et Linda sont végétariens aussi.
Linda a même sa marque de plats végétariens.
Ils ne veulent sans doute pas parler de...
On était mécontents des plats végétariens proposés.
On y trouve souvent un gros morceau de porc.
Le droit des animaux nous tient à cœur.
En mettant Maybe I'm Amazed à l'envers,
on entend la recette d'une soupe aux lentilles.
Ces idiots ignorent qu'on peut être en bonne santé
en mangeant des légumes, des fruits et du fromage.
- Du fromage ? - Tu n'en manges pas, Apu ?
Je ne mange aucun aliment qui provient d'un animal.
Tu dois me trouver monstrueuse.
En effet.
Mais, Lisa, j'ai appris à tolérer les autres,
pas à leur imposer mes opinions.
On peut influencer les gens sans les harceler.
Comme la chanson de Paul, Live and Let Live.
C'était Live and Let Die.
Elle était entraînante.
J'ai été dure avec pas mal de gens, surtout avec mon père.
Merci.
Avant que tu partes, tu veux écouter une chanson ?
Génial !
Bien. Tu commences, Apu.
Je suis le mec du Sgt Pepper's Lonely Hearts Club
J'espère que mon concert va me plaire
Lisa !
Lisa, reviens avant que les gens sachent quel mauvais père je suis.
Salut, papa. Tu me cherchais ?
- Je ne sais pas. Tu me cherchais ? - Je ne sais pas.
Lisa, je te cherchais. Je voulais m'excuser.
J'ignore ce qui s'est passé, mais c'est ma faute.
En fait, cette fois-ci, j'ai eu tort... aussi.
J'ai reçu de bons conseils de Paul et Linda McCartney.
Ces stars de rock, elles savent tout.
Je défends mes convictions, mais pas ce que j'ai fait.
Désolée d'avoir saboté ton barbecue.
Je comprends, chérie.
Moi aussi, j'avais des convictions quand j'étais petit.
Je vais te faire à dada sur mon cheval.
Ou à dada végétarien.
Viens.