EL SERVICIO DE CHICOS NO ES UN PARQUE ACUÁTICO
- ¿Ya hemos llegado? - No.
¿Adónde vamos?
Vamos a Cuentolandia, abuelo.
Es un parque de atracciones para bebés.
Dejadme en el coche con la ventanilla un poquito abierta.
Ése es el plan.
Está bien que hagamos algo que le guste a Maggie.
Además, seguro que Cuentolandia es divertido para todos...
...desde los ocho años hasta Dios sabe cuántos.
CUENTOLANDIA DIVERSIÓN DE 1 A 7 1/2
Los tres cerditos
Salid. Salid o soplaré y soplaré y vuestra casa derribaré.
No, por los pelitos de nuestra barbillita.
- Vaya montón de mierdecita. - Calla, niño.
Me parece que va a pasar algo malo.
Ahora el lobo derriba la casa de los cerditos.
Y tanto que sopla. Sopla mogollón.
Eso es, cielo. Métete en el espíritu.
Bueno, ha estado bien, pero no genial.
Alguien ha dormido en mi cama.
Pues lo siento, pero estaba a 65 grados en el coche.
TRANVÍA DE VILLAPEQUEÑINES
TIENES QUE SER MÁS BAJITO QUE ESTO PARA SUBIR
Hasta luego, prin...
ZOO DE LA PASTORCITA
Venga, cómete la lata.
¡Venga!
Hay que darles bolitas de aquella máquina.
Dios mío.
¡Tú apártate!
Qué bonita eres.
Sí que lo eres. Sí. Te quiero mucho.
¿Veis? Al final ha sido buena idea el venir.
Atención, familias. Les habla Mamá Gansa.
Han robado en los siguientes coches.
Vamos, todo el mundo a bailar.
FLANDERS REUNIÓN FAMILIAR Y BARBACOA
Girad con vuestra pareja.
- De maravillita. - Hola, Flanders.
- ¡Hola, vecinito! - ¡Callaos!
De acuerdito.
¿Has montado una reunión familiar y no me has invitado?
Homer, es estrictamente para los Flanders.
Tengo familia de todo el mundo.
Aquí está José Flanders.
- Y éste es Lord Thistlewick Flanders. - Encantado.
No puedo creer que no me invitaras...
...después de pintarte esas rayas tan chulas en el coche.
¡Ya sé! Voy a montar mi propia barbacoa.
La mejor que ha habido en esta ciudad...
...y sólo invitaré a quien yo quiera. Así aprenderás.
- ¿Puedo ir? - Claro.
Será una tarea dura y desagradable...
...pero sé que estás preparada.
Es una buena ocasión para conocer a los vecinos fuera del juzgado.
¿Sabes lo que deberías hacer? Estas chuletas de cordero.
- Están buenísimas. - Vaya, gracias, Homie.
Podría decirse que el ingrediente secreto es la sal.
Por favor, Lisa. Creía que me querías. Que me querías.
¿Qué te pasa? ¿No tienes bastante?
¡No puedo comer esto! No puedo comerme a un pobre corderito.
Lisa, no sabes lo que dices. Esto es "cordero", no "un cordero".
¿Qué diferencia hay entre este cordero y el que me ha besado?
Éste ha estado dos horas en el horno.
¡Bart, poco a poco! De acuerdo.
Si no quieres chuletas, puedo hacer otras cosas.
Pechuga de pollo...
...ternera...
...perritos calientes...
¡No puedo! ¡No puedo comerme a ninguno!
Espera. Lisa, cielo...
...¿no vas a volver a comerte ningún animal?
- ¿Y el beicon? ¿Jamón? - No. No.
- ¿Chuletas de cerdo? - ¡Todo eso viene del mismo animal!
Ah, sí, ya, Lisa. Un animal maravilloso y mágico.
Creo que Lisa tiene razón, papá. Comer carne es malo.
Oye, ésa es mi chuleta.
Mi familia no entiende mi vegetarianismo recién descubierto.
A su lado, los colegios son el paraíso de la ilustración.
Niños, es hora de diseccionar los gusanos.
Antes, pinchadlos para que no salten y os den en el ojo.
- ¿Señorita Hoover? - ¿Qué, Ralph? ¿Qué pasa?
Se me ha metido en la boca y me lo he comido. ¿Me da otro?
No, Ralph, no hay más.
Duerme mientras los demás aprenden.
¡Qué bien, dormir! Ahí es cuando soy un vikingo.
Lisa, ¿qué te he hecho yo a ti?
¿Por qué habla como un cordero?
Señorita, no puedo diseccionar este animal.
Creo que está mal.
Vale, Lisa, respeto tu objeción moral.
ALARMA DE PENSAMIENTO INDEPENDIENTE
HIGADITOS DE POLLO
ALBÓNDIGAS DE CARNE
PATAS DE VACA
Disculpe, ¿no hay nada aquí que no lleve carne?
El pastel de carne.
Están obligados a ofrecer una alternativa vegetariana.
Tiene muchos nutrientes.
¿Recuerda cuándo perdió la pasión por su trabajo?
ALARMA DE PENSAMIENTO INDEPENDIENTE
Dos alertas en un día. Los alumnos están sobreestimulados.
Quite la tiza de colores de las aulas.
Se lo advertí. ¿No se lo advertí?
Esa tiza de colores la forjó el mismísimo Lucifer.
El show de RASCA y PICA
RASCA Y PICA en ESÓFAGO AHORA
POCO HECHO
CUENTA 100.00 DÓLARES
No me había fijado pero algunos episodios...
...tienen mensajes violentos contra los animales.
¿Qué? Los dibujos no tienen mensajes.
Son un montón de cosas divertidas, gente que se hace daño y todo eso.
Mirad, niños. Ya tengo las invitaciones para la fiesta.
"Ven a la BBarbacoa de Homer. La B doble es para que traigas BBebida".
- ¿Y esa B doble? - Es una errata.
¿No puede ser otro tipo de fiesta? ¿En la que no se sirva carne?
A la gente normal le gusta la carne.
Si fuese a una barbacoa y no hubiese carne, diría: "¡Eh, bobo!
¿Y la carne?" Quiero impresionar a la gente, Lisa.
No haces amigos con ensalada.
No haces amigos con ensalada No haces amigos con ensalada
- No haces amigos con ensalada - No haces amigos con ensalada
- ¡Mamá! - No pretendía tomar partido.
Me he visto atrapada en el ritmo.
Buenos días, niños. Cierta agitadora...
Para respetar su intimidad, la llamaremos Lisa S.
No, eso es demasiado evidente.
Digamos L. Simpson.
Ha planteado preguntas sobre la política del colegio...
...así que para dialogar abiertamente, sentaos en silencio y ved esta película.
El Consejo de la Carne presenta: "LA CARNE: TU COMPAÑERA"
Nada es mejor que un paseo por terreno de ganado.
Hola, soy Troy McClure.
Me recordaréis de películas educativas...
...como Dos menos tres, es igual a diversión negativa...
...y Petardos: el asesino silencioso.
- ¿Señor McClure? - Ah, hola, Bobby.
Jimmy. Quisiera saber cómo llega la carne desde el rancho hasta mi boca.
Frena, Jimmy. Tu pregunta ha sido muy larga.
Todo empieza aquí, en la zona de pasto...
...luego, cuando el ganado está listo...
...es el momento de que se "licencie" por la Universidad Bovina.
Vamos. Echemos un vistazo a la planta de sacrificado.
No te guíes por el nombre. No es una planta.
Es una rejilla por la que el material...
...pasa para ser recogido y exportado.
Carne PARA TI
¿Te está entrando hambre, Jimmy?
Señor McClure, tengo una amiga loca que dice que está mal comer carne.
- ¿Está loca? - No, es una ignorante.
Tu amiga loca no ha oído hablar de la cadena alimenticia.
CADENA ALIMENTICIA
Pregúntale a este cientifiquero.
Te dirá que las criaturas se comen entre ellas para sobrevivir.
No te engañes.
Si una vaca pudiera, te comería a ti y a todos los que te importan.
He sido un idiota de sobresaliente por poner en duda el comer carne.
Sí que lo has sido, Jimmy. Sí que lo has sido.
Me está haciendo daño.
No esperarán que nos traguemos eso.
Como regalo especial del consejo de la carne...
...podéis tragaros esto.
¡Basta!
¿No veis que os han lavado el cerebro con propaganda?
Mi amiga loca no sabe lo que es la cadena alimenticia.
Sí, Lisa es una idiota de sobresaliente.
Cuando sea mayor, iré a la Universidad Bovina.
Hola, Homer. Gracias por invitarme a tu barbacoa.
Vaya, has traído un barril de cerveza.
Sí. ¿Dónde puedo llenarlo?
Espera, papá. Buenas noticias. No tenéis por qué comer carne.
He hecho gazpacho para todos.
- ¿Qué? - A mí no me gusta el gazpacho.
Es sopa de tomate muy fría.
Vuelve a Rusia.
Diagnóstico: delicioso.
Tengo la receta para usted, doctor. Otra inyección de carne.
Eh, Homer.
Pásame otra hamburguesa, ¿quieres?
Parece que yo ya no puedo levantarme con mi fuerza.
Cordero para el madero.
- ¿Otra hamburguesa, papá? - Aquí tie...
Ya es bastante que coman carne. Que no me lo restrieguen por la cara.
Vale, escuchad. Llega el momento que estabais esperando.
El cochinillo asado.
Mirad qué nariz.
Enhorabuena, Homer. Tu barbacoa es todo un éxito.
Un brindis por el anfitrión que nos ofrece este atracón.
Gracias, Flanders. Tengo que admitir que es cierto que todo...
¡Bart! ¡No!
- ¿Qué? - Lo siento. Es la costumbre.
¡Lisa! ¡No!
Sólo está un poco sucio. Aún está bien.
Sólo está un poco viscoso. Aún está bien. Aún está bien.
Sólo está un poco en vuelo. Aún está bien.
- Se ha ido. - Ya lo sé.
Oiga, Smithers, creo que voy a donar un millón de dólares al orfanato...
...cuando los cerdos vuelen.
¿Quiere donar ese millón de dólares ahora?
No. Prefiero no hacerlo.
Déjalo, papá. No va a volver.
¡Lisa, has arruinado mi barbacoa! ¡Exijo que te disculpes ahora mismo!
No pienso disculparme porque defendía una causa justa...
...y tú estabas equivocado.
¡Si me disculpas, me voy a mi habitación!
¡Se acabó! ¡A tu habitación!
Marge, como no me hablo con Lisa...
...¿podrías pedirle que me pasara el sirope?
Por favor, pásale el sirope a tu padre.
Bart, dile a papá que se lo pasaré si no lo usa en un producto cárnico.
¿Vas a mojar salchichas en él?
Marge, dile a Bart que sólo quiero beberme...
...un baso de sirope, como siempre.
Díselo tú. Estás ignorando a Lisa, no a Bart.
Bart, agradécele a tu madre la aclaración.
No soy yo a quien no hablas. Y he oído lo que has dicho.
Lisa, dile a tu madre que no me agobie.
Papá, es a Lisa a quien no hablas.
- ¡Bart, a tu habitación! - Podrías comértelo.
No necesito sugerencias tuyas...
...ignorante sabelotodo estropeabarbacoas.
¡Se acabó! ¡No puedo vivir con este carnívoro prehistórico!
¡Me largo de aquí!
¡Se acabó! ¡A tu habitación!
Mirad, es la señora Patata.
Su cabeza está hecha de lechuga.
No puedo creer que saliese contigo.
- ¿Vas a casarte con una zanahoria? - Sí. Voy a casarme con una zanahoria.
- Lo ha admitido. - Ha admitido que va a casarse con una.
No me lo puedo creer.
PRUEBE NUESTRO NUEVO POLLO CON SABOR A CARNE
NO COMA CARNE DE VACA.
COMA CARNE DE CIERVO.
...sus ventanas.
La siguiente...
TIENDA RÁPIDA
PERRITOS CALIENTES 8/99 centavos
Todo el mundo come carne. No puedo resistirlo más.
¡Ya está! ¿Ya estáis contentos?
Deduzco que te gustan mis perritos de soja.
- ¿Soja? - Sí. Nada de carne...
...y sólo el triple de grasa que uno normal.
- Hice el cambio y nadie se dio cuenta. - Pero ¿por qué, Apu?
Porque soy vegetariano. ¿No has visto mi camiseta?
¡NO COMAS VACA, TÍO!
- Qué chula. - Voy a enseñarte una cosa, Lisa.
CERVEZA SIN ALCOHOL
Vaya, una escalera secreta.
¿Y si alguien quiere una cerveza sin alcohol?
Eso nunca ha pasado.
- Apu, es precioso. - Sí.
Vengo aquí cuando quiero huir del mundo moderno...
...o cuando quiero ver gratis las películas del autocine.
Sé que no es fácil ser vegetariano, Lisa.
- Por eso me he ido de casa. - ¿Qué? ¿Se va de casa?
¡Paul McCartney! He leído sobre usted en clase de historia.
- ¿Dónde está su mujer, Linda? - Aquí, Lisa.
Cuando venimos a Springfield, nos gusta estar en el jardín de Apu.
Le conocimos en la India hace algunos años.
Allí se me conocía como el quinto Beatle.
Claro que sí, Apu.
¿Sabes qué, Lisa? Paul y Linda son vegetarianos.
De hecho, Linda tiene su propia gama de platos vegetarianos.
Seguro que no quieren hablar de...
No nos gustaban las comidas vegetarianas que había en el mercado.
No sabes lo a menudo que encontrabas cerdo en ellas.
Nos preocupan los derechos de los animales.
De hecho, si pones "Maybe I'm Amazed" al revés...
...oirás una receta de lentejas buenísima.
¿Cuándo aprenderán esos tontos que puedes estar sano...
...comiendo hortalizas, fruta, legumbres y queso?
- ¡Queso! - ¿Tú no comes queso, Apu?
No. No como ninguna comida que provenga de un animal.
Debes de creer que soy un monstruo.
Pues sí. Sí que lo creo.
Pero he aprendido a tolerar a los demás...
...y a no imponerles mis convicciones.
Puedes influir en la gente sin atormentarla.
Como en la canción de Paul: "Live and Let Live".
- Era "Live and Let Die". - Da igual. Tenía un buen ritmo.
He sido bastante dura con mucha gente, sobre todo con mi padre.
- Gracias, chicos. - Lisa, antes de irte...
- ...¿te gustaría oír una canción? - ¡Sería genial!
Vale. Venga, Apu.
¡Lisa!
Vuelve antes de que todo el mundo se entere de lo mal padre que soy.
Hola, papá. ¿Me buscas?
- No lo sé. ¿Tú me buscas a mí? - No lo sé.
Lisa, sí que te buscaba. Quería disculparme.
No sé lo que ha pasado pero siempre es culpa mía.
En realidad, esta vez yo estaba equivocada... también.
He recibido unos buenos consejos de Paul y Linda McCartney.
Estrellas del rock. ¿Hay algo que no sepan?
Tengo mis convicciones pero no puedo defender lo que he hecho.
- Siento haber estropeado tu barbacoa. - Lo entiendo, cielo.
Yo también creía en cosas cuando era pequeño.
Vamos. Te llevo a caballito.
Bueno, a lechuguita.
Vamos.
Subtítulos: Luis Tagliavache