LES SIMPSON
LE VESTIAIRE DES GARÇONS N'EST PAS UNE PISCINE
- On est arrivés? - Non.
- C'est ici? - Non.
On va où?
On va au Village des Histoires, Papy.
C'est un parc d'attractions pour bébés.
Laissez-moi ici, la fenêtre entrouverte.
C'était prévu.
C'est une activité qui plaît à Maggie, pour une fois.
Je suis sûre que ce Village aux Histoires est amusant pour tous,
de huit ans à Dieu sait quel âge.
VILLAGE AUX HISTOIRES ÇA AMUSE DE 1 À 7 ANS ET DEMI
Les trois petits cochons
Sortez, sortez, ou je détruis votre maison en soufflant dessus.
Pas par les poils de notre barbi barbichette.
- Que c'est merdi merdique. - Tais-toi.
J'ai un mauvais pressentiment.
Le loup souffle sur la maison du cochon.
Il la souffle bien comme il faut.
C'est bien, chéri. C'est le bon état d'esprit.
C'était pas mal, mais pas super.
Quelqu'un a dormi dans mon lit.
Pardon, mais il faisait 45 degrés dans l'auto.
LE TRAIN DE BAMBINVILLE
VOUS NE DEVEZ PAS DÉPASSER CETTE TAILLE POUR Y MONTER
Adios...
LE ZOO POUR ENFANTS DE BO BEEP
Allons, mange la boîte.
Allez!
Tu dois leur donner des boulettes de cette machine.
Bon sang.
Écarte-toi!
Tu es adorable.
Vraiment. C'est vrai. Je t'adore.
Tu vois? C'était une bonne idée de venir, finalement.
Votre attention, les familles. Ici, La Mère l'oie.
Les autos suivantes ont été vandalisées.
FLANDERS BARBECUE EN FAMILLE
On se balance, tralala.
- C'est parti, mon kiki. - Bonjour.
- Coucou, voisin, tsouin-tsouin. - La ferme!
D'accord, trop fort.
Tu fais une réunion familiale, et je ne suis pas invité?
Ça ne concerne que les Flanders, Homer.
Des parents du monde entier sont là.
Voici José Flanders.
- Et voici Lord Thistlewick Flanders. - Enchanté.
Dire que tu ne m'as pas invité,
alors que j'ai peint ces belles rayures sur ton auto.
Je vais organiser mon propre barbecue.
Le plus grand barbecue de la ville,
et j'inviterai qui je veux. Ça t'apprendra.
- Je peux venir? - Bien sûr.
Organiser ce barbecue sera un travail dur et ingrat,
mais tu en es capable.
Comme ça, on verrait nos voisins ailleurs qu'au tribunal.
Tu devrais servir plus de côtelettes d'agneau.
- Elles sont délicieuses. - Merci, Homer.
Il y a peut-être un peu trop de sel.
S'il te plaît, Lisa. Je croyais que tu m'aimais.
Tu n'as pas eu assez de côtelettes?
Je ne peux pas manger un pauvre petit agneau.
Ressaisis-toi. C'est de l'agneau, pas "un" agneau.
Est-il différent de celui qui m'a embrassée?
Celui-ci rôtit depuis deux heures.
Bart, des petites bouchées!
D'accord. Si tu refuses l'agneau, je peux faire autre chose.
Du blanc de poulet,
du croupion rôti,
des hot-dogs...
Non, je ne peux rien manger de tout ça!
Attends, Lisa, ma chérie,
tu veux dire que tu ne mangeras plus jamais d'animaux?
- Et le bacon, ou le jambon? - Non.
- Les côtelettes de porc? - Ça vient du même animal!
Mais bien sûr, Lisa. Un animal merveilleux, magique.
Lisa a raison, papa. C'est mal de manger de la viande.
C'est ma côtelette.
Ma famille ne comprend pas mon nouveau végétarisme.
À côté, l'école publique est un havre d'instruction.
Les enfants, on va disséquer les vers.
Épinglez-les, pour ne pas vous les prendre dans l'œil.
- Mlle Hoover? - Oui, Ralph? Qu'y a-t-il?
J'ai mangé mon ver, je peux en avoir un autre?
Non, il n'y en a pas d'autres.
Dors pendant que les autres s'instruisent.
Dormir! C'est là que je suis le plus fort.
Lisa, qu'est-ce que je t'ai fait?
Pourquoi parle-t-il comme un agneau?
Mlle Hoover, je ne peux disséquer un animal.
C'est mal, je trouve.
Bien, Lisa. Je respecte ton objection morale.
ALARME PENSÉE LIBRE
ABATS McNIBLETS
BOULETTES SALISBURY
GIGOTS DE BŒUF
Excusez-moi, vous avez quelque chose sans viande?
Peut-être le pain de viande.
Vous devez fournir une alternative végétarienne.
C'est plein de protéines.
Quand avez-vous perdu la passion pour ce métier?
Deux alarmes en un jour. Les étudiants sont trop éveillés.
Enlevez toutes les craies colorées.
Je t'avais prévenu. Pas vrai?
Lucifer lui-même a fabriqué cette craie colorée.
ITCHY ET SCRATCHY dans l'ŒSOPHAGE
SAIGNANT
FACTURE 100 $
Je n'avais pas remarqué que parfois, Itchy & Scratchy
sous-entendent que la maltraitance est drôle.
Les dessins animés ne sous-entendent rien.
C'est juste des trucs marrants, comme des gens qui se font mal.
Regardez, les enfants. L'imprimeur a fini mes invitations pour la fête.
"Venez au BBBQ de Homer. Le 2e B, c'est pour que les gens amènent à boire."
- Et le 3e? - Une faute de frappe.
Tu ne peux pas faire une fête sans servir de viande?
Les gens normaux aiment la viande.
Si j'allais à un barbecue sans viande, je dirais : "Gros naze!
Où est la viande?" Je veux impressionner les gens.
La salade, c'est nul.
On ne se fait pas d'amis avec la salade
- Maman! - Je suis restée neutre.
Le rythme m'a entraînée.
Bonjour, les enfants. Un certain agitateur...
Pour préserver son anonymat, appelons-la Lisa S.
Non, c'est trop évident.
Disons plutôt L. Simpson.
A mis en doute la politique de l'école,
donc, en vue de créer un dialogue ouvert, taisez-vous et regardez ce film.
"VOUS ET LA VIANDE : PARTENAIRES DE LIBERTÉ"
Rien ne vaut une balade parmi le bétail.
Salut, je suis Troy McClure.
Vous m'avez vu dans des films éducatifs
comme Deux Moins Trois C'est Pas Bon,
et Pétard : Le Tueur Silencieux.
- M. McClure? - Bonjour, Bobby.
Jimmy. Je me demande comment la viande va du ranch à mon ventre.
Doucement, Jimmy. Tu viens d'en demander une bouchée.
Tout commence ici, sur le pâturage intensif,
puis, quand le bétail est comme il faut...
il doit obtenir sa licence de l'Université Bovine.
Allons jeter un œil à l'étage d'abattage.
Ne te fie pas au nom. Ce n'est pas un étage.
C'est une grille en acier
pour écluser le produit, le recueillir et l'exporter.
Viande POUR VOUS
Ça te donne faim, Jimmy?
M. McClure, un ami à moi, un fou, dit que c'est mal de manger de la viande.
- Est-il fou? - Non, juste ignorant.
Ton ami n'a pas entendu parler de la chaîne alimentaire.
Demande à ce scienticien.
Il dit que dans la nature, chaque créature en mange une autre pour survivre.
Détrompe-toi.
Si une vache pouvait, elle te mangerait, toi et ta famille.
M. McClure. J'ai été bête de mettre en doute le fait de manger de la viande.
C'est vrai, Jimmy. Tu as été bête.
Vous me faites mal.
On n'est pas des idiots pour gober ça.
Le conseil de la viande vous offre
ces tripes en cadeau.
Arrêtez!
Cette propagande vous fait un lavage de cerveau!
Ma folle amie ne connaît pas la chaîne alimentaire.
Lisa est vraiment bête.
Quand je serai grand, j'irai à l'Université Bovine.
Bonjour. Merci de m'avoir invité à ton barbecue.
Barney, tu as apporté un baril de bière.
Oui. Je peux le remplir où?
Bonne nouvelle, personne n'est obligé de manger de la viande.
J'ai fait du gazpacho pour tous.
- Quoi? - Je n'aime pas le gazpacho.
C'est de la soupe de tomates servie glacée.
Retourne en Russie.
Diagnostic : délicieux.
J'ai l'ordonnance qu'il vous faut, docteur. Une piqûre de bœuf chaud.
Salut, Homer.
Donne-moi encore un burger, tu veux?
On dirait que je ne tiens bientôt plus sous ma propre autorité.
Un burger pour le flic.
- Encore un burger, papa? - Tiens...
Ils mangent tous de la viande, inutile de me mettre le nez dedans.
Voici le moment que tout le monde attendait.
Le porc de résistance.
Regardez son nez.
Félicitations, Homer. Ton barbeuc' est un succès.
Un toast pour l'hôte qu'on vote le roi des entrecôtes.
Merci, Flanders. Je dois admettre que tout s'est effectivement...
Bart! Non!
- Quoi? - Désolé. C'est l'habitude.
Lisa! Non!
C'est un peu sale, mais mangeable.
C'est un peu visqueux, mais mangeable.
C'est un peu aéroporté, mais mangeable.
- Il est parti. - Je sais.
Tu sais, Smithers, je donnerai un million de dollars à l'orphelinat
quand les porcs voleront.
Versez-vous le million tout de suite?
Je ne préfère pas.
Cochonnou ne reviendra pas, papa.
Lisa, tu as saboté mon barbecue! J'exige des excuses, tout de suite!
Je ne m'excuserai pas, car je soutenais une cause juste,
et tu avais tort.
Excusez-moi, je vais dans ma chambre.
C'est ça. File dans ta chambre!
Marge, puisque je ne parle plus à Lisa,
tu pourrais lui dire de me passer le sirop?
Passe le sirop à ton père, Lisa.
Bart, dis à papa que je lui passerai le sirop
s'il n'est pas mis sur une viande.
Tu vas tremper tes saucisses?
Marge, dis à Bart que je veux boire du sirop, comme tous les matins.
Dis-lui, toi. C'est Lisa que tu ignores.
Remercie ta mère de noter cela.
Tu ne me parles pas. Mais je t'ai entendu.
Lisa, dis à ta mère de me lâcher.
Papa, c'est Lisa que tu ignores.
- Dans ta chambre! - Tu devrais le manger.
Je refuse un conseil culinaire de toi,
qui ruine les barbecues et qui ne sait rien.
C'est fini! Je ne peux plus vivre avec ce carnivore préhistorique!
Je pars d'ici!
Dans ta chambre!
Regarde, c'est Mme tête de Patate.
Sa tête est faite de laitue.
J'en reviens pas d'être sorti avec toi.
- Tu vas épouser une carotte, Lisa? - Oui. Je vais épouser une carotte.
- Elle l'a admis. - Qu'elle épousera une carotte.
Je n'en reviens pas.
GOÛTEZ NOTRE POULET AU GOÛT DE BŒUF
NE MANGEZ PAS DE BŒUF
MANGEZ DU CERF
... vos fenêtres.
Le prochain...
HOT-DOGS GOURMETS 8 pour 99 cents
L'univers veut que je mange de la viande. Je ne peux plus lutter.
Voilà! Tout le monde est content?
Je suppose que tu aimes mes saucisses au tofu?
- Tofu? - C'est sans viande,
et moins gras qu'un hot-dog normal.
- Personne n'a remarqué la différence. - Mais pourquoi, Apu?
Car je suis végétarien. Tu n'as pas vu mon T-shirt?
SOIS PAS VACHE, MAN!
- C'est mignon. - Je vais te montrer quelque chose.
BIÈRE SANS ALCOOL
Un escalier secret.
Et si on te commande une bière sans alcool?
Ça n'est jamais arrivé.
C'est merveilleux, Apu.
Oui. Je viens ici pour me réfugier du monde moderne,
ou pour voir des films en plein air gratuitement.
C'est difficile d'être végétarienne, Lisa.
- C'est pour ça que je me suis enfuie. - Elle part?
Paul McCartney! On a parlé de toi en cours d'histoire.
- Où est ta femme, Linda? - Ici, Lisa.
Quand on vient à Springfield, on aime l'ombre du jardin d'Apu.
On l'a connu en Inde, durant les jours du maharashi.
On m'appelait le cinquième Beatle.
Mais bien sûr, Apu.
Paul et Linda sont végétariens aussi.
Linda a même sa marque de plats végétariens.
Ils ne veulent sans doute pas parler de...
On était mécontents des repas végétariens fournis.
On y trouve souvent un gros morceau de porc.
Le droit des animaux nous tient à cœur.
En mettant "Maybe I'm Amazed" à l'envers,
on entend la recette d'une soupe aux lentilles.
Ces idiots ignorent qu'on peut être en bonne santé
en mangeant des légumes, des fruits, et du fromage.
- Du fromage! - Tu n'en manges pas, Apu?
Je ne mange aucun aliment qui provient d'un animal.
Tu dois me trouver monstrueuse.
En effet.
Mais, Lisa, j'ai appris à tolérer les autres,
pas à les forcer à croire comme moi.
On peut influencer les gens sans les harceler.
Comme la chanson de Paul, "Live and Let Live".
- C'était "Live and Let Die". - Elle avait un bon rythme.
J'ai été dure avec pas mal de gens, surtout avec mon père.
- Merci. - Lisa, avant que tu partes,
- tu veux écouter une chanson? - Génial!
Bien. Tu commences, Apu.
Lisa, reviens avant que les gens sachent quel mauvais père je suis.
Salut, papa. Tu me cherchais?
- Je ne sais pas. Tu me cherchais? - Je ne sais pas.
Lisa, je te cherchais. Je voulais m'excuser.
J'ignore ce qui s'est passé, mais c'est ma faute.
En fait, cette fois-ci, j'ai eu tort... aussi.
J'ai reçu de bons conseils de Paul et Linda McCartney.
Les stars de rock. Elle savent tout.
Je défends mes convictions, mais pas ce que j'ai fait.
- Désolée d'avoir saboté ton barbecue. - Je comprends, chérie.
Moi aussi j'avais des convictions quand j'étais petit.
Je vais te faire à dada sur mon bidet.
Ou un à dada végétarien.
Viens.
Traduction : Cécile Acheré