DIE JUNGENTOILETTE IST KEIN WASSERPARK
- Sind wir schon da? - Nein.
Wo fahren wir hin?
Wir gehen ins Märchenland, Opa.
Ein Freizeitpark für Babys.
Ich bleibe im Auto. Lasst nur das Fenster einen Spalt offen.
Das hatten wir vor.
Es ist doch nett, etwas zu tun, das auch Maggie gefällt.
Außerdem macht das Märchenland sicher allen Spaß...
von acht Jahren, bis weiß Gott wie alt.
MÄRCHENLAND SPASS FÜR 1 BIS 7,5-JÄHRIGE
Die drei kleinen Schweinchen
Liebes gutes kleines Schwein, lass mich doch zu dir hinein.
Bin ganz allein, bin ganz allein, ich lass dich nicht ins Haus herein.
- Was für ein Haufen Scheißelein. - Ruhig, Junge.
Ich habe das Gefühl, dass etwas Schlimmes passiert.
Jetzt pustet der Wolf das Haus der Schweinchen zusammen.
Er pustet, ok. Er pustet halt.
So ist's gut, Schatz. Lass dich darauf ein.
Das war ganz gut, aber nicht gerade super.
Jemand hat in meinem Bett geschlafen.
Es tut mir ja Leid, aber im Auto waren es 65 Grad Celsius.
BABYDORF BIM-BIM-BAHN
DU MUSST UNTER DEN ARM PASSEN, UM MITFAHREN ZU KÖNNEN
Bis dann, Tro...
KLEIN-BO-PEEPS STREICHELZOO
Komm, friss die Dose.
Na los!
Man soll sie mit den Kügelchen aus der Maschine da füttern.
Oje.
Aus dem Weg, du!
Ach, du bist ja so süß.
Ja, das bist du. Ja! Ich liebe dich einfach.
Siehst du? Es war doch eine gute Idee, hierher zu kommen.
Achtung, Familien. Hier spricht Mutter Gans.
In die folgenden Autos wurde eingebrochen.
FLANDERS FAMILIENTREFFEN GRILLPARTY
Schwing deinen Partner hin und her.
- Fein, feinilein. - Hey, Flanders.
- Hey-diddely-ho, Nachbarino! - Klappe zu!
Okili-dokili.
Ned, du hast ein Familientreffen und hast mich nicht eingeladen?
Donnerwetter, Homer. Das ist nur für Flanders.
Ich habe Familie aus der ganzen Welt hier.
Das ist José Flanders.
- Und das Lord Thistlewick Flanders. - Erfreut.
Ich kann nicht glauben, dass du mich nicht eingeladen hast...
nachdem ich diese tollen Streifen auf dein Auto gemalt habe.
Ich weiß! Ich mache meine eigene Grillparty.
Die tollste Grillparty, die es je in der Stadt gab...
und ich lade nur die ein, die ich will. Das hast du davon.
- Darf ich kommen? - Sicher.
Diese Grillparty wird harte, undankbare Arbeit...
aber du bist der Sache gewachsen.
Wir könnten die Nachbarn außerhalb eines Gerichtssaals kennen lernen.
Du solltest mehr von diesen Lammkoteletts servieren, Marge.
- Die sind wirklich Klasse. - Vielen Dank, Homie.
Man könnte sagen, die Extra-Zutat ist Salz.
Bitte, Lisa. Ich dachte, du liebst mich. Liebst mich.
Ist etwas? Hast du nicht genug Lammkoteletts bekommen?
Ich kann kein armes kleines Lamm essen!
Lisa, reiß dich zusammen. Das ist "Lamm", nicht "ein Lamm".
Was unterscheidet dieses Lamm von dem, das mich küsste?
Dieses hat zwei Stunden im Ofen verbracht.
Bart, kleine Bissen! In Ordnung.
Wenn du keine Lammkoteletts willst, kann ich dir viele andere Dinge kochen.
Hähnchenbrust...
Rinderbraten...
Hotdogs...
Nein, ich kann nicht! Nichts von alledem!
Moment mal. Lisa, Schätzchen...
heißt das, du willst nie wieder irgendein Tier essen?
- Was ist mit Speck? Schinken? - Nein. Nein.
- Schweinekotelett? - Das ist alles vom selben Tier!
Oh ja, stimmt, Lisa. Ein wundervolles, zauberhaftes Tier.
Ich glaube, Lisa hat Recht, Dad. Fleisch zu essen ist schlecht!
Hey, das ist mein Kotelett.
Meine Familie versteht meinen neu entdeckten Vegetarismus nicht.
Gegen die ist sogar die Schule ein Hafen der Erleuchtung.
Ok, Schüler. Zeit, die Würmer zu sezieren.
Positioniert sie mit den Nadeln, damit sie euch nicht ins Auge fliegen.
- Miss Hoover? - Ja, Ralph? Was ist?
Mein Wurm krabbelte in meinen Mund und ich aß ihn. Krieg ich noch einen?
Nein Ralph, es gibt keine mehr.
Schlafe ein wenig, während die Anderen etwas lernen.
Oh Mann! Schlafen! Darin bin ich ein Held.
Lisa, was habe ich dir je getan?
Wieso spricht er wie ein Lamm?
Miss Hoover, ich glaube nicht, dass ich ein Tier sezieren kann.
Ich finde das falsch.
Ok Lisa, ich respektiere deinen moralischen Einwand.
ALARM FÜR UNABHÄNGIGES DENKEN
GÄNSEKLEIN
KÖNIGSBERGER KLOPSE
RINDERHAXE
Verzeihung, gibt es hier etwas, wo kein Fleisch drin ist?
Vielleicht im Hackbraten.
Ich glaube, Sie müssen eine vegetarische Alternative bieten.
Das enthält viele Brötchen-Einheiten.
Wissen Sie, wann Sie Ihren Enthusiasmus verloren haben?
ALARM FÜR UNABHÄNGIGES DENKEN
Zwei Alarme für unabhängiges Denken. Die Schüler sind zu wach.
Entfernen Sie die farbige Kreide aus allen Klassenzimmern.
Ich habe Sie gewarnt. Habe ich das nicht?
Diese farbige Kreide hat Luzifer höchstpersönlich geschmiedet.
DIE ITCHY & SCRATCHY SHOW
IN DER SPEISERÖHRE
Speisekarte
LEICHT ANGEBRATEN
RECHNUNG $100,00
Mir ist es nie aufgefallen, aber einige Itchy & Scratchy-Filme...
haben die Botschaft, dass Gewalt gegen Tiere witzig ist.
Was? Cartoons haben keine Botschaft, Lisa.
Ist nur wahnsinnig witziges Zeug. Leute, die sich wehtun und so was.
Kinder. Ich habe meine Einladungen von der Druckerei bekommen.
"Einladung zu Homers Grillparty. Das erste B steht für 'Bring' was mit."
- Wofür steht das zweite B? - Rechtschreibfehler.
Kannst du keine andere Party feiern? Eine, wo kein Fleisch gegessen wird?
Aber alle normalen Leute mögen Fleisch.
Wenn ich eingeladen werde und es gibt kein Fleisch, sage ich: "Hey, du Nuss!
Wo ist das Fleisch?" Ich will die Leute beeindrucken, Lisa.
Man gewinnt keine Freunde mit Salat.
Man gewinnt keine Freunde mit Salat Man gewinnt keine Freunde mit Salat
- Man gewinnt keine Freunde mit Salat - Man gewinnt keine Freunde mit Salat
- Mom! - Ich wollte keine Partei ergreifen.
Der Rhythmus hat mich überwältigt.
Guten Morgen, Schüler. Ein bestimmter Aufrührer...
Nennen wir sie aus Datenschutzgründen Lisa S.
Nein, das ist zu offensichtlich.
Sagen wir: L. Simpson.
Hat Fragen bezüglich der Schulregeln aufgeworfen...
also werden wir im Sinne eines offenen Dialogs diesen Film hier zeigen.
Der Fleischrat präsentiert: "FLEISCH UND DU: PARTNER IN FREIHEIT"
Nichts ist besser, als im Land des Viehs zu flanieren.
Hi, ich bin Troy McClure.
Sie kennen mich noch aus solchen Lehrfilmen...
wie Zwei minus drei gibt negativen Spaß...
und Knallfrösche: Die stillen Killer.
- Mr. McClure? - Oh hallo, Bobby.
Jimmy. Ich bin neugierig, wie Fleisch von der Farm in meinen Magen kommt.
Ganz langsam, Jimmy. Das sind eine Menge Fragen.
Es beginnt alles hier bei der Massentierhaltung...
dann, wenn die Rinder schön reif sind...
ist es Zeit, ihren "Abschluss" an der Rinderuniversität zu machen.
Komm, Jimmy. Lass uns auf das Tötungsparkett gehen.
Lass dich nicht vom Namen abschrecken. Es ist kein Parkett.
Es ist ein Stahlgitter, wo das Material...
durchgeschleust wird, damit es gesammelt und exportiert wird.
Fleisch FÜR DICH
Kriegst du Hunger, Jimmy?
Ein verrückter Freund von mir sagt, es sei schlecht, Fleisch zu essen.
- Ist er verrückt? - Nein, nur ignorant.
Dein verrückter Freund hat noch nie von der Nahrungskette gehört.
NAHRUNGSKETTE
Frag einfach diese Wissenschuftler.
Er wird dir sagen, in der Natur isst ein Tier das andere, um zu überleben.
Mach dir nichts vor.
Hätte eine Kuh die Chance, würde sie dich und all deine Lieben fressen.
Wow, Mr. McClure. Ich war ein Idiot, dass ich Fleischessen in Frage stellte.
Ja, das warst du, Jimmy. Ja, das stimmt.
Sie tun mir weh.
Ende
Denken die wirklich, dass wir diesen Schund glauben?
Als besondere Leckerei spendiert uns der Fleischrat...
diese Kutteln. Bedient euch.
Hört auf!
Seht ihr nicht, dass ihr einer Gehirnwäsche unterzogen werdet?
Offensichtlich kennt meine verrückte Freundin die Nahrungskette nicht.
Ja, Lisa ist ein Riesenidiot.
Wenn ich groß bin, gehe ich auf die Rinderuniversität.
Hi, Homer. Danke für die Einladung zu deiner Grillparty.
Hey, Barney. Du hast ein ganzes Bierfass mitgebracht.
Ja. Wo kann ich es auffüllen?
Warte, Dad. Gute Neuigkeiten! Ihr müsst kein Fleisch essen.
Ich habe genug Gazpacho für alle.
- Was? - Ich mag kein Gazpacho.
Das ist eiskalt servierte Tomatensuppe.
Geh zurück nach Russland.
Diagnose: delikat.
Ich habe Ihr Rezept hier, Doktor. Noch eine Injektion heißes Fleisch.
Hey, Homer.
Bring mir noch einen Hamburger, ja?
Scheinbar kann ich nicht mehr von alleine aufstehen.
Einen Hamburger für den Bullen.
- Noch 'nen Hamburger, Dad? - Hier bitte...
Fleisch essen ist schlimm, aber muss man es mir unter die Nase reiben?
Ok, allerseits. Auf diesen Moment habt ihr alle gewartet.
Der saugute Braten.
Seht euch seine Nase an!
Glückwunsch, Homer. Ihre Grillparty ist ein Riesenerfolg.
Hey, auf den Hausherrn einen Toast, auf seinem Grill ist was los.
Danke, Flanders. Ich muss zustimmen, dass alles natürlich...
Bart! Nein!
- Was? - Entschuldige. Macht der Gewohnheit.
Lisa! Nein!
Es ist nur etwas dreckig. Es ist noch gut.
Ist nur etwas schleimig. Es ist noch gut. Es ist noch gut.
Ist nur etwas abgehoben. Es ist noch gut.
- Es ist weg. - Ich weiß.
Smithers, ich werde $1 Million an das Waisenhaus spenden...
wenn Schweine fliegen.
Werden Sie jetzt diese Million spenden, Sir?
Nein. Lieber nicht.
Gib auf, Dad. Schweinchen kommt nicht zurück.
Lisa, du hast meine Party ruiniert! Entschuldige dich auf der Stelle!
Ich werde mich nie entschuldigen, denn ich trat für etwas Triftiges ein...
und du hattest Unrecht, Unrecht, Unrecht.
Wenn du mich jetzt entschuldigst, ich gehe auf mein Zimmer!
Das reicht! Geh auf dein Zimmer!
Marge, da ich nicht mit Lisa spreche...
könntest du sie bitten, mir den Sirup zu reichen?
Bitte reiche deinem Vater den Sirup, Lisa.
Bart, sag Dad ich gebe ihm den nur, wenn er auf kein Fleisch kommt.
Tunkst du dein Würstchen in diesen Sirup?
Marge, sag Bart, ich will nur ein Glas Sirup trinken, wie jeden Morgen.
Sag es ihm selbst. Du ignorierst Lisa, nicht Bart.
Danke deiner Mutter, dass sie drauf hinweist.
Du redest nicht mit mir. Und zweitens höre ich, was du sagst.
Lisa, sag deiner Mutter, sie soll mich in Ruhe lassen.
Dad, Lisa ist diejenige, mit der du nicht redest.
- Bart, geh auf dein Zimmer! - Wieso frisst du ihn nicht einfach?
Ich brauche keine Speisevorschläge von dir...
du Party-zerstörende, nichtswissende Besserwisserin!
Es reicht! Ich kann nicht in einem Haus mit diesem Fleischfresser leben!
Ich verschwinde von hier!
Das reicht! Geh auf dein Zimmer!
Seht, da kommt Frau Kartoffelkopf!
Sie hat einen Kopfsalat-Kopf.
Ich kann nicht glauben, dass ich mit dir ausgegangen bin.
- Heiratest du eine Karotte, Lisa? - Ja, ich heirate mal eine Karotte.
- Sie hat's zugegeben. - Sie wird eine Karotte heiraten.
Ich glaube es nicht!
NEU: HÄHNCHEN MIT RINDERGESCHMACK
ESSEN SIE KEIN RIND.
ESSEN SIE WILD.
...Ihre Fenster.
Die nächste...
ERSTKLASSIGE GOURMET HOTDOGS 8 für 99 Cent
Alle wollen, dass ich Fleisch esse. Ich komme nicht mehr dagegen an.
Hier! Seid ihr jetzt alle glücklich?
Ich entnehme deinem Schrei, dass du meine Tofu-Dogs magst.
- Tofu? - Oh ja. Überhaupt kein Fleisch...
und nur drei Mal so viel Fett wie ein normaler Hotdog.
- Keiner hat die Änderung gemerkt. - Aber wieso, Apu?
Weil ich Vegetarier bin. Hast du nicht mein T-Shirt gesehen?
NICHT GLEICH AUSFLIPPEN, IHR OCHSEN!
- Das ist süß. - Ich zeig dir mal was, Lisa.
ALKOHOLFREIES BIER
Wow, eine Geheimtreppe!
Aber was ist, wenn jemand mal alkoholfreies Bier verlangt?
Das ist noch nie passiert.
- Oh Apu, das ist wunderschön. - Ja.
Hier komme ich her, wenn ich mich von der Moderne erholen will...
oder einen Film im Autokino umsonst sehen will.
Ich weiß, es ist nicht leicht, Vegetarier zu sein, Lisa.
- Deshalb bin ich weggelaufen. - Was? Sie ist weggelaufen?
Wow! Paul McCartney! Wir haben über Sie in Geschichte gesprochen.
- Wo ist Ihre Frau Linda? - Hier, Lisa.
Wenn wir in Springfield sind, entspannen wir in Apus Garten im Schatten.
Wir trafen ihn vor Jahren in Indien, während der Maharishi-Zeit.
Damals war ich als der fünfte Beatle bekannt.
Das warst du, Apu.
Weißt du was, Lisa? Paul und Linda sind auch Vegetarier.
Linda hat sogar ihre eigene Marke an vegetarischen Häppchen.
Das Letzte worüber sie reden wollen...
Wir waren unzufrieden mit dem vegetarischen Essen, das es gab.
Du wärst überrascht, wie oft man ein großes Stück Fleisch drin findet.
Linda und ich setzen uns sehr für die Rechte der Tiere ein.
Wenn du "Maybe I'm Amazed" rückwärts spielst...
hörst du ein Rezept für eine herrliche Linsensuppe.
Wann werden diese Narren lernen, dass man völlig gesund leben kann...
und dabei nur Gemüse, Früchte, Körner und Käse isst?
- Käse! - Du isst keinen Käse, Apu?
Nein. Ich esse nichts, was von einem Tier kommt.
Dann hältst du mich bestimmt für ein Monster.
Ja, tatsächlich. Das tue ich.
Aber ich habe vor langer Zeit gelernt, andere zu tolerieren...
anstatt ihnen meine Überzeugungen aufzuzwingen.
Du kannst die Leute beeinflussen, ohne sie ständig zu piesacken.
Das ist wie bei Pauls Song: "Live and Let Live"
- Es hieß eigentlich "Live and Let Die". - Na egal. Der Rhythmus war gut.
Ich war wohl ziemlich hart zu vielen Leuten, besonders zu Dad.
- Vielen Dank, Leute. - Lisa, bevor du gehst...
- willst du einen Song hören? - Das wäre toll!
Ok. Leg los, Apu.
Lisa!
Lisa, komm zurück, bevor alle erfahren, was für ein schlechter Vater ich bin.
Hi, Dad. Suchst du etwa mich?
- Weiß nicht. Suchst du mich? - Weiß nicht.
Lisa, ich habe dich gesucht. Ich wollte mich entschuldigen.
Ich weiß nicht genau, was schief lief, aber ich weiß, ich bin immer Schuld.
Na ja, Dad, diesmal war ich Schuld... auch.
Während ich weg war, gaben mir Paul und Linda McCartney gute Ratschläge.
Rockstars. Gibt es etwas, das die nicht wissen?
Meine Überzeugungen sind richtig, aber das, was ich tat, war falsch.
- Tut mir Leid wegen deiner Grillparty. - Ich verstehe, Liebes.
Ich habe auch an Dinge geglaubt, als ich klein war.
Komm. Ich nehm dich mit im Schweinsgalopp.
Ich meine natürlich Gemüsegalopp.
Na komm.
Untertitel von: Paul Outlaw