IL BAGNO DEI MASCHI NON È UN ACQUAPARK
- Siamo arrivati? - No.
Dove stiamo andando?
Al Villaggio delle Fiabe, nonno.
È un parco di divertimento per poppanti.
Lasciatemi nell'auto col finestrino semiaperto.
L'idea era quella.
Credo sia bello fare qualcosa che possa piacere anche a Maggie.
Anche se credo che il Villaggio delle Fiabe sia divertente per tutti...
...da 8 anni a solo Dio lo sa.
VILLAGGIO DELLE FIABE PER TUTTE LE ETÀ DA 1 A 7 ANNI E 1/2
I Tre Piccoli Porcellini
Venite fuori. Venite fuori, o soffierò finché la casa non distruggerò.
Mai e poi mai apriremo questa porta.
- Che mucchio di cacchiose cacchiate. - Zitto.
Sento che sta per succedere qualcosa di brutto.
Il lupo spazzerà via la casetta.
Dovrebbe spazzarsi via da solo.
Così, tesoro. Questo è lo spirito giusto.
Bello, ma niente d'eccezionale.
Qualcuno ha dormito nel mio letto.
Beh, mi spiace, ma in macchina c'erano 65 gradi.
TRENINO DI LATTANTOPOLI
DEVI ESSERE PIÙ BASSO DI COSÌ PER SALIRE
Addio, cret...
ZOO DELLA PICCOLA BO
Andiamo, mangia la lattina.
Andiamo!
Gli devi dare il mangime della macchinetta.
Oh, cavolo.
Fuori dai piedi, tu!
Oh, sei così carina.
Sì, è vero. Sei adorabile.
Visto? Dopo tutto è stata una buona idea venire qui.
Attenzione, famiglie. Questa è Mamma Oca.
Le seguenti auto sono state rapinate.
BARBECUE DI RADUNO DEI FLANDERS
Scambiatevi il partner or di qua or di là.
- D'accordo-d'accordino. - Ehi, Flanders.
- Ciao-ciaoino, vicino! - Silenzio!
Vabbene-vabbenino.
Ned, fai un raduno di famiglia e non m'inviti?
Homer. Questo è un affare di famiglia.
Sono i miei familiari da tutto il mondo.
Questo è José Flanders.
- E questo è Lord Thistlewick Flanders. - Onorato.
Non posso credere che tu non m'abbia invitato...
...ti ho pure dipinto quelle belle strisce sull'auto.
Ci sono! Farò un barbecue tutto mio.
Il migliore barbecue mai visto in città...
...e inviterò solo chi voglio io. Così impari.
- Posso venire? - Certo.
Questo barbecue richiederà duro lavoro...
...ma sono certo che ce la farete.
Sarà un'occasione per conoscere i vicini fuori da un'aula di tribunale.
Sai cosa dovresti servire, Marge? Altre bistecchine d'agnello.
- Sono le migliori. - Grazie, Homie.
Si può dire che l'ingrediente in più è il sale.
Ti prego, Lisa. Credevo tu m'amassi. Mi amassi.
Che hai? Non ne hai prese abbastanza?
Non posso mangiare un povero agnellino.
Lisa, riprenditi. Questo è "agnello", non "un agnello".
Cosa ha di diverso da quello che mi baciava?
Questo è stato due ore nel forno.
Bart, fai bocconi più piccoli!
Se non vuoi l'agnello, posso farti molte altre cose.
Petti di pollo...
...arrosto di scamone...
...hot dog...
No, non posso mangiare niente di simile!
Un momento. Tesoro...
...stai dicendo che non mangerai più nessun animale?
- E la pancetta? Il prosciutto? - No. No.
- Bistecche di maiale? - Vengono tutti dallo stesso animale!
Sì, come no, Lisa. Un meraviglioso, magico animale.
Credo che Lisa abbia ragione. Non è bello mangiare carne.
Ehi, è la mia bistecca.
La mia famiglia non capisce il mio nuovo vegetarianismo.
In confronto a loro, le scuole pubbliche sono pozzi di scienza.
Bene. È tempo di sezionare i nostri vermi.
Inchiodateli bene affinché non saltino su e vi colpiscano nell'occhio.
- Signorina Hoover? - Sì, Ralph? Che c'è?
Il mio verme mi è entrato in bocca e l'ho mangiato. Posso averne un altro?
No, Ralph, non ce ne sono più.
Dormi, mentre gli altri imparano.
Oh, dormire! In questo sono fortissimo.
Lisa, cosa mai ti ho fatto?
Perché parla come un agnello?
Signorina Hoover, non credo di poterlo fare.
Credo sia sbagliato.
Bene, Lisa, rispetto la tua obiezione morale.
ALLARME PENSIERO INDIPENDENTE
McRIGAGLIE DI POLLO
POLPETTE SALISBURY
GAMBE DI MUCCA
Mi scusi, non avete niente che non contenga carne?
Forse il polpettone.
Credo che dobbiate fornire una scelta vegetariana.
Una ricca bontà di panino.
Ricorda quando ha smarrito la passione per questo lavoro?
ALLARME PENSIERO INDIPENDENTE
Due allarmi in un giorno. Gli studenti sono sovreccitati.
Togliere tutti i gessetti colorati dalle classi.
L'avevo avvisata. Non è vero?
Quei gessetti colorati sono stati creati da Lucifero in persona.
GRATTACHECCA & FICHETTO Show
GRATTACHECCA & FICHETTO in OGGI LE COTICHE
Menù
AL SANGUE
CONTO $100
Non me n'ero mai accorta, ma alcuni Grattachecca & Fichetto...
...mandano messaggi che la violenza sugli animali è divertente.
Cosa? I cartoni non mandano messaggi.
Sono solo un mucchio di sketch, gente che si fa male e cose così.
Guardate, ragazzi. Ho appena ritirato dal tipografo gli inviti per la festa.
"Venite al BBarbecue di Homer. La B in più sta per Portate la BBirra".
- E quella B in più? - È un errore di stampa.
Non puoi fare una festa dove non si mangi carne?
Ma le persone normali amano la carne.
Se andassi a un barbecue dove non ci fosse carne, direi: "Ehi, cialtrone!
Dov'è la carne?" Cerco di far contenta la gente, Lisa.
Non te li fai amici con le insalate.
Non te li fai amici con le insalate Non te li fai amici con le insalate
- Non te li fai amici con le insalate - Non te li fai amici con le insalate
- Mamma! - Non intendevo schierarmi.
Stavo solo seguendo il ritmo.
Buongiorno, classe. Un certo agitatore...
Per motivi di privacy, chiamiamolo Lisa S.
No, è troppo ovvio.
Diciamo allora L. Simpson.
Ha sollevato dubbi sulla politica della scuola...
...quindi nell'interesse di creare un dialogo, sedete muti e guardate qui.
Il Consiglio della Carne Presenta: "TU E LA CARNE: COMPAGNI IN LIBERTÀ"
Niente di meglio di quattro passi nei pascoli delle mandrie.
Salve, sono Troy McClure.
Mi ricorderete forse dai film educativi...
...quali Due Meno Tre Uguale Spasso Negativo...
...e Petardo: il Killer Silenzioso.
- Signor McClure? - Ciao, Bobby.
Jimmy. Sono curioso di come la carne arrivi dal ranch fino al mio stomaco.
Piano, Jimmy. La tua domanda è un boccone enorme.
Inizia tutto qui, nel popoloso pascolo...
...e poi, quando il bestiame è al punto giusto...
...per loro è tempo di "laurearsi" all'Università del Bovino.
Andiamo. Diamo un'occhiata al pavimento del massacro.
Non fraintendermi, Jimmy. Non è proprio un pavimento.
È una grata d'acciaio che permette al materiale...
...di caderci attraverso per essere raccolto ed esportato.
Carne PER VOI
Ti sta venendo fame, Jimmy?
Sig. McClure, io ho un amico pazzo che dice che mangiare la carne è sbagliato.
- È pazzo? - No, solo ignorante.
Vedi, il tuo amico pazzo non ha mai sentito parlare della catena alimentare.
CATENA ALIMENTARE
Chiedetelo a questo scienziatante.
Vi dirà che in natura una creatura mangia l'altra per sopravvivere.
Non farti illusioni.
Se una mucca potesse, mangerebbe te e tutti i tuoi cari.
Sono stato un deficiente patentato a mettere in discussione la carne.
Sì, è vero, Jimmy. È vero.
Mi sta facendo male.
Non penseranno che possono darci a bere a questa trippaccia.
Come regalo speciale del consiglio della carne...
...servitevi di questa trippaccia.
Piantatela!
Non capite che siete vittime di questa propaganda?
La mia amica pazza non conosce la catena alimentare.
Già, Lisa è una deficiente patentata.
Quando sarò grande, andrò all'Università del Bovino.
Homer. Grazie per avermi invitato al tuo barbecue.
Cavolo, Barney. Hai portato un barile di birra.
Sì. Dove lo riempio?
Aspetta, papà. Buone notizie. Non dovete mangiare carne.
Ho fatto abbastanza gazpacho per tutti.
- Cosa? - A me non piace il gazpacho.
È una zuppa di pomodoro servita ghiacciata.
Tornatene in Russia.
Diagnosi: delizioso.
Ho una ricetta per lei, dottore. Un'altra iniezione di manzo.
Ehi, Homer.
Mi lanceresti un altro di quegli hamburger?
Credo di non riuscire più ad alzarmi con le mie gambe.
Un Whopper per lo sbirro.
- Un altro hamburger, papà? - Ecco...
È già brutto che mangino carne. Ma non c'è bisogno che me lo rinfaccino.
Bene. È il momento che tutti stavate aspettando.
Il maiale da resistenza.
Guardategli il naso.
Congratulazioni, Homer. Un barbecue di successo.
Brindiamo all'oste che ostenta l'arrosto.
Grazie, Flanders. Devo convenire che in effetti tutto...
Bart! No!
- Cosa? - Scusa. È l'abitudine.
Lisa! No!
È solo un po' sporco. Ma è sempre buono.
È solo un po' fangoso. Ma è sempre buono. È sempre buono.
È solo un po' in volo. Ma è sempre buono. È sempre buono.
- È andato. - Lo so.
Sa, Smithers, credo che donerò un milione di dollari all'orfanotrofio...
...quando i maiali avranno le ali.
Donerà quel milione di dollari ora, signore?
No. Preferirei sempre di no.
Rinuncia, papà. Il maialino non ritornerà.
Lisa, mi hai rovinato il barbecue! Pretendo le tue scuse subito!
Mai, perché mi sono battuta per una giusta causa...
...e tu avevi torto, torto, torto.
Ora, se mi vuoi scusare, vado in camera mia!
Basta! Vattene in camera tua!
Marge, visto che non parlo con Lisa...
...le chiederesti di passarmi lo sciroppo d'acero?
Per favore, passa a tuo padre lo sciroppo d'acero, Lisa.
Bart, dì a papà che glielo darò solo se non verrà usato su alcun tipo di carne.
Ci inzuppi le salsicce dentro?
Marge, dì a Bart che voglio solo berne un bicchiere come tutte le mattine.
Diglielo tu. Stai ignorando Lisa, non Bart.
Ringrazia tua madre per avermelo ricordato.
Tu con me parli. E poi ho sentito cos'hai detto.
Lisa, dì a tua madre di non impicciarsi.
Papà, è con Lisa che non parli.
- Bart, vai in camera tua! - Perché non te lo mangi, papà?
Non ho bisogno di consigli alimentari da te...
...rovina-barbecue, saccente-ignorantella.
Basta! Non posso vivere in una casa con questo carnivoro preistorico!
Me ne vado!
Basta! Va' in camera tua!
Guardate, c'è testa di patata.
Ha la testa fatta di lattuga.
Non posso credere che uscivo con te.
- Sposerai una carota, Lisa? - Sì. Sposerò una carota.
- L'ha ammesso. - Ha ammesso che sposerà una carota.
Non posso crederci.
PROVATE IL NOSTRO NUOVO POLLO AL SAPORE DI MANZO
NON MANGIATE MANZO.
MANGIATE CERVO.
...le vostre finestre.
La prossima...
HOT DOG PRELIBATI 8 per 99 centesimi
Il mondo vuole che mangi la carne. Non posso continuare a battermi.
Ecco! Siete contenti ora?
Dalle tue grida capisco che adori i miei hot dog al tofu.
- Tofu? - Sì. Niente carne...
...e solo 3 volte più grassi di un normale hot dog.
- Li ho sostituiti e non l'hanno notato. - Ma perché, Apu?
Perché io sono vegetariano. Non hai mai visto la mia T-shirt?
NON IMPAZZIRE PER LE MUCCHE, AMICO!
- Carina. - Lascia che ti mostri una cosa, Lisa.
BIRRA ANALCOLICA
Wow, una scala segreta.
E se ti chiedono una birra analcolica?
Sai, non è mai successo.
- Oh, Apu, è bellissimo. - Già.
Vengo qui quando voglio rifugiarmi dal mondo moderno...
...o quando voglio vedere un film gratis.
So che non è facile essere vegetariani, Lisa.
- Per questo sono scappata da casa. - Cosa? È scappata da casa?
Wow! Paul McCartney! Ho letto di te nel libro di storia.
- Dov'è tua moglie, Linda? - Sono qui, Lisa.
Quando siamo a Springfield, ci fermiamo nel giardino di Apu.
Lo incontrammo in India anni fa, ai tempi del maharishi.
Allora ero noto come il quinto Beatle.
Certo, come no, Apu.
Sai, Lisa? Anche Paul e Linda sono vegetariani.
Linda ha una linea tutta sua di piatti vegetariani.
Credo che l'ultima cosa di cui vogliano parlare è...
Non eravamo contenti dei cibi vegetariani in commercio.
Spesso ci si trovava dentro pezzi enormi di maiale.
Linda ed io difendiamo i diritti degli animali.
Infatti, se ascolti "Maybe I'm Amazed" alla rovescia...
...sentirai la ricetta per una deliziosa zuppa di lenticchie.
Quando impareranno quegli sciocchi che si può stare in ottima salute...
...mangiando verdure, frutta, grano e formaggio?
- Formaggio! - Tu non mangi formaggio, Apu?
No. Non mangio niente che derivi da un animale.
Allora devi pensare che io sia un mostro.
Sì, infatti. Lo penso davvero.
Ma ho imparato, Lisa, a tollerare gli altri...
...piuttosto che imporre le mie idee.
Sai, si può influenzare la gente senza doverla tormentare.
Come la canzone di Paul, "Live and Let Live".
- In realtà era "Live and Let Die". - Comunque aveva un bel ritmo.
Credo d'essere stata dura con molta gente, specialmente con mio papà.
- Grazie, ragazzi. - Lisa, prima che tu vada...
- ...vorresti ascoltare una canzone? - Sarebbe magnifico!
Okay. Attacca, Apu.
Lisa!
Lisa, torna indietro prima che tutti scoprano che padre terribile sono.
Ciao, papà. Cercavi me?
- Non saprei. Tu cercavi me? - Non saprei.
Lisa, ti stavo cercando. Volevo chiederti scusa.
Non so cosa sia successo, ma so che è sempre colpa mia.
A dire il vero, stavolta era colpa mia... Anche.
Ho avuto dei buoni consigli da Paul e Linda McCartney.
Le rockstar. C'è qualcosa che non sappiano?
Sono sempre dello stesso parere, ma mi rendo conto di aver sbagliato.
- Mi spiace d'aver rovinato la festa. - Capisco, piccola.
Anch'io credevo in qualcosa, quand'ero bambino.
Andiamo. Ti riporto a casa a cavalluccio.
Cioè, ti riporto a casa a ravanelluccio.
Andiamo.
Sottotitoli: Alessandra Perissi