A CASA DE BANHO NÃO É UM PARQUE AQUÁTICO
-Já chegámos? -Não.
Aonde é que vamos?
Vamos à Aldeia dos Contos, Avô.
É um parque de diversões para bebés.
Deixem-me no carro com uma fresta da janela aberta.
É esse o plano.
É bom fazer uma coisa que agrade à Maggie, para variar.
Além disse, de certeza que a Aldeia dos Contos é divertida...
...desde os 8 anos até Deus sabe quantos.
ALDEIA DOS CONTOS DIVERTIDA Desde 1 a 7 1/2
Os Três Porquinhos
Cá para fora. Cá para fora, ou sopro a vossa casa.
Nem penses, lobo aqui não entras.
-Que monte de tretas pegadas. -Silêncio, rapaz.
Tenho a sensação que algo de mau se vai passar.
É aqui que o lobo sopra a casa dos Porquinhos.
Ele sopra, sim senhor. Sopra que é um gosto.
É isso, querido. Entra na onda.
Bem, foi bom, mas não bestial.
Alguém esteve a dormir na minha cama.
Desculpa, mas estavam 65 graus no carro.
COMBÓIO DE TODDLERVILLE
TENS DE SER MAIS PEQUENO QUE ISTO PARA ANDAR
Até à vista, otá...
ZOO DE ANIMAIS DOMÉSTICOS DO BO PEEP
Vá lá, come a lata.
Vá lá!
Devias dar-lhe de comer com a ração daquela máquina.
Oh, não.
Sai da frente!
És tão giro.
Sim, és. És mesmo. Eu adoro-te.
Vês? Afinal ter vindo aqui até foi uma boa ideia.
Atenção, famílias. Fala a Mãe Gansa.
Os seguintes carros foram assaltados.
Um passo para a esquerda e olarila-ó-lela.
CHURRASCO DA FAMÍLIA FLANDERS
Troca de parceiro e olare-lila.
-Muito bem, olari-lolela. -Olá, Flanders.
-Olarila, vizinho-lela! -Calem-se!
Com certezinha.
Ned, fizeste uma reunião de família e não me convidaste?
Então, Homer. Isto é assunto só dos Flanders.
Tenho cá família de todo o mundo.
Este é o José Flanders.
-Este é o Lorde Thistlewick Flanders. -Encantado.
Não acredito que não me convidaste...
...depois de ter pintado aquelas riscas fixes no teu carro.
Já sei! Vou fazer o meu próprio churrasco.
O maior churrasco que esta cidade já viu...
...e só vou convidar quem eu quiser. Vais ver como é.
-Posso ir? -Claro.
Este churrasco vai dar muito trabalho...
...mas acho que estás à altura.
Pode ser a oportunidade de conhecer os vizinhos sem ser em tribunal.
Sabes o que devias servir, Marge? Estas costeletas de borrego.
-São as melhores de sempre. -Obrigada, Homie.
Devo dizer que o ingrediente adicional é o sal.
Por favor, Lisa. Pensei que me adoravas. Adoras-me.
Que se passa? Não tens costeletas que cheguem?
Não consigo comer isto! Não posso comer um pobre borrego.
Lisa, controla-te. Isto é "borrego", não "um borrego".
Qual a diferença entre este borrego e o que me beijou?
Este esteve duas horas no grelhador.
Bart, dentadas sensíveis!
Se não queres borrego, posso fazer montes de outras coisas.
Peitos de frango...
...alcatra assada...
...cachorros...
Não posso! Não consigo comer nada disso!
Espera. Lisa, querida...
...estás a dizer que nunca mais voltas a comer um animal?
-Então e bacon? Fiambre? -Não. Não.
-Costeletas de porco? -Isso vem tudo do mesmo animal!
Sim, claro, Lisa. Um animal maravilhoso e mágico.
Acho que a Lisa tem razão, Pai. Comer carne é mau.
Essa costeleta é minha.
A minha família não compreende o meu novo vegetarianismo.
Comparada com eles, a escola pública é um paraíso de esclarecimento.
Muito bem, turma. Vamos dissecar as minhocas.
Primeiro, prendam-nas com alfinetes para não voarem para os olhos.
-Miss Hoover? -Sim, Ralph? Que foi?
A minha minhoca entrou na minha boca e comi-a. Pode dar-me outra?
Não, Ralph, não há mais.
Dorme, enquanto as outras crianças aprendem.
Ena, pá, dormir! É nisso que sou um Viking.
Lisa, que mal te fiz eu?
Porque é que fala como um borrego?
Miss Hoover, acho que não consigo dissecar um animal.
Penso que é errado.
Está bem, Lisa, respeito a tua objecção moral.
ALARME DE PENSAMENTO INDEPENDENTE
MIÚDOS DE FRANGO
ALMÔNDEGAS DE CARNE
PERNAS DE VACA
Desculpe, não há nada que não contenha carne?
Possivelmente o rolo de carne.
Creio que é obrigada a fornecer uma alternativa vegetariana.
É rico em sei lá o quê.
Ainda se lembra quando foi que perdeu a paixão pelo trabalho?
ALARME DE PENSAMENTO INDEPENDENTE
Dois alarmes de pensamento num dia. Os alunos estão muito estimulados.
Retira todo o giz de cor das salas de aula.
Eu avisei-o. Não o avisei?
Aquele giz de cor foi forjado pelo próprio Lúcifer.
ITCHY & SCRATCHY em ESÓFAGO BOM
MAL PASSADO
CONTA $100.00
Nunca tinha percebido, mas o Itchy & Scratchy...
...envia a mensagem que a violência contra animais é divertida.
Que dizes? Os desenhos animados não têm mensagens, Lisa.
São um monte de coisas hilariantes, como pessoas a magoarem-se e assim.
Olhem, miúdos. Acabei de receber os convites para a festa da gráfica.
"Venha ao ChurRrasco do Homer. O R adicional é para RASCAA."
-Para que é o A adicional? -É uma gralha.
Não podes fazer outro tipo de festa? Uma festa sem carne?
Mas as pessoas normais adoram carne.
Se fosse a um churrasco sem carne, eu diria, "Ei, pacóvio!
Onde está a carne?" Quero impressionar as pessoas, Lisa.
Não se faz amigos com salada.
Não se faz amigos com salada Não se faz amigos com salada
-Não se faz amigos com salada -Não se faz amigos com salada
-Mãe! -Não queria tomar partidos.
Só fui apanhada pelo ritmo.
Bom dia, turma. Uma certa agitadora...
Pela sua privacidade, vamos chamar-lhe Lisa S.
Não, isso é muito óbvio.
Digamos, L. Simpson.
Levantou perguntas sobre as políticas da escola...
...no interesse de um diálogo aberto, sentem-se calados e vejam este filme.
O Concelho da Carne Apresenta: "CARNE E TU: A LIBERDADE"
Nada é melhor que um passeio pelas pastagens de gado.
Olá, sou o Troy McClure.
Devem lembrar-se de mim de filmes educativos...
...como Dois Menos Três Igual A Diversão Negativa...
...e Bombinhas: O Assassino Silencioso.
-Mr. McClure? -Olá, Bobby.
Jimmy. Queria saber como a carne vem da quinta até ao estômago.
Tem calma, Jimmy. Pediste uma coisa em grande.
Tudo começa aqui, no curral de alimentação de alta-densidade...
...depois, quando o gado está no ponto...
...está na altura de "acabar o curso" da Universidade Bovina.
Anda, Jimmy. Vamos dar uma olhadela à matança no chão.
Não deixes que o nome te engane, Jimmy. Não é mesmo chão.
É uma grade de aço que permite aos materiais...
...serem desfeitos através dela para serem exportado.
Carne PARA SI
Estás com fome, Jimmy?
Mr. McClure, tenho um amigo maluco que diz que é errado comer carne.
-Ele é maluco? -Não, só ignorante.
Sabes, o teu amigo maluco nunca ouviu falar da cadeia alimentar.
CADEIA ALIMENTAR
Pergunta a este cientista.
Ele diz que na Natureza, uma criatura come outra para sobreviver.
Não te deixes enganar.
Se a vaca tivesse hipótese, comia-te e a todos os de quem gostas.
Uau. Fui um totó de primeira por ter questionado comer carne.
Sim, foste, Jimmy. Sim, foste mesmo.
Está a magoar-me.
Não podem estar à espera que acreditemos neste disparate.
Como prenda especial, cortesia do concelho da carne...
...sirvam-se desta dobrada.
Parem!
Não vêm que vos lavaram o cérebro com propaganda corporativa?
Aparentemente, a minha amiga maluca não conhece a cadeia alimentar.
Pois, a Lisa é uma totó de primeira.
Quando crescer, vou para a Universidade Bovina.
Olá, Homer. Obrigado por me convidares para o churrasco.
Uau, Barney. Trouxeste um barril inteiro de cerveja.
Sim. Onde é que posso enchê-lo?
Espera, Pai. Boa notícias, todos. Não precisam de comer carne.
Fiz gaspacho para todos.
-O quê? -Não gosto de gaspacho.
É sopa de tomate gelada.
Volta para a Rússia.
Diagnóstico: Delicioso.
Tenho a receita para si, doutor. Mais uma injecção de carne quente.
Homer.
Atira-me outro desses hambúrgueres, está bem?
Já não consigo levantar-me só com as minhas forças.
Uma bolacha para o polícia.
-Outro hambúrguer, Pai? -Toma lá...
Já é mau estarem todos a comer carne. Não precisam de atirá-la à minha cara.
Atenção, todos. O momento porque todos esperavam.
O porco de résistance.
Olhem para este focinho.
Parabéns, Homer. A tua entrada foi um sucesso.
Um brinde ao anfitrião que dá o melhor churrasco.
Obrigado, Flanders. Concordo que tenho aquele determinado...
Bart! Não!
-Que foi? -Desculpa. É o hábito.
Lisa! Não!
Está só um pouco sujo. Ainda está bom.
Está só um pouco lamacento. Ainda está bem. Ainda está bom.
Está um pouco voador. Ainda está bom.
-Sumiu-se. -Eu sei.
Sabes, Smithers, acho que vou doar um milhão para o orfanato...
...quando os porcos voarem.
Vai doar agora aquele milhão de dólares, senhor?
Não. Prefiro não fazer isso.
Desiste, Pai. O porquinho não volta.
Lisa, arruinaste o meu churrasco! Exijo uma desculpa neste momento!
Não vou pedir desculpa, porque defendi uma boa causa...
...e vocês estavam errados, errados e errados.
Se me dão licença, vou para o meu quarto!
Já chega. Vai para o teu quarto!
Marge, já que eu não falo com a Lisa...
...podes pedir-lhe para me passar o molho?
Por favor, passa o molho ao teu pai, Lisa.
Bart, diz ao Pai que só passo o molho se não for usado em carne.
Vais mergulhar as salsichas no molho?
Marge, diz ao Bart que só quero beber o molho, como sempre.
Diz-lhe tu. Estás a ignorar a Lisa, não o Bart.
Agradece à tua mãe por me explicar isso.
Não estás a não falar comigo. Além disso, ouvi o que disseste.
Lisa, diz a tua mãe para não me chatear.
Pai, é com a Lisa que tu não falas.
-Bart, vai para o teu quarto! -Porque não o comes, Pai?
Não preciso de sugestões tuas...
...sua destruidora de churrascos, que não sabe nada e sabe tudo.
Já chega! Não consigo viver aqui com um carnívoro pré-histórico!
Vou-me embora daqui!
Já chega! Vai para o teu quarto!
Olha, é a Senhora Cabeça de Batata.
Ela tem a cabeça feita de alface.
Nem acredito que costumava sair contigo.
-Vais casar com uma cenoura, Lisa? -Sim. Vou casar com uma cenoura.
-Ela admitiu. -Ela vai casar com uma cenoura.
Não acredito.
PROVE O NOVO FRANGO COM SABOR A BIFE
NÃO COMA CARNE DE VACA.
COMA VEADO.
-...nas janelas.
O próximo...
CACHORROS DE PRIMEIRA 8,99 cts
O mundo quer que eu coma carne. Já não consigo lutar mais.
Pronto! Já estão todos contentes?
Deduzo pelos teus gritos que gostas dos cachorros de tofu.
-Tofu? -Sim. Sem carne nenhuma...
...e apenas um terço da gordura normal dum cachorro normal.
-Fiz a troca e ninguém reparou. -Porquê, Apu?
Porque sou vegetariano. Nunca viste a minha T-shirt?
NÃO COMAS VACA, MEU!
-É gira. -Anda, quero mostrar-te uma coisa.
CERVEJA SEM ÁLCOOL
Uau, uma escadaria secreta.
Mas que fazes se alguém quiser uma cerveja sem álcool?
Sabes, nunca aconteceu.
-Apu, é lindo. -Sim.
É aqui que venho quando preciso de refúgio do mundo moderno...
...ou quando quero ver os filmes ao ar livre de graça.
Sei que não é fácil ser vegetariano, Lisa.
-Foi por isso que fugi de casa. -O quê? Ela fugiu de casa?
Uau! Paul McCartney! Li sobre si na aula de história.
-Onde está sua esposa, a Linda? -Estou aqui, Lisa.
Quando estamos em Springfield, gostamos de estar no jardim do Apu.
Conhecemo-nos na Índia, há anos, durante os dias maharishi.
Nessa altura, era conhecido como o quinto Beatle.
Claro que eras, Apu.
Sabes que mais, Lisa? O Paul e a Linda também são vegetarianos.
A Linda tem a sua própria linha de entradas vegetarianas.
De certeza que a última coisa de que querem falar é...
Não estávamos satisfeitos com as refeições vegetarianas do mercado.
Ficavas surpreendida com a frequência com que contêm porco.
A Linda e eu zelamos muito pelos direitos dos animais...
na verdade, se ouvires o "Maybe I'm Amazed" ao contrário...
...vais ouvir uma receita duma sopa de lentilhas dos diabos.
Quando vão aqueles idiotas aprender que podem ser saudáveis...
...só a comer vegetais, frutas, cereais e queijo?
-Queijo! -Não comes queijo, Apu?
Não. Não como nada que provenha de um animal.
Deves pensar que sou um monstro.
Sim, de facto. Penso que sim.
Mas aprendi há muito, Lisa, a tolerar os outros...
...em vez de forçá-los a aceitar as minhas crenças.
Podes influenciar as pessoas sem estar sempre a pressioná-las.
É como a canção do Paul, "Live and Let Live".
-Na verdade, era "Live and Let Die". -Não importa. Tinha bom ritmo.
Acho que tenho sido muito severa com muitas pessoas, especialmente o Pai.
-Obrigada, amigos. -Lisa, antes de ires...
-...queres ouvir uma canção? -Isso era bestial!
Está bem. Anda, Apu.
Lisa!
Lisa, volta antes que todos descubram como sou um pai horrível.
Olá, Pai. Andas à minha procura?
-Não sei. Andas à minha procura? -Não sei.
Lisa, estava à tua procura. Queria pedir-te desculpas.
Não sei bem o que correu mal, mas a culpa é sempre minha.
Na verdade, Pai, desta vez tive culpa, também.
Enquanto estive fora, recebi conselhos do Paul e da Linda McCartney.
Estrelas de rock. Haverá alguma coisa que não saibam?
Ainda defendo os meus ideais, mas não posso defender o que fiz.
-Lamento ter estragado o churrasco. -Eu compreendo, querida.
Quando era miúdo também acreditava em coisas.
Anda. Podes vir às minha cavalitas.
Quero dizer, às minha "alfacitas".
Vamos.
Legendas: Bruno Versteeg