LOS ZAPATOS TANQUES PERJUDICAN A LOS NIÑOS Y A OTROS SERES VIVOS
Doy las gracias...
...a los que han ayudado a la recogida de conservas de Krusty.
Vuestros generosos donativos...
...han hecho que esta sea ¡la pista de obstáculos más asquerosa del mundo!
Los concursantes saldrán de mi nariz...
...y caerán en un barreño de alubias refritas.
De ahí bajarán por un tobogán de espesa salsa bernesa.
¿Cómo podemos permitírnosla? ¡Está rancia!
Y en la meta, una exquisita mezcla de pudín...
...salsa de guindillas y detergente...
...donde un montón de niños buscarán a tientas perritos calientes.
Krusty, por favor. ¡Quema!
Esa es nuestra salsa quemando al actor secundario Mel.
Ese Mel se cree el mejor.
¿Qué habrá sido del actor secundario Bob?
¿No te acuerdas?
Se hizo pasar por Krusty...
...intentó matar a tía Selma...
...amañó unas elecciones.
¡E intentó matarme a mí!
Sí, ya.
Pero sobre todo recordaré las risas.
¿Qué estará haciendo ahora?
SPRINGWOOD PRISIÓN DE MÍNIMA SEGURIDAD
La abadía de Westminster.
Ni Eduardo el Confesor lo habría hecho mejor.
Ahora fijaré el reloj con la hora de Greenwich.
¡Mi querida abadía!
Así fregamos el suelo Fregamos el suelo, fregamos el suelo
¿Tenéis que ver esa televisión infernal de noche y de día?
- Mira quien habla. - Sí, Bob.
- Antes salías en este programa. - No me lo recuerdes.
Mis bromas han destruido más mentes jóvenes...
...que la sífilis y las maquinitas juntas.
Cómo odio esa caja.
Esa bomba de cieno omnidireccional. Babeando y eructando...
¡Escucha! ¡Ya basta! ¡Poseo el 60 por ciento de esa cadena!
Bien, separaos chicos. Hora de ir a trabajar.
Y tampoco te gustará la prensa amarilla.
BASE AÉREA DE EE.UU. NO AFILIADA A U.S. AIR
Ya. El último envoltorio de preservativo.
Repito mi objeción a esta tarea absurda.
Ya presentaré una denuncia formal.
- Si tengo tiempo. - Cierra el pico.
Hay que limpiar esto para la exhibición aérea.
¿Exhibición aérea?
¿Unos tipos de Alabama echando humo de colores en sus reactores...
...al son de "Rock You Like a Hurricane"?
¿A qué clase de paletos les sigue impresionando eso?
- ¡Sí! - ¡Qué guay!
- ¡Sí! - ¡Sí!
Quiero ver a la primera piloto de bombardero invisible.
Destruyó 70 mezquitas en el Golfo...
...y también se llama Lisa.
Yo quiero ver pájaros atascados en los reactores. Exóticos.
Este año os haré tapones para los oídos con masa de galletas.
Ya están.
SPRINGWOOD PRISIÓN DE MÍNIMA SEGURIDAD
Estoy agotado.
¿Abuela? Este es mi amigo, Craig.
¿Amigo? ¿No hacéis ñaca-ñaca?
¿Conoces el mambo del asiento trasero, Craigie?
Conozco esa voz.
La caja tonta también se ha hecho con Vanessa Redgrave.
Me voy echando leches a otra parte.
Adiós querida Nessa.
¡Tú! No te pagan cinco centavos la hora para que hagas el vago.
- ¡A trabajar! - Descuide.
Trabajaré de lo lindo.
Sigues siendo bueno, Bob.
HOY EXHIBICIÓN AÉREA
Así se vigila el aparcamiento, mi capitán.
Tengo tres medallas por esto.
¿Dónde están el actor secundario Bob...
...y el tipo que se come a la gente y coge las caras?
Estoy aquí, jefe.
- ¿Y el actor secundario Bob? - Se ha fugado.
Estupendo.
Si preguntan, lo he matado a golpes, ¿vale?
De acuerdo.
HOGAR DEL ALA 83 DE ACROBACIA AÉREA
Y ahora quisiera que observaran...
...el vehículo aéreo junto al cual me encuentro.
El Harrier Jet es uno de nuestros aparatos que más dólares consume.
¿Cinco ruedas? ¿Veo visiones?
Y aunque parezca complicado, hasta un niño podría pilotarlo.
- ¿Puedo yo? - Por supuesto que no.
DUFF GRATIS
¿Duff gratis?
¡Viva la vida!
DUFF SIN ALCOHOL 6 DÓLARES
SIÉNTESE EN UN VERDADERO F-15 DE COMBATE
¡Toma, mamá! ¡Toma, papá!
¡Mandadme a un psiquiatra!
¡Toma, doctora Sally Waxler!
CUARTEL GENERAL DEL CORONEL
Señor, le esperan en el podio dentro de diez minutos.
Sí, bien...
BAÑO DEL CORONEL
¿Qué demonios es...?
¡Estas son mis toallas elegantes!
¿Quién está en mi baño privado?
McGuckett, ábreme.
- La puerta ya está cerrada. - ¿Qué?
Soy el coronel Leslie "Hap" Hapablap.
¡Si no abres esa puerta...
...te dejaré como un Kleenex en una reunión de soplamocos!
- ¿Es usted militar? - ¡Por el Enola Gay!
¡Voy a entrar a convertirte en cadáver!
¡Y después te mandaré por correo a tu mamá!
¿Adónde ha ido?
Me he despellejado los nudillos para nada.
Lo siento, chicas.
MODELO B DE LOS HERMANOS WRIGHT
Vaya montón de chatarra.
Eres un ignorante.
Es el avión de los hermanos Wright.
En Kitty Hawk, en 1903...
...Charles Lindbergh voló con él durante 25 kilómetros con un dedal de aceite.
Él solo nos hizo ganar la Guerra Civil.
¿Cómo sabes tanta historia?
Uniendo los datos que salen en los sobrecillos de azúcar.
ZONA RESTRINGIDA PERMISO ESPECIAL NECESARIO
- ¿Código de autorización? - ¿Código?
Hijo, ¡soy el coronel Hapablap!
El tonto de McGuckett ha rociado espuma de aterrizaje...
...por encima del Acura de Chuck Yeager.
¡Ve para allá con una gamuza!
- Tengo órdenes estrictas... - ¡Por el Enola Gay!
Vete ya o te dejaré como un Kleenex en una reunión...
- ...de soplamocos. - ¡Señor, sí señor!
No había aspirinas, te he traído cigarrillos.
Puede que cuando empiece la exhibición se me pase la jaqueca.
Señoras y señores...
...¡qué gran día para una exhibición aérea!
¡Ni una nube en el cielo!
Salvo, quizás, una nube atómica.
10 MEGATONES
Olvídalo.
...que "rompió sus ataduras a la Tierra y tocó el rostro de Dios".
¡Volar!
El sueño tanto del hombre como de las aves no voladoras.
Y ahora, ¡agárrense fuerte...
...mientras recorremos los mejores momentos de la historia de la aviación!
- ¿Ha dicho alguien "cometas"? - ¡No!
La cometa surgió como medio para secar cuerdas húmedas.
¿Tienen que poner esa música rock? Cada nota me martillea la cabeza.
¿Alguien tiene ganas de velocidad?
- ¡Sí! - Sí.
Pues aquí llega el orgullo de las Fuerzas Aéreas de Estados Unidos.
¡Los Harrier Jump británicos!
Papá, ¿por qué no miras?
¿Por qué torcer el cuello como un idiota...
...con una pantalla que me dice a qué debo mirar?
¡Mirad, es Maggie!
- ¿Maggie? - ¡El actor secundario Bob!
Hola, Springfield.
Siento distraer vuestra atención de esos ruidos y cosas brillantes...
...pero hay algo que me preocupa:
¡La televisión!
¿No serían más ricas nuestras vidas sin la televisión?
- ¿Qué? - No se referirá al canal VH1.
Podríamos resucitar el arte de conversar y de la talla del marfil.
Por ello, os pido la abolición permanente de la televisión.
¡Vuelve a Massachusetts, rojo!
Otra cosa. He robado una bomba nuclear.
Si no elimináis la televisión en menos de dos horas, la haré explotar.
Adiós.
Sé que es una ironía que aparezca en televisión para denostarla...
...así que no os molestéis en decirlo.
¡No pasa nada! ¡Que no cunda el pánico!
¡Me estás pisando y me estás quitando los zapatos!
Te compraré otros. ¡Vamos, vamos!
Sello para volver a entrar.
Jo.
Mola. Quiero estar por aquí cuando empiecen a disparar.
¡Bart, no!
¡Esperen! ¡Mis hijos están ahí dentro!
Debe estar muy orgullosa, señora.
Nuestra ciudad no negociará con terroristas.
- ¿Hay una ciudad cerca que lo haga? - No hará falta.
Encontraremos a ese loco más deprisa que Garfield encontrando lasaña.
Perdón, a mi mujer le parece una frase muy decidida.
Este ascensor sólo llega al sótano...
...y alguien lo ha puesto todo perdido ahí abajo.
¡Cuidado! ¡Tiene su varita!
¡Bart! ¡Bart!
¿Qué haces? Tenemos que salir de aquí.
Objetivo localizado. Lanzando misil aire-idiota.
¡Vamos! ¡Papá y mamá nos esperan!
Bob no está aquí.
Hemos registrado cada palmo de esta base...
...y sólo hemos encontrado porno, porno y más porno.
Nos quedan solo 20 minutos.
Que pasen los representantes de las televisiones.
¡Sí, sí! ¡Estas son las reuniones que me gustan!
Señores, es hora de enfrentarnos a lo in-enfrentable.
Debemos sacrificar la televisión para salvar a nuestros conciudadanos.
No nos volvamos locos.
¿Merecería la pena vivir en un mundo sin televisión?
Los sobrevivientes envidiarían a los muertos.
Aprecio su pasión por su medio...
...pero me temo que no hay elección.
La televisión ha de morir.
Que Dios se apiade de nuestras almas.
CANAL 11
CANAL 3
Y al acabar mi último telediario...
...recuerdo algunos hechos que compartí con ustedes.
La caída de la Unión Soviética, la guerra de precios de los helados...
...perros que tenían tarjeta de crédito...
...y otros no tan afortunados.
Así que adiós.
Y no olviden leer mi columna en la revista PC World.
CANAL OCHO 8
¡Éxito! ¡Se están rindiendo!
¡Maldición! ¡Debí haber pedido más cosas!
Por ejemplo, un poco de mermelada. Otra vez será.
¡Mi guante no!
No hacen de esos desde la guerra.
¡Mi fondo de París no!
¿Cómo voy a burlarme de las ranas?
SISTEMA DE EMISIÓN DE EMERGENCIA
Espera, si fuera el único en salir tendría el cien por cien de la audiencia.
Piensa en los índices.
Vale, no se puede saltar la valla.
Me siento impotente.
- ¿Y si les pasa algo? - Estarán bien, querida.
Al menos llevan ropa interior limpia.
Libre y suelto, Lis.
No hay nada como tener el sótano desamueblado para sentirse cómodo.
Date prisa. Papá y mamá estarán preocupados.
¿Sabes lo que más me fastidia?
Que estará riéndose de nosotros desde su escondrijo.
Preferiría recibir una orden de Bill Clinton...
...que volver a oír su desagradable voz de pito.
Voz de pito.
Bart, ya está.
Sé dónde se esconde Bob.
Al dar el mensaje su voz era más aguda de lo normal.
¿Y qué te hace la voz más aguda?
- ¿Unos calzoncillos apretados? - El helio.
Está dentro del dirigible de Duff.
Todo Springfield tiembla ante el poder del actor secundario Bob.
Maldito helio.
Así está mejor.
No está. También. Fabuloso. Maravilloso.
Este es el sistema de emisión de emergencia.
A continuación un mensaje urgente.
¡Hola, hola!
¡Krusty vuelve a estar en el aire!
Ocho... No, no, doce horas al día.
El único de toda la ciudad.
¡Krusty! Pero, ¿cómo?
Emitiendo desde el refugio de defensa civil...
...en las llanuras de Alkaki de las tierras baldías de Springfield.
Os daré once vatios de locura.
Hora tras hora de humor sin guión y sin ensayos.
¡Con la actuación...
...del profesor lata de gasolina!
¡Y el expresidente Ike Eisenhower!
Manos a la obra.
Mi utopía en ruinas.
Qué ingenuo fui al creer que una bomba atómica...
...callaría a los cíclopes charlatanes.
- Al menos me vengaré. - ¡Bob, no!
¿No lo ves? Esa sería la salida más fácil.
Estoy de acuerdo.
"Caduca en noviembre de 1959".
¡Maldición! Había bombas nuevas de sobra...
...pero elegiste una de los cincuenta.
Vaya, si es mi archienemigo Bart Simpson.
Y su hermana Lisa, que me es indiferente.
Krusty te traicionó.
Pero tu plan era genial.
- ¿De dónde sacas tus ideas? - Por favor.
No nos avergüences...
...con el viejo truco de parar al villano adulándole.
Sí, eres demasiado listo para tragarte eso.
¿En serio? ¿Qué clase de listo? ¿Listo de libro?
Hay muchos listos de libro, pero sólo un genio puede...
Muy bien, Bob, se acabó.
Sal con las manos arriba.
¡No!
¿Cómo me han encontrado?
¡SOCORRO! ¡EL ACTOR SECUNDARIO BOB ESTÁ DENTRO!
SU BOMBA ERA UN CHURRO. GRACIAS, LISA SIMPSON.
¡Se escapa!
¡El Harrier no!
Mañana tenemos una guerra.
Bendita sea esta Fuerza Aérea para tontos.
¡No están!
Demonios, el avión de los hermanos Wright.
Los del museo Smithsoniano me van a matar.
¡Papá! ¡Socorro!
¡Aguanta, hijo! ¡Papá te salvará!
Encontré el escondrijo de Bob...
...mandé un mensaje a la Policía, me cayó encima un dirigible...
...y estuve en una explosión atómica, pero estoy bien.
Yo me he cargado una verja y no presumo de ello.
¡En marcha!
Qué días aquellos en que la aviación era cosa de caballeros.
Antes de que cualquier paleto pudiera subirse a un avión...
...y volar de Raleigh a Durham.
¿Te estás tragando muchos bichos también?
Sí.
Preparado para detener al enemigo.
Velocidad insuficiente para ser interceptado.
Sugiero ir andando.
¡Salta! ¡Yo te cojo!
¡Voy!
Ahora tú, hijo.
No huirás. Si no te atrapan las raquetas, lo harán los limpia-piscinas.
No tenía pensado huir.
Esta es una misión kamikaze.
¡Tú y yo mataremos a Krusty el payaso!
LLANURAS DE ALKALI
Niños, Rasca y Pica no han podido venir hoy.
Pero tendremos algo igual de bueno.
¡El show de Escorpión y Batería!
Pican e iluminan, y pican e iluminan y pican...
Ya sabéis a qué me refiero.
No puedes matar a Krusty. Él te hizo quien eres.
Sin él, no serías llamado "el actor secundario".
¿Qué es eso? ¿Un cortacésped?
¡Apártate, Krusty!
¿Por qué tardan tanto?
¡Muere, Krusty!
¡Muere!
Perdón.
No solemos conducir estas cosas en las Fuerzas Aéreas.
Te cogí, mutante-odia-televisión.
¿Qué problema tienes, actor secundario?
Mi tocinito de cielo.
Me alegro de que estés bien.
¡Mamá! Me estás avergonzando delante del ejército.
Qué ironía.
Mi cruzada contra la televisión ha acabado tan vulgarmente...
...que podría haber salido del ordenador...
...del más vago guionista de Hollywood.
Hola, chicos.
¡Me voy echando leches a otra parte!
Ya empezamos otra vez.
Subtítulos: Ivars Barzdevics