Les Simpson
TIRER LES BOBETTES C'EST MAUVAIS POUR LES ENFANTS
Je veux remercier tous ceux
qui ont participé au Télédon de conserves.
Vos dons généreux
m'ont permis de créer le parcours de globstacles le plus gluant qui soit.
Les concurrents plongeront de mon nez
dans une piscine remplie de haricots trop cuits.
De là, ils glisseront dans une riche sauce béarnaise onctueuse.
On nous l'offre parce qu'elle est rance.
Et, sur la ligne d'arrivée, un parfait croquant de pudding
au cornichon et détergent
où une bande de gamins se jetteront sur nos fameux hot-dogs.
Je t'en prie, Krusty, ça brûle.
Tu as vu? C'est notre pot de cornichons qui brûle Mel.
Il ne se prend pas pour de la merde, ce Sideshow Mel!
Et qu'est devenu Sideshow Bob?
Tu ne te souviens pas?
Il a piégé Krusty,
essayé de tuer tante Selma,
truqué les élections,
et il a essayé de m'assassiner.
Mais je me souviens surtout de son rire.
Je me demande ce qu'il devient.
PRISON À SÉCURITÉ MINIMUM
L'Abbaye de Westminster.
Édouard le Confesseur n'aurait pas fait mieux.
Il n'y a plus qu'à régler les aiguilles sur le Méridien de Greenwich.
Mon Abbaye!
C'est comme ça qu'on lave le sol Lave le sol, lave le sol
Allez-vous arrêter de braire devant cet écran diabolique!
- C'est toi qui dis ça? - C'est vrai, Bob.
- Tu faisais partie du show. - Inutile de me le rappeler.
Mes pitreries ont détruit plus de jeunes esprits
que la syphilis et le flipper réunis.
J'exècre cette boîte.
Ce vide-ordures omnidirectionnel qui éructe et vocifère...
Ça suffit! Je possède 60 % des actions de la chaîne.
Du calme. On va vous attribuer vos tâches.
Je parie que tu n'aimes pas les tabloïds non plus.
BASE MILITAIRE U.S. AIR FORCE RIEN À VOIR AVEC U.S. AIR
Et voilà. Le dernier emballage de condom.
Je m'objecte de nouveau contre cette activité futile.
Je ferai une déclaration écrite.
- Si j'en ai le temps. - Tais-toi.
Le terrain doit être nickel pour le meeting aérien.
Meeting aérien?
Des crânes rasés de l'Alabama avec des avions qui crachent
de la fumée colorée sur l'air de "Rock You Like a Hurricane"?
Quel débile peut encore aimer ce genre de spectacle?
Je verrai la première femme pilote de bombardier furtif.
Elle a détruit 70 mosquées pendant la Guerre du Golfe
et elle s'appelle Lisa.
Je verrai des oiseaux rares aspirés par les réacteurs.
Cette année, je fais des boules Quies avec de la pâte à brioche.
Elles sont prêtes.
Je suis si fatigué.
Grand-mère? Je te présente mon copain Craig.
Copain? Tu veux dire que tu ne l'as jamais sauté?
Tu n'as jamais tringlé, mon petit Craig?
Je connais cette voix.
Cette télé-zombie a enrôlé Vanessa Redgrave.
Je me tire. J'ai une soirée échangiste.
Adieu, chère Nessa.
Hé, toi! L'État ne te paye pas cinq cents de l'heure pour que tu glandes.
- Bouge-toi un peu. - Oh, je vais me bouger.
Pour me bouger, je vais me bouger.
Tu l'as toujours, Bob.
MEETING AÉRIEN
C'est un stationnement bien gardé, Top gun.
J'ai reçu trois médailles pour ça.
Où est Bob et le type qui bouffe les gens et arrache leur visage?
Je suis là, chef.
- Alors où est Sideshow Bob? - Il s'est fait la belle.
Génial.
Eh bien, celui qui demande, je lui fais la peau.
D'accord.
BASE DES CASCADEURS DE L'AIR DU 83e ESCADRON
Je veux attirer votre attention
sur l'appareil près duquel je me tiens.
Le Harrier Jet, véritable gouffre financier pour la US Air Force.
Cinq roues? J'hallucine ou quoi?
Bien que d'apparence complexe, un enfant de cinq ans peut le piloter.
- Je peux le piloter? - Bien sûr que non.
Une Duff gratuite?
Viva la vida!
DUFF SANS ALCOOL 6 $
PILOTEZ UN VRAI AVION DE CHASSE
Prends ça, maman! Prends ça, papa!
Envoyez-moi chez la psy, d'accord?
Prends ça, Dr Sally Waxler!
QG DU COLONEL
Colonel, on vous attend à la tribune dans 10 minutes.
Oui, eh bien...
TOILETTE DU COLONEL
Eh bien, ça, c'est un Monde selon Garp!
Ce sont mes serviettes de toilette.
Qui est dans ma salle de bain privée?
McGuckett, laissez-moi entrer.
- C'est occupé. - Quoi?
Je suis le Colonel Leslie "Hap" Hapablap.
Si vous n'ouvrez pas,
je vous chiffonne comme le Kleenex d'un enrhumé!
- Vous êtes dans l'armée? - Nom d'une bombe atomique!
Je vais entrer et vous couper en rondelles
et vous expédier à votre maman!
Où est-il passé?
Moi qui étais prêt à faire le point. C'est râpé.
Désolé, mon vieux.
LES FRÈRES WRIGHT
Tu as vu ce vieux coucou!
Quelle ignorance!
C'est l'avion des Frères Wright.
À Kitty Hawk, en 1903,
Charles Lindbergh a volé 24 km avec un doigt d'essence de maïs.
Il nous a fait gagner la Guerre de Sécession.
Comment tu connais si bien l'histoire?
Grâce aux emballages de sucre.
ZONE INTERDITE
- Votre code d'accès? - Mon code?
Fiston, je suis le Colonel Hapablap!
Cet idiot de McGuckett a couvert de neige carbonique la Acura de Chuck.
Sortez avec la peau de chamois!
- J'ai reçu des ordres... - Nom d'une bombe atomique!
Bougez-vous ou je vous chiffonne comme le Kleenex d'un...
- enrhumé. - Tout de suite, mon colonel!
Il n'y avait pas d'aspirine, je t'ai pris des cigarettes.
Mon mal de tête partira peut-être quand ça commencera.
Mesdames et messieurs,
quelle journée pour un meeting aérien.
Pas un nuage dans le ciel.
Sauf, peut-être, un nuage atomique.
Oh, tant pis.
... qui s'est arraché de l'attraction terrestre pour toucher le divin.
Voler!
Tel a toujours été le rêve de l'homme et des oiseaux de basse-cour.
Et maintenant, accrochez-vous,
car nous allons revivre les faits marquants de l'histoire de l'aviation.
- Quelqu'un a dit : "Cerf-volant"? - Non!
On s'est d'abord servi du cerf-volant pour faire sécher les ficelles mouillées.
Ils sont obligés de mettre du rock? Ça cogne sur ma boîte crânienne.
Avez-vous envie de vitesse?
Alors préparez-vous à voir le fleuron de l'aviation militaire des É.U.
De fabrication britannique, les Jets Harrier!
Papa, pourquoi tu ne regardes pas?
Pourquoi me tordre le cou comme un crétin
alors que Tyranno-Vision choisit pour moi?
Regarde, c'est Maggie.
- Maggie? - Sideshow Bob!
Bonjour, Springfield.
Navré de détourner votre attention
de ce spectacle assourdissant et clinquant,
mais quelque chose me gêne ces temps-ci :
la télévision!
La vie ne serait-elle pas plus belle si on se débarrassait de la télévision?
- Quoi? - Il ne parle sûrement pas de VH1.
Nous pourrions redécouvrir l'art
de la conversation et de la gravure sur os.
Je vous suggère donc d'abolir la télévision définitivement.
Retourne en Sibérie, sale coco!
Oh, encore une chose. J'ai volé une arme nucléaire.
Si vous ne débarrassez pas la ville de la télévision,
je la ferai sauter.
Adieu.
Et je suis conscient qu'il est ironique de dénoncer la télé à la télé.
Pas la peine de me le dire.
Tout ira très bien. Pas de panique.
Maman, tu marches sur mes talons et tu m'arraches les chaussures.
On en achètera d'autres! Avance!
Le tampon pour revenir.
Cool. Je veux être là quand ça va commencer à tirer.
Mes enfants sont à l'intérieur.
Vous pouvez être fière, madame.
Notre ville ne négociera pas avec les terroristes.
- Y en a-t-il une autre qui le fera? - Inutile, monsieur.
Nous trouverons ce barjot plus vite que Dingo n'a jamais trouvé ses os.
Pardon. Ma femme pensait que ça vous ferait rire.
Cet ascenseur ne descend qu'au sous-sol
et c'est un sacré chantier en bas.
Attention! Il a sa sonde!
Qu'est-ce que tu fabriques? Il faut sortir d'ici.
Cible localisée. Missile sol-folle lancé.
Dépêche! Maman et papa attendent!
Bob n'est pas ici.
Nous avons fouillé la base de fond en comble
et tout ce qu'on a trouvé, c'est des revues porno!
Plus que 20 minutes.
Faites entrer les représentants de la télévision.
Ça c'est le genre de réunion qui me branche!
Messieurs, le moment est venu d'envisager l'inenvisageable.
Nous devons sacrifier la télévision pour sauver nos concitoyens.
Ne perdons pas les pédales.
La vie vaut-elle la peine d'être vécue dans un monde sans télévision?
Les survivants envieront les morts.
J'admire votre enthousiasme pour votre média,
mais nous n'avons pas le choix.
La télévision doit disparaître.
Puisse Dieu avoir pitié de nos âmes.
Alors que se termine cette dernière émission,
je me souviens d'événements qui m'ont rapproché de vous.
La chute de l'Union soviétique, la guerre des prix entre glaciers,
les chiens à qui on a donné des cartes bleues
et ceux qui n'ont pas eu cette chance.
Alors, adieu.
Et n'oubliez pas de lire ma chronique dans PC World.
C'est le triomphe! Ils renoncent!
Zut! J'aurais dû demander plus.
Un pot de confiture maison, par exemple. La prochaine fois.
Pas mon gant télescopique!
On n'en fait plus depuis la guerre.
Pas mon décor de Paris!
Je ne pourrai plus me moquer des Français.
SYSTÈME DE DIFFUSION D'URGENCE
Hé. Si je restais à l'antenne, j'aurais 100 % d'audience.
Ce serait génial comme part de marché.
On ne peut pas franchir la barrière.
Je me sens impuissante.
- Et s'il leur arrive quelque chose? - Je suis sûr que ça ira, chérie.
Au moins ils ont des sous-vêtements propres.
Libre et tranquille, Lisa.
Il n'y a rien de mieux que de se sentir libre comme l'air.
Vite! Maman et papa doivent être morts d'inquiétude.
Vous savez ce qui me surchauffe les circuits?
Ce barjot dans sa planque doit être en train de se fiche de nous.
Je préfère recevoir un ordre de Bill Clinton
que d'entendre la voix de fausset de ce prétentieux.
Voix de fausset.
Bart, j'ai trouvé.
Je sais où se cache Sideshow Bob.
Quand Bob a diffusé le message, sa voix était plus aiguë que d'habitude.
Qu'est-ce qui rend la voix plus aiguë?
- Des bobettes trop serrées? - L'hélium.
Sideshow Bob est dans le dirigeable de la bière Duff.
Tout Springfield tremble devant la puissance de Sideshow Bob.
Saloperie d'hélium.
C'est mieux.
Disparue. Disparue. Fabuleux!
Ici le dispositif d'émission d'urgence. Restez pour le bulletin spécial.
Krusty est de retour à l'antenne!
Huit... Non, non, 12 heures par jour.
La seule émission en ville!
Krusty! Mais comment?
En direct du poste de la défense civile
dans la zone inhospitalière des plaines de Springfield,
je cracherai mes 11 watts de pitreries.
Heure après heure, ce sera le spectacle non écrit
mettant en vedette...
le professeur Bidon!
Et l'ancien Président Ike Eisenhower!
"Et c'est reparti!"
Oh, finie ma belle utopie!
Comme j'ai été naïf de croire qu'une petite bombe
pouvait faire taire ces cyclopes.
- Mais je tiens ma vengeance. - Bob, non!
Vous ne voyez pas que c'est la solution de facilité.
Je suis d'accord.
"À utiliser avant novembre 1959."
Bon sang, Bob! Il y en avait de toutes neuves,
mais tu as succombé au charme rétro des années 50.
Mais c'est mon ennemi juré, Bart Simpson.
Et sa sœur, Lisa, qui m'est parfaitement indifférente.
Bon, Krusty a tout fichu par terre.
Mais votre plan était génial.
Où trouvez-vous ces idées?
Oh, je t'en prie. Épargne-moi la stratégie
qui consiste à flatter le méchant pour mieux le posséder.
J'aurais dû savoir que vous étiez trop intelligent pour ça.
Vraiment? Quel genre d'intelligence? Livresque?
C'est commun, l'intelligence livresque, mais il faut une sorte de génie...
C'est bon, Bob, c'est terminé.
Sors de là les mains en l'air.
Comment m'ont-ils trouvé?
À L'AIDE! SIDESHOW BOB EST À L'INTÉRIEUR!
SA BOMBE ÉTAIT UN PÉTARD MOUILLÉ.
MERCI, LISA SIMPSON.
Il se sauve!
Non! Pas le Harrier!
On a une guerre demain.
Merci aux débiles de la US Air Force.
Ils ont disparu!
Non! Pas l'avion des Frères Wright!
Le Smithsonian va me faire empailler.
Papa! Au secours!
Tiens bon, fiston! Papa va te tirer de là!
J'ai trouvé la cachette de Sideshow Bob,
j'ai prévenu la police, le dirigeable m'est tombé dessus,
il y a eu une explosion nucléaire, mais tout va bien.
Moi j'ai bousillé une barrière et je n'en fais pas tout un plat.
Allez! En route!
Ah, l'époque où l'aviation était pour les gentlemen.
Avant que M. Tout-le-monde coincé derrière un plateau repas
ne survole le pays à Mach I.
Vous aussi, vous vous prenez des insectes dans la tronche?
Oui.
Prêt à engager le combat.
Vitesse trop faible pour intercepter tacot.
Suggérons d'y aller à pied.
Saute, petit! Je te réceptionne!
J'arrive!
À toi, maintenant.
Si vous échappez aux raquettes, ils vous auront à l'épuisette.
Je n'ai jamais songé à me sauver.
C'est une mission kamikaze.
Toi et moi, nous allons tuer Krusty le Clown!
PLAINES INHOSPITALIÈRES
Itchy et Scratchy ne sont pas là aujourd'hui.
À la place, nous avons ce qu'il y a de mieux :
C'est Le Scorpion et la Batterie!
Il pique, elle cale Il pique, elle cale...
Vous voyez ce que je veux dire.
Vous ne pouvez pas tuer Krusty. Vous lui devez tout.
Sans lui, on ne parlerait pas de Sideshow Bob.
C'est quoi? Une tondeuse?
Ne reste pas là, Krusty!
Mais qu'est-ce qu'il fabrique?
Meurs, Krusty!
Meurs!
Excusez.
On n'a pas l'habitude de ces engins dans l'US Air Force.
C'est fini, espèce de mutant anti-télé.
Qu'est-ce qui disjoncte chez vous, Sideshow Bob?
Mon petit sucre d'orge.
Je suis tellement soulagée!
Maman! Ça me gêne devant tous ces militaires.
Quelle dérision!
Ma croisade contre la télévision est tellement cousue de fil blanc
qu'on la croirait sortie du PowerBook
du scénariste le plus nul de Hollywood.
Salut, tout le monde!
Je m'en vais! Je pars m'amuser!
Et c'est reparti!
Traduction : Cécile Acheré