UNTERHOSEHOCHREISSEN IST UNGESUND
FÜR KINDER UND ANDERE LEBEWESEN
Ich möchte allen danken...
die einen Beitrag leisteten zur Krustys Essen-in-Dosen-Spendenaktion.
Ihre großzügigen Spenden...
ermöglichten uns den rutschigsten, schleimigsten Würgelauf-Parcours!
Unsere Wettbewerber fallen aus meiner Nase...
hinein in eine Wanne mit Bohnenpürree.
Von dort fallen sie über eine Rutsche mit reichhaltiger Sauce Bernaise.
Wie wir uns das leisten können? Sie ist ranzig.
Und an der Ziellinie wartet ein leckeres Puddingparfait...
mit Essigwasser und Putzmittel...
wo ein Haufen sich krümmende Kinder blindlings nach Hotdogs greifen.
Krusty, bitte. Es brennt.
Denk nur, das ist unser Essigwasser, was Sideshow Mel verbrennt.
Dieser Sideshow Mel hält sich für was Besonderes.
Was ist nur mit Sideshow Bob passiert?
Erinnerst du dich nicht, Dad?
Er hat Krusty reingelegt...
er versuchte Tante Selma zu töten...
er manipulierte eine Wahl.
Er hat versucht, mich umzubringen!
Ach ja.
Hauptsächlich erinnere ich mich aber an das Lachen.
Was er jetzt wohl tut?
MINDESTSICHERHEITSGEFÄNGNIS
Westminster Abbey.
Edward der Bekenner hätte es nicht besser hinbekommen.
Jetzt stellen wir die Uhren auf die mittlere Greenwichzeit ein.
Meine liebste Abtei!
So putzen wir den Boden Putzen wir den Boden, den Boden
Wieso müsst ihr Tag und Nacht vor diesem höllischen Fernseher grölen?
- Und das aus deinem Munde. - Ja, Bob.
- Du warst früher in dieser Sendung. - Erinnert mich nicht daran.
Meine Blödeleien zerstörten mehr junge Gehirne...
als Syphilis und Flippermaschinen zusammen.
Wie ich diesen Kasten hasse!
Diese überallhin sendende Mistpumpe. Sie dröhnt und spuckt...
Jetzt ist aber genug! Ich besitze 60 Prozent dieses Senders!
Auseinander, Jungs. Es ist Zeit für die Arbeit.
Ich vermute, dir gefallen auch keine Boulevardzeitungen, was?
U.S.-AIR-FORCE-BASIS GEHÖRT NICHT ZU U.S. AIR
So. Das war die letzte Kondomverpackung.
Ich erneuere meinen Einspruch gegen dieses sinnlose Unterfangen.
Jetzt formlos, später mit eidesstattlicher Erklärung.
- Falls ich Zeit habe. - Halt die Klappe.
Hier muss vor der Flugschau alles sauber sein.
Flugschau?
Leute aus Alabama mit Mecki-Schnitt, die farbigen Rauch aus den Jets blasen...
im Takt zu "Rock You Like a Hurricane"?
Was für Landeier lassen sich denn davon noch beeindrucken?
- Ja! - Das ist so cool!
- Ja! - Ja.
Ich will die erste Tarnkappenbomberpilotin treffen.
Im Golfkrieg hat sie 70 Moscheen zerstört, und sie heißt auch Lisa.
Ich will sehen, wie Vögel ins Triebwerk gesaugt werden. Seltene.
Dieses Jahr mache ich die Ohrstöpsel aus Kuchenteig.
Sie sind fertig.
MINDESTSICHERHEITSGEFÄNGNIS
So müde.
Oma? Das ist mein Freund, Craig.
Freund? Heißt das, ihr zwei kommt nicht zur Sache?
Hast du je den Rücksitzmambo getanzt, Craigie?
Diese Stimme kenne ich.
Der unersättliche Schlund des Fernsehens hat Vanessa Redgrave eingefordert.
Ich befördere meinen Hintern zum Lollapalooza.
Lebwohl, liebe Nessa.
Hey du! Der Staat zahlt dir keine fünf Cents die Stunde fürs Rumstehen.
- Jetzt leg einen Zahn zu! - Ich lege gleich einen Zahn zu.
Und zwar einen ordentlichen Zahn.
Du hast es noch drauf, Bob.
HEUTE FLUGSCHAU
Toll, wie du den Parkplatz bewachst, Superheld.
Dafür habe ich drei Orden bekommen.
Wo ist Sideshow Bob und der, der Leute frisst und ihre Gesichter behält?
Ich bin hier, Chef.
- Und wo ist Sideshow Bob? - Er ist davongelaufen.
Na super.
Wenn jemand fragt, ich habe ihn totgeschlagen, ok?
Klar.
HEIMAT DES 83. STUNTFLUG-FLÜGELS
Ich möchte Ihre Aufmerksamkeit...
auf das Flugzeug neben mir lenken.
Der Harrier-Jet ist einer unserer teureren Ausrüstungslieferungsvektoren.
Fünf Räder? Träume ich, oder was?
Obwohl er kompliziert aussieht, könnten ihn auch Kinder fliegen.
- Kann ich ihn fliegen? - Natürlich nicht.
DUFF UNSONST
Duff umsonst?
Viva Leben!
ALKOHOLFREIES DUFF $6
SITZEN SIE IN EINEM ECHTEN F-15 KAMPFFLUGZEUG
Nimm das, Mom! Nimm das, Dad!
Ihr wollt mich zum Psychiater schicken, dass ich nicht lache.
Nehmen Sie das, Dr. Sally Waxler!
KOMMANDANTUR DES COLONELS
Colonel, man erwartet Sie in zehn Minuten auf dem Podium.
Ja, hm...
WASCHRAUM DES COLONELS
Was in aller Welt und wie Garp sie sah?
Das sind doch meine Handtücher!
Wer ist in meiner Privattoilette?
McGuckett, lassen Sie mich rein.
- Die Tür ist schon zu. - Was?
Hier spricht Colonel Leslie "Hap" Hapablap.
Wenn Sie nicht öffnen...
zerreiße ich Sie wie ein Kleenex bei einer Rotzparty!
- Sie sagten, Sie sind beim Militär? - Zur Enola-Gay-Hölle!
Ich werde jetzt reinkommen und Sie plattmachen.
Sie plattmachen und dann zu Mama schicken!
Wo ist er denn hin?
Jetzt hab ich meine Fingerknöchel umsonst aufgeschlagen.
Tut mir Leid, meine Damen.
MODEL B DER GEBRÜDER WRIGHT
Sieh dir nur den Haufen Müll an.
Du bist dumm. Das ist das Flugzeug der Gebrüder Wright.
Bei Kitty Hawk ist im Jahr 1903...
Charles Lindbergh damit 24 Kilometer mit etwas Maisöl geflogen.
Dank ihm, haben wir den Bürgerkrieg gewonnen.
Woher weißt du so viel über Geschichte?
Ich hab es mir zusammengestückelt, meist von Zuckerpackungen.
SPERRGEBIET
- Autorisationscode? - Code?
Hier ist Colonel Hapablap!
Der Narr McGuckett hat Landeschaum über Chuck Yeagers Auto gesprüht.
Gehen Sie sofort mit dem Autoleder hin!
- Colonel, ich habe strikten... - Zur Enola-Gay-Hölle!
Bewegen Sie sich oder ich zerreiße Sie wie ein Kleenex...
- bei einer Rotzparty. - Sir, sofort, Sir!
Sie hatten kein Aspirin, ich habe dir Zigaretten mitgebracht.
Vielleicht vergeht das Kopfweh sobald die Show anfängt.
Meine Damen und Herren...
was für ein Tag für eine Flugschau!
Es ist kein Wölkchen am Himmel zu sehen!
Außer vielleicht ein Atompilz.
10 MEGATONNEN
Vergiss es.
...der "den Fesseln der Erde entwichen und das Antlitz Gottes berührte."
Um zu fliegen!
Ein Traum der Menschheit und der flugunfähigen Vögel.
Und nun, halten Sie sich fest...
wenn wir durch die spannenden Höhepunkte der Fluggeschichte fliegen.
- Hat jemand "Kastendrachen" gesagt? - Nein!
Der gemeine Kastendrachen wurde zur Trocknung nasser Schnüre verwendet.
Müssen sie diese Rockmusik spielen? Jede Note dröhnt in meinem Schädel.
Will jemand rasante Geschwindigkeit?
- Ja! - Ja.
Dann machen Sie sich bereit für den Stolz der United States Air Force.
Die britischen Harrier Jump Jets!
Dad, wieso siehst du nicht hin?
Wieso soll ich mir den Hals verrenken...
wenn Tyranno-Vision entscheidet, was ich sehen sollte.
Seht, das ist Maggie.
- Hey, Maggie? - Sideshow Bob!
Hallo, Springfield.
Verzeihung, dass ich eure Aufmerksamkeit...
von den Geräuschen und dem Glanz ablenke...
aber mir macht mir in letzer Zeit Sorgen.
Das Fernsehen!
Wäre unser Leben nicht um einiges reicher ohne das Fernsehen?
- Was? - Er meint sicher nicht VH1.
Verlorene Künste wie Konversation und Schnitzen könnten wiederbelebt werden.
Deshalb schlage ich vor, wir schaffen das Fernsehen ab.
Geh zurück nach Massachusetts, du Kommunist!
Ach, und noch eines. Ich habe eine Atomwaffe gestohlen.
Schafft die Fernseher in zwei Stunden aus der Stadt, sonst geht sie hoch.
Adieu.
Mir ist die Ironie klar, im Fernsehen aufzutreten, um es abzuschaffen...
ihr braucht es also nicht zu erwähnen.
Es wird alles gut werden! Keine Panik! Keine Panik!
Mom! Du trittst mir auf die Ferse und reißt mir die Schuhe runter!
Du kannst immer Schuhe bekommen. Beweg dich!
Stempeln Sie Ihre Hand, damit Sie wieder eingelassen werden.
Hey.
Cool. Ich möchte dabei sein, wenn die anfangen zu schießen.
Bart, nein!
Warten Sie! Meine Kinder sind da drin!
Sie müssen sehr stolz sein, Ma'am.
Unsere Stadt wird nicht mit Terroristen verhandeln.
- Gibt es eine Stadt, die das tut? - Unnötig, Sir.
Wir finden diesen Idioten schneller, als Garfield Lasagne findet.
Tut mir Leid. Meine Frau fand das sauwitzig.
Dieser Aufzug geht nur in den Keller...
und jemand hat eine furchtbare Sauerei da unten angerichtet.
Vorsicht! Er hat eine Sonde!
Bart! Bart!
Was machst du da? Wir müssen hier raus.
Ziel gesichtet. Starte Luft-Streber-Rakete.
Komm jetzt! Mom und Dad warten!
Bob ist nicht hier.
Wir haben jeden Quadratzentimeter der Basis durchsucht...
und alles, was wir gefunden haben, sind Pornos, Pornos, Pornos!
Wir haben nur noch 20 Minuten.
Schicken Sie die geschätzten Vertreter des Fernsehens herein.
Hey, hey! Diese Besprechung ist ganz nach meinem Geschmack.
Meine Herren, wir müssen jetzt endlich dem Unmöglichen ins Gesicht sehen.
Wir müssen das Fernsehen opfern, um das Leben unserer Mitbürger zu retten.
Wollen wir mal nicht den Kopf verlieren.
Wäre es das wirklich wert, in einer Welt ohne Fernsehen zu leben?
Ich glaube, die Überlebenden würden die Toten beneiden.
Im Namen Ihres Mediums, danke ich für Ihre Leidenschaft...
aber ich fürchte, wir haben keine Wahl.
Das Fernsehen muss weg.
Möge Gott unseren Seelen gnädig sein.
KANAL 11
KANAL 3
Am Ende meiner letzten Sendung...
erinnere ich an Dinge, die uns zusammenschweißten.
Der Zusammenbruch der UdSSR, die Preiskriege um Qualitätseiskrem...
Hunde, denen Kreditkarten ausgestellt wurden...
und andere, die nicht so viel Glück hatten.
Und so sage ich Lebwohl.
Vergessen Sie nicht meine Kolumne im PC World-Magazin.
KANAL OCHO 8
Erfolg! Sie geben nach!
Mist! Ich hätte noch mehr Forderungen stellen sollen.
Anständige hiesige Marmelade, zum Beispiel. Na ja, nächstes Mal.
Nicht meinen ausfahrbaren Handschuh!
Die machen sie schon seit dem Krieg nicht mehr.
Nicht mein Paris-Hintergrund!
Wie soll ich jetzt die Frösche verarschen?
NOTFALL-SENDESYSTEM
Moment. Wenn nur noch ich auf Sendung wäre, hätte ich 100% der Leute.
Was für Quoten!
Ok, wir können also nicht über den Zaun.
Ich fühle mich so hilflos.
- Was, wenn ihnen etwas passiert? - Es geht ihnen sicher gut, Liebes.
Wenigstens tragen sie saubere Unterwäsche.
Frei und leicht, Lis.
Es geht nichts über einen unmöblierten Keller für totalen Tragekomfort.
Beeil dich. Mom und Dad sind sicher schon krank vor Sorge.
Wissen Sie, was meinen Kelvinator wirklich eisig macht?
Dieser Schwuli lacht wahrscheinlich in seinem Versteck über uns.
Lieber höre ich einen Befehl von Bill Clinton...
als noch mal diese versnobte, hohe Stimme.
Hohe Stimme.
Das ist es, Bart.
Ich weiß, wo Sideshow Bob ist.
Als Bob diese Nachricht sendete, war seine Stimme höher als sonst.
Und was macht deine Stimme höher?
- Knappe, einengende Unterwäsche? - Helium.
Sideshow Bob ist im Duff-Zeppelin.
Ganz Springfield zittert vor der Macht von Sideshow Bob.
Verdammtes Helium.
So ist besser.
Weg. Auch weg. Toll. Hervorragend.
Hier ist das Notfall-Sendesystem.
Bleiben Sie dran für eine Mitteilung
Hey, hey!
Krusty der Clown ist wieder auf Sendung!
Acht... Nein, nein, 12 Stunden pro Tag.
Der Einzige in der Stadt.
Krusty! Wie denn das?
Ich sende aus einer Hütte...
aus den verlassenen Alkali-Ebenen des Springfield-Ödlandes.
Ich strahle mit elf Watt Verrücktheit aus.
Stunde um Stunde ungeprobte Comedy ohne Drehbuch.
Ich präsentiere...
Professor Gasdose!
Und den ehemaligen Präsidenten Ike Eisenhower!
Legen wir mal los.
Meine Utopie liegt in Scherben.
Wie naiv von mir, zu denken, dass eine Atombombe...
die quasselnden Zyklopen stürzen könnte.
- Aber ich bekomme meine Rache. - Bob, nicht!
Verstehst du nicht? Du wählst damit den einfachen Weg.
Da stimme ich zu.
"Haltbar bis November 1959."
Verdammt, Bob! Da waren zahlreiche nagelneue Bomben...
aber du musstest ja die mit dem 50er-Charme nehmen.
Wenn das nicht meine Erznemesis Bart Simpson ist.
Und seine Schwester Lisa, die mir gleichgültig ist.
Dann hat Krusty dich eben reingelegt.
Aber dein Plan war wirklich genial.
- Wo hast du nur deine Ideen her? - Ach bitte.
Bitte, beschäme uns nicht beide mit der alten Masche...
den Bösewicht mit Schmeichelei abzulenken.
Ich hätte wissen sollen, dass du zu klug bist, um das zu kaufen.
Wirklich? Wie klug denn? Angelesen?
Viele Leute sind lesen sich Klugheut an, aber man muss ein Genie sein...
In Ordnung, Bob, es ist vorbei.
Komm mit erhobenen Händen raus.
Nein!
Wie haben sie mich gefunden?
HILFE! SIDESHOW BOB IST HIER DRIN!
DIE BOMBE WAR EIN BLINDGÄNGER. DANKE, LISA SIMPSON.
Er entkommt!
Nicht den Harrier!
Morgen haben wir Krieg.
Gott schütze die idiotensichere Air Force.
Sie sind weg!
Nicht das Flugzeug der Gebrüder Wright.
Die Leute vom Smithsonian werden meinen Hintern haben wollen.
Dad! Hilfe!
Halte durch, Junge! Daddy wird dich retten!
Mom, ich habe Sideshow Bob gefunden...
die Polizei informiert, ein Zeppelin fiel auf mich...
und ich erlebte eine Atomexplosion, aber jetzt ist alles ok.
Ich habe ein Tor kaputt gemacht, aber ich prahle nicht damit.
Und jetzt los!
Was waren das für Tage, als das Fliegen herrschaftlich war.
Bevor Hinz und Kunz sich hinter das Steuer klemmen konnte...
und nach Raleigh-Durham fliegen konnte.
Hast du auch so viele Mücken im Mund?
Ja.
Vorbereiten auf Feindkontakt.
Bogies Geschwindigkeit reicht nicht, um einzugreifen.
Steigen wir aus und laufen.
Spring, Junge! Ich fang dich auf.
Ich komme!
Und jetzt du, Junge.
Du entkommst nicht. Kriegen dich die Schläger nicht, dann die Netze.
Ich hatte nie vor, zu entkommen.
Das ist eine Kamikaze-Mission.
Du und ich werden Krusty den Clown töten!
ALKALI-EBENEN
Kinder, Itchy und Scratchy sind nicht hier.
Stattdessen haben wir das Nächstbeste für euch.
Die Stachel und Batterie-Show!
Sie beißen und leuchten und beißen und leuchten und beißen...
Ihr wisst, wovon ich rede.
Du kannst Krusty nicht töten. Er hat dich zu dem gemacht, der du bist.
Ohne ihn, würde man dich nicht Sideshow nennen.
Was ist das? Ein Rasenmäher?
Geh aus dem Weg, Krusty!
Was soll denn die Verzögerung?
Stirb, Krusty!
Stirb!
Tut mir Leid.
Die Dinger fahren wir sonst nicht bei der Air Force.
Erwischt, du fernsehhassender Mutant.
Was ist denn deine Störung, Sideshow Bob?
Mein kleines Zuckerbrötchen.
Ich bin so froh, dass du in Sicherheit bist.
Mom! Du beschämst mich vor den Armee-Jungs.
Welch Ironie.
Mein Kreuzzug gegen das Fernsehen kommt derart formelhaft zum Ende...
es hätte aus dem Drehbuch...
eines faulen Hollywood-Schreiberlings stammen können.
Hallo allerseits.
Ich befördere meinen Hintern zum Lollapalooza!
Schon wieder.
Untertitel von: Irene Andreadou