ALUSHOUSUJEN KISKOMINEN ON EPÄTERVEELLISTÄ
Kiitos kaikille, jotka osallistuivat Hassun säilykekeräykseen.
Lahjoitustenne ansiosta-
-tämä on kaikkien aikojen limaisin esteratamme!
Kilpailijat putoavat nenästäni-
-suoraan papumössöön.
Sieltä he laskevat pois béarnaise-kastikkeessa.
Kuinka meillä on varaa siihen? Se on pilaantunutta.
Maaliviivalla on sekoitus vanukasta, etikkalientä ja pesuainetta.
Lapsilauma hamuilee sokeasti nakkeja.
Tämä polttaa.
Sideshow Mel on meidän liemessämme.
Hän luulee olevansa jotakin.
-Mihin Sideshow Bob joutui? -Etkö muista?
Hän lavasti Hassun, yritti tappaa Selma-tädin...
-...ja peukaloi äänestystulosta. -Ja yritti tappaa minut.
Tosiaan.
Minä muistan hänen naurunsa. Mitähän hän tekee nyt?
VANKILA
Westminster Abbey.
Edvard Tunnustaja ei olisi pystynyt parempaan.
Nyt asetan kellot Greenwichin aikaan.
Rakas Abbeyni.
Näin me moppaamme lattiaa Lattiaa, lattiaa
Pitääkö teidän kiljua yötä päivää televisiolle?
-Paraskin puhuja. -Olit itse tässä ohjelmassa.
Älä muistuta. Temppuiluni tuhosi enemmän nuoria-
-kuin kuppa ja flipperi yhteensä.
Minä vihaan tuota laatikkoa.
Tuo lietepumppu surisee ja röyhtäilee...
Minä omistan 60 prosenttia tuosta kanavasta.
Lopettakaa, pojat. Aletaan töihin.
Etkö pidä iltapäivälehdistäkään?
ILMAVOIMIEN TUKIKOHTA
Siinä meni viimeinen kondomikääre.
Toistan vastustavani tätä työtä. Valaehtoinen todistus seuraa.
-Te siivoatte ilmailunäytöstä varten. -Ilmailunäytöstä?
Kaljut juntit sylkevät savua hävittäjistään-
-"Rock You Like a Hurricanen" tahdissa.
Kuka maalaistollo pitää sellaista hienona?
-Jee! -Mahtavaa!
-Jee! -Jee.
Ensimmäinen naishäivehävittäjälentäjä tuhosi 70 moskeijaa Persianlahdella.
Haluan nähdä, kun lintuja joutuu moottoreihin.
Minä tein korvatulpat piparitaikinasta.
Ne ovat valmiita.
Kylläpä väsyttää.
Isoäiti, tässä on ystäväni Craig.
Ettekö te muka natisuta hetekaa?
Oletko tehnyt sitä takapenkillä, Craigie?
Tunnen tuon äänen.
TV:n pohjaton nielu on hotkaissut Vanessa Redgraven.
Meikäläinen lähtee Lollapaloozaan.
Hyvästi, rakas Nessa.
Et saa viittä senttiä tunnissa seisoskelusta. Ala hommiin.
Minä alan hommiin. Todellakin.
Sinä se osaat.
ILMAILUNÄYTÖS
-Hienosti valvottu. -Minulla on kolme mitalia tästä.
Missä Sideshow Bob ja se kannibaali ovat?
-Olen tässä. -Missä Sideshow Bob on?
-Hän pakeni. -Hienoa.
Jos joku kysyy jotain, minä hakkasin hänet hengiltä.
Selvä.
83. TAITOLENTORYHMÄN KOTIKENTTÄ
Haluan ohjata huomionne-
-lentokoneeseen, jonka vieressä seison.
Harrier kuuluu kalleimpiin aseenkuljetusjärjestelmiimme.
Onko siinä viisi rengasta?
Harrierin lentäminen onnistuisi lapseltakin.
-Saanko minä? -Et.
ILMAISTA DUFFIA
Ilmaista Duffia. Eläköön elämä!
ALKOHOLITONTA DUFFIA $6
ISTU OIKEASSA HÄVITTÄJÄSSÄ
Täältä pesee, äiti! Täältä pesee, isä!
Lähettäkää vain minut psykiatrille.
Täältä pesee, tri Sally Waxler.
Puheenne alkaa 10 minuutin kuluttua.
Aivan...
EVERSTIN WC
Mitä ihmettä?
Nämä ovat pyyhkeitäni.
Kuka on wc:ssäni? Päästä minut sisään, McGuckett.
-Ovi on jo kiinni. -Mitä?
Täällä on eversti Hapablap.
Jos et avaa ovea, revin sinut kuin nenäliinan räkäjuhlissa.
-Oletteko puolustusvoimista? -Enola Gayn tähden.
Tulen tappamaan sinut. Tapan sinut ja postitan äidillesi.
Minne hän katosi?
Rystyset olivat valmiina rivissä.
Olen pahoillani, arvon naiset.
Mikä romuläjä.
Tuo on Wrightin veljesten kone.
Vuonna 1903 Lindbergh lensi sillä 25 kilometriä parilla öljytipalla.
Sisällissodan voitto on sen ansiota.
-Kuinka tunnet historiaa noin hyvin? -Olen lukenut sokeripaketeista.
PÄÄSY KIELLETTY
-Salasana? -Salasana?
Täällä on eversti Hapablap.
McGuckett ruiskutti sammutusvaahtoa Yeagerin auton päälle.
Säämiskä tänne.
-Määräysten mukaan... -Enola Gayn tähden.
Liikettä, tai revin sinut kuin nenäliinan...
-...räkäjuhlissa. -Kyllä, sir!
Aspiriinia ei ollut. Toin tupakkaa.
Ehkä päänsärky loppuu, kun näytös alkaa.
Hyvät naiset ja herrat, on hieno päivä pitää näytös.
Taivaalla ei ole pilven pilveä.
Paitsi ehkä sienipilvi.
Olkoon.
..."irrottautua maan kahleista ja koskettaa Jumalan kasvoja."
Lentäminen on ihmisen ja lentokyvyttömien lintujen haave.
Pitäkää kiinni-
-kun kiidämme ilmailun historian huippukohtien läpi.
-Puhuiko joku laatikkoleijoista? -Ei.
Laatikkoleijaa käytettiin alun perin narun kuivattamiseen.
Tuo rokkimusiikki pureutuu kallooni.
Kaipaako kukaan vauhtia?
-Jee! -Jee.
Pian näette Yhdysvaltain ilmavoimien ylpeyden-
-englantilaisvalmisteiset Harrier-hävittäjät.
Mikset katso, isä?
Miksi taittaisin niskani-
-kun näyttötaulu valitsee puolestani?
Siellähän on Maggie.
-Maggie? -Sideshow Bob.
Päivää. Anteeksi, että vien huomionne melusta ja kimalluksesta-
-mutta eräs asia huolettaa minua: televisio.
Elämä olisi rikkaampaa, jos televisiosta päästäisiin.
-Mitä? -Hän ei voi tarkoittaa VH1:tä.
Me voisimme taas keskustella ja veistää.
Siksi televisio tuhotaan lopullisesti.
-Palaa Massachusettsiin, punikki! -Olen varastanut ydinaseen.
Jos televisiota ei lakkauteta kahdessa tunnissa, räjäytän sen.
Hyvästi.
Tiedän kyllä, että on huvittavaa halventaa TV:tä TV:ssä.
Ei hätää. Älkää hätääntykö.
-Sinä astut kantapäilleni. -Kenkiä saa kaupasta.
Leimalla pääsee takaisin sisään.
Hei.
Haluan nähdä, kun nuo aseet alkavat paukkua.
Älä, Bart!
-Minun lapseni ovat tuolla. -Olette varmasti ylpeä heistä.
Kaupunki ei neuvottele terroristien kanssa. Neuvottelisiko jokin toinen?
Me löydämme sen viiripään nopeammin kuin Karvinen lasagnen.
Anteeksi. Vaimoni piti tuota hauskana.
Tämä hissi menee vain kellariin-
-ja joku on sotkenut sen perusteellisesti.
LENTOKONESUOJA 18
Varo! Sillä on anturi.
Bart!
Meidän pitää lähteä täältä.
Laukaistaan ilmasta nörttiin -ohjus.
Äiti ja isä odottavat.
Bob ei ole täällä. Jokainen nurkka on koluttu-
-ja olemme löytäneet vain pornoa.
Aikaa on vain 20 minuuttia. Pyytäkää TV:n edustajat sisään.
Tämä kokous on minun makuuni.
Meidän on kohdattava kohtaamaton.
Meidän on uhrattava televisio kaupunkilaisten vuoksi.
Eipä liioitella. Olisiko elämä ilman televisiota elämisen arvoista?
Eloonjääneet kadehtisivat kuolleita.
Innokkuutenne on ihailtavaa, mutta vaihtoehdot ovat lopussa.
Televisiosta on luovuttava.
Olkoon Jumala meille armollinen.
KANAVA 11
KANAVA 3
Viimeisen lähetykseni lopussa mieleeni nousevat urani huippuhetket.
Neuvostoliiton romahtaminen, jäätelön hintasota-
-luottokortin saaneet koirat, ja ne, jotka eivät saaneet.
Jääkää hyvästi.
Muistakaa uusi kolumnini PC World -lehdessä.
Onnistuin. He antavat periksi.
Kirottua! Minun olisi pitänyt vaatia enemmän.
Siedettävää marmeladia. Ensi kerralla sitten.
Ei kurotushanskaani. Niitä ei ole tehty sodan jälkeen.
Ei Pariisi-taustaa. En voi pilkata ranskiksia ilman sitä.
HÄTÄLÄHETYSJÄRJESTELMÄ
Jos saisin lähetettyä ohjelmaa, minulla olisi koko yleisö.
Mitkä katsojaluvut.
-Emme siis pääse aidan yli. -Entä jos heille tapahtuu jotain?
-He ovat varmasti kunnossa. -Ainakin heillä on puhtaat alushousut.
Villi ja vapaa, Lis. Kalustamaton kellari maksimoi mukavuuden.
Tule jo. Äiti ja isä ovat huolissaan.
Tiedätkö, mikä saa sappeni kiehumaan?
Se sekopää nauraa meille kolostaan.
Ottaisin mieluummin käskyjä Clintonilta kuin siltä kimittäjältä.
Kimittäjältä. Minä keksin, missä Sideshow Bob piileskelee.
Bobin ääni oli tavallista korkeampi. Mikä tekee äänestä korkean?
-Kireät alushousut? -Helium.
Sideshow Bob on Duffin ilmalaivassa.
Springfield vapisee Sideshow Bobin vallan alla.
Kirottu helium.
Kuulostaa paremmalta. Poissa, poissa, erinomaista.
Tämä on hätälähetysjärjestelmä. Seuraa tärkeä tiedotus.
Hei, hei!
Hassu-klovni on täällä taas.
Kahdeksan, ei vaan 12 tuntia päivässä. Kaupungin ainoa ohjelma.
Kuinka teit sen?
Lähetys tulee väestönsuojelutönöstä Springfieldin suolatasangoilta.
Minä lähetän 11 wattia pöhköyttä.
Tuntikaupalla improvisoitua huumoria.
Mukana ovat...
...professori bensakanisteri ja entinen presidentti Eisenhower.
Annetaan palaa.
Utopiani on raunioina.
Miten saatoin luulla, että atomipommi kaataisi lörpöttelevät kykloopit?
-Voin sentään kostaa. -Älä, Bob!
-Se olisi helppo ratkaisu. -Aivan.
Parasta ennen: marraskuu 1959.
Hemmetti! Siellä oli uusiakin pommeja, mutta sinä lankesit retrotyyliin.
Siinähän on arkkiviholliseni Bart Simpson.
Ja hänen yhdentekevä siskonsa.
Hassu huijasi sinua, mutta suunnitelmasi oli nerokas.
-Mistä saat ideasi? -Älä viitsi.
Älä nolaa meitä tuolla viivytetään- roistoa-imartelulla-tempulla.
Olet liian viisas langetaksesi moiseen.
Olenko mielestäsi kirjaviisas?
Monet ovat kirjaviisaita, mutta vain harvat...
Se on ohi, Bob. Tule ulos kädet ylhäällä.
Ei! Kuinka he löysivät minut?
APUA! SIDESHOW BOB ON TÄÄLLÄ!
HÄNEN POMMINSA OLI SUUTARI. KIITOS. LISA SIMPSON.
Hän pääsee pakoon!
Ei Harrieria. Meillä on sota huomenna.
Siunattu idioottivarmuus.
He ovat poissa.
Ei Wrightien konetta. Smithsonian vaatii takalistoni vadille.
Isä. Apua!
Pidä pintasi. Isi pelastaa sinut!
Ilmoitin Bobin piilopaikan poliisille, ilmalaiva romahti päälleni-
-ja olin atomiräjähdyksessä.
Minä rikoin portin, mutta en leuhki. Menoksi.
Ennen vain herrasmiehet lensivät.
Nyt kuka tahansa hikisukka voi ahtaa itsensä tarjottimen taakse.
-Tuleeko sinunkin suuhusi itikoita? -Tulee.
Valmistaudu hyökkäykseen.
Vihollisen nopeus ei riittävä pysäyttämiseen. Kävellään.
-Hyppää. Minä otan kiinni. -Tullaan.
Nyt on sinun vuorosi.
Et pääse pakoon tennismailoilta ja allashaaveilta.
En halua päästä pakoon. Tämä on kamikaze-lento.
Me tapamme Hassu-klovnin.
SUOLATASANGOT
Tikku ja Takku eivät ole täällä, mutta meillä on jotain muuta.
Tämä on Piikki ja Akku -show.
Ne purevat ja sytyttävät Purevat, sytyttävät
Kyllä te ymmärrätte.
Et voi tappaa Hassua. Ilman häntä nimesi ei olisi Sideshow.
Onko tuo ruohonleikkurin ääni?
Pois alta, Hassu!
Mikä siellä oikein maksaa?
Kuole, Hassu!
Kuo...!
Anteeksi. Me emme yleensä aja näillä ilmavoimissa.
-Sainpas sinut, TV:tä vihaava friikki. -Mikä sinua vaivaa?
Oma kultapullani.
Onneksi olet turvassa.
Sinä nolaat minut armeijan tyyppien edessä.
Kuinka ironista. Ristiretkeni sai niin tyypillisen TV-lopun-
-että se voisi olla laiskimman käsikirjoittajan tuotos.
Terve, kaikki. Meikäläinen lähtee Lollapaloozaan.
Tässä sitä taas ollaan.
Tekstitys: Anna Sääskilahti