LE MUTANDATE NON FANNO BENE NÉ AI BIMBI NÉ AD ALTRI ESSERI VIVENTI
Vorrei ringraziare tutti coloro...
...che hanno contribuito alla raccolta di scatolame di Krusty.
Le vostre donazioni generose...
...hanno reso il percorso Schifostacoli, il più scivoloso e viscido mai visto!
I nostri concorrenti coleranno dal mio naso...
...e finiranno in una vasca di fagioli rifritti.
Da lì scivoleranno lungo un canale di salsa béarnaise.
Come possiamo permettercela? È rancida!
E al traguardo, un succulento parfait di budino...
...salamoia e detersivo...
...dove un mucchio di bambini frementi arrafferanno ciecamente hot dog.
Krusty, ti prego. Brucia.
Pensa, Lis. Sarà la nostra salamoia che starà bruciando Telespalla Mel.
Quel Telespalla Mel si crede di essere chissà chi.
Che fine ha fatto Telespalla Bob?
Non te lo ricordi, papà?
Ha incastrato Krusty...
...ha cercato di uccidere zia Selma...
...ha truccato un'elezione.
E ha tentato di ammazzare me!
Oh, sì.
Ma quello che ricordo maggiormente, sono le gran risate.
Mi chiedo cosa stia facendo ora?
SPRINGWOOD PRIGIONE DI MINIMA SICUREZZA
L'abbazia di Westminster.
Edoardo il Confessore in persona non avrebbe potuto fare di meglio.
Ora sistemiamo l'orologio secondo l'ora di Greenwich.
La mia adorata abbazia!
È così che laviam per terra. Laviam per terra, laviam per terra.
Oh, dovete ragliare notte e giorno davanti a quel televisore infernale?
- Oh, senti chi parla. - Già, Bob.
- Una volta lavoravi tu in questo show. - Non me lo ricordate.
Le mie stupide capriole han distrutto più menti di giovani...
...che sifilide e flipper insieme.
Oh, come aborro quella scatola.
La pompa onnidirezionale sparafeccia. Che ronza e rutta...
Stammi a sentire! Ora basta! Possiedo il 60% di quel network!
D'accordo, smettetela, ragazzi. È ora del gruppo di lavoro.
Suppongo che non ti piacciano nemmeno i giornali scandalistici.
BASE AERONAUTICA U.S.A. NON AFFILIATA CON LA U.S. AIR
Ecco. Questo è l'ultimo involucro di preservativo.
Rinnovo la mia obiezione a questo inutile sforzo.
Ora informalmente e dopo per delega.
- Tempo permettendo. - Chiudi quella bocca.
Dobbiamo pulire questo posto per lo spettacolo aereo.
Spettacolo aereo?
Ragazzotti dell'Alabama stralunati che sputano fumo colorato dai loro jet...
...al ritmo di "Rock You Like a Hurricane"?
Che razza di zotici bifolchi rimane ancora sbalordita da questo?
- Sì! - Che bello!
- Sì! - Sì.
Vorrei conoscere la prima donna pilota del bombardiere stealth.
Durante la guerra del Golfo distrusse 70 moschee...
...e anche lei si chiama Lisa.
Vorrei vedere gli uccelli risucchiati dai motori. Uccelli rari.
Quest'anno faccio tappi di pasta frolla per le orecchie.
Sono pronti.
SPRINGWOOD PRIGIONE DI MINIMA SICUREZZA
Che spossatezza.
Nonna? Questo è il mio amico, Craig.
Amico? Vuoi dire che voi due non collaudate materassi?
Mai fatto il mambo in auto, Craigie?
Conosco questa voce.
La spazzatura senza fondo della TV, ha risucchiato Vanessa Redgrave.
Ora dirigo le chiappe al Lollapalooza.
Addio, cara Nessa.
Ehi, tu! Lo Stato non ti paga cinque centesimi l'ora per poltrire.
- Su, datti da fare! - Oh, mi darò da fare.
Anzi, mi darò molto da fare.
Sei ancora di spirito, Bob.
OGGI SPETTACOLO AEREO
Bel modo di sorvegliare il parcheggio, top gun.
Ho tre medaglie per questo.
Dov'è Telespalla Bob e quel tipo che mangia le persone e ne scuoia la faccia?
Eccomi qui, capo.
- Allora dov'è Telespalla Bob? - È scappato.
Oh, fantastico.
Beh, se qualcuno lo chiede, l'ho picchiato a morte, d'accordo?
D'accordo.
CASA DELL'83ª ALA VOLO ACROBATICO
Vorrei dirigere la vostra attenzione...
...verso il velivolo accanto al quale mi trovo ora.
L'Harrier Jet è uno dei nostri vettori militari più dollaro-onerosi.
Cinque ruote? Ho le traveggole?
E benché sembri complicato, è così ben progettato che può pilotarlo un bimbo.
- Posso pilotarlo? - Certo che no.
DUFF GRATIS
Duff gratis?
Viva la vita!
DUFF ANALCOLICA $6
SEDETE SU UN VERO CACCIA F-15
Prendi questo, mamma! Tieni, papà!
Mi avete mandato da un'analista, eh?
Prenda questo, dottoressa Sally Waxler!
QUARTIER GENERALE DEL COLONNELLO
Colonnello, è atteso sul podio tra 10 minuti.
Sì, beh...
BAGNO DEL COLONNELLO
Per World According to Garp! Che succede?
Questi sono i miei asciugamani!
Chi c'è nel mio bagno privato?
McGuckett, fammi entrare.
- La porta è già chiusa. - Che cosa?
È il colonnello Leslie "Hap" Hapablap.
Se non apri questa porta...
...ti stropiccerò come un Kleenex ad un party caccoloso!
- Dici che sei nell'esercito? - Per Enola Gay, ragazzo!
Ora entro e ti faccio fuori.
Ti faccio fuori e ti invio alla mamma!
Beh, dove s'è cacciato?
Ho approntato le mie nocche per niente.
Scusate, signore.
MODELLO B FRATELLI WRIGHT
Guarda quel mucchio d'immondizia.
Sei proprio ignorante!
È l'aeroplano dei fratelli Wright.
A Kitty Hawk, nel 1903...
...Charles Lindbergh lo fece volare per 23 chilometri con poco olio di mais.
Da solo ci fece vincere la guerra civile.
Come fai a sapere così tante cose di storia?
Ho messo insieme i ritagli, soprattutto dei pacchi di zucchero.
ZONA RISERVATA
- Codice d'autorizzazione? - Codice?
Ragazzo, qui è il colonnello Hapablap!
Quell'idiota di McGuckett ha spruzzato schiuma sull'Acura di Chuck Yeager.
Vai subito là con la pelle scamosciata!
- Colonnello, ho l'ordine tassativo... - Per Enola Gay, ragazzo!
Muoviti, o ti stropiccerò come un Kleenex ad un...
- ...party caccoloso. - Sissignore, subito, signore!
Non avevano l'aspirina, così ti ho preso le sigarette.
Forse il mal di testa sparirà quando inizierà lo show.
Signore e signori...
...che giorno per uno show acrobatico!
Non c'è una nuvola in cielo!
Eccetto, forse, quella a fungo.
10 MEGATONI
Oh, scherzavo.
...che "si è svincolato dai rozzi ceppi della terra toccando il volto di Dio".
Volare!
Un sogno dell'uomo e dell'uccello incapace di volare.
Ed ora, tenetevi forte...
...mentre apriamo con i momenti salienti della storia dell'aviazione!
- Avete detto: "Aquiloni a scatola"? - No!
Il comune aquilone a scatola fu usato inizialmente per asciugare lo spago.
Devono proprio trasmettere musica rock? Ogni nota mi martella il cranio.
Qualcuno lì fuori sente il bisogno di velocità?
- Sì! - Sì.
Allora preparatevi per il vanto dell'Aeronautica degli Stati Uniti.
Di fabbricazione inglese i Jet Harrier!
Papà, perché non stai guardando?
Perché dovrei torcermi il collo come uno scemo...
...quando la Tyrannovisione decide cosa devo guardare.
Guardate, c'è Maggie.
- Ehi, Maggie? - Telespalla Bob!
Salve, Springfield.
Mi dispiace distogliere l'attenzione da tutti i frastuoni e i luccichii...
...ma ultimamente qualcosa mi sta turbando:
la televisione!
La nostra vita non sarebbe più ricca se la televisione fosse eliminata?
- Cosa? - Non sta parlando di VH1.
Possiamo far rivivere le arti perdute della conversazione e dell'intaglio.
Perciò vi propongo di abolire per sempre la televisione.
Torna nel Massachusetts, sinistroide!
Oh, ancora una cosa. Ho rubato un ordigno nucleare.
Liberate la città dalla televisione entro due ore, o lo farò detonare.
Addio.
Comunque, sono conscio dell'ironia di biasimare la TV apparendo in essa...
...perciò non occorre puntualizzare.
Andrà tutto bene! Niente panico! Niente panico!
Mamma, mamma! Mi stai pestando i talloni, così mi sfilerai le scarpe!
Possiamo sempre comprarne altre. Muovetevi, muovetevi!
Timbrate la mano per poter rientrare.
Ehi.
Fico. Voglio esserci anch'io quando quei fucili spareranno.
Bart, no!
Aspetti! Aspetti! I miei ragazzi sono dentro!
Lei deve esserne orgogliosa, signora.
La nostra città non negozierà con i terroristi.
- C'è una città disposta a farlo? - Non occorre, signore.
Troveremo quel forsennato prima che Garfield possa trovare le lasagne.
Oh, scusate. Mia moglie la trovava brillante.
Questo ascensore va solo al seminterrato...
...e qualcuno ha fatto un gran macello laggiù.
Attenzione! Ha una sonda!
Bart! Bart!
Che stai facendo? Dobbiamo svignarcela.
Bersaglio avvistato. Lancio missile aria-secchiona.
Andiamo! Mamma e papà ci aspettano!
Bob non è qui.
Abbiamo perlustrato ogni centimetro quadrato della base...
...e non abbiamo trovato altro che riviste porno, porno, porno!
Ci restano soltanto 20 minuti.
Fate entrare gli illustri rappresentanti della televisione.
Ehi, ehi! Questo è il mio genere di riunione.
Signori, è tempo che affrontiamo l'in-affront-abile.
Dobbiamo sacrificare la televisione onde salvare le vite dei concittadini.
Non diciamo fesserie.
Varrebbe veramente la pena vivere in un mondo senza televisione?
Io penso che i sopravvissuti invidierebbero i morti.
Apprezzo la tua appassionata difesa del tuo mezzo...
...ma temo che non resti altra scelta.
La televisione deve sparire.
Che Dio abbia pietà delle nostre anime.
CANALE 11
CANALE 3
Mentre il mio ultimo notiziario giunge alla fine...
...mi sovvengono gli eventi che mi hanno portato più vicino a voi.
Il crollo dell'Unione Sovietica, la guerra dei prezzi dei gelati...
...cani a cui furono assegnate carte di credito...
...e altri che non furono così fortunati.
E con questo, addio.
E non dimenticate di cercare la mia rubrica nella rivista PC World.
CANALE OCHO 8
Vittoria! Si arrendono!
Dannazione! Avrei dovuto chiedere molto di più.
Un po' di marmellata locale decente. Oh, beh, la prossima volta.
Non il mio guantone allungabile!
Oh, quelli non li fanno più dai tempi della guerra.
Oh, non il mio fondale di Parigi!
Come farò a prendere in giro i francesi?
SISTEMA D'EMERGENZA DI TRASMISSIONE TELEVISIVA
Un momento. Se potessi andare in onda, avrei il 100 per cento di audience.
Pensa che indice d'ascolto.
Okay, non possiamo scavalcare la rete.
Mi sento così impotente.
- Se dovesse accadere loro qualcosa? - Sono certo che stanno bene, tesoro.
Beh, almeno indossano mutandine pulite.
Libero e sciolto, Lis.
Niente di meglio di uno scantinato ben aerato, per star bene.
Sbrigati. Mamma e papà saranno sicuramente molto preoccupati.
Sai cosa manda veramente in tilt il mio Kelvinator?
Che quell'idiota probabilmente ride ancora di noi dal suo nascondiglio.
Preferirei prendere un ordine da Bill Clinton...
...che ascoltare ancora la voce sprezzante e altisonante di quel tipo.
Voce altisonante.
Bart, ci sono.
So dove si nasconde Telespalla Bob.
Quando Bob ha trasmesso il messaggio, la sua voce era più alta del normale.
E cos'è che rende alta la voce?
- Mutande strette che comprimono? - L'elio.
Telespalla Bob è nel dirigibile Duff.
Tutta Springfield trema davanti alla potenza di Telespalla Bob.
Dannato elio.
Così va meglio.
Nulla. Nulla. Favoloso. Magnifico.
Questo è il sistema d'emergenza di trasmissione televisiva.
Tenersi pronti a bollettino urgente.
Ehi, ehi!
Krusty il Clown è tornato in onda!
Otto... No, no, 12 ore al giorno.
L'unico show in città.
Krusty! Ma come?
Trasmetto in diretta dalla baracca della protezione civile...
...dalle remote pianure alcaline delle regioni aride di Springfield.
Vi darò una scarica di 11 watt di varietà.
Ore e ore di comicità assolutamente improvvisata.
Con...
...il Professor Tanica di Benzina!
E l'ex presidente Ike Eisenhower!
Diamoci da fare.
Oh, il mio sogno va in frantumi.
Che ingenuità da parte mia credere che una semplice bomba atomica...
...abbattesse i ciclopi chiacchieroni.
- Beh, almeno avrò la mia vendetta. - Bob, no!
Non capisci? Sarebbe prendere la via d'uscita più facile.
Sono d'accordo.
"Usare entro novembre 1959".
Dannazione, Bob! C'era una pletora di bombe nuovissime...
...ma tu non hai resistito al fascino anni 50.
Guarda chi si vede, il mio arcinemico, Bart Simpson.
E sua sorella, Lisa, verso la quale non provo alcunché.
Va bene, Krusty ha fatto il doppio gioco.
Ma il tuo piano era davvero ingegnoso.
- Dove le prendi le idee? - Oh, per favore.
Evitiamoci l'imbarazzo...
...della vecchia sceneggiata: tieni a bada il cattivo con le lusinghe.
Avrei dovuto immaginare che sei troppo intelligente per certe cose.
Davvero? Che tipo d'intelligenza? Derivata dalle letture?
Molta gente è intelligente per questo, ma occorre un tipo di genio speciale...
Bene, Bob, è finita.
Vieni fuori con le braccia alzate.
No!
Come hanno fatto a trovarmi?
AIUTO! TELESPALLA BOB È QUI DENTRO!
LA SUA BOMBA ERA UN FIASCO. GRAZIE, LISA SIMPSON.
Sta scappando!
Oh, non l'Harrier!
Domani abbiamo una guerra.
Dio benedica gli aviatori ottusi.
Sono fuggiti!
No, non l'aereo dei fratelli Wright.
Il museo Smithsonian's pretenderà le mie chiappe su un vassoio.
Papà! Aiuto!
Tieniti forte, ragazzo! Papà viene a salvarti!
Mamma, ho scovato Telespalla Bob...
...ho mandato un messaggio alla polizia, mi è caduto addosso un dirigibile...
...sono stata in un'esplosione atomica, ma ora sto bene.
Beh, io ho demolito un cancello, ma non per questo mi vanto.
Ora muoviamoci!
Ah, beati i tempi in cui l'aviazione era uno svago per gentiluomini.
Ben prima che un bipede qualsiasi si infilasse dietro un vassoio per...
...volare a Raleigh-Durham.
Anche a te entrano gli insetti in bocca?
Sì.
Prepararsi ad attaccare il nemico.
Velocità della carcassa insufficiente per l'intercettamento.
Suggerisco di scendere e camminare.
Salta, figliolo! Ti prendo io!
Sto arrivando!
Adesso tu, ragazzo.
Non puoi scappare. Se le racchette non ti fermano, i retini lo faranno.
Oh, non ho mai avuto intenzione di scappare.
Vedi, questa è una missione kamikaze.
Tu ed io andremo ad uccidere Krusty il Clown!
PIANURE ALCALINE
Bambini, Grattachecca e Fichetto non possono essere qui oggi.
Ma abbiamo una cosa migliore.
È Lo Show di Pizzico e Batteria!
Pizzica e illumina, e pizzica e illumina e pizzica...
Sapete di cosa sto parlando.
Non puoi uccidere Krusty. È lui che ti ha reso quello che sei.
Senza di lui, non ti chiameresti "Telespalla".
Che cos'è? Un tagliaerba?
Levati di mezzo, Krusty!
Qual è il dannato intoppo?
Muori, Krusty!
Muori!
Scusate.
Di solito non guidiamo questi cosi, noi dell'aeronautica.
Preso, brutto mutante odia-TV.
Qual è la tua disfunzione più grave, Telespalla Bob?
Il mio piccolo dolce bignè.
Sono così felice che tu sia salvo.
Mamma! Mi stai mettendo in imbarazzo di fronte a tutti i militari.
Quale ironia.
La mia crociata contro la televisione è finita in una maniera così scontata...
...che sarebbe potuta uscire dal computer...
...dell'autore più tonto di Hollywood.
Ehi, gente.
Ora dirigo le chiappe a Lollapalooza!
Ci risiamo.
Sottotitoli: Giovanna Laporta