PUXAR AS CUECAS FAZ MAL ÀS CRIANÇAS E A OUTROS SERES VIVOS
Gostava de agradecer a todos...
...os que contribuíram para a Campanha de Comida do Krusty.
Os vossos generosos donativos...
...tornaram o nosso Circuito Nojo, no mais escorregadio de sempre!
Os nossos concorrentes vão cair do meu nariz...
...para uma banheira de feijões recozinhados.
Daí, vão tropeçar por uma rampa de molho de ovo béarnaise.
Como temos dinheiro para isto? Está rançoso!
Na recta final, uma mistela feita de pudim...
...picles e detergente...
...onde um monte de miúdos vai procurar cachorros-quentes.
Krusty, por favor. Isto queima.
Pensa bem, Lis. São os nossos picles a queimar o Sideshow Mel.
Aquele Sideshow Mel acha que é o maior.
O que aconteceu ao Sideshow Bob?
Não te lembras, Pai?
Ele tramou o Krusty...
...tentou matar a Tia Selma...
...forjou as eleições.
E tentou matar-me!
Pois foi.
Mas o que mais me lembro dele é o riso.
Que será que ele está a fazer agora?
PRISÃO DE SEGURANÇA MÍNIMA DE SPRINGWOOD
Abadia de Westminster.
O próprio Eduardo, o Confessor não teria feito melhor.
Agora, acertar os relógios para a hora de Greenwich.
A minha querida Abadia!
É assim que limpamos o chão Limpamos o chão, limpamos o chão
Têm de berrar noite e dia em frente dessa televisão infernal?
-Olha quem fala. -Pois, Bob.
-Dantes entravas neste programa. -Não me lembrem.
As minhas cambalhotas destruíram mais mentes jovens...
...que a sífilis e os flippers juntos.
Como abomino esta caixa.
Esta bomba de lama "omnidirecional", a zumbir e a arrotar...
Olha lá! Agora já chega! Tenho 60 por cento dessa estação!
Pronto, separem-se, rapazes. Está na hora de ir trabalhar.
Suponho que também não gostas de tablóides.
BASE DA FORÇA AÉREA DOS E.U. NÃO AFILIADA DA U.S. AIR
Pronto. É a última embalagem de preservativo.
Renovo a minha objecção por este trabalho inútil.
Agora, informalmente, por escrito, mais tarde.
-Se tiver tempo. -Cala-me essa boca.
Temos de limpar isto para o festival aéreo.
Festival aéreo?
Carecas de Alabama a cuspir fumo colorido com os jactos...
...ao som de "Rock You Like a Hurricane"?
Que tipo de campónios é que ainda se impressionam com isso?
-Boa! -Isto é tão fixe!
-Boa! -Boa.
Quero conhecer a primeira piloto de bombardeiro furtivo.
Ela destruiu 70 mesquitas na Guerra do Golfo...
...e também se chama Lisa.
Quero ver pássaros a serem sugados para os motores. Pássaros raros.
Este ano vou fazer tampões de ouvidos com massa de biscoito.
Estão prontos.
PRISÃO DE SEGURANÇA MÍNIMA DE SPRINGWOOD
Tão desgastado.
Avó? Este é o meu amigo, Craig.
Amigo? Quer dizer que vocês não esfregam as peles?
Já fizeste o mambo do banco de trás, Craigie?
Eu conheço esta voz.
O balde sem fundo que é a televisão apanhou a Vanessa Redgrave.
Agora vou levantar o rabo para a Lollapalooza.
Até à vista, querida Nessa.
Tu! O estado não te paga cinco cêntimos à hora para não fazeres nada.
-Vá trabalhar! -Eu vou trabalhar.
Vou mesmo trabalhar.
Ainda não o perdeste, Bob.
FESTIVAL AÉREO HOJE
É assim que se guarda o parque, top gun.
Tenho três medalhas por isto.
Onde está o Sideshow Bob e o tipo que come pessoas e lhes tira as caras?
Estou aqui, chefe.
-Onde está o Sideshow Bob? -Ele fugiu.
Boa.
Bom, se alguém perguntar, espanquei-o até à morte, está bem?
Certo.
CASA DO ESQUADRÃO DE MANOBRAS 83
Gostava de direccionar a vossa atenção...
...para o veículo aéreo que está ao meu lado.
O Jacto Harrier é um dos vectores de entrega mais caros.
Cinco pneus? Estarei a ver bem?
Apesar de parecer complicado, até uma criança o poderia pilotar.
-Posso pilotá-lo? -Claro que não podes.
DUFF DE GRAÇA
Duff de graça?
Viva a vida!
DUFF SEM ÁLCOOL $6
SENTE-SE NUM VERDADEIRO CAÇA F-15
Toma isto, mãe! Toma isto, pai!
Vou para o psiquiatra, não é?
Toma isto, Dr. Sally Waxler!
QUARTEL-GENERAL DO CORONEL
Coronel, esperam-no no pódio dentro de 10 minutos.
Sim, bem...
CASA DE BANHO DO CORONEL
Mas que raio é isto?
Estas toalhas são minhas!
Quem está na minha casa de banho privada?
McGuckett, deixa-me entrar.
-A porta já está fechada. -O quê?
Sou o Coronel Leslie "Hap" Hapablap.
Se não abrir já essa porta...
...desfaço-o como um lenço de papel numa festa de ranhosos!
-Diz que está com os militares? -Santo Enola Gay, filho!
Vou entrar aí e fazer-te em cadáver.
Fazer-te em cadáver e mandar-te à mamã!
Bem, onde é que ele foi?
Fiquei com os nós dos dedos alinhados para nada.
Desculpem, meninas.
IRMÃOS WRIGHT MODELO B
Olha para esta velharia.
Seu ignorante.
É o avião dos Irmãos Wright.
Em Kitty Hawk, em 1903...
...Charles Lindbergh voou 25 quilómetros numa latinha de óleo de milho.
Ganhou a Guerra Civil sozinho, pois foi.
Como sabes tanto de história?
Juntei as peças, a maior parte de pacotes de açúcar.
ÁREA RESTRITA
-Código de autorização? -Código?
Filho, sou o Coronel Hapablap!
Aquele tolo do McGuckett espalhou espuma no Acura do Chuck Yeager.
Traz a camurça para aqui, e depressa!
-Coronel, tenho ordens rígidas... -Santo Enola Gay, filho!
Mexe-te, ou desfaço-te como um lenço de papel...
-...numa festa de ranhosos. -Imediatamente, senhor!
Não tinham aspirinas, por isso trouxe cigarros.
Talvez a minha dor de cabeça passe quando o espectáculo começar.
Senhoras e senhores...
...que dia para um festival aéreo!
Nem uma nuvem no céu!
Excepto, talvez, uma nuvem cogumelo.
10 MEGATONELADAS
Esquece.
...que "deixou as superfícies da Terra e tocou na face de Deus".
Para voar!
Um sonho do homem e das aves que não voam.
Agora, segurem-se bem...
...enquanto revemos os pontos altos da história da aviação!
-Alguém disse, "Papagaios de Caixa"? -Não!
O papagaio foi feito originalmente para secar cordel molhado.
Têm de tocar esta música rock? Cada nota fura-me o crânio.
Alguém sente necessidade de velocidade?
-Sim! -Sim.
Preparem-se para o orgulho da Força Aérea dos Estados Unidos.
Os Jactos Harrier de fabrico britânico!
Pai, porque não olhas para lá?
Porquê torcer o meu pescoço como um imbecil...
...quando a Tirano-Visão decide para onde devo olhar?
Vejam, é a Maggie.
-Maggie? -Sideshow Bob!
Olá, Springfield.
Desculpem desviar a vossa atenção dos barulhos e coisas brilhantes...
...mas tenho sido perturbado por uma coisa:
Televisão!
As nossas vidas não seriam melhores se não houvesse televisão?
-O quê? -Ele não deve estar a falar da VH1.
Poderíamos avivar as artes perdidas da conversa e da escultura.
Assim submeto a vós que a televisão seja abolida para sempre.
Volta para o Massachusetts, comuna!
Só mais uma coisa. Roubei uma arma nuclear.
Se a televisão nesta cidade não acabar em duas horas, vou detoná-la.
Até à vista.
Já agora, estou ciente da ironia de aparecer na TV para decretar isto...
...por isso escusam de apontar isso.
Vai correr tudo bem! Não entrem em pânico!
Mãe! Estás a pisar-me os calcanhares e saltam-me os sapatos!
Podemos sempre comprar mais sapatos. Mexe-te! Mexe-te!!
Um carimbo na mão para voltar a entrar.
Ena.
Fixe. Quero estar por aqui quando estas armas começarem a disparar.
Bart, não!
Esperem! Esperem! Os meus filhos estão ali!
Deve estar orgulhosa, minha senhora.
A nossa cidade não negocia com terroristas.
-Há uma cidade próxima que o faça? -Não é necessário, senhor.
Encontraremos o lunático mais rápido do que o Garfield encontra lasanha.
Desculpem. A minha mulher pensou que teria graça.
Este elevador só vai até à cave...
...e alguém fez uma confusão desgraçada lá em baixo.
Cuidado! Ele tem a sonda!
CORONEL HAPABLAP
Bart! Bart!
Que estás a fazer? Temos de sair daqui.
Alvo à vista. Lançar míssil ar-otário.
Anda! A mãe e o pai estão à espera!
O Bob não está aqui.
Procurámos cada centímetro desta base...
...mas só encontrámos porno, porno, porno!
Só restam 20 minutos.
Mandem entrar os estimados representantes da televisão.
Ena, ena! Assim gosto desta reunião.
Senhores, é altura de enfrentar o enfrenta-se-és-capaz.
Temos de sacrificar a televisão para salvar as vidas dos cidadãos.
Não vamos perder a cabeça.
Valeria a pena viver num mundo sem televisão?
Acho que os sobreviventes invejariam os mortos.
Aprecio a sua paixão em nome do vosso meio...
...mas receio que se acabaram as opções.
A televisão tem de acabar.
Que Deus tenha piedade das nossas almas.
CANAL 11
CANAL 3
À medida que se aproxima o fim das notícias...
...lembro-me de alguns eventos que nos aproximaram.
O colapso da União Soviética, guerras de preços de gelados...
...cães que têm cartões de crédito...
...e outros que não tiveram essa sorte.
Até à vista.
Não esqueçam de ver a minha coluna na revista PC World.
CANAL OCHO 8
Sucesso! Eles estão a desistir!
Raios! Devia ter feito mais exigências.
Alguma marmelada local decente. Bem, fica para a próxima.
A minha luva extensível, não!
Já não fazem dessas desde a guerra.
O meu cenário de Paris, não!
Como é que vou gozar com as rãs?
SISTEMA DE EMISSÃO DE EMERGÊNCIA
Espera. Se conseguir ficar no ar, terei 100 por cento da audiência.
Pensa nos números.
Pronto, não podemos subir a cerca.
Sinto-me tão incapaz.
-Se lhes acontece alguma coisa? -De certeza que estão bem, querida.
Pelo menos tinham cuecas lavadas.
Livre e solto, Lis.
Nada como uma cave sem mobília para puro conforto.
Depressa. A mãe e o pai devem estar preocupados.
Sabes o que arrefece a minha fornalha?
Aquele florzinha deve estar a rir-se de nós, enfiado no seu buraco.
Preferia receber ordens do Bill Clinton...
...a ouvir aquela vozinha chata e aguda outra vez.
Voz aguda.
Bart, é isso.
Sei onde está o Sideshow Bob.
Quando o Bob transmitiu a mensagem, tinha a voz mais aguda que o normal.
O que faz a voz mais aguda?
-Cuecas apertadas? -Hélio.
O Sideshow Bob está no balão da Duff.
Toda a Springfield treme perante o poderoso Sideshow Bob.
Raios partam o hélio.
Assim é melhor.
Foi-se. Também. Fabuloso. Maravilhoso.
Isto é o sistema de emissão de emergência.
Aguardem por um boletim urgente.
Olá, olá!
O palhaço Krusty está de volta ao ar!
Oito... Não, não, 12 horas por dia.
A única jogada na cidade.
Krusty! Mas como?
A transmitir para vocês da barraca da protecção civil...
...das remotas Terras Áridas Alkali, em Springfield.
Vou transmitir 11 watts de loucura.
Hora após hora de comédia sem guião e não-ensaiada.
Apresentando...
...o Professor Lata de Gasolina!
O antigo presidente Ike Eisenhower!
Vamos a isto.
A minha utopia está em ruínas.
Como fui ingénuo em pensar que uma mera bomba atómica...
...poderia deitar por terra os ciclopes da tagarelice.
-Pelo menos, vou ter vingança. -Bob, não!
Não percebes? Isso seria aceitar a saída fácil.
Concordo.
"Consumir antes de Novembro de 1959."
Raios, Bob! Havia tantas bombas novinhas...
...mas tiveste de optar por uma encantadora dos anos 50.
Olhe, se não é o meu arqui-inimigo, Bart Simpson.
E a sua irmã, Lisa, a quem sou indiferente.
O Krusty traiu-te.
Mas o teu plano básico é genial.
-Onde arranjas as tuas ideias? -Por favor.
Não vamos iludir-nos...
...com esse velho truque de começar a elogiar o vilão.
Devia saber que eras muito esperto para cair nessa.
A sério? Que tipo de esperto? Tipo marrão?
Muitas pessoas são espertas, mas é preciso um génio especial...
Muito bem, Bob, acabou-se.
Sai com as mãos no ar.
Não!
Como me encontraram?
SOCORRO! SIDESHOW BOB AQUI DENTRO!
A BOMBA NÃO EXPLODIU. OBRIGADO, LISA SIMPSON.
Ele vai fugir!
O Harrier, não!
Temos guerra amanhã.
Deus abençoe a Força Aérea à prova de idiotas.
Desapareceram!
Raios, o avião dos Irmãos Wright, não!
Vão querer o meu rabo numa bandeja.
Pai! Socorro!
Aguenta-te, rapaz! O papá vai salvar-te!
Mãe, encontrei o esconderijo do Sideshow Bob...
...enviei uma mensagem à Polícia, o balão caiu-me em cima...
...a bomba atómica explodiu, mas agora estou bem.
Eu parti um portão, mas não me ouves a gabar-me.
Vamos embora!
Os dias quando a aviação era a conquista dum cavalheiro.
Antes que qualquer Zé-Ninguém pudesse tomar um almoço...
...num jacto para Raleigh-Durham.
Também te entram insectos na boca?
Sim.
Preparar para o inimigo.
A velocidade do inimigo não é suficiente para interceptar.
Sugiro que vamos a pé.
Salta, rapaz! Eu apanho-te!
Cá vou eu!
Agora tu, rapaz.
Não podes fugir. Se as raquetes não te apanharem, ficas nas redes da piscina.
Nunca planeei uma fuga.
Sabes, isto é uma missão kamikaze.
Tu e eu vamos matar o Palhaço Krusty!
TERRAS ÁRIDAS ALKALI
Miúdos, hoje não vão ter o Itchy e o Scratchy.
Em vez disso, temos uma coisa quase tão boa.
Éo Pica e Bateria!
Eles picam, acendem, picam e acendem...
Sabem o que quero dizer.
Não podes matar o Krusty. Ele tornou-te no que és.
Sem ele, não te chamavas "Sideshow".
O que é aquilo? Um corta-relva?
Sai da frente, Krusty!
Porquê tanta espera?
Morre, Krusty!
Morre!
Desculpa.
Normalmente, não andamos com isto na Força Aérea.
Apanhei-te, seu mutante que odeia televisão.
Qual é a tua falha no sistema, Sideshow Bob?
Meu docinho da mamã.
Ainda bem que estás a salvo.
Mãe! Estás a envergonhar-me em frente ao Exército.
Que irónico.
A minha cruzada contra a televisão termina de forma tão medíocre...
...que poderia ter sido vomitada do PowerBook...
...do mais preguiçoso escritor de Hollywood.
Olá a todos.
Eu vou curtir até Lollapalooza!
Cá vamos outra vez.
Legendas: Bruno Versteeg