Jag vill tacka alla som bidragit till Krustys konservinsamling.
Era generösa bidrag-
-har skapat vår slirigaste och slemmigaste halkbana nånsin.
Våra tävlande glider ut ur min näsa och landar i ett kar med bönsås.
Sen snubblar de nedför en ränna full av krämig bearnaisesås.
Hur kan vi ha råd med det? Den är härsken!
Vid mållinjen väntar en smaskig pudding av saltlake och tvättmedel-
-där en slingrande hög av ungar kommer att leta i blindo efter korvar.
Snälla, Krusty. Det svider i ögonen.
Tänk att det är vår saltlake som plågar Sideshow Mel.
Sideshow Mel tror att han är så cool. Vad hände med Sideshow Bob?
Minns du inte, pappa?
Han försökte sätta dit Krusty, mörda moster Selma-
-och bedrev valfusk.
-Och han försökte mörda mig! -Ja, just det.
Men det jag minns bäst är skrattet. Undrar vad han gör nu?
SPRINGWOODS ÖPPNA ANSTALT
Westminster Abbey.
Edvard Bekännaren kunde inte ha gjort det bättre.
Nu återstår bara att ställa klockorna till Greenwichtid.
Mitt kära Abbey!
Så här moppar vi golvet Moppar golvet, moppar golvet
Måste ni glo dygnet runt på den där sablans teven?
-Kolla vem som snackar. -Ja, Bob.
-Du var ju med i showen. -Påminn mig inte.
Mina dumma upptåg ödelade fler unga liv än syfilis och flipperspel.
Åh, vad jag hatar den där dumburken.
Den rundstrålande dyngspridaren. Surrande och rapande...
Håll käften! Jag äger 60 % av det TV-bolaget.
Sluta bråka, det är dags att jobba.
Du gillar säkert inte skvallertidningar heller.
OBEROENDE FLYGVAPENBAS TILLHÖR EJ FLYGVAPNET
Det var de sista kondomförpackningarna.
Jag ska protestera mot det här meningslösa jobbet.
Både informellt och skriftligt när jag får tid...
Håll käften och städa inför flyguppvisningen.
Snaggade sydstatsbor som spyr ut färgad rök från sina plan-
-till musiken av "Rock you like a hurricane"?
Vilka ärthjärnor blir imponerade av sånt nonsens?
-Ja! -Vad coolt!
-Hurra! -Hurra.
Jag vill möta den första kvinnliga bombpiloten som i Gulfkriget-
-bombade 70 moskéer och heter Lisa.
Jag vill se fåglar sugas in i motorerna.
Jag tänker göra öronproppar av kakdeg i år.
De är klara.
SPRINGWOODS ÖPPNA ANSTALT
Jag är så trött.
Farmor? Det här är min vän, Craig.
Vän? Så ni rumlar inte runt i sänghalmen?
-Har ni aldrig gökat i baksätet? -Jag känner igen den rösten.
TV:s bottenlösa dyngpöl har svalt Vanessa Redgrave.
Nu ska jag bränna gummi på väg mot Lollapalooza.
Farväl, kära Nessa.
Vi betalar dig inte fem cent i timmen för att slappa.
-Ge järnet! -Det ska jag.
Jag ska verkligen ge järnet.
Du har inte lagt av dig.
FLYGUPPVISNING
-Snyggt vinkat, flygaresset. -Jag har faktiskt tre medaljer.
Var är Sideshow Bob och killen som äter människor?
Här är jag.
-Var är Sideshow Bob? -Han rymde.
Toppen.
Om någon frågar, så slog jag ihjäl honom. Okej?
Okej.
HEMBAS FÖR 83:E STUNTFLYGARDIVISIONEN
Jag vill att ni uppmärksammar flygmaskinen på min högra sida.
Harrier-planet är ett av våra dyraste artilleriplan.
Fem däck? Ser jag i syne?
Planet är så välkonstruerat att ett barn kan flyga det.
-Kan jag flyga det? -Nej.
FRI DUFF-ÖL.
Fri Duff-öl?
Heja livet!
ALKOHOLFRI DUFF-ÖL 6 DOLLAR
PROVSITT EN ÄKTA F-15
Där fick du, mamma. Där fick du, pappa.
Så ni vill skicka mig till en psykolog?
Där fick du, dr Sally Waxler!
ÖVERSTENS HUS
Du ska hålla ditt tal om 10 minuter, översten.
Vi får väl se...
ÖVERSTENS BADRUM
Vad i hela Garp och hans värld!
Det här är mina handdukar.
Vem är i mitt privata badrum? Släpp in mig, McGuckett.
-Dörren är redan låst. -Va?!
Jag är överste Leslie "Hap" Hapablap.
Om du inte genast öppnar dörren ska knyckla ihop dig som en näsduk.
-Är du en militär? -Jösses Amalia, snorvalp.
Jag ska göra slarvsylta av dig och skicka hem dig till din mor.
Vart tog han vägen?
Jag radade upp mina knogar förgäves.
Förlåt, mina damer.
-Vilken skräphög. -Din obildade slyngel.
Det där är bröderna Wrights plan. 1903 i Kitty Hawk-
-flög Charles Lindbergh 2,5 mil i den på bara en fingerborg majsolja.
Tack vare honom vann vi inbördeskriget.
-Hur kan du vara så bra på historia? -Jag har läst på många sockerpaket.
FÖRBJUDET OMRÅDE
-Behörighetskod? -Kod?
Det är överste Hapablap!
Idioten McGuckett har skummat ned Chuck Yeagers Acura.
Kom genast hit med sämskskinnet!
-Jag är beordrad att... -Jösses Amalia!
Lägg på ett kål, annars knycklar jag ihop dig som...
-...en näsduk. -På en gång, sir!
De hade inga Alvedon, så jag köpte cigaretter istället.
Min huvudvärk går kanske över när flyguppvisningen börjar.
Mina damer och herrar. Vilken fin dag för en flyguppvisning.
Inte ett moln på hela himlen!
Förutom ett stort svampmoln.
ATOMBOMB
Strunt samma.
..."som lämnade jordens fängelse och vidrörde guds ansikte."
Att flyga!
En dröm som delas av både människor och vinglösa fåglar.
Så håll i er hårt-
-medan vi visar upp de spännande höjdpunkterna i flygets historia.
-Hörde jag någon säga låddrake? -Nej.
Från början användes låddraken för att torka våta snören.
Måste de spela så hög rockmusik? Varje ton ekar i mitt huvud.
-Är någon sugen på lite hög fart? -Ja!
Får jag lov att presentera det amerikanska flygvapnets stolthet:
De engelska Harrier Jump Jets.
Varför tittar du inte, pappa?
Varför böja på nacken som en idiot-
-när Tyranno-Vision avgör vad jag bör se.
Kolla, det är Maggie.
-Maggie? -Sideshow Bob!
Hej, Springfield.
Ledsen att distrahera er från allt oväsen och glänsande plan-
-men något har irriterat mig på sistone - TV!
Skulle inte era liv vara bättre om vi slutade att titta på TV?
-Va?! -Han kan väl inte mena VH1?
Vi skulle kunna ägna oss åt saker som konversation och snideri-
-så jag föreslår att vi förbjuder TV för all framtid.
Åk hem till Massachusetts, tönt!
Det är bara en sak till. Jag har stulit en atombomb.
Om inte alla TV-sändningar upphört inom två timmar, detonerar jag den.
Farväl.
Jag är medveten om ironin att jag säger det här på TV-
-så ni behöver inte påpeka det.
Allt kommer att ordna sig. Få inte panik.
-Du kliver av mig skorna, mamma! -Vi kan köpa nya skor. Skynda er!
Glöm inte stämpeln för återinträde.
Hallå där.
Jag vill se när de börjar peppra med vapnen.
Nej, Bart!
-Vänta, mina barn är där inne! -Du måste vara väldigt stolt, frun.
Vår stad förhandlar inte med terrorister.
-Kan någon annan stad göra det? -Det behövs inte.
Vi ska hitta puckot snabbare än katten Gustav hittar en lasagne.
Förlåt, min fru tyckte att det var lustigt.
Den här hissen går bara till källaren-
-och någon har skitat ned ordentligt där nere.
Se upp, han har en sond!
ÖVERSTE HAPABLAP
Bart! Bart!
Vad gör du? Vi måste dra härifrån.
Mål i sikte. Avfyrar nörd-missil.
Kom igen! Mamma och pappa väntar.
Bob är inte här.
Vi har genomsökt hela basen-
-och det enda vi har hittat är porr, porr, porr!
Vi har bara 20 minuter kvar. Skicka in de ärade TV-representanterna.
Hallå där! Såna här möten gillar jag.
Mina herrar, det är dags att överväga det oövervägbara.
Vi måste offra televisionen för att rädda livet på våra stadsbor.
Ta det lite lugnt nu.
Vill vi verkligen leva i en värld utan television?
Jag tror att de levande skulle avundas de döda.
Jag uppskattar din passion för ditt medium-
-men vi har tyvärr inget val.
Televisionen måste skrotas.
Må gud vara nådig mot oss.
KANAL 11
KANAL 3
Min tid i rutan närmar sig sitt slut, men jag minns alla våra höjdpunkter.
Sovjetunionens kollaps. Glass-priskriget.
Hundar som fick egna kontokort, och de som inte fick det.
Så farväl.
Glöm inte att läsa min spalt i tidningen PC World.
KANAL OCHO 8
Vilken succé! De ger upp!
Sablar, jag skulle ha ställt fler krav-
-som t.ex. en ätbar marmelad. Nåväl, nästa gång.
Inte min fjäder-handske! Såna tillverkas inte längre.
Nej, inte min Paris-bakgrund!
Hur ska jag nu kunna driva med grodorna?
NÖD TV-SÄNDNING
Om jag kan fortsätta att sända når jag 100 procent av alla tittare.
Tänk vilka tittarsiffror.
-Stängslet var en dålig idé. -Jag känner mig så hjälplös.
-Tänk om något händer dem? -De mår säkert bra, älskling.
De har åtminstone rena underkläder på sig.
Frihet, Lis.
Det finns inget bekvämare än en omöblerad och luftig källare.
Skynda dig. Mamma och pappa är nog oroliga.
Vet du vad som får mig att gå i taket?
Den där dåren skrattar säkert åt oss från sitt gömställe.
Jag tar hellre order från Bill Clinton än hör den där pipiga rösten igen.
Pipig röst.
Där har vi det, Bart. Jag vet var Sideshow Bob gömmer sig.
När Bob pratade var hans röst pipigare än vanligt.
Vad gör rösten pipigare?
-För tajta underkläder? -Helium.
Sideshow Bob är i Duff-luftskeppet.
Hela Springfield skakar av rädsla för Sideshow Bobs storhet.
Sablans helium.
Det var bättre.
Borta. Också borta. Fantastiskt. Underbart.
Det här är en nöd TV-sändning. Invänta en viktig rapport.
Hallå där!
Clownen Krusty är tillbaka i rutan!
Åtta...nej 12 timmar om dagen.
-Det enda programmet i stan. -Krusty! Men hur?
Live från civilförsvars-skjulet-
-i det avlägsna Alkali Flats i Springfields stenöken.
Jag sänder ut 11 watt av ren tokighet.
Oavbruten improviserad och spontan komedi.
Gäst i programmet är...
...professor Bensindunk!
Och den före detta presidenten Ike Eisenhower!
Låt oss köra igång.
Min utopi ligger i ruiner.
Hur kunde jag tro att en simpel atombomb-
-skulle kunna stoppa den där skräniga cyklopen.
-Jag får åtminstone min hämnd. -Nej, Bob!
-Det skulle vara att fly problemen. -Jag håller med.
Bäst före november 1959.
Attans, Bob. Det fanns många nya bomber-
-men du valde en retro 50-tals relik.
Det är ju min ärkefiende, Bart Simpson.
Och hans syster Lisa, som inte rör mig i ryggen.
Strunt samma att Krusty lurade dig. Din plan var ju helt genialisk.
-Var får du dina idéer ifrån? -Lägg av.
Försök inte med det gamla sinka-boven-med-smicker-tricket.
Jag borde ha fattat att du var för smart för det.
Smart på vilket sätt? Boksmart?
Många är boksmarta, men bara ett riktigt geni kan...
Det är över nu, Bob.
-Kom ut med händerna i luften. -Nej! Hur hittade de mig?
HJÄLP! SIDESHOW BOB ÄR HÄR INNE!
BOMBEN ÄR EN BLINDGÅNGARE. TACK SÅ MYCKET, LISA SIMPSON.
Han kommer undan!
Nej, inte Harriern! Vi har ett krig morgon.
Länge leve det idiotsäkra flygvapnet.
De är borta!
För bövelen, inte bröderna Wrights plan.
Smithsonian-folket kommer att ge mig skulden.
Hjälp mig, pappa!
Håll i dig, min pojke! Pappa ska rädda dig!
Jag ledde polisen till Sideshow Bob och luftskeppet föll på mig...
-och sen sprängdes bomben, men jag mår bra.
Jag förstörde grinden, men skryter inte för det. Hoppa in!
Förr i tiden var flygning en gentlemannasport.
Långt innan alla Joe Svettstrumpa tog över styrspakarna-
-och styrde kosan mot Raleigh-Durham.
Får du också många insekter i munnen?
Ja.
Förbered anfall mot fienden.
Fienden för långsam för att hejda. Föreslår att vi går.
-Hoppa, min son. Jag tar emot dig. -Jag kommer!
Nu är det din tur.
Du kan inte fly, Bob. Tennisracketarna kommer att ta dig.
Jag har inga planer på att fly. Det här är ett kamikaze-uppdrag.
Du och jag ska döda clownen Krusty.
Itchy och Scratchy är inte här idag, men vi har något lika roligt åt er.
Stickis och batteri-showen!
De bits, lyser, bits, lyser och bits...
Ni fattar vad jag menar.
Du kan inte döda Krusty. Tack vare honom är du "Sideshow".
Vad är det där? En gräsklippare?
Fly för ditt liv, Krusty!
Varför tar det så lång tid?
Dö, Krusty!
Dö!
Förlåt. Vi brukar inte köra såna här i flygvapnet.
Nu har jag dig, din TV-hatande mutant.
Vad är det för fel på dig, Sideshow Bob?
Min sötnos.
Jag är så glad att du är okej.
Du generar mig inför armé-killarna, mamma.
Så ironiskt.
Mitt korståg mot TV fick ett så klassiskt slut-
-att det likaväl kunde ha skrivits av Hollywoods lataste medelmåttor.
Hej, allihopa.
Jag ska bränna gummi på väg mot Lollapalooza!
Nu var det dags igen.
Undertexter: Cecilia Lilja