Les Simpson
J'ARRÊTE DE PARLER DU PIANO À QUEUE
C'est un Krusty spécial Noël
qui vous est offert par ILG,
la société qui vend les composants chimiques de votre cadavre,
et par les Petits Cœurs,
une filiale de la société ILG.
Oh, bonjour. Je vous avais pas entendu entrer.
Bienvenue chez moi.
Ce ne serait pas un chant de Noël que j'entends?
Ils m'ont dit d'entrer...
Hé! C'est l'ex-entraîneur des Cowboys de Dallas, Tom Landry.
Et la plantureuse miss Amérique du Sud : Xoxchitla.
Shooshashi... Shoosh...
La barbe!
Dans un instant, Tupac Shakur vous présentera ses vœux de Noël.
Je croyais que Krusty était juif.
Toutes les religions se réunissent pour adorer le Christ à Noël.
- C'est nul. - C'est nul.
- À l'aide! - À l'aide!
Vous voulez vous éclater? Mettez ça dans vos petits souliers.
Ça a l'air amusant.
Tu m'étonnes.
Dites à vos parents : "Achète-moi un 'Bonestorm'
ou va te faire voir!"
Achète-moi un "Bonestorm" ou va te faire voir.
Jeune homme, dans cette maison, on dit s'il te plaît.
C'est un jeu vidéo trop cool.
Je regrette, mon chou, mais ces jeux coûtent jusqu'à 70 $,
ils sont violents et te distraient de tes devoirs.
T'as pas tort mais c'est pas ça qui va me faire avoir ce jeu.
Je sais ce que tu ressens.
À ton âge, je voulais un jeu de football électronique
plus que tout au monde.
Mes parents me l'ont acheté et ça a été le plus beau jour de ma vie.
Allez, bonne nuit.
Oh, je l'aurai jamais ce jeu.
Voilà le train du dodo.
Tout le monde part heureux tranquille Dans le train du dodo
Bart s'arrête à Ronfletville Où les rêves sont si beaux
Maman, je suis plus un bébé. Le train du dodo c'est ringard.
Si aimer ses enfants, c'est ringard, alors, je suis la reine des ringardes.
Maman, c'est ringard d'être fier d'être ringard.
La vie, c'est comme une boîte de chocolats,
- Non, maman, non! - on ne sait jamais sur quoi...
... on va tomber.
99 cents?
Je voudrais le jeu "Bonestorm". Voici 99 cents.
Si tu permets, je résume ta proposition.
Tu veux acheter un "Bonestorm" pour 99 cents?
Bénéfice net pour moi : moins 59 dollars.
Oh, je t'en prie, prends mes 59 $. J'en veux pas, ils sont à toi.
Les sarcasmes et l'ironie c'est pas ton fort, hein?
Je ferme donc ma caisse en te précisant
que 99 cents, c'est le prix de la location.
- Je peux le louer, s'il vous plaît? - Tu peux pas, j'en ai plus.
Par contre j'ai plein de : "Lee Carvallo vous défie au golf."
Milhouse a un "Bonestorm".
C'est génial, tout ce que j'ai eu à faire, c'est entrer mon nom :
Millefrousse.
BIENVENUE
- Salut, mon pote, je peux jouer? - C'est fait que pour un seul joueur.
Mais pourquoi c'est marqué : "score du second joueur"?
Maman, Bart a dit des gros mots!
- Ça va pas la tête? - Non.
- Merde, j'ai pas dit de gros mots. - Dehors, une fois.
Si je restais planté à côté des jeux l'air malheureux,
peut-être que quelqu'un m'en achèterait un.
Gavin, tu ne l'as pas déjà ce jeu?
Non, maman, va te faire voir!
J'ai "Bloodstorm", "Bonesquad" et "Bloodstorm II", idiote.
Excuse-moi, trésor. On va prendre un "Bonestorm".
Prends-en 2 parce que je ne le prêterai pas à Caitlin.
Ça doit être l'enfant le plus heureux de la terre.
Hé, Simpson. Regarde un peu.
T'as vu ce que j'ai sur moi? J'adore ces trucs-là.
- Vous faites du vol à l'étalage? - Nous, on a 100 % de rabais, ici.
C'est un délit sans victime, comme cogner quelqu'un dans le noir.
Clair.
Allez, vas-y, Bart. Prends un jeu "Bonestorm."
Le magasin est tellement riche, ils s'en apercevront même pas.
C'est de la faute du fabricant si tu en as autant envie.
Ne fais pas ça, petit. Ça ne t'aidera pas à améliorer ton putt.
Mais si, prends-le, prends-le, prends-le, prends-le!
Je suis dehors, je m'en suis bien tiré.
Je suis libre.
Jeune homme, ouvrez votre blouson, s'il vous plaît.
Je crois que c'est un modèle qui peut pas s'ouvrir.
Veuillez rentrer dans le magasin.
Les parents de ce garçon ont dû commettre d'énormes erreurs.
La ferme, maman.
L'ATELIER DU PÈRE NOËL
- Voilà pour toi, mon petit gars. - Non, pas pour lui.
Ah oui, je vois.
VOLEURS À L'ÉTALAGE PRENEZ GARDE!
Bonjour, je suis Troy McClure.
Vous m'avez sûrement vu dans des vidéos du service public :
Qui a bu aboiera ou Les dangers de l'alcool
et La pyromanie ou Comment se griller dans la société.
Aujourd'hui, je vais vous parler du vol à l'étalage
et concrétiser mon arrangement à l'amiable avec un certain magasin.
Le vol à l'étalage a commencé ici dans l'ancienne Phénicie.
Tous les moyens étaient bons pour le voleur
qui voulait s'emparer des succulentes olives noires.
Oh, Shegasaramé, tu ne changeras donc jamais?
Projetons-nous dans l'ancienne Babylone...
- Le spectacle est terminé. - Excusez-moi?
Tu te crois malin, pas vrai?
- Non. - Fais pas le malin, petit malin.
Je pourrais payer le jeu, je vais le payer.
Ton cinéma, ça marche peut-être chez Vélorama,
mais ça prend pas ici. Je déteste avaler des couleuvres,
en plus, ça me reste sur l'estomac.
Ça suffit, petit rigolo. J'appelle tes parents.
Allô, M. et Mme Simpson?
Ici l'inspecteur Don Brodka de la sécurité de Toutorabais.
Don Brodka, c'est bien ça.
Votre fils, Bart, a commis un vol à l'étalage.
Oui, c'est une honte, je sais, mais...
Tâchez quand même de passer un joyeux Noël.
Ils n'étaient pas là.
Mais j'ai laissé un message sur le répondeur.
C'est bon, j'ai vraiment compris la leçon.
- Je peux m'en aller? - Oui, disparais de ma vue.
Hé, rigolo, une dernière chose.
Si tu remets les pieds dans ce magasin,
tu passeras Noël dans la prison pour mineurs, capisce?
- T'as compris? - J'ai tout compris sauf "capisce".
C'est une vraie cochonnerie ces crackers.
Faut que je change la cassette du répondeur, vite.
Faut qu'on change Maggie, vite.
Y'avait pas de message quand on est parti.
Ça alors, c'est bizarre.
Bonjour maman Bonjour papa
Je campe là-bas À Granada
Marge, est-ce que Lisa est en colo à Granada?
Mettons cette cassette là où personne ne risque de la trouver.
Tu n'as pas acheté de lait? Il n'y a que du lait de poule.
C'est la boisson de Noël. Ça dure que 30 jours ces petites douceurs.
Après, l'état nous le supprime à nouveau.
J'ai mal dans la poitrine.
- Bart, mets ton costume. - Pourquoi?
On va faire faire notre photo de Noël.
T'as de la chance, mon pote, parce que je suis d'humeur à sourire.
Tant mieux.
Habille-toi vite et en un clin d'œil on sera chez Toutorabais.
Chez Toutorabais?
Oh, l'eau de mon thé est prête.
Si tu remets les pieds dans ce magasin,
tu passeras Noël dans la prison pour mineurs.
Prison pour mineurs, prison pour mineurs...
Restez derrière la ligne jaune.
Vous allez recevoir votre cadeau de Noël
offert par le bureau des objets trouvés du port.
Donnez votre reçu au Père Noël pour avoir votre cadeau.
Si vous n'avez pas de reçu, vous n'aurez pas de cadeau.
Super, le journal du 8 mars.
Cool, un paquet d'échantillons de moquette.
Allez, un vélo neuf.
Une perruque cradingue.
Joyeux Noël et bonne année.
Bart, pourquoi tu es si long?
Si tu as du mal à fermer ta braguette, je t'envoie ton père.
Moi j'ai pas de problème.
Qu'est-ce que c'est que ce visage? Tu t'es fait un faux nez?
Et aussi un faux menton?
Je suis pas obligé d'écouter ces accusations délirantes.
Bart, je t'en prie, plus de farces.
Je serais tellement heureuse d'avoir une seule gentille photo de famille.
JE PUE!
Hé, je me souviens pas avoir dit ça!
J'allais oublier de verrouiller les portières.
J'espère que tu vas au Toutorabais de Valle Vista, petit,
parce que je veux pas de toi dans mon magasin,
"compriche"?
On fait juste la photo et on se tire, hein?
Je veux aller à l'animalerie, voir les machines à écrire
- et les dictionnaires. - D'accord.
Je vais essayer les tongs, sentir l'odeur des pneus
et consulter le pharmacien pour avoir des conseils gratos.
Bien sûr, on va passer une bonne journée.
On va s'éclater comme tu dis, Bart. Bart? Qu'est-ce qu'il y a?
J'en connais un qui a ses petites jambes fatiguées.
Je me demande où sont les tongs.
Au rayon vêtements? Peut-être au rayon sports.
Ah non, aux vêtements de nuit. Ou sûrement au rayon mieux vivre.
FÊTE DES CHAISES PLIANTES! 9,99 $
Homer, regarde cette montre. J'ai toujours rêvé d'en avoir une.
Ben, peut-être que quelqu'un t'en offrira une à Noël.
Elle va être surprise quand elle va voir la housse de table à repasser.
L'homme du siècle
C'était pour un siècle assez vide.
L'inspecteur du magasin.
Hé, Robert Doisneau, on va pas y passer la nuit.
Une seconde. Je ne veux pas voir Maggie avec cette tétine sur la photo.
Ne vous en faites pas, je sais faire sourire les bébés.
Allez, mon chou, tu vas faire connaissance avec M. Canard.
Bonjour... Bon, c'était pas de l'hélium.
Allez, grouillez-vous.
C'est bon, on y va. Un, deux, trois.
Je croyais t'avoir prévenu de ne pas revenir faucher de la marchandise.
Qu'est-ce que vous voulez à mon fils?
Votre fils a enfreint le 11e commandement :
Tu ne voleras point.
C'est ridicule. Bart n'est pas un voleur. Ce n'est qu'un petit garçon.
Oui, pour l'instant, ce n'est qu'un petit garçon qui vole des jouets,
mais un jour, ce sera un adulte qui volera des stades et des monuments.
Mon fils n'est peut-être pas parfait,
mais je sais au fond de moi que ce n'est pas un voleur.
VIDÉO DE SURVEILLANCE
C'est ça, passez la cassette,
tout le monde verra que vous vous êtes trompé de garçon.
Attendez! Maman, je veux pas que tu voies ça.
C'est bien moi.
Bart, j'aurais jamais cru ça de toi.
Mon fils est un voleur.
Oh, Bart.
Voler! Comment t'as pu?
T'as donc rien retenu de ce qu'il dit l'autre, dans ses sermons à l'église?
Le chef machin chose? On vit dans une société où il y a des lois.
Pourquoi tu crois que je t'ai emmené voir tous les Police Academy?
Pour t'amuser?
Moi j'ai pas entendu un seul rire dans la salle, et toi?
Sauf quand le gars faisait tous ces bruits.
Tut, tut.
Où j'en étais? Ah oui, touche pas à ma bière.
Maman, je suis vraiment désolé.
- J'en doute pas. - Je peux faire quelque chose?
Je ne sais pas.
- Et si tu allais te coucher? - D'accord.
Je pensais que maman allait me passer un savon.
Elle a même pas élevé la voix.
Je connais peut-être maman depuis moins longtemps que toi,
mais je sais quand elle est fâchée.
Elle évacuera pas ça comme on évacue l'eau du lavabo,
son cœur absorbe tout ce qu'il touche comme ce tapis de bain.
Ah, tu crois?
Ça risque d'être un de ces trucs qui s'en vont jamais?
Je sais pas.
Lisa est sagement montée Dans le train du dodo
Car elle est bien fatiguée Et a besoin de repos
- Bonne nuit, maman. - Bonne nuit, mon trésor.
Oh, génial, le train du dodo entre en gare pile à l'heure.
Bonne nuit.
J'ai trouvé comment punir le gamin. Primo, il est privé de sortie.
Il sort plus d'ici, même pas pour l'école.
Deuzio, plus de lait de poule. Et même, plus d'alcool.
Et tertio, plus aucun vol pendant trois mois.
J'ai toujours pensé que je le connaissais bien.
Mais quelque part en route,
- sa main a quitté la mienne. - Que veux-tu y faire?
C'est plus mon tout petit à moi. Peut-être que je le materne trop.
- Maman, t'es pas venue me réveiller. - Voilà ton chocolat chaud.
T'as pas mis mon marshmallow dedans.
Tu es assez grand pour le faire toi-même, maintenant.
D'accord, je vais me débrouiller.
Hé! File-m'en une tranche.
Milhouse,
ça t'arrive pas d'avoir peur que ta mère t'aime plus?
Quoi? Moi c'est plus des piranhas que j'ai peur.
T'as pas vu le film où ils envoient un sous-marin nucléaire
pour combattre les piranhas? Y en a un qui se faufile dans le périscope
et il mord le type à l'œil et le type fait...
La vieille dame leur avait dit que ça arriverait.
Ouais, c'était pas mal.
Tu joues pas avec ton "Bonestorm"?
Ça m'amuse plus. Maintenant, ce qui m'éclate, c'est le bilboquet.
C'est la folie, on sait jamais dans quelle direction la balle va aller.
C'est ça, tu me mènes en bateau
parce que tu veux pas me prêter ton jeu vidéo.
Si, vas-y.
- Non, je veux le bilboquet. - Achètes-en un.
- Allez, fais pas ton rapiat. - Rends-le-moi.
- Il est à moi! - Milhouse!
- Prête-le-moi! - Non!
Maman, Bart fume une cigarette!
- Allez, dehors. - Hé!
- Mais Milhouse... - Va-t'en.
- J'embêterai plus Milhouse. - Va-t'en.
Mais, Mme Van Houten, vous allez trouver ça un peu bête,
mais je peux rester avec vous pendant que vous faites des trucs de maman?
- Qui sont Dan et Sherry Adler? - Des amis à nous.
Et c'est qui Warren Burke?
C'est lui qui accordait notre piano avant qu'on le jette.
Il venait de Mechanicsburg.
Ah, vraiment?
Dites-moi que je suis gentil.
C'est maman. Elle a retrouvé le sourire.
- Vous faites des bonhommes de neige? - Admire le travail.
C'est comme si on se regardait dans une glace.
- Vous m'avez pas attendu? - Je pensais que ça te serait égal,
que tu serais un peu trop grand pour t'amuser à ça.
Mais tu peux en faire un, il reste de la neige sous l'auto.
Famille débile.
Hé, Simpson, regarde un peu ce que j'ai fauché au Toutorabais.
Un super pneu de rechange pour une roue de brouette.
J'étais sûr que ça te plairait.
Tout le monde me prend pour une brebis galeuse.
Je vais leur montrer ce que peut faire une brebis galeuse.
Maman, j'ai la tête qui tourne à cause de cette fausse neige.
On a presque fini, il reste juste un tout petit peu de vert.
Te voilà. Tu m'aides à passer les gâteaux à la bombe?
Dis-moi, qu'est-ce que tu caches sous ton blouson?
- Rien. - Oh, Bart, pas encore.
- Donne-moi ça. - Je te dis que j'ai rien.
Tu pourras pas te cacher dans cette maison, j'y suis 23 heures par jour.
- Attrape-le, maman. - Tu peux plus te sauver, Bart.
Allez, donne-moi ça.
Oh, Bart, je peux pas croire que tu aies fait ça.
PAYÉ
Je voulais te faire une surprise pour Noël.
Oh, mon petit chat.
C'est le plus beau cadeau qu'une mère puisse avoir.
Je t'adore, mon trésor.
Mon tout petit à moi.
Maman.
Puisque j'ai eu mon cadeau en avance, c'est normal que tu aies le tien.
Bart a son cadeau maintenant, alors je veux le mien maintenant.
Lisa, sois un peu patiente.
Alors ça, c'est le pire Noël que j'aie jamais vu.
Je sais que tu adores les jeux vidéo,
et j'ai demandé au vendeur lequel faisait fureur en ce moment.
Tu m'as acheté...
Lee Carvallo VOUS DÉFIE AU GOLF
Oh, c'est super.
Merci, maman.
Bienvenue dans "Lee Carvallo vous défie au golf."
Je suis Lee Carvallo. Choisissez un club.
Vous avez choisi un bois numéro trois.
Puis-je vous suggérer un putter?
Un bois numéro trois. Maintenant, entrez la force de votre swing.
Je suggère : "brise légère".
Vous avez choisi : "drive puissant".
Maintenant, appuyez sur 7,8,7 pour faire un swing.
La balle est dans le stationnement. Voulez-vous jouer à nouveau?
Vous avez choisi "non".
Traduction : Cécile Acheré