ICH WERDE AUFHÖREN, ÜBER DEN 30 ZENTIMETER-PIANISTEN ZU REDEN
Weihnachten mit Krusty.
Präsentiert von ILG.
Wir verkaufen die Chemikalien Ihres Körpers nach Ihrem Tod.
Und von Little Sweetheart Cupcakes.
Einer Tochterfirma von ILG.
Oh, hi. Ich habe euch nicht reinkommen hören.
Willkommen bei mir zu Hause.
Habe ich da die Sternsinger gehört?
Komm, sie sagten mir...
Hey, es ist der geachtete Privatmann Tom Landry.
Und Süd-Amerikas Sensation Xoxchitla.
Schoschaschi... Schosch...
Oh Mann.
Bleiben Sie dran für eine Video- Weihnachtskarte von Tupac Shakur.
Ich dachte, Krusty wäre Jude.
Weihnachten versammeln sich Menschen aller Religionen, um Jesus zu ehren.
- Langweilig. - Langweilig.
- Hilfe! - Hilfe!
Du willst Spannung? Stopf das in deinen Strumpf.
Das sieht spannend aus.
Oh ja.
Sag deinen Leuten: "Kauf mir 'Bonestorm'.
Oder fahr zur Hölle!"
- Kauf "Bonestorm" oder geh zur Hölle. - Bart.
Junger Mann, in diesem Haus verwenden wir das kleine Wort namens "bitte".
Es ist das tollste Videospiel.
Tut mir Leid, aber diese Spiele kosten bis zu $70.
Sie sind brutal und halten dich von deinen Schularbeiten ab.
Gute Argumente. Aber sie führen nicht dazu, dass ich das Spiel bekomme.
Ich weiß, was du fühlst.
Als ich in deinem Alter war, wollte ich ein elektrisches Fußballspiel...
mehr als alles in der Welt.
Meine Eltern kauften es mir, es war der glücklichste Tag meines Lebens.
Gute Nacht.
Ich kriege das Spiel nie.
Gute-Nacht-Zeit.
Alle Mann in den Schläferzug Wir besuchen Mutter Gans
Barty fährt bis Schnorchelkrug Um sich auszuruhen
Mom, ich bin kein kleines Kind mehr. Gute-Nacht-Lieder sind blöd.
Wenn meine Kinder zu lieben, blöd ist, dann bin ich wohl total blöd.
Mom, es ist blöd, stolz darauf zu sein, blöd zu sein.
Das Leben ist wie eine Pralinenschachtel...
- Mom, nicht. Mom. - ...man weiß nie...
was man bekommt.
FRISEUR
99 Cent?
Ich möchte "Bonestorm" kaufen. Hier sind 99 Cent.
Gestatte mir, das vorgeschlagene Geschäft zusammenzufassen.
Du willst "Bonestorm" für 99 Cent kaufen.
Nettogewinn für mich: minus $59.
Oh, bitte, nimm meine $59. Ich will sie nicht. Sie gehören dir.
Da uns Sarkasmus anscheinend unbekannt ist...
sollte ich die Kasse an diesem Punkt besser schließen...
und sagen, dass 99 Cent die Ausleihgebühr ist.
- Oh, kann ich es dann bitte leihen? - Nein, kannst du nicht. Alle weg.
Aber ich habe noch genug Ausgaben von "Lee Carvallos Golfherausforderung".
Milhouse hat "Bonestorm".
Das ist toll. Und ich habe nur meinen Namen eingegeben:
Thrillhouse.
WILLKOMMEN
- Hey, Kumpel, darf ich auch spielen? - Es ist nur für einen Spieler.
Warum steht dann da: "Punktestand zweiter Spieler"?
Mom, Bart flucht.
- Hey. Was zum Teufel...? - Nein. Nein. Nein.
- Verdammt, ich habe nicht geflucht. - Raus. Sofort. Raus.
Zur Ehrung der Geburt des Erlösers, Try-N-Save rund um die Uhr geöffnet
Wenn ich mich neben das Spiel stelle und traurig gucke...
vielleicht hat jemand Mitleid und kauft mir eins.
Gavin, hast du das Spiel nicht schon?
Nein, Mom, du Idiot.
Ich habe "Bloodstorm" und "Bonesquad" und "Bloodstorm II", dumme Kuh.
Oh, tut mir Leid, Schatz. Wir nehmen einmal "Bonestorm".
Geben Sie mir zwei. Ich teile nicht mit Caitlin.
Das muss das glücklichste Kind der Welt sein.
Hey, Simpson. Guck mal.
Guck, was ich habe. Der Stil gefällt mir.
- Ihr klaut? - Vier-Finger-Rabatt, Mann.
Klauen ist ein Verbrechen ohne Opfer, wie jemanden im Dunkeln zu verprügeln.
Ja.
SCHWIMMTREFF RETTE HITLERS HIRN
Los, Bart. Nimm "Bonestorm".
Der Laden ist so reich. Niemand wird es bemerken.
Es ist die Schuld des Unternehmens, dass du es unbedingt haben willst.
Tu es nicht, Sohn. Wie soll dir das Spiel beim Golf helfen?
Nimm es einfach. Nimm es, nimm es, nimm es. Nimm es!
Ich bin draußen.
Ich bin frei.
SICHERHEITSDIENST
Würdest du bitte deine Jacke öffnen?
Ich glaube nicht, dass das die Art Jacke ist, die sich öffnen lässt.
Komm bitte mit in den Laden.
Die Eltern des Jungen müssen schreckliche Fehler gemacht haben.
Halt's Maul, Mom.
- Bitte schön, Kleiner. - Nein, nein. Nicht für ihn.
Oh, verstehe.
LADENDIEBE AUFGEPASST
Hi, ich bin Troy McClure.
Sie erinnern sich vielleicht an mich von Service-Videos wie:
Designierte Fahrer: Die lebensrettenden Verrückten...
und falsche Tornado-Alarme verringern die Bereitschaft.
Ich bin heute hier, um Ihnen Infos über Ladendiebstahl zu geben...
und mein Abkommen mit Foot Locker in Beverly Hills zu erfüllen.
Ladendiebstahl hat seinen Ursprung hier im alten Phönizien.
Die Diebe hoben ursprünglich die Ecke eines Ladens hoch...
um die süßen Oliven zu klauen.
Oh, Sheheqazaramesh, wirst du je verstehen?
Schalten wir zum alten Babylonien...
- Gut, die Show ist vorbei. - Wie bitte?
Du hältst dich für ziemlich schlau, oder?
- Nein. - Leg dich nicht mit mir an.
Ich könnte das Spiel bezahlen. Ich bezahle es.
Weißt du, dieses Gelaber hilft vielleicht bei Lamps Plus...
aber nicht hier. Wollte ich Rauch in den Hintern geblasen bekommen...
wäre ich zu Hause mit einem Päckchen Zigaretten und einem kurzen Schlauch.
Das war's, Mr. Witzbold. Ich rufe deine Eltern an.
Hallo, Mr. und Mrs. Simpson?
Hier ist Detektiv Don Brodka vom Try-N-Save-Sicherheitsdienst.
Das stimmt, Don Brodka.
Ihr Sohn Bart wurde beim Klauen erwischt.
Ja, eine Schande, ich weiß, aber...
Trotzdem ein schönes Weihnachtsfest.
Sie waren nicht zu Hause.
Aber ich habe eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter hinterlassen.
Ich bin ok. Ich habe meine Lektion wirklich, wirklich, wirklich gelernt.
- Kann ich jetzt bitte gehen? - Ja, geh mir aus den Augen.
Hey, Kleiner. Noch eins.
Wenn du je wieder einen Fuß in diesen Laden setzt...
verbringst du Weihnachten im Jugendknast, capisce?
- Hast du verstanden? - Alles außer "capisce".
Stinkendes Stück Dreck.
Ich muss die Kassette austauschen. Oh Gott, ich muss sie austauschen.
Wir müssen Maggie wickeln. Lieber Gott, wir müssen sie wickeln.
Wir hatten keine Nachricht, als wir gingen.
Sehr seltsam.
Hallo Muddah Hallo Faddah
Hier bin ich in Camp Granada
Marge, ist Lisa in Camp Granada?
Jetzt verstecke ich die Kassette, wo niemand sie je hören wird.
Homer, hast du keine Milch gekauft? Ich sehe nur Eierpunsch.
Das ist die Saison dafür, Marge. Wir haben nur 30 süße Punschtage.
Dann nimmt es die Regierung wieder weg.
Ich glaube, ich habe Brustschmerzen.
- Bart, zieh deinen Anzug an. - Wofür?
Wir machen unser Weihnachtsfoto.
Du hast Glück, Marge, ich bin heute nämlich in Lächelstimmung.
Oh, gut.
Mach dich fertig und bevor du dich versiehst, sind wir im Try-N-Save.
Try-N-Save?
Oh, mein Teewasser ist fertig.
Wenn du jemals wieder einen Fuß in diesen Laden setzt...
verbringst du Weihnachten im Jugendknast.
Jugendknast, Jugendknast...
Hinter die gelbe Linie.
Ihr erhaltet jetzt eure Weihnachtsgeschenke...
gespendet vom Fundbüro des Hafenamts.
Gebt Santa euren Zettel, um euer Geschenk zu bekommen.
Wenn ihr keinen Zettel habt, bekommt ihr kein Geschenk.
Wow, die Zeitung vom 8. März.
Cool. Ein Buch mit Teppichmustern.
Bitte, ein neues Fahrrad.
Eine schmutzige Perücke.
Fröhliche Weihnachten und ein frohes neues Jahr.
Bart, was dauert das so lange?
Wenn es der Reißverschluss ist, schicke ich deinen Vater hoch.
Oh, nein, ich gehe nicht.
Was ist mit deinem Gesicht? Ist das eine falsche Nase?
Trägst du Kinnkitt?
Ich muss mir diese wilden Anschuldigungen nicht anhören.
Bitte, Bart, keine Streiche mehr.
Es bedeutet mir so viel, wenn wir ein schönes Familienfoto hätten.
ICH STINKE!
Ich kann mich nicht erinnern, das gesagt zu haben.
Ich hätte fast vergessen, die Türen zu verriegeln.
Ich hoffe, du gehst in das Try-N-Save in Valle Vista, Kleiner.
Weil du nicht in meinen Laden kommen willst.
"Katzenfisch?"
Wir machen nur das Foto und gehen wieder, richtig?
Ich will die Tiere sehen und die Schreibmaschinen...
- und die neuen Wörterbücher. - Ok.
Ich möchte den Preis für Badelatschen sehen und neue Reifen riechen...
und den Apotheker nach kostenlosem medizinischen Rat fragen.
Klar. Das wird ein toller Tag.
Stimmt's, Bart? Bart? Was ist los?
Jemand hat müde Beine.
Wo sind wohl die Badelatschen.
Herrenbekleidung... Vielleicht sind das Sportartikel.
Warte, nein, Schlafbekleidung. Oh, wahrscheinlich Besser Leben.
KLAPPSTUHL AUSVERKAUF! 9,99
Oh, Homie, sieh dir die Uhr an. Ich wollte schon immer so eine Uhr.
Vielleicht schenkt sie dir jemand zu Weihnachten.
Sie wird echt überrascht sein, wenn sie den Bügelbrettüberzug auspackt.
Mann des Jahrhunderts
Muss ein ziemlich langsames Jahrhundert gewesen sein.
Der Ladendetektiv.
Hey, Ansel Adams, los jetzt. Machen Sie das Foto.
Moment. Maggies Gesicht soll nicht hinter dem Schnuller verschwinden.
Keine Sorge, ich zaubere ein Lächeln auf Babys Gesicht.
Ok, Zuckerpflaume, es ist Zeit, Mr. Lustige Stimme kennen zu lernen.
Hallo, ich... Oh, es ist nur Luft.
Beeilen Sie sich.
Ok, Leute. Eins, zwei, drei.
Ich dachte, ich hätte dir gesagt, keine Rückgabe für kaputte Ware.
Was machen Sie mit meinem Sohn?
Tut mir Leid, Ihr Sohn hat das elfte Gebot gebrochen:
Du sollst nicht stehlen.
Das ist absurd. Bart ist kein Ladendieb, nur ein kleiner Junge.
Sicher. Jetzt ist er nur ein kleiner Junge, der Spielzeug stiehlt...
aber irgendwann ist er ein erwachsener Mann, der Stadien und Minen klaut.
Er mag nicht perfekt sein...
aber ich weiß in meinem Herzen, dass mein Sohn kein Ladendieb ist.
ÜBERWACHUNGSVIDEO
Spielen Sie das Band ab.
Dann wird jeder sehen, dass Sie den falschen Jungen haben.
Halt! Mom, ich will nicht, dass du das siehst.
Ich habe es getan.
Bart, das hätte ich nicht mal von dir erwartet.
Mein Sohn ist ein Dieb.
Oh, Bart.
Klauen! Wie konntest du?
Hast du nichts gelernt von dem Typ, der die Predigten in der Kirche hält?
Captain Sowieso? Wir leben in einer Rechtsgesellschaft.
Warum habe ich dich wohl zu all den Police-Academy-Filmen mitgenommen?
Aus Spaß?
Ich habe niemanden lachen gehört! Oder du?
Außer dem Typ, der die Soundeffekte gemacht hat.
Hup, hup.
Wo war ich? Oh, ja. Finger weg von meinem Schnaps.
Mom, es tut mir wirklich Leid.
- Das weiß ich. - Kann ich irgendwas tun?
Ich weiß es nicht.
- Warum gehst du nicht ins Bett? - Ok.
Mann, ich dachte, Mom würde mir die Rübe weg schreien.
Sie hat nicht mal ihre Stimme erhoben.
Ich kenne Mom nicht so lange wie du...
aber ich weiß, wann sie wirklich aufgebracht ist.
Ihr Herz ist nicht so einfach zu reinigen wie dieses Waschbecken.
Es saugt alles auf, was es berührt, wie der Badezimmerteppich.
Echt?
Du meinst, das hier könnte eine von diesen Für-immer-Sachen sein?
Ich weiß es nicht.
Lisa fährt im Schläferzug Um sich auszuruhen
Ihre Fahrkarte ist eine Zuckerstange Aus Pfefferkuchenteig
- Gute Nacht, Mom. - Gute Nacht, Süße.
Oh, toll. Der Gute-Nacht-Zug kommt genau richtig.
Gute Nacht.
Ich habe die Bestrafung festgelegt. Erstens, er hat Hausarrest.
Er geht nicht mehr aus dem Haus, nicht mal für die Schule.
Zweitens, kein Eierpunsch. Oder am besten gar keinen Punsch.
Und drittens, absolut kein Klauen für drei Monate.
Ich dachte immer, ich verstehe meinen besonderen kleinen Jungen.
Aber irgendwo auf dem Weg...
BART 4 JAHRE
- ...habe ich seine Hand verloren. - Was wirst du tun?
ROBOTER
Er ist nicht mehr mein kleines Baby. Vielleicht bemuttere ich ihn zu sehr.
- Mom, du hast mich nicht geweckt. - Hier ist deine heiße Schokolade.
Da ist kein Marshmallow drin.
Ich denke, du bist alt genug, ihn jetzt selber reinzutun.
Ok. Das schaffe ich.
Hey, gib mir eine Scheibe.
Milhouse...
hast du je Angst gehabt, dass dich deine Mom nicht mehr liebt?
Was? Ich habe mehr Angst vor Piranhas.
Hast du den Film gesehen, in dem sie ein nukleares U-Boot schicken...
um die Piranhas zu bekämpfen und einer schwimmt direkt ins Periskop...
und beißt den Typ ins Auge und er macht:
Und die alte Frau hat ihm gesagt, dass das passieren werde?
Ja. Das war ziemlich gut.
Hey, warum spielst du nicht "Bonestorm"?
Es ist langweilig geworden. Ich spiele jetzt mit diesem Ballspiel.
Man weiß nie, wohin dieser verrückte Ball fliegt.
Ja, klar. Du willst mich reinlegen.
Du willst nicht, dass ich mit deinem Videospiel spiele.
Hier. Bitteschön.
- Nein, ich will das Ballspiel. - Besorg dir ein eigenes.
- Komm. Sei kein Ballspiel-Schwein. - Hey, gib her.
- Das ist meins! - Milhouse, komm schon.
- Gib mir das Ballspiel! - Nein, gib her!
Mom, Bart raucht!
- Gut. Raus, raus, raus. - Hey...
- Aber, Mrs... Milhouse... - Geh, geh, geh.
- Ich werde Milhouse nicht stören. - Raus.
Aber, Mrs. Van Houten, das klingt jetzt etwas blöd...
aber kann ich hier bei Ihnen bleiben, während Sie Mom-Sachen machen?
- Wer sind Dan und Sherry Adler? - Nur Freunde von uns.
Und wer ist Warren Burke?
Er hat unser Klavier gestimmt, bis wir es abgeschafft haben.
Er ist in Mechanicsburg aufgewachsen.
Oh, echt?
Sagen Sie, dass ich gut bin.
Oh, hey, das ist Mom. Sie ist wieder glücklich.
- Ihr habt eine Schneefamilie gemacht? - Guck mal, Junge.
Es ist, als ob man in einen Schneespiegel guckt.
- Warum habt ihr nicht gewartet? - Ich dachte, es macht dir nichts aus.
Ich dachte, du wärst ein bisschen zu alt dafür.
Aber du kannst noch eine machen. Da ist noch Schnee unter dem Auto.
Blöde Familie.
Hey, Simpson, sieh mal, was ich bei Try-N-Save geklaut habe.
Es ist ein Ersatzrad für eine Schubkarre.
Ich wusste, dass dir das gefällt.
Alle denken, ich bin das schwarze Schaf.
Ich werde ihnen zeigen, was ein schwarzes Schaf tun kann.
Mom, der falsche Schnee macht mich schwindlig.
Wir sind fast fertig. Da ist nur noch etwas grün übrig.
Da bist du ja. Du kannst mir helfen, die Plätzchen zu verzieren.
Versteckst du was? Was hast du da unter der Jacke?
- Nichts. - Oh, Bart, nicht schon wieder.
- Gib es mir. - Ich sagte doch, ich habe nichts.
Du kannst nichts vor mir verstecken. Ich bin 23 Stunden am Tag hier.
- Hol ihn dir, Ma. - Flucht unmöglich, Bart.
Gib es mir.
Oh Bart. Ich glaube nicht, dass du das getan hast.
VOLL BEZAHLT
Ich wollte dich zu Weihnachten überraschen.
Oh, Süßer.
Das ist das schönste Geschenk, das eine Mutter bekommen kann.
Ich liebe dich so sehr.
Mein kleiner süßer Barty.
Mom.
Da ich mein Geschenk früher bekommen habe, bekommst du deins auch früher.
Bart bekommt sein Geschenk früher? Dann will ich auch ein Geschenk.
Lisa, du musst warten.
Warten. Das ist das schlimmste Weihnachten überhaupt.
Ich weiß, du liebst Videospiele.
Und ich habe den Verkäufer gefragt, welches Spiel jeder Junge haben will.
Du hast mir...
GOLFHERAUSFORDERUNG
Oh, ja.
Danke, Mom.
Willkommen zu "Lee Carvallos Golfherausforderung".
Ich bin Carvallo. Wählen Sie jetzt einen Schläger.
Sie haben einen Three Wood gewählt.
Darf ich einen Putter vorschlagen?
Three Wood. Geben Sie die Wucht des Schlags ein.
Ich schlage "Federleicht" vor.
Sie haben "Stark" eingegeben.
Drücken Sie 7-8-7 zum Schlagen.
Ball ist auf dem Parkplatz. Möchten Sie noch mal spielen?
Sie haben "Nein" gewählt.
Untertitel von: Gabriela Huber