NON PARLERÒ MAI PIÙ DEL PIANISTA ALTO 30 CENTIMETRI
È un Natale alla Krusty.
Offerto da ILG.
Rivenditore dei vostri residui corporei dopo la vostra morte.
E da Tortine dei piccoli tesori.
Un'affiliata di ILG.
Oh, salve. Non vi ho sentito arrivare.
Benvenuti a casa mia.
Ho forse sentito un canto di Natale?
Vieni, mi dissero...
Ehi, è l'onesto cittadino Tom Landry.
E la star sudamericana Xoxchitla.
Shushashi... Shush...
Oh, accidenti.
Restate con noi per una videocartolina natalizia di Tupac Shakur.
Ehi, pensavo che Krusty fosse ebreo.
A Natale la gente di tutte le religioni si riunisce per adorare Gesù Cristo.
- Che noia. - Che noia.
- Aiuto! - Aiuto!
Volete un po' d'azione? Infilate questo nella vostra calza.
Sembra proprio divertente.
Oh, certo che lo è.
Allora dite ai vostri vecchi: "Voglio 'Tempesta d'ossa'.
O andate tutti all'inferno!"
TEMPESTA D'OSSA
Voglio "Tempesta d'ossa", o andate tutti all'inferno.
- Bart. - Giovanotto, in questa casa...
...si usa una frasetta chiamata "per favore".
È il videogioco più forte del mondo.
Mi dispiace, tesoro, ma quei giochi possono costare fino a 70 dollari.
Sono violenti e ti distraggono dal fare i compiti.
Sono tutte buone ragioni, ma non mi portano ad ottenere quel videogioco.
So come ti senti, Bart.
Quando avevo la tua età volevo un biliardino elettrico...
...più di ogni cosa al mondo.
Poi i miei me l'hanno regalato, ed è stato il giorno più bello della mia vita.
Beh, buonanotte.
Oh, non avrò mai quel videogioco.
È ora di rimboccare le coperte.
A bordo del trenino del sonno, presto Che non ci sia un solo bimbo desto
Barty si ferma in Via Sonnellino Per riposare il stanco sederino
Mamma, non sono più un bambino. Rimboccare le coperte è giurassico.
Beh, se amare i miei figli è giurassico, allora io sono una gran giurassica.
Mamma, è giurassico essere fieri di essere giurassici.
Beh, la vita è come una scatola di cioccolatini...
- Mamma, no. Mamma. - ...non si sa mai...
...cosa c'è dentro.
BARBIERE
Novantanove centesimi?
Voglio comprare "Tempesta d'ossa". Ecco qui 99 centesimi.
Permettimi di riassumere la transazione da te proposta.
Tu vorresti acquistare "Tempesta d'ossa" per 99 centesimi.
Il guadagno per me è di meno 59 dollari.
Oh, ti prego, prendimi 59 dollari. Non li voglio, sono tutti tuoi.
Visto che non te ne intendi molto di sarcasmo...
...a questo punto devo chiudere il registratore di cassa...
...e dichiarare che i 99 centesimi sono per il noleggio del videogioco.
- Allora posso noleggiarlo, per favore? - No che non puoi. Sono già tutti fuori.
Però ho tantissime copie di "Gioca a golf con Leo Carvallo".
Milhouse ha "Tempesta d'ossa".
È fantastico. Ho dovuto solo inserire il mio nome:
Agghiaccioso.
BENVENUTO AGGHIACCIO
- Caro amico mio, posso giocare con te? - È solo per un singolo giocatore.
Allora come mai dice "punteggio del secondo giocatore"?
Mamma, Bart dice le parolacce.
- Ehi. Cosa cavolo... - No. No. No.
Dannazione, non stavo dicendo parolacce.
Fuori. Fuori di qui, subito. Via.
In onore della nascita del Salvatore, Giù-Coi-Prezzi sarà aperto tutto il giorno
Forse se mi metto vicino ai videogiochi con lo sguardo triste...
...qualcuno avrà compassione e me ne comprerà una copia.
TEMPESTA D'OSSA
Gavin, ma non l'hai già questo gioco?
No, mamma, quanto sei idiota.
Ho "Tempesta di sangue", "Squadra Speciale d'ossa"...
...e "Tempesta di sangue II", sciocca.
Oh, scusa tesoro. Allora prendiamo una copia di "Tempesta d'ossa".
Beh, prendine due. Non la divido di certo con Caitlin.
Quello deve essere il bambino più felice del mondo.
Ehi, Simpson. Guarda un po' qui.
Guarda cosa ho preso. È proprio lo stile che preferisco.
- State per caso rubando? - Bello, è uno sconto a quattro dita.
Rubare nei negozi non lascia vittime, come dare un pugno a qualcuno nel buio.
Già.
GARA DI NUOTO SALVA IL CERVELLO DI HITLER
TEMPESTA D'OSSA
Forza Bart. Prendi "Tempesta d'ossa".
Il negozio è pieno di roba. Non se ne accorgeranno mai.
È colpa dell'azienda che te l'ha fatto desiderare così tanto.
Non farlo, figliolo. Come potrai imparare a giocare a golf con quello?
Prendilo e basta. Prendilo, prendilo, prendilo. Prendilo!
GIÙ-COI-PREZZI
Sono fuori, Ce l'ho fatta.
Sono libero.
SICUREZZA
Ragazzo, puoi aprire la felpa per favore?
Non credo che sia un tipo di felpa che si possa aprire.
Per favore, torna dentro in negozio.
I genitori di quel ragazzo devono aver commesso dei grossi errori.
Sta' zitta, mamma.
L'OFFICINA DI BABBO NATALE
- Tieni, piccolino. - No, no, per lui niente.
Oh, capisco.
LADRI FATE ATTENZIONE
Salve, sono Troy McClure.
Forse vi ricorderete di me dai filmati per il servizio pubblico come:
Chi dovrà guidare stasera: l'imbranato salvavita...
...e I finti allarmi sui tornado riducono la prevenzione.
Oggi sono qui per spiegarvi un paio di cose sui furti nei negozi...
...per finire di scontare la mia pena, come d'accordo con Foot Locker.
I furti nei negozi ebbero origine nell'antica Fenicia.
I ladri sollevavano letteralmente l'angolo di un negozio...
...per riuscire a rubare le dolci olive conservate all'interno.
Oh Sheheqazaramesh, ma quando imparerai?
Ora passiamo all'antica Babilonia...
- E va bene, fine dello spettacolo. - Come dice?
Credi di essere molto furbo, vero?
- No. - Non fare il furbo con me, furbetto.
Posso pagare il gioco. Lo pagherò.
Sai, quell'espressione può funzionare con il supermercato dietro l'angolo...
...ma qui non serve a niente. Se volessi farmi soffiare fumo in faccia...
...sarei rimasto a casa con mia moglie, che fuma come una turca.
Ora basta, caro il mio commediante. Chiamo i tuoi genitori.
Pronto, signori Simpson?
Sono l'ispettore Don Brodka della sicurezza del Giù-Coi-Prezzi.
Esattamente, Don Brodka.
Vostro figlio Bart è stato sorpreso a rubare.
Sì, è vergognoso, lo so, ma...
Beh, cercate di passare un buon Natale.
Non erano a casa.
Ma gli ho lasciato un messaggio sulla segreteria telefonica. Eh già.
Va bene. Ho davvero, davvero, davvero imparato la lezione.
- Ora posso andare? - Sì, sparisci.
Ehi, ragazzino. Solo un'altra cosa.
Se dovessi rimettere di nuovo piede in questo negozio...
...passerai il Natale al carcere minorile, comprende?
- Mi hai capito? - Sì, tranne "comprende".
Brutta roba schifosa e rivoltante.
Devo cambiare il nastro. Oddio, devo cambiare il nastro.
Dobbiamo cambiare Maggie. Oddio, dobbiamo cambiare Maggie.
Non c'erano messaggi quando siamo usciti.
Che strano.
Ciao mà Ciao pà
Sono qui al Camp Granada
Marge, Lisa è per caso in campeggio?
E ora mettiamo questo nastro dove nessuno andrà mai a cercarlo.
Homer, non hai preso il latte? Qui c'è solo zabaione.
Questa è la stagione, Marge. Ci sono solo 30 giorni di zabaione.
Poi il governo ce lo porterà via di nuovo.
Mi sta venendo un dolore al petto.
- Bart, mettiti la giacca. - Perché?
Ci dobbiamo fare le foto di Natale.
Marge, ragazza mia, sei fortunata. Oggi mi sento in vena di sorrisi.
Bene, molto bene.
Allora preparati e in un battibaleno saremo al Giù-Coi-Prezzi.
Giù-Coi-Prezzi?
Oh, l'acqua sta bollendo.
Se dovessi rimettere piede ancora in questo negozio...
...passerai il Natale al carcere minorile.
Carcere minorile, carcere minorile...
Rimanete dietro la riga gialla.
Ora riceverete i vostri regali di Natale...
...donati dall'ufficio Oggetti Smarriti dell'autorità portuale.
Date il gettone a Babbo Natale per ricevere il regalo.
Se non avete un gettone, non riceverete alcun regalo.
Cavoli, il giornale dell'8 di marzo.
Forte. Un campionario di moquette.
Ti prego, una bici nuova.
Una parrucca sudicia.
Buon Natale e felice anno nuovo.
Bart, perché ci metti così tanto?
Se hai ancora problemi con la cerniera, ti mando su papà.
Oh, no, io non ci vado.
Cosa ti è successo alla faccia? Quello è un naso finto?
Ti sei messo un mento di plastilina?
Non me ne starò qui ad ascoltare queste accuse assurde.
Per favore Bart, basta scherzi.
Mi farebbe così felice se riuscissimo a farci una bella foto di famiglia.
IO PUZZO!
Ehi, non mi ricordo di averlo detto.
Mi sono dimenticata di chiudere a chiave le porte.
Ragazzo, mi auguro che tu stia andando al Giù-Coi-Prezzi di Valle Vista.
Non ti conviene proprio venire al mio negozio.
"Consommé?"
Allora, facciamo questa foto e usciamo subito, vero?
Io voglio vedere gli animali e le macchine da scrivere...
- ...e sfogliare i nuovi dizionari. - Okay.
Io voglio vedere le infradito e annusare gli pneumatici nuovi...
...e chiedere al farmacista un po' di consigli gratuiti.
Certo. Sarà una splendida giornata.
Giusto, Bart? Bart? Cosa succede, tesoro?
Qualcuno ha le gambine stanche.
Chissà dove sono le infradito.
Abiti da uomo... Forse sono nel reparto Articoli sportivi.
No, aspetta, nel reparto Pigiami. Oh, forse nel reparto Vita comoda.
LA SEDIA PIEGHEVOLE AD UN PREZZO PAZZESCO!
Oh Homer, guarda quell'orologio. Ne ho sempre voluto uno simile.
Beh, forse qualcuno te ne regalerà uno per Natale.
Ora sì che resterà sorpresa quando riceverà il copriasse da stiro.
FOTOGRAFO
Uomo del secolo
Deve essere stato un secolo piuttosto noioso.
La sicurezza del negozio.
Ehi Oliviero Toscani, forza. Scatta quella foto.
Ehi, aspettate. La faccia di Maggie è nascosta dietro il ciuccio.
Non si preoccupi, so come far sorridere i bambini.
Okay, zuccherino, ora ti faccio conoscere il Signor Voce Buffa.
Ehilà, ora... Oh, è solo aria.
Forza, si sbrighi.
Bene, gente. Uno, due e tre.
Credevo di essere stato chiaro, non restituiamo soldi per la merce rubata.
Cosa sta facendo a mio figlio?
Temo che suo figlio abbia infranto l'undicesimo comandamento:
Non rubare.
Ma è assurdo. Bart non è un ladro, è solo un bambino.
Ma certo. Ora è solo un bambino che ruba giocattoli...
...ma un giorno sarà un adulto che ruberà stadi e miniere.
Mio figlio non sarà perfetto...
...ma dentro di me so che non è un ladro.
VIDEO DELLA SORVEGLIANZA
E va bene. Faccia pure vedere quella cassetta.
Così tutti potranno vedere che ha preso il ragazzo sbagliato.
Aspettate! Mamma, non voglio che tu lo veda.
Sono stato io.
Bart, questo non me l'aspettavo proprio da te.
Mio figlio è un ladro.
Oh, Bart.
Rubare! Come hai potuto?
Non hai imparato niente da quel tizio che dà sermoni in chiesa?
Il capitano, come cavolo si chiama? Viviamo in una società fatta di leggi.
Perché credi che ti abbia preso tutti quei film polizieschi?
Solo per divertimento?
Beh, io non sento ridere nessuno! E tu?
Tranne quel tipo che faceva gli effetti sonori.
Bee beep.
Dov'ero rimasto? Ah, sì. Giù le zampe dalla mia birra.
Mamma, sono davvero mortificato.
- Lo so. - Posso fare qualcosa?
Non lo so.
- Perché non vai a letto? - Okay.
Cavoli, pensavo che la mamma mi avrebbe urlato addosso a squarciagola.
Non ha neanche alzato la voce.
Anche se conosco la mamma da meno tempo di te...
...so riconoscere quando è davvero sconvolta.
Il suo cuore non si svuota facilmente come questo lavandino.
Invece, assorbe tutto ciò che tocca, come questo tappetino da bagno.
Davvero?
Credi che questa sia una cosa che la segnerà per sempre?
Non lo so.
Lisa sul trenino del sonno deve salire Così la sua testina stanca può riposare
Il suo biglietto è una caramella Di pan di zenzero e cannella
- Buonanotte, mamma. - Buonanotte, tesoro.
Oh, fantastico. Il trenino della buonanotte è in perfetto orario.
Buonanotte.
Ecco la punizione per nostro figlio. Per prima cosa, è in castigo.
Non potrà lasciare questa casa nemmeno per andare a scuola.
Secondo, niente zabaione. Anzi, niente uova e basta.
E terzo, assolutamente nessun furto per tre mesi.
Ho sempre pensato di conoscere il mio piccolo bambino.
Ma ad un certo punto...
BART A 4 ANNI
- ...dev'essere cambiato qualcosa. - Cosa ci vuoi fare?
Non è più il mio bambino. Forse mi preoccupo troppo per lui.
- Ehi mamma, non mi hai svegliato. - Tieni la tua cioccolata calda.
Non ci hai messo il marshmallow.
Penso che ormai tu sia abbastanza grande per farlo da solo.
Okay, posso farlo da solo.
Ehi, dammene una fetta.
Milhouse...
...non hai mai paura che tua madre possa smettere di volerti bene?
Cosa? Io ho più paura dei piranhas.
Hai visto quel film dove mandano un sottomarino nucleare...
...a combattere i piranha e uno si infila giù dal periscopio...
...e morde l'occhio di uno dei tipi e lui comincia a fare:
E quella vecchia gli aveva detto che sarebbe accaduto?
Sì, era un bel film.
Ehi, come mai non giochi più a "Tempesta d'ossa"?
È diventato noioso. Ora mi piace questo gioco con la palla e la coppa.
Cavoli, non sai mai dove andrà a finire questa pallina.
Come no. Tu mi stai ingannando.
Non vuoi che giochi con il tuo videogioco.
Ecco qui, tieni.
- No, voglio provare con quella pallina. - Vai a comprartelo.
- Dai, non essere egoista. - Ehi, dammi qui.
- È mio! - Milhouse, dammelo.
- Dammi quel gioco! - No, dammelo!
Mamma, Bart sta fumando!
- E va bene. Fuori, fuori, fuori. - Ehi...
- Ma signora... Milhouse... - Via, via, via.
- E va bene, lascio in pace Milhouse. - Fuori.
Beh, signora Van Houten, questo potrà sembrarle un po' stupido...
...ma posso stare con lei mentre fa le cose che fanno le mamme?
- Chi sono Dan e Sherry Adler? - Sono dei nostri amici.
E chi è Warren Burke?
Un tempo ci accordava il piano prima che lo dessimo via.
È cresciuto a Mechanicsburg.
Ah, davvero?
Mi dica che sono buono.
Oh, ehi, è la voce della mamma. È ritornata a ridere.
- Avete fatto una famiglia di neve? - Guarda un po' qui, ragazzo.
È come guardarsi in uno specchio di neve.
- Perché non mi avete aspettato? - Non pensavo che ti interessasse.
Credevo fossi troppo grande per queste cose.
Puoi sempre farne uno adesso. C'è della neve rimasta sotto l'auto.
Che famiglia stupida.
Ehi Simpson, guarda cosa ho zappato da Giù-Coi-Prezzi.
Una ruota di scorta per una carriola.
Sapevo che ti sarebbe piaciuta.
Tutti pensano che io sia la pecora nera.
Beh, ora gli farò vedere io cosa può fare una pecora nera.
Mamma, questa neve artificiale mi sta facendo girare la testa.
Abbiamo quasi finito. È rimasto solo un po' di verde.
Eccoti qui. Puoi aiutarmi a colorare i biscotti.
Cosa stai nascondendo? Cosa tieni sotto il giubbotto?
- Niente. - Oh Bart, l'hai fatto di nuovo?
- Dammelo. - Ti ho detto che non ho niente.
Non puoi nasconderti in questa casa, Bart. Io ci passo 23 ore al giorno.
- Prendilo, mamma. - Non puoi fuggire da nessuna parte.
Dammelo.
Oh, Bart. Non posso crederci che tu abbia fatto questo.
PAGATO
Volevo farti una sorpresa per Natale.
Oh, tesoro.
Questo è il miglior regalo che una madre possa desiderare.
Ti voglio un bene da morire.
Il mio piccolo Bart.
Mamma.
Siccome ho ricevuto il mio regalo in anticipo, anche tu lo riceverai subito.
Quest'anno Bart riceverà un regalo? Allora ne voglio uno anch'io.
Lisa, tu dovrai aspettare.
Aspettare. Questo è il Natale più brutto in assoluto.
So che tu adori i videogiochi.
Ho chiesto al commesso qual è il gioco che vogliono tutti.
Mi hai comprato...
GIOCA A GOLF con Leo Carvallo
Fantastico.
Grazie, mamma.
Benvenuti a "Gioca a golf con Lee Carvallo".
Io sono Leo Carvallo. Ora scegli una mazza.
Hai scelto una mazza da tre.
Posso suggerire un putter?
Mazza da tre. Ora inserisci la potenza del tiro.
Consiglio il "tocco delicato".
Hai inserito "tiro di potenza".
Ora premi 7-8-7 per tirare.
La pallina è nel parcheggio. Vuoi giocare ancora?
Hai selezionato "no".
Sottotitoli: Diego Tronca