NÃO VOLTO A FALAR DO PIANISTA ANÃO
É o Natal Crocante do Krusty.
Apresentado pela ILG.
Venda os químicos do seu corpo depois de morrer.
E pelos Queques Little Sweetheart.
Uma subsidiária da ILG.
Olá. Não vos ouvi entrar.
Bem-vindos a minha casa.
Terei ouvido uns cânticos?
Vem, disseram-me...
Ei, é o respeitável cidadão, Tom Landry.
E a sensação Sul americana, Xoxchitla.
Shooshashi... Shoosh...
Oh, bolas.
A seguir não percam o vídeo Postal de Natal de Tupac Shakur.
Pensava que o Krusty era judeu.
O Natal é quando todas as pessoas se juntam para adorar Jesus.
-Seca. -Seca.
-Socorro! -Socorro!
Querem agitação? Tomem lá isto para o sapatinho.
Isto parece divertido.
Oh, sim!
Digam aos vossos pais: "Quero um 'Bonestorm'.
Ou vai ser o Diabo!"
-Quero um "Bonestorm" ou é o Diabo. -Bart.
Jovem, nesta casa diz-se "por favor".
É o jogo mais fixe de sempre.
Lamento, querido, mas esses jogos custam para cima de $70.
São violentos e distraem-te dos trabalhos de casa.
São bons argumentos. Mas não me ajudam a ter o jogo.
Sei o que sentes, Bart.
Quando tinha a tua idade, tudo o que eu mais queria...
...era um jogo electrónico de futebol.
Os meus pais ofereceram-mo e foi o dia mais feliz da minha vida.
Bem, boa noite.
Oh, nunca vou ter aquele jogo.
É Hora do Aconchego.
Vou visitar a Mãe Ganso No comboio do soninho
O Barty sai na Rua Soneca Para descansar o corpinho
Mãe, já não sou um bebé. A Hora do Aconchego é careta.
Se gostar dos filhos é ser careta, então eu sou uma grande careta.
Mãe, é careta ter orgulho em ser careta.
Bem, a vida é como uma caixa de chocolates...
-Mãe, não. Mãe. -...nunca sabemos...
...o que vamos encontrar.
BARBEIRO
Noventa e nove cêntimos?
Quero comprar um "Bonestorm". Aqui tem 99 cêntimos.
Permite-me recapitular a transacção proposta.
Pretendes adquirir um "Bonestorm" por 99 cêntimos.
O meu lucro líquido: $59 negativos.
Oh, por favor, fica com os meus $59. Não os quero. São teus.
Parece que não estamos familiarizados com o sarcasmo...
...neste momento devo fechar a caixa registadora...
...e informar-te que 99 cêntimos é o preço de aluguer.
-Então posso alugá-lo, por favor? -Não, não podes. Está esgotado.
Todavia, tenho em abundância o "Desafio de Golfe do Lee Carvallo".
O Milhouse tem o "Bonestorm".
Isto é bestial. E só tive que introduzir o meu nome:
Fixehouse.
BEM-VINDO FIXEHO
-Ei, bacano, posso jogar contigo? -É só para um jogador.
Então porque é que diz aqui "pontuação do segundo jogador"?
Mãe, o Bart está a praguejar.
-Ei. Que diabo...? -Não. Não. Não.
-Raios, não estava a praguejar. -Rua. Já para a rua. Rua.
Em honra do nosso Salvador, o Leve-E-Poupe abre no dia de Natal.
Se eu ficar ao pé dos jogos e fizer cara triste...
...talvez alguém tenha pena de mim e me ofereça um.
Gavin, não tens este jogo?
Não, Mãe, sua idiota.
Tenho o "Bloodstorm", o "Bonesquad" e o "Bloodstorm II", estúpida.
Oh, desculpa, querido. Vamos levar um "Bonestorm".
Leva antes dois. Não vou partilhar com a Caitlin.
Aquele deve ser o miúdo mais feliz do mundo.
Ei, Simpson. Olha para isto.
Olha o que eu tenho. É mesmo como eu gosto.
-Estão a gamar na loja? -Desconto de quatro dedos, meu.
Gamar lojas é um crime sem vitimas, é como bater em alguém no escuro.
ENCONTRO DE NATAÇÃO SALVEM O CÉREBRO DE HITLER
Vai em frente, Bart. Tira o "Bonestorm".
A loja é tão rica. Nem vão reparar.
A culpa é da empresa por fazer com que queiras muito esse jogo.
Não faças isso, filho. Como é que dás umas tacadas com esse jogo?
Vá, tira-o. Tira-o, tira-o, tira-o. Tira-o!
LEVE-E-POUPE
Estou na rua. Safei-me.
Estou livre.
SEGURANÇA
Por favor, importa-se de abrir o casaco?
Acho que este casaco não é daqueles que abrem.
Volte a entrar na loja, por favor.
Os pais daquele rapaz devem ter errado terrivelmente.
Cala-te, Mãe.
WORKSHOP DO PAI NATAL
-Toma lá, pequenote. -Não, não. Para ele, não.
Oh, percebo.
LADRÕES DE LOJAS CUIDADO
Olá, Sou o Troy McClure.
Devem lembrar-se de mim dos vídeos do serviço cívico, como:
Condutores Eleitos: Os Protectores dos Nerds...
...e Alarmes Tele Tornado Reduzem a Rapidez.
Estou aqui hoje para vos falar sobre os roubos em lojas...
...e concluir o acordo judicial com o povo de Foot Locker de Beverly Hills.
O roubo em lojas começou aqui na antiga Fenícia.
Os ladrões levantavam literalmente a esquina de uma loja...
...para deitar a mão às deliciosas azeitonas que estavam lá dentro.
Oh, Sheheqazaramesh, será que nunca vais aprender?
Avancemos para a antiga Babilónia...
-Muito bem, acabou o espectáculo. -Desculpe?
Achas-te muito esperto, não achas?
-Não. -Não te armes em engraçado comigo.
Eu podia pagar o jogo. Vou pagá-lo.
Sabes, essas tretas talvez resultem na Lamps Plus...
...mas aqui não pegam. Se quisesse que me soprassem fumo pelo rabo...
...estaria em casa com um maço de cigarros e uma palhinha.
Já chega, Sr. Comediante. Vou ligar aos teus pais.
Está lá, Mr. e Mrs. Simpson?
Daqui fala o Detective Don Brodka da Segurança do Leve-E-Poupe.
Isso mesmo, Don Brodka.
O vosso filho, Bart, foi apanhado a roubar.
Sim, é lamentável, eu sei, mas...
Bem, tentem ter um Feliz Natal.
Não estavam em casa.
Mas deixei mensagem no atendedor automático. Ah pois.
Tudo bem. Eu aprendi mesmo, mesmo, mesmo, a lição.
-Já posso ir-me embora? -Sim, sai da minha vista.
Ei, miúdo. Só mais uma coisa.
Se voltas a pôr os pés nesta loja...
...vais passar o Natal no reformatório, capisce?
-Bem, percebeste? -Tudo menos "capisce".
Porcaria, monte de trampa malcheirosa.
Tenho que trocar aquela fita. Deus, tenho que trocar aquela fita.
Temos que trocar a Maggie. Meu Deus, temos que trocar a Maggie.
Não havia mensagens quando saímos.
Que estranho.
Olá Mãe Olá Pai
Aqui estou eu Em Camp Granada
Marge, a Lisa está em Camp Granada?
Agora vou pôr esta fita num sítio onde ninguém vai descobri-la.
Allan Sherman Camp Granada
Homer, não compraste leite? Só vejo licor de ovos.
Estamos no Natal, Marge. Só temos trinta dias para o apreciar.
Depois o governo tira-nos tudo outra vez.
Acho que estou com dores no peito.
-Bart, vai vestir o teu fato. -Para quê?
Vamos tirar a nossa fotografia de Natal.
Estás com sorte, Marge, minha, porque hoje eu estou bem disposto.
Ainda bem.
Despacha-te, que daqui nada vamos para o Leve-E-Poupe.
O Leve-E-Poupe?
Oh, as chaleiras estão prontas.
Se voltas a pôr os pés nesta loja...
...vais passar o Natal no reformatório.
Reformatório, reformatório...
Fiquem atrás da linha amarela.
Agora vão receber os vossos presentes de Natal...
...doados pela Secção de Perdidos e Achados dos Serviços Portuários.
Passem o dinheiro ao Pai Natal para receberem o vosso presente.
Se não tiverem dinheiro, não recebem o presente.
Uau, o jornal de 8 de Março.
Fixe. Um caderno de amostras de alcatifa.
Vá lá, uma bicicleta nova.
Uma peruca toda porca.
Feliz Natal e Bom Ano Novo.
Bart, porque estás a demorar tanto?
Se tens problemas com o fecho, eu mando o teu pai aí acima.
Ai, não, não mandas.
O que aconteceu com a tua cara? Isso é um nariz postiço?
Puseste plasticina no queixo?
Não estou para ouvir essas alegações irreflectidas.
Por favor Bart, não quero mais parvoíces.
Era tão bom que pudéssemos ter uma fotografia de família decente.
CHEIRO MAL!
Ei, não me lembro de ter dito isto.
Quase me esquecia de trancar as portas.
Espero que estejam a ir para o Leve-E-Poupe de Valle Vista, miúdo.
Porque não vais querer entrar na minha loja.
Queres peixe?
Só vamos tirar a fotografia e vimos embora, certo?
Eu quero ver os animais e as máquinas de escrever...
-...e os novos dicionários. -Está bem.
Eu quero ver o preço dos chinelos e cheirar os pneus novos...
...e consultar o farmacêutico para ter conselhos médicos à borla.
Tudo bem. Vai ser um dia em cheio.
Certo, Bart? Bart? Que se passa, querido?
Alguém tem as perninhas cansadas.
Onde estarão os chinelos.
Roupa de Homem... Talvez nos Artigos de Desporto.
Não, espera, Roupa de Cama. Oh, provavelmente na Viva Melhor.
CADEIRA DESDOBRÁVEL OCASIÃO! 9.99
Oh, Homie, olha para aquele relógio. Sempre quis ter um relógio daqueles.
Bem, talvez alguém te ofereça um no Natal.
Agora vai mesmo ficar surpreendida quando vir a tábua de engomar.
CENTRO DE FOTOGRAFIA
TIME O Homem do Século
Deve ter sido um século bem enfadonho.
O detective da loja.
Ei, Ansel Adams, anda lá. Tira a fotografia.
Espera, espera. Não quero que a cara da Maggie fique tapada com a chucha.
Não se preocupe, eu consigo pôr um bebé a sorrir.
Pronto, coisinha fofa, está na hora do Sr. Voz Engraçada.
Olá, Eu... Oh, é penas ar.
Vá lá, depressa.
Muito bem. Um, dois, três.
Eu avisei-te, não se aceitam devoluções de artigos estragados.
Que está a fazer ao meu filho?
Receio que o seu filho tenha quebrado o 11º mandamento:
Não roubarás.
Isso é uma loucura. O Bart não é um ladrão. É só um rapazinho.
Ah, claro. Agora é só um rapazinho que rouba uns brinquedos...
...mas um dia será um homem feito que rouba estádios e minas.
O meu filho pode não ser perfeito...
...mas sei de coração que ele não é um ladrão.
GRAVAÇÃO DE VIGILÂNCIA
Muito bem. Passe a gravação.
Assim toda a gente vai ver que apanhou o rapaz errado.
Esperem! Mãe, não quero que vejas isto.
Eu roubei.
Bart, não esperava uma coisa destas, nem mesmo de ti.
O meu filho é um ladrão.
Oh, Bart.
A roubar! Como é que pudeste fazer isto?
Não aprendeste nada com aquele tipo que dá sermões na igreja?
O Capitão Qualquer-Coisa. Vivemos numa sociedade com leis.
Porque achas que te levei a ver todos os filmes da Academia de Polícia?
Por divertimento?
Bem, não ouvi ninguém a rir! Tu ouviste?
Excepto daquele tipo que fazia efeitos sonoros.
Onde é que eu ia? Ah, sim. Fica longe da minha bebida.
Mãe, estou muito arrependido.
-Eu sei que estás. -Há alguma coisa que eu possa fazer?
Não sei.
-Porque não vais dormir? -Está bem.
Pensei que a Mãe ia gritar comigo e chamar-me estúpido.
Nem sequer levantou a voz.
Admito que não conheço a Mãe há tanto tempo como tu...
...mas sei quando fica mesmo arreliada.
O coração dela não se enxuga como este lavatório.
Absorve tudo aquilo em que toca como este tapete de casa de banho.
A sério?
Achas que isto pode ser uma daquelas coisas tipo para sempre?
Não sei.
A Lisa está no comboio do sono Para descansar um pedaço
O seu bilhete é uma cana doce Feita com amor e melaço
-Boa noite, Mãe. -Boa noite, querida.
Que bom. O Expresso do Aconchego vem mesmo à hora.
Boa noite.
Já sei como vamos castigar o miúdo. Primeiro, está de castigo.
Nada de sair de casa, nem mesmo para a escola.
Segundo, nada de licor de ovo. Na verdade, nada de licor, ponto.
E terceiro, absolutamente nada de roubar por três meses.
Sempre pensei que conhecia o meu filhote especial.
Mas algures pelo caminho...
BART AOS 4 ANOS
-...ele largou a minha mão. -O que se há-de fazer?
Já não é o meu bebezinho. Se calhar mimei-o demais.
-Mãe, não me acordaste. -Toma o teu chocolate quente.
Não lhe puseste a minha goma.
Acho que já tens idade para fazeres isso sozinho.
Acho que consigo fazer isso.
Ei, dá-me uma fatia.
Milhouse...
...já pensaste alguma vez que a tua mãe podia deixar de gostar de ti?
O quê? Estou mais preocupado com as piranhas.
Viste aquele filme em que eles mandaram um submarino nuclear...
...para combater as piranhas e uma entra pelo periscópio...
...e morde o olho do tipo e ele faz:
E aquela velhota disse-lhe que isso podia acontecer?
Sim. Era bastante bom.
Ei, porque é que não estás a jogar "Bonestorm"?
Fartei-me. Agora estou a curtir este apanha-bolas.
Nunca sabes para que lado é que esta bola maluca vai.
Pois, sim. Estás a ver se me enrolas.
Não queres é que eu brinque com o teu jogo.
Toma. Podes jogar.
-Não, deixa-me experimentar esse. -Arranja um para ti.
-Vá lá. Não sejas fuinha. -Ei, dá-me isso.
-É meu! -Milhouse, vá lá.
-Dá-me o apanha-bola! -Não, dá-mo!
Mãe, o Bart está a fumar!
-Muito bem. Rua, rua, rua. -Ei...
-Mas, senhora... Milhouse... -Sai, sai, sai.
-Está bem. Eu não chateio o Milhouse. -Rua.
Mas, bem, Mrs. Van Houten, isto vai parecer um pouco estúpido...
...mas posso ficar ao pé de si enquanto faz coisas de mãe?
-Quem são o Dan e a Sherry Adler? -São nossos amigos.
E quem é o Warren Burke?
Costumava afinar o nosso piano antes de nos termos desfeito dele.
Ele cresceu em Mechanicsburg.
Ah, sim?
Diga-me que sou bom.
Ei, é a Mãe. Está feliz outra vez.
-Vocês fizeram uma família de neve? -Olha bem para isto, rapaz.
É como olhar para um espelho vivo de neve.
-Porque não esperaram por mim? -Pensei que não te importavas.
Achei que estavas a ficar um pouco crescido demais para isto.
Mas ainda podes fazer um. Ainda há neve debaixo do carro.
Estúpida família.
Ei, Simpson, olha o que eu fanei do Leve-E-Poupe.
É um pneu suplente para um carrinho de mão.
Sabia que tu ias gostar.
Toda a gente acha que eu sou a ovelha negra.
Pois, vou mostrar-lhes o que uma ovelha negra pode fazer.
Mãe, esta neve falsa está a pôr-me tonta.
Estamos quase a acabar. Já só falta um bocadinho de verde.
Estás aí. Podes ajudar-me com os biscoitos.
Estás a esconder alguma coisa? O que tens debaixo do casaco?
-Nada. -Oh, Bart, outra vez não.
-Dá-me isso. -Já disse que não tenho nada.
Não podes esconder-te nesta casa, Bart. Passo 23 horas por dia aqui.
-Apanha-o, Mãe. -Não tens por onde fugir, Bart.
Entrega isso.
Oh, Bart. Não posso acreditar nisto.
PAGO NA TOTALIDADE
Queria fazer-lhe uma surpresa no Natal.
Oh, queridinho.
Este é o melhor presente que uma mãe pode receber.
Gosto tanto de ti.
Meu pequenino tolinho Barty.
Mãe.
Já que recebi o meu presente antes, acho que também podes receber o teu.
O Bart recebe um presente antes? Então eu também quero receber um.
Lisa, tens de esperar.
Esperar. Este é o pior Natal de sempre.
Eu sei que adoras vídeo jogos.
E perguntei ao empregado qual era o jogo que todos querem.
Compraste-me...
DESAFIO DE GOLF de Lee Carvallo
Oh, que bom.
Obrigado, Mãe.
Bem vindo ao "Desafio de Golf do Lee Carvallo".
Eu sou o Carvallo. Agora, escolha um taco.
Escolheu um três de madeira.
Posso sugerir uma tacada?
Três de madeira. Agora introduza o impulso.
Sugiro o "toque de pena".
Você introduziu "força bruta".
Agora carregue 7-8-7 para lançar.
A bola está no parqueamento. Deseja jogar outra vez?
Você seleccionou "não".
Legendas: Bruno Versteeg