ICH BIN NICHT BERECHTIGT ASBEST ZU ENTSORGEN
ANDROIDEN-KERKER& BASEBALL-KARTENLADEN
Oh, mein Gott. Die Sonderausgabe vom MAD-Magazin.
Davon gibt es jedes Jahr nur 17 Ausgaben.
Mann, sie würgen diesem Spiro Agnew schon wieder eine rein.
Er arbeitet bestimmt für sie.
- Machen wir das Falträtsel. - Ok.
"Welche höhere Macht beten Fernsehevangelisten an?"
- Ich sage, Gott. - Ich würde sagen, Jesus.
- "Den allmächtigen Dollar?" - "Den allmächtigen Dollar?"
Wer sie faltet, kauft sie auch.
"Antworten auf dumme Fragen." Das kann ich gut.
Frag mal, ob hier was komisch riecht.
- Riecht hier drin etwas komisch? - Ich glaube nicht, Dummerchen.
Homie, willst du Koteletts?
Nein, ich will Roastbeef, Blödmann.
Sieh mal! "Spezialbeilage: Wahnsinn zum Aufbügeln."
"Verbietet das Bad."
"Trau keinem über zehn."
"Gib's mir."
Diese Zeitschriften führen zu gefährlich viel Gelächter.
"Der all-ächtige-ollar?"
Ich verstehe den Witz.
Mann, das Geschäft läuft heute nicht.
Wo sind Barney, Lenny und Carl?
Ach, die kommen nicht mehr vorbei, seit sie ihre Mätressen haben.
Ich könnte den Laden auch gleich zumachen.
- Ich werde dich unter den Tisch trinken. - Nein, ich werde dich unter den...
Ach, du machst zu. Es wird langsam spät.
Meine Kinder fragen sich, wo ihr Daddy ist.
Irgendwohin müssen wir doch gehen können. Denk nach, Moe!
VEREINSABEND
Heute ist Vereinsabend.
Selbst meine Mutter würde keine kriegen.
Ich habe keinen Sohn.
Mann, da geht man durchs Leben, versucht, nett zu sein...
kämpft gegen den Drang an, die Leute zu schlagen.
Und wozu?
Um wie Dreck behandelt zu werden...
weil man keine Mannschaft hat. Ich bin besser als Dreck.
Na ja, als die meisten Arten.
Nicht wie dieser künstliche Dreck.
Das Zeug ist voller Nährstoffe. Ich...
Ich kann damit nicht konkurrieren.
Nicht spielen zu können, kratzt an meinem Selbstvertrauen.
Aber ich darf mich nicht beklagen?
Ich will kein Möchtergernvereins-Bowler mehr sein.
Ich will ein Vereinsbowler sein.
Hey, wir können eine Mannschaft gründen.
Entschuldigung, meine Mannschaft ist jetzt bereit fürs Bowling.
Da fehlt noch eine Person.
Dieser Ausgeflippte bowlt mit uns schon seit Jahren.
Mir egal, ob es die ganze Nacht dauert.
Ich hole mir diese Hummerharmonika.
Komm schon, Hummerchen.
Na gut.
Dann kriege ich nur noch die $500 Anmeldegebühr.
$500? Ach, kein Problem.
Nehmen Sie auch ungedeckte Schecks aus einem anderen Staat?
Nein, ich zahle dir keine $500 für Sex.
Ach, bitte, Marge.
Du bekommst etwas als Gegenleistung, und ich eine Bowlingmannschaft.
Wir beide gewinnen dabei.
Das ist krank.
Und ich habe nicht so viel Geld für Sex übrig.
Vielleicht sollte dich jemand sponsern, der Geld hat, wie Mr. Burns.
Burns gibt niemals jemandem Geld.
- Letztens habe ich um $1.500 gebeten. - Wofür?
Nimmst du mich auch noch ins Kreuzverhör?
- Die Aufgaben für heute lauten... - Mann, ist das heiß hier drin.
Ich ziehe besser meinen Pulli aus.
"Nieder...
mit...
den Hausaufgaben?"
NIEDER MIT DEN HAUSAUFGABEN
Seht nicht hin, Kinder.
- Stimmt, was da steht. - Finde ich auch.
Hausaufgaben sind Quatsch.
Nieder mit den Hausaufgaben! Nieder mit den Hausaufgaben!
KLEISTER
Wie ich sagte, genau die richtige Zeit für meine Jahresbeurteilung.
Also, ich muss sagen, Seymour, ausnahmsweise bin ich beeindruckt.
Ich werde dieser Schule eine runde Zehn geben.
Ich schreib die Null zuerst.
Jetzt einen senkrechten Strich für die Eins.
Nieder mit den Hausaufgaben!
Skinner, wieso laufen Kinder über meinen Kopf?
So sehen wir uns wieder, MAD-Magazin.
Sie kennen MAD?
Es war 1968. Wir waren Aufklärer in einem dampfenden Mekong-Delta.
Ein Soldat zog seine Splitterschutzweste aus...
und zeigte ein T-Shirt mit dem aufgebügelten MAD-Schriftzug:
"Hoch mit den Miniröcken."
Wir alle lachten, obwohl ich es nicht ganz verstand.
Aber unsere nachlassende Konzentration ermöglichte Charlie einen Hinterhalt.
Drei Jahre verbrachte ich als Kriegsgefangener...
gezwungen, von einem dünnen Eintopf aus Fisch...
Gemüse, Garnelen, Kokosmilch und vier Arten Reis zu leben.
Ich versuchte wie verrückt, das hier zu bekommen...
aber sie kriegen die Gewürze nie richtig hin.
Deine Strafe?
Das muss ich mir überlegen.
Und bis dahin, zieh das an.
Ich brauche noch mehr Äther.
Ich fühle immer noch die Bewegung der Papiernagelfeile.
Er ist alle. Ich gehe und hole mehr.
Lassen Sie den Lappen da.
Entschuldigen Sie, Mr. Burns.
Poppin' Fresh! Du klebriges kleines Teigmännchen.
Da ist etwas, was ich schon immer mal machen wollte.
Mr. Burns, ich frage mich, ob Sie meine Bowlingmannschaft sponsern...
möchten, mit $500.
Aber sicher, Poppin' Fresh.
Meinen robusten Körper verdanke ich deinem dreimalgebleichten Klebezeug.
Wenn ihr Burns um einen Gefallen bitten wollt, tut das jetzt.
Er ist zugedröhnt oder stirbt oder etwas in der Art.
Entschuldigung, ich hätte gern $17 für neue Borsten für meinen Besen.
Ach, das ist der lustige Fernsehkobold.
Jetzt hole ich mir deine Glücksbringer.
Oh, nein. Mein Gehirn.
KEGELFREUNDE
AUSGANG
Hey, hübsche, Anführungszeichen, "Uniformen", Anführungszeichen.
Kamen gerade rein. Neu auf unserer Liste der schlechtgekleideten Leute: Die da.
Ach, vergesst es.
Ich bin viel zu zart besaitet, um mir solche Gemeinheiten anzuhören.
Wenn wir jetzt gehen, erfahren wir nie, wie haushoch sie uns schlagen.
Ja, stimmt. Das ist etwas, das einen verfolgen würde.
Was hat er gesagt? Was hat er gesagt? Etwas über mich?
Ok, Otto, es ist alles bereit.
Nicht nachlassen, nicht nachlassen. Nicht nachlassen.
Oh, Mann. Ich wusste, sie würde nachlassen.
Das ist ja ein komischer Wurf.
Kommt, Leute, lasst uns ein Team sein, das einander unterstützt.
Du schaffst es, Otto Du schaffst es, Otto
Wir helfen einander wo es geht Das ist unser Motto
Du schaffst es, Otto Du schaffst es, Otto
Wirf 'nen Spare Ich schenk dir dafür Gelato
Dann geht's zu mir Da besaufen wir uns
Domo arigato, Mr. Roboto
Du schaffst es, Otto Du schaffst es...
Ich hab 'nen Spare geworfen. Wir haben gewonnen.
- Yeah! Prima. - Ja!
Dieses Bier kostet je $5.
- Ich erkläre dir alles genau. - Gut.
Das war ein 7-10er-Split, der schwierigste Wurf beim Bowling.
Alles hing von mir ab.
Also sammelte ich meinen ganzen Mut.
Sofort begannen meine Lippen zu zittern...
und mir fiel ein Sprechchor ein, mit dem wir das Spiel gewannen.
Wer hat getroffen?
Ich weiß es nicht. Irgendjemand.
- Otto, glaube ich. - Freut mich für ihn.
Ja, aber, Marge, du... Du verstehst nicht, was ich meine.
Der Einzelne ist unwichtig.
Es war eine Teamleistung.
Und ich war derjenige, der diese Idee mit dem Team hatte. Ich.
Nicht zu fassen, dass Otto einen 7-10er-Split geschafft hat.
- Ab... - Er ist phänomenal.
Aber der...
Vor einigen Tagen gab es einen Aufruhr...
angestiftet durch einen T-Shirt-Spruch.
Nein. Denkt gar nicht erst daran, wie der Spruch lautete.
Damit dieser wilde Tanz der Verwüstung nie wieder vorkommt...
habe ich beschlossen...
dass ab Montag alle Schüler Uniformen tragen müssen.
Uniformen?
Heißt unser kleines Genie, Martin, willkommen...
der in dieser Weste-Shorts-Kombination...
von Mr. Boy of Main Street... noch intelligenter wirkt.
Oder wie wär's mit der kleinen Lisa Simpson?
Sie hat keinen Grund Trübsal zu blasen, in diesem schicken Ensemble...
mit einer frechen, französischen Baskenmütze...
die geradezu "Silence" zu schreien scheint.
MR. BOY FÜR MÄDCHEN
Wählt alle eure Größe aus, extraklein oder extragroß.
Wir haben beides. Nicht drängeln.
Ich... Was?
Man sagte mir gerade, dass extragroß ausgegangen ist.
Los, Moe Los, Moe
Lass Homer nicht rufen neinnn
- Also los. - Yeah.
KFZ-REGULATIONSKÖNIGE
1. Platz HEILIGE KUGELSCHIEBER 2. Platz SPRINGFIELD POLIZEIFEINDE
3. Platz KEGELFREUNDE 4. Platz KFZ-REGULATIONSKÖNIGE
In Ordnung, Snake, zeig was du kannst.
Eins, zwei drei...
vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn.
Bis dann.
Wir passen.
1. Platz HEILIGE KUGELSCHIEBER 2. Platz KEGELFREUNDE
Da ist sie, Jungs.
Die Trophäe für die Meisterschaft.
Ach, die kriegen wir niemals.
Die Heiligen Kugelschieber haben sie fünf Jahre nacheinander gewonnen.
Die fühlen sich so überlegen...
weil sie nie ohne Hose am Steuer erwischt worden sind.
Der kleine Gottesdiener kann keinen Strike bowlen.
Ich bin es, Ned.
Mom, meine Schleuder passt nicht in diese Taschen.
Und diese Shorts überlassen nichts der Fantasie.
Die Uniformen sind scheiße.
Bart, wo hast du nur diese Ausdrücke her?
Das Team gestern Abend war scheiße.
Das war scheiße. Ich habe schon Scheiß-Teams gesehen...
aber sie waren die beschissensten Spieler von allen.
Lass diese Ausdrücke.
Muss auflegen. Meine idiotischen Kinder hören zu.
Wir sind keine Idioten.
- Ihr seht aber so aus. - Man hat uns gezwungen.
Ach, gezwungen. So reden nur Verlierer.
Ihr müsst euch benehmen, wie mein Team und ich...
die zukünftigen Weltmeister.
Jetzt kann uns nichts mehr aufhalten.
Alles stoppen. Ich erinnere mich an keinen Scheck für Bowling.
Das ist ein Scheck für Ihren Stuhlgang.
Ach ja. Die ist sehr wichtig.
Wissen Sie noch, wie Sie nicht konnten?
Ja, das war für alle Beteiligten sehr unangenehm.
Aber nun zurück zu den Schecks.
Alles stoppen. Ich erinnere mich an keinen Scheck für Bowling.
In der Notiz steht: "Für meinen Freund Poppin' Fresh."
Oh ja, dieser gierige, habgierige Haufen Chemikalien.
Bestimmt eine ätherbedingte Halluzination.
Ich prüfe die Personalakten um zu sehen, wer zu dieser Verkleidung fähig wäre.
Nun, das war entweder Pops Freshenmeyer...
oder Homer Simpson.
TREFFER Fehler- wahrscheinlichkeit 1 zu 44 Milliarden.
Simpson, was?
Jetzt ist sofort Schluss mit diesem Bowlingbetrug.
NEU BARNEY'S BOWLARAMA
DER ABRÄUMER
Los geht's, Homer Los geht's Homer
Denk dir, das ist Baseball Und land uns 'nen Homerun
Du hast es krachen lassen.
- Ja, Sir. Oh ja. - Du hast es krachen lassen.
Übrigens, der Reim von "Homerun" mit "Homer" war...
Sehen Sie nur, Smithers, wie sie ihre Unterschlagung genießen.
Dafür gibt es ein viel hässlicheres Wort: "Veruntreuung."
Simpson.
Hören Sie zu.
Ich will hier mitmachen.
- Im Team was? - Sie wollen was?
Ich hab es mir kurzfristig anders überlegt.
Als ich diese attraktiven Athleten sah...
wie sie sich in der Demütigung eines Feindes suhlten...
Ich habe mich seit meinem letzten Stuhlgang nicht so voller Energie gefühlt.
Jetzt ist unsere Glückssträhne vorbei.
Ja.
Nennt das ruhig eine unfaire Verallgemeinerung...
aber alte Leute sind zu nichts zu gebrauchen.
Leute, so einfach ist das nicht. Er ist mein Chef.
Ich sag euch mal was.
Ich gebe ihm eine Chance, wenn er versagt, kann ich leichter Nein sagen.
Willkommen im Team.
Das war ja wirklich einfach.
Ach, diese Uniformen sind eine Wohltat.
Um 40 Prozent weniger Pferdewetten.
Jugendlicher Übermut um 50 Prozent reduziert.
Die Launen sind auf dem absoluten Tiefpunkt.
Sie blinzeln sogar gemeinsam.
Ich liebe dieses Geräusch.
Nun, liebe Kinder, während eurer Stillarbeit...
werde ich dafür sorgen, dass mein Tisch exakt parallel zur Wand steht.
Oh, da war mal etwas, das ich immer in dieser Situation getan habe...
aber ich habe vergessen, was.
Kaum zu glauben, dass ich wegen Mr. Businessman aus dem Team geflogen bin.
Ich kriege sicher etwas Respekt, wenn ich das Harvard-Diplom habe.
Seht euch das an.
Ganz bis zum Ende mit nur einem Schubser.
Das ist jetzt das dritte Spiel, das er uns kostet, Homer.
DIE STEREOTYPEN
- Mamma mia! - Johl, Mann!
Juhu!
Meine Kumpels.
Sie haben mich angefleht, Mitglied ihres Teams zu werden. Angefleht.
Heute Abend hat man uns richtig Saures gegeben, was, Jungs?
Also, Mr...
Mr. Burns, nächste Woche findet die große Meisterschaft statt...
Ach ja, diese blöde Meisterschaft.
Nur das Schiff der Freundschaft ist etwas wert.
Hier kommt die Freundschaft auf Sie zugesegelt.
Halt, ich hol das raus, Freund.
Hab einen Nagel verloren. So ist Lepra halt.
Du bist es.
Jetzt bist du derjenige, der es ist.
Verstanden.
Eines muss ich Ihnen lassen, Seymour.
Diese Schülerkleidung hat eine Umwelt ohne Ablenkung geschaffen...
und bereitet die Kinder damit...
für Beschäftigung in den Tretmühlen und Produktionsstätten von Morgen vor.
Und das Beste ist, in einer Minute werde ich gehen...
und wirklich nichts ist schief gegangen.
Wir... Nun, es beginnt zu regnen.
Aber daran kann man mir wohl kaum die Schuld geben, was?
Ja, sehr gut.
Mann, seht euch diese Farben an.
Rot, Grün, Gelb, Orange.
Ich kann mich daran erinnern.
Ich werd verrückt!
Hey, ich erinnere mich an etwas.
Nieder mit den Hausaufgaben.
Und runter mit den Uniformen.
Skinner, wieso sind diese Uniformen nicht farbecht?
Verstehe ich nicht. Ich habe sie aus dem Laden, wo ich Mutters Kleider kaufe...
Himmel, Mutter ist im Park.
Das muss ich sehen.
Marge, wir waren so nah dran, die Meisterschaft zu gewinnen.
Aber dank Burns wird das niemals geschehen.
Und ich habe so viel Zeit investiert, um diesen Trophäenschrank zu bauen.
BESTER SCHAUSPIELER IN EINER NEBENROLLE
Vielleicht spielt Mr. Burns hervorragend...
und du gewinnst deine Meisterschaft.
Willst du damit sagen, dass wir bestimmt gewinnen?
Das hier brauche ich nicht mehr.
Marge, jemand hat das Klo kaputt gemacht.
HEILIGE KUGELSCHIEBER
Mach dir keine Sorgen, Homer.
Ich hab so das Gefühl, Mr. Burns wird einen kleinen Unfall haben...
der ihn daran hindern wird, mit uns heute Abend zu spielen.
Smithers, tut mir Leid, ich kann heute nicht spielen.
Mein altes lahmes Knie will mal wieder nicht.
Nimm das!
Smithers, dieser Präzisionsangriff hat es wieder eingerenkt.
Dank dir sehr, maskierter Fremder.
Ach, er wird alles ruinieren.
In Ordnung, das war's, Homer. Entweder Burns geht oder Moe.
Leider muss ich eine ähnliche Drohung ausstoßen...
mit meinem Namen anstelle von Moes.
Wer ist bereit, in einen christlichen Hintern zu treten?
Mr. Burns...
als Mannschaftsleiter ist es meine Pflicht, Ihnen zu sagen, dass...
Ach, das hätte ich fast vergessen. Ich hab etwas für euch.
Kegelfreunde
Seht euch das an.
Die "Kegelfreunde".
Endlich habe ich etwas zum Anziehen, das schick zum Heiraten.
Ich war immer wohlhabend...
aber das ist das erste Mal, dass ich mich reich fühle.
Gut, Homer, Sie wollten mir doch gerade etwas sagen.
- Sie sind raus aus dem Team. - Ich bin... was?
Er nimmt Sie nur auf den Arm, Monty.
Ja.
Da hat er Sie schön drangekriegt.
- Leute. - Sie verstehen schon.
- Hallelujah. - Hallelujah.
- Guter Wurf, Homer. - Danke.
Ok, die Heiligen Kugelschieber sind uns einen Kegel voraus.
Und wir haben nur noch einen Bowler übrig. Mr. Burns.
Das nächste Mal geh ich lieber näher zur Mitte, meint ihr nicht auch?
Tschüss, Trophäe.
Was immer ich da habe, es ist groß.
- Ja. - Ausgezeichnet.
Ja.
Wir haben gewonnen! Wir haben gewonnen!
Ihr meint, ich habe gewonnen.
Aber wir waren eine Mannschaft.
Leider hatte ich eine dieser typischen Sinneswandlungen.
Teamarbeit hat eben auch ihre Grenzen.
Dann greift eine wirklich gereifte Person nach persönlichem Ruhm.
Nun muss ich meine Teamkollegen ablegen...
wie ein Boxer schwitzendes, nutzloses, ekelhaftes schlaffes Fleisch ablegt...
bevor er den Titel gewinnen kann.
Ich glaube, manche Leute ändern sich nie...
oder sie ändern sich schnell und dann schnell wieder zurück.
Weißt du was? Wir brauchen weder ihn noch seine Trophäe.
Wir haben einander, oder?
- Hey, yeah. - Sicher.
Stimmt, Moe.
Los, Homer, du bist unser Mann Nur du kannst, was sonst keiner kann
- Oh Gott! - Nun, ich schätze, keiner kann.
Lauft, bevor sie fertig gefressen haben!
Untertitel von: Eva Ehlebracht