NÃO SOU QUALIFICADO PARA REMOVER AMIANTO
A MASMORRA DO ANDRÓIDE & LOJA DE CARTÕES DE BASEBOL
Meu Deus! Um número especial da MAD!
Só lançam 17 destas por ano.
Bolas, estão outra vez a desancar a sério naquele Spiro Agnew!
Deve trabalhar lá ou assim.
-Vê o Desdobrável. -Certo.
"Que poder supremo veneram os evangelistas da TV?"
-Eu digo Deus. -Eu digo Jesus.
-"O dólar todo-poderoso"? -"O dólar todo-poderoso"?
Desdobraram-na, compraram-na.
"Respostas Rápidas a Perguntas Parvas." Sou barra nisto.
Pergunta-me se algo cheira mal aqui.
-Cheira alguma coisa mal, aqui? -Não me parece, parvo!
Homie, queres costeletas?
Não, quero bife assado, sua tapada!
Olha... "Oferta especial: Loucura É Só Engomar."
"Proíbam o Banho."
"Não Confies em Ninguém Com Mais de 10."
"Desanca-me."
Estas revistas provocam uma quantidade de riso perigosa.
"O ólar todo-deroso?"
Já percebi!
Bolas, isto está às moscas, hoje!
O Barney, o Lenny e o Carl?
Deixaram de aparecer, agora que arranjaram amantes.
Mais vale fechar este pardieiro.
-Vou beber muito mais que tu. -Não, eu é que vou beber muito...
Bem, estás a fechar. Já é tarde.
Os meus filhos já devem estar a perguntar pelo pai.
Tem de haver um sítio aberto!
Pensa, Moe! Pensa!
NOITE DE CAMPEONATO
Desculpem, é noite de campeonato.
Nem à minha mãe arranjava uma pista.
Eu não tenho filho.
Bolas, leva-se a vida tentando ser-se simpático para os outros,
resistindo à vontade de lhes dar um soco na cara.
E para quê?
Para um rufia borbulhento nos tratar como lixo se não tivermos equipa.
Eu sou melhor que lixo.
Bem, a maioria do lixo.
Não me refiro àquele lixo mais fino.
Esse tem muitos nutrientes. Eu...
Não posso competir com ele.
Não poder jogar bowling acaba com a minha auto-estima.
Mas quem sou eu para me queixar?
Estou farto de ser aspirante a jogador de campeonato.
Quero ser um jogador de campeonato.
Podíamos formar uma equipa.
Desculpe, mas a minha equipa está pronta para jogar.
Falta-vos uma pessoa.
Aquele cromo de cabelo comprido joga connosco há anos.
Nem que leve a noite toda.
Hei-de apanhar a harmónica em forma de lagosta.
Anda lá, lagostinha...
Está bem.
Então, só preciso de 500 dólares para a inscrição.
Quinhentos dólares?! Não há espiga.
Aceitas um cheque sem cobertura de outro estado?
Não, não te pago 500 dólares por sexo.
Vá lá, Marge...
Tu recebes algo em troca, e eu arranjo uma equipa de bowling.
Ficamos ambos a ganhar.
É doentio!
E não tenho tanto dinheiro para gastar em sexo.
Talvez conseguisses o patrocínio de alguém rico, como Mr. Burns.
O Burns nunca dá dinheiro.
-Na semana passada, pedi-lhe $1500. -Para quê?
Também vais interrogar-me?
-Os deveres de casa desta noite são... -Bolas, que calor!
É melhor despir a camisola.
"Fora...
...os...
...deveres"?
FORA OS DEVERES
Não olhem, meninos!
-A camisola dele tem razão. -Apoio a camisola.
Os deveres são uma seca.
Fora os deveres! Fora os deveres!
COLA
Como dizia, a minha avaliação inicial não podia vir em melhor altura.
Seymour, confesso que, uma vez na vida, estou impressionado.
De facto, vou atribuir um 10 perfeito a esta escola.
Vou escrever o zero primeiro.
Agora, uma linha vertical para indicar o número um.
Fora os deveres!
Skinner, por que há crianças a passar-me por cima da cabeça?
Então, voltamos a encontrar-nos, revista MAD.
Como sabe que é da MAD?
Foi em 1968. Estávamos em missão de reconhecimento no delta do Mekong.
Um soldado acalorado despiu o blusão,
revelando uma camisola com letras exibindo o slogan da MAD:
"Viva as mini-saias."
Rimo-nos todos muito, apesar de eu não ter percebido.
Mas a distracção momentânea permitiu que os Viet Congs atacassem.
Passei três anos num campo de prisioneiros,
obrigado a subsistir com um aguado guisado de peixe,
legumes, camarões, leite de coco e quatro tipos de arroz.
Por pouco não enlouqueci à procura disso cá,
mas eles não acertam nas especiarias.
O meu castigo?
Vou ter de pensar.
Entretanto, vai assim para casa.
Preciso de mais éter.
Ainda sinto o movimento da lixa das unhas.
Acabou-se, senhor. Vou buscar mais.
Deixa o trapo.
Com licença, Mr. Burns.
Poppin' Fresh! Seu rapazinho de massa pegajosa!
Há uma coisa que desejo fazer há anos.
Mr. Burns, queria saber se podia patrocinar a minha equipa de bowling
com 500 dólares.
Mas claro que sim, Poppin' Fresh!
Devo o meu físico robusto às tuas bisnagas de pasta branqueada.
Pessoal, se quiserem pedir um favor ao Burns, aproveitem agora.
Ele está pedrado, a morrer ou coisa parecida.
Desculpe, gostaria de pedir 17 dólares para pôr novas cerdas na vassoura.
Mas é aquele encantador duende da TV!
Vou já buscar os teus Lucky Charms.
Oh, não... Os meus miolos!
AMIGOS DOS PINOS
SAÍDA
Mas que lindas, e passo a citar, "fardas", fim de citação.
Notícia de última hora. Nova adição à Lista dos Mal Vestidos: aqueles tipos.
Esqueçam.
Sou demasiado frágil para suportar um serão com estas farpas.
Ora! Se desistimos, ficamos sem saber o tamanho da coça que nos darão.
Exacto. É daquelas coisas que nos assombrarão.
Que disse ele? Que disse ele? Era sobre mim?
Ora bem, Otto... Começou a pressão.
Não te engasgues! Não te engasgues! Não te engasgues!
Caramba! Sabia que ia engasgar-me!
Mas que jogada tão esquisita.
Vá lá, pessoal, vamos ser a equipa que se apoia mutuamente.
Tu és capaz, Otto Tu és capaz, Otto
Vamos ajudar-nos mutuamente Vai ser esse o nosso mote
Tu és capaz, Otto Tu és capaz, Otto
Derruba-os à segunda E ofereço-te um gelado
Vamos para o meu bar Onde te deixarei borracho
Domo arigato, Mr. Roboto
Tu és capaz, Otto Tu és capaz...
Rapazes, derrubei-os à segunda. Ganhámos.
-Boa! Isso mesmo! -Boa!
Essas cervejas são cinco dólares cada.
-Vou descrever-te o cenário. -Certo.
Eram os pinos 7 e 10, a jogada mais difícil do bowling.
Dependia tudo de mim.
Por isso, enchi-me de coragem.
Os meus lábios começaram logo a mexer-se
e inventei um hino que nos fez ganhar o jogo.
Quem mandou os pinos abaixo?
Não sei. Um tipo qualquer.
-O Otto, acho. -Ainda bem para ele.
Sim, mas, Marge, não estás... Não estás a perceber.
O indivíduo não importa.
Foi um trabalho de equipa.
E fui eu que tive a ideia de fazer uma equipa. Eu!
Não acredito que o Otto mandou um 7 e um 10 abaixo.
-Mas... -Ele é fenomenal.
Mas a...
Há vários dias, houve um violento motim
devido a um inflamatório slogan numa camisola.
Não, não... Não tentem lembrar-se de que slogan era.
Para garantir que esta febre de destruição nunca mais se repete,
decidi que, a partir de segunda-feira,
todos os alunos serão obrigados a usar fardas.
Fardas?
Um aplauso para o nosso geniozinho, Martin,
que parece ainda mais esperto no conjunto de colete e calções
do Sr. Rapaz da Rua Principal.
E a nossa pequena Lisa Simpson?
Não terá razão para tocar música triste neste animado conjunto,
encimado por uma atrevida boina francesa
que parece gritar "silence".
SR. RAPAZ SR. RAPAZ PARA MENINAS
Vá lá, escolham o tamanho: extra-pequeno ou extra-grande.
Temos ambos. Nada de empurrões.
Eu... O quê?
Fui informado de que se acabou o extra-grande.
Força, Moe Força, Moe
Não faças o Homer gritar "d'oh!"
-Boa! -Isso!
REIS DA REGULAÇÃO DA DGV
1º JOGADORES SANTOS 2º POLÍCIAS MAQUINADORES
3º AMIGOS DOS PINOS 4º REIS DA REGULAÇÃO DA DGV
Snake, deixa-nos orgulhosos.
Um, dois, três...
...quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, 10!
Adeus!
Desistimos.
1º JOGADORES SANTOS 2º AMIGOS DOS PINOS
Aqui está, rapazes.
O troféu do campeonato.
Jamais será nosso.
Os Jogadores Santos ganham há cinco anos seguidos.
Acham-se tão bons e poderosos
porque nunca foram apanhados a guiar sem calças.
O Santinho não conseguiu marcar.
Sou eu, o Ned.
Mãe, a minha fisga não cabe nestes bolsos.
E os calções não deixam lugar para a imaginação.
Estas fardas são um nojo!
Bart, onde aprendes esses termos?
Aquela equipa era um nojo, ontem.
É que meteram nojo.
Já vi equipas meter nojo,
mas era o bando mais nojento de nojentos que já enojaram.
Homer, tento na língua.
Vou desligar. Os queixinhas estão a ouvir.
Não somos queixinhas.
-Por que estão vestidos assim? -Obrigaram-nos.
"Obrigaram-nos"... Conversa de falhado.
Têm de começar a agir como eu e a minha equipa,
os futuros campeões mundiais.
Nada vai travar-nos, agora.
Pára tudo! Não me lembro de passar um cheque para o bowling.
É um cheque de evacuação intestinal.
Ah, sim. É muito importante.
Sim, senhor. Lembra-se do mês em que não o fez?
Sim, foi desagradável para todos os envolvidos.
Bem, voltando aos cheques.
Pára tudo! Não me lembro de passar um cheque para o bowling.
O memorando diz: "Ao meu amigo, Poppin' Fresh."
Sim... Aquela bola gananciosa e cobiçosa de químicos.
Deve ter sido uma alucinação do éter.
Vou ver nos ficheiros dos funcionários quem poderia fazer tal imitação.
Bem, ou foi o Pops Freshenmeyer...
...ou o Homer Simpson.
CORRESPONDÊNCIA PERFEITA Hipótese de Erro: 1 em 44 Mil Milhões
O Simpson?
Vamos já acabar com esta intrujice do bowling.
NOVO SALÃO DE BOWLING do Barney
AS DESTRUIDORAS DE LARES
Vá lá, Homer Vá lá, Homer
Finge que é basebol E marca-nos um homer
Derrubaste-os!
-Sim, senhor! -Derrubaste-os!
Já agora, rimar "homer" com "Homer":
Olha para eles, Smithers, a aproveitarem o desfalque.
Tenho uma palavra muito mais feia para isto, senhor: "Desvio".
Simpson?
Ouça lá...
Quero entrar para a equipa.
-Onde? -Quer entrar para a equipa?
Tive uma imprevisível mudança de ideias.
Ao ver estes fantásticos atletas
a deleitar-se com a humilhação de um inimigo derrotado...
Não me sentia tão revitalizado desde que evacuei pela última vez.
Bolas! Vai acabar com a maré de sorte.
Pois...
Chamem-lhe uma generalização injusta,
mas os velhos não são bons em tudo.
Rapazes, não é assim tão simples. É o meu patrão.
Fazemos o seguinte:
dou-lhe uma hipótese. Se ele for uma porcaria, será mais fácil recusar.
Bem-vindo a bordo!
Não foi mais fácil.
As fardas são uma dádiva de Deus.
As brincadeiras desceram 40 porcento.
A exuberância infantil foi reduzida a metade.
A animação está sempre desanimada.
Até começaram a pestanejar em uníssono.
Adoro este som.
Meninos, enquanto estão sossegados,
vou verificar se a minha mesa está mesmo paralela à parede.
Há alguma coisa que costumava fazer nesta situação...
...mas não consigo lembrar-me.
Não acredito que fui corrido da equipa pelo Sr. Empresário.
Aposto que serei respeitado quando conseguir o diploma de Harvard.
Olhem só...
Chegou ao fundo com um só lançamento.
É o terceiro jogo que ele nos faz perder, Homer.
OS ESTEREO-TIPOS
-Mamma mia! -Urra, pá!
Yee-haw!
Meus companheiros...
Imploraram-me para entrar na equipa. Imploraram-me.
Esta noite, sofremos uma valente derrota, não foi, amigos?
Bem, Mr...
Mr. Burns, para a semana é a final do campeonato.
Ah, sim, esse campeonato idiota...
A única coisa que realmente importa é a amizade.
Olhem, aqui vem a Friendship a velejar em vossa direcção.
Espere, eu tiro, meu amigo.
Perdi uma unha. É para verem como é a lepra.
Apanhei-te.
Agora apanhei-te a ti.
Entendido.
Tenho de lhe tirar o chapéu, Seymour.
As vestes pardacentas dos alunos criaram um ambiente sem distracções,
preparando assim as crianças
para cargos permanentes nas oficinas e fábricas de amanhã.
Melhor que tudo, a menos de um minuto da minha partida,
não há absolutamente nada que corra mal.
Bem... Está a começar a chover.
Mas não posso ser propriamente acusado disso, não é?
Sim, excelente.
Olhem, tantas cores, pá!
Vermelho, verde, amarelo e laranja!
Lembro-me de todas elas.
Estou-me a passar!
Estou a lembrar-me de qualquer coisa.
Fora os deveres!
E fora as fardas!
Skinner, por que não são as fardas de tecido que não desbota?
Não entendo. Vieram da loja onde compro os vestidos da minha mãe.
Santo Deus, ela está no parque!
Esta não perco por nada.
Marge, estivemos tão perto de ganhar o campeonato.
Agora, graças ao Burns, está fora de questão.
E eu perdi tanto tempo a construir uma prateleira para o troféu.
MELHOR ACTOR SECUNDÁRIO HOMER SIMPSON
Homer, talvez Mr. Burns faça um grande jogo,
e vocês ganhem o campeonato.
Estás a dizer que vamos sem dúvida ganhar?
Já não preciso disto!
Marge, alguém entupiu a sanita!
JOGADORES SANTOS
Não te preocupes, Homer.
Estou com o pressentimento de que Mr. Burns vai ter um acidentezinho
que talvez o impeça de jogar bowling connosco, esta noite.
Smithers, receio não poder jogar, esta noite.
O meu velho joelho gasto está a fazer das suas.
Tome lá esta!
Smithers, aquele ataque preciso voltou a pô-lo no lugar.
Obrigado, estranho mascarado.
Ele vai estragar tudo.
Acabou-se, Homer. Ou vai o Burns ou vai o Moe.
Receio que tenha de fazer uma ameaça semelhante
com o meu nome a substituir o do Moe.
Então, quem está pronto a dar cabo do canastro aos cristãos?
Mr. Burns...
Como capitão da equipa, é meu dever informá-lo de que...
Oh, quase me esquecia.
Trouxe-vos uma prendinha.
Amigos dos Pinos
Olhem para isto...
Os "Amigos dos Pinos".
Finalmente tenho um traje elegante o suficiente para me casar!
Sempre fui abastado,
mas esta é a primeira vez que me sinto rico.
Mas, Homer, ia dizer-me alguma coisa.
-Foi expulso da equipa. -Eu... O quê?
Ele está no gozo, Monty.
Pois!
E enganou-o!
-Malta... -Você entende.
-Aleluia! -Aleluia!
-Boa, Homer. -Obrigado.
Os Jogadores Santos vão à frente por um pino.
E só nos falta um jogador, Mr. Burns.
Para a próxima, mais alguns passos para o centro, não acham?
Adeusinho, troféu.
Não sei o que apanhei, mas é grande!
-Boa! -Excelente.
Boa!
Ganhámos! Ganhámos!
Ganhei, querem vocês dizer.
Mas éramos uma equipa, senhor.
Tive uma das minhas famosas mudanças de ideias.
É que o trabalho de equipa só vai até certo ponto.
Depois, a pessoa evoluída faz o esforço extra para a glória pessoal.
Agora, livro-me dos meus colegas de equipa,
tal como o pugilista tem de perder os pneus de banha suada, inútil e nojenta
antes de conquistar o título.
Parece que há pessoas que nunca mudam,
ou mudam depressa e, depois, voltam ao que eram.
Sabem que mais? Não precisamos dele nem do troféu dele.
Temo-nos uns aos outros, certo?
-Pois é! -Claro!
Tens razão, Moe.
Força, Homer, é o tal Se não conseguires, é o final
Meu Deus!
Parece que ninguém consegue.
Corram antes que eles acabem de comer!
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