JAG FÅR INTE ASBESTSANERA
ROBOTGROTTA & BASEBOLLKORT-BUTIK
Specialutgåvan av "MAD"!
Det kommer bara 17 per år.
De ger verkligen Spiro Agnew vad han tål nu igen.
Han jobbar nog där.
Vi gör vikningen!
Vilken högre makt tillber TV-predikanterna?
-Gud. -Jesus.
-"Den allsmäktiga dollarn"? -Betala först, vik sen.
"Snäsiga svar på dumma frågor." Det är jag bra på.
Fråga om här luktar konstigt.
-Luktar det konstigt här? -Det tror jag inte, din idiot.
Vill du ha fläskkotletter?
Nej, jag vill ha rostbiff, din tönt.
Titta här. "Påstrykbar galenskap."
"Bannlys badet."
"Lita inte på nån över 10."
"Ge mig en fet smäll."
Tidningarna framkallar farligt mycket skratt.
Den all-äktiga-ollarn? Jag fattar.
Affärerna går uselt. Var är Barney, Lenny och Carl?
De har ju sina älskarinnor nu.
Lika bra jag stänger.
-Jag super dig under bordet. -Nej, jag super dig under...
Du stänger. Det är sent. Ungarna saknar väl pappa.
Det måste finnas nånstans vi kan gå!
LAGKVÄLL
Det är lagkväll. Inte ens min mor fick spela.
Jag har ingen son.
Man försöker vara trevlig mot folk-
-och låta bli att klå dem, och till vilken nytta?
Bli behandlad som lort för att man inte har nåt lag.
Jag är bättre än de flesta sorters lort.
Inte tjusig butikslort som är full av näring. Där står jag mig slätt.
Att inte få bowla skadar självkänslan. Men jag klagar inte.
Jag är trött på att vilja vara en lagbowlare.
Jag vill vara en lagbowlare.
Vi kan vara ett lag.
-Ursäkta, men mitt lag vill bowla. -Ni är en man kort.
-Knäppot har bowlat med oss i åratal. -Det får ta hela kvällen.
Jag ska ha munspelet som ser ut som en hummer.
Femhundra dollar i registreringsavgift, tack.
Femhundra dollar?! Inga problem. Tar du en check utan täckning?
-Jag betalar inte 500 för sex. -Kom igen, Marge.
Du får nåt i gengäld, och jag får ett lag. Båda vinner.
Det är sjukt. Jag kan inte lägga så mycket på sex.
Nån rik kanske kan sponsra er, mr Burns, t.ex.
Han ger inte bort pengar. Jag bad om 1 500 dollar förra veckan.
-Varför? -Sluta tjata.
-Dagens läxa är... -Jösses, vad det är varmt.
Jag måste ta av mig tröjan.
"Ner..."
"...med..."
"...läxorna"?
NER MED LÄXORNA
Titta inte.
-Hans tröja har en poäng. -Jag håller med. Läxor suger.
Ner med läxorna! Ner med läxorna!
KLISTER
Utvärderingen kunde inte kommit lämpligare.
För en gångs skull är jag imponerad.
Jag ska ge skolan en tia i betyg.
Först skriver jag dit nollan.
Och så ett lodrätt streck, som etta.
Ner med läxorna!
Skinner, varför går barnen på mitt huvud?
-Vi möts igen, "MAD". -Hur vet du att det är från "MAD"?
Året var 1968. Vi rekade i ett stekhett Mekongdelta.
En soldat tog av västen och avslöjade en t-shirt med en "MAD"-slogan:
"Upp med minikjolarna." Vi skrattade, fast jag fattade inte.
Vår bristande koncentration gjorde oss sårbara.
Jag tillbringade tre år i fångläger och levde på en tunn fiskgryta-
-med grönsaker, räkor, kokosmjölk och fyra sorters ris.
Jag har försökt hitta den här, men kryddorna är alltid fel.
-Mitt straff? -Jag funderar på det.
Ta på den här på vägen hem.
Jag behöver mer eter. Jag känner hur nagelfilen rör sig.
-Den är slut. Jag köper mer. -Ge mig trasan.
Ursäkta.
Poppin' Fresh! Du kladdiga lilla degpojke.
Detta har jag alltid velat göra.
Jag undrar om ni vill sponsra mitt bowlinglag...
-...med 500 dollar. -Naturligtvis.
Jag är robust byggd tack vare ditt trippelblekta klet.
Vill ni be Burns om nåt, är det läge nu.
Han är hög eller döende eller nåt.
Jag vill be om 17 dollar till nya borst åt kvasten.
Det är det ljuvliga TV-trollet. Jag hämtar dina frukostflingor.
Å, nej. Min hjärna.
KÄGEL-TJOMMARNA
UTGÅNG
Snygga citationstecken "uniformer", citationstecken.
Tillägg till vår "Sämst klädda"-lista: De där killarna.
Glöm det. Jag är för skör för att klara en kväll här.
Då får vi aldrig veta hur mycket stryk vi skulle få.
Du har rätt. Det skulle förfölja oss.
Vad sa han? Handlade det om mig?
Okej, Otto, nu gäller det.
Ställ inte till det. Ställ inte till det.
-Jag visste det. -Konstig strike.
Låt oss vara ett lag där alla stöttar varann.
Du klarar skivan, Otto Du klarar skivan, Otto
Här hjälper vi varann Det ska va' vårt motto
Du klarar skivan, Otto Du klarar skivan, Otto
Fixa spärren så får du gratis gelato
Sen drar vi till mitt hak Där du blir dyngrak pronto
Domo arigato, mr Roboto
Du klarar skivan, Otto, Du klarar skivan...
Jag spärrade. Vi vann.
Ölen kostar fem dollar styck.
Låt mig berätta.
Det var en 7-10-lucka, det svåraste som finns.
Det hängde på mig. Så jag tog mod till mig.
Mina läppar började röra sig-
-och jag kom på en hejaramsa som vann matchen!
-Vem slog ner käglorna? -Vet inte. Nån snubbe...
-Otto. -Så bra!
Ja, men Marge... Du missar ju hela poängen.
Individen är oviktig. Det var en laginsats.
Och det var jag som kom på idén med laget. Jag!
Tänk att Otto klarade en 7-10-lucka.
-Han är fenomenal. -Men...
Ett upplopp utbröt p.g.a. en provokativ tröj-slogan.
Försök inte minnas hur den löd.
För att denna galenskap inte ska upprepas-
-skall alla från och med måndag bära skoluniform.
Uniformer?
Vårt lilla geni Martin ser ännu smartare ut i väst och byxor...
...från mr Boy of Main Street.
Vad sägs om lilla Lisa Simpson?
Hon lär inte spela i moll i denna ärtiga utstyrsel-
-krönt av en fransk basker-
-som tycks skrika "silence".
MR BOY MR BOY FÖR FLICKOR
Ta er storlek, XS eller XL. Båda finns. Knuffas inte.
Jag... Va? Vi har visst slut på XL.
Heja Moe, heja Moe Nu ska vi motståndarn' klå
DMV-KUNGARNA
1:A FRÄLSARFRÄSARNA 2:A SNUTSNÄRJARNA
3:A KÄGEL-TJOMMARNA 4:A DMV-KUNGARNA
Gör oss stolta nu, Snake.
Ett, två, tre...
...fyra, fem, sex, sju, åtta, nio, tio.
Hejdå.
Vi förlorar.
1:A FRÄLSARFRÄSARNA 2:A KÄGELTJOMMARNA
-Där är den, killar. Pokalen. -Vi får den aldrig.
Frälsarfräsarna har vunnit fem år i rad.
De tror de är så fina, för att de aldrig kör bil byxlösa.
Gudgrabben fixade inte striken!
Det är jag, Ned.
Min slangbella passar inte i fickan.
Och shortsen avslöjar allt. Uniformerna suger.
-Var lär du dig sånt språk? -Det laget sög igår.
De sög. Jag har sett lag suga förr, men de var sugigast nånsin.
-Homer, ditt språk! -Mina klantiga ungar lyssnar.
-Varför har ni såna kläder? -De tvingade oss.
Vad är det för förlorarsnack!
Var mer som mig och mitt lag - framtida världsmästare.
Inget kan stoppa oss nu.
Jag har inte skrivit nån bowling-check.
-Det rörde er tarmoperation. -Ja, det är viktigt.
-Minns ni månaden när ni avstod? -Det var obehagligt för alla.
Åter till checkarna. Jag har inte skrivit nån bowling-check.
Det står: "Till Poppin' Fresh."
-Den giriga kemikalieklumpen. -Det var nog en eterhallucination.
Jag kollar vem av de anställda det kan ha varit.
Antingen var det Pops Freshenmeyer...
...eller Homer Simpson.
PERFEKT ÖVERENSSTÄMMELSE Ett fel på 44 biljoner
Jaså, Simpson. Nu avslöjar vi den här bowling-bluffen.
NYTT Barneys BOWLARAMA
HEMFRIDSSTÖRARNA
Heja Homer, heja Homer
Låtsas spela baseboll och ge oss en homer!
-Jajamänsan! -Du fixade det.
Förresten: Att rimma "homer" med "Homer":
Se så de njuter av försnillingen.
Jag har ett ännu fulare ord, sir. "Förskingring."
Simpson.
-Hör på. Jag vill vara med i laget. -Ni vill vad då?
Jag har ångrat mig. Att se dessa unga atleter...
...hänge sig åt att förödmjuka fienden...
Såhär pigg har jag inte varit sen förra tarmoperationen.
-Han kommer att dra ned oss. -Ja.
Det kanske är att generalisera, men gamlingar är dåliga på allt.
Det är inte så enkelt. Han är min chef.
Om han är dålig, blir det lättare att säga nej.
Välkommen ombord! Det var inte lättare.
Uniformerna är en gudagåva. 40 % mindre lek.
Glädjen har halverats. Deppigheten är konstant.
De t.o.m. blinkar samtidigt.
Härligt ljud.
Medan ni sitter tysta-
-ska jag se till att katedern är parallell med väggen.
Det var nåt jag brukade göra i den här situationen...
...men jag kommer inte ihåg.
Jag blev petad för affärsmannens skull.
Jag får mer respekt när jag har Harvard-diplom.
-Hela vägen fram på bara ett slag. -Detta är tredje förlusten, Homer.
STEREO-TYPERNA
Mina grabbar.
De bönföll mig att spela med dem.
Vi fick allt storstryk idag, eller hur?
Tja...
Mr Burns, nästa vecka är det mästerskap...
Det löjliga mästerskapet.
Det enda skap som är nåt värt är vänskap.
Här kommer Vänskapen seglande mot dig.
Jag ordnar det, min vän.
Jag tappade en nagel. Så är det när man har lepra.
Du är.
-Nu är det du som är. -Uppfattat.
Sannerligen, Seymour.
Den trista klädseln skapar en distraktionsfri miljö-
-vilket förbereder barnen för jobb i morgondagens fabriker.
Bäst av allt: Jag går om en minut, och inget har gått snett.
Det börjar regna, men det kan jag väl inte klandras för?
Utmärkt.
-Kolla in färgerna! -Rött, grönt, gult, orange. Jag minns!
Jag flippar ur!
Nåt är på väg tillbaka till mig.
-Ner med läxorna! -Och ner med uniformerna!
Varför är inte färgerna vattenfasta?
Jag köpte dem där jag köper klänningar till mor...
-Du milde, mor är i parken. -Detta måste jag se.
Vi var så nära att vinna mästerskapet.
Tack vare Burns blir det inget. Och jag som byggt ett prisskåp.
BÄSTA BIROLL HOMER SIMPSON
Mr Burns kanske spelar jättebra, så att ni vinner.
Menar du att vi helt säkert vinner?
Jag behöver inte den här längre.
Marge, nån har haft sönder toan.
FRÄLSARFRÄSARNA
Oroa dig inte. Jag tror att mr Burns råkar ut för en liten olycka-
-som hindrar honom från att bowla med oss.
Jag kan nog inte spela ikväll. Mitt skrala knä har lagt av igen.
Här har du!
Attentatet återställde mitt knä. Tack, maskerade främling!
Han förstör allt! Om inte Burns går, går Moe.
Jag måste uttala ett liknande hot, med mitt namn på Moes plats.
Redo att sparka lite kristen rumpa?
Mr Burns-
-i egenskap av lagkapten, måste jag informera om...
Jag höll på att glömma! Jag har något åt er.
KÄGEL-TJOMMARNA
Har man sett. "Kägel-tjommarna."
Äntligen har jag ett plagg fint nog för giftermål.
Jag har alltid varit förmögen, men nu känner jag mig rik för första gången.
Du hade nåt att säga, Homer.
-Du är petad. -Va...?
-Han skojar bara, Monty. -Ja.
-Där fick han dig allt. -Men hörni grabbar...!
-Halleluja. -Halleluja.
-Schyst, Homer. -Tack.
Frälsarfräsarna leder med en poäng.
Vi har bara en bowlare kvar. Mr Burns.
-Mer åt mitten nästa gång, va? -Hejdå, prispokal.
Det här är nåt stort.
-Ja! -Utmärkt.
Ja!
Vi vann! Vi vann!
-Jag vann, menar du. -Men vi var ett lag.
Jag har visst ångrat mig.
Laginsatser tar en inte hela vägen.
En högt utvecklad person tar sista steget själv.
Nu avskedar jag mina lagkamrater-
-precis som boxaren ömsar valk efter valk innan han kan vinna titeln.
Vissa ändrar sig visst aldrig...
...eller så ändrar de sig fort och ändrar sig igen.
Vi behöver varken honom eller pokalen. Vi har ju varann.
Det har du rätt i, Moe.
Heja Homer, du är vår man Kan du ej, kan ingen ann'
Herregud!
-Jag antar att ingen kan. -Spring, innan de ätit klart!
Undertexter: Emilia Nilsson