En directo desde las tostadas arenas de Playa Pública, Delaware...
...con el concurso nacional de construcción de castillos de arena.
La tele el sábado por la tarde es muy aburrida.
Chicas en bikini...
...coches de arena...
...surfistas atrevidos.
Normalmente, la playa estaría llena de ellos.
Pero hoy no. Ah, no. Los han sacado a todos...
...para poder hacer unos difíciles preparativos.
Eso es. Este año, todo el mundo habla de una cosa:
La ausencia de Mark Rodkin.
Ah, esperen, ahí está.
Marge, estoy aburrido.
- ¿Por qué no lees algo? - Intento reducir el aburrimiento.
Podrías llevar estos folletos del rastro del barrio.
Tomarías el aire y harías ejercicio.
Lo haré de todos modos.
Vamos, chico. Vamos a ver a los vecinos.
La vieja Evergreen Terrace.
La calle más orgullosa de la parte con más clase de Pressboard Estates.
¿Si tanto te gusta, por qué la ensucias?
Es más fácil.
La Policía de los sueños Vive en mi cama
La Policía de los sueños Viene a mí en mi cabeza
La Policía de los sueños Va a detenerme ahora
Ah, no
Hola, vecino.
¿Puedo mojarte con la manguera de modo juguetón?
Moja al chico.
- ¿Preparado para el gran rastro? - Ah, sí, claro.
Tengo mucho tiempo...
...hasta que arreglen esa máquina de bebidas.
TIENDA RÁPIDA
EN VENTA
Nunca había visto este sitio.
Papá, está enfrente de casa.
Esa lujosa casa nunca se venderá.
Nadie querría vivir en este barrio.
Eh, ¿qué le pasa a este barrio?
Vaya. ¿Eres demasiado bueno para comprarte una casa aquí?
- ¿Con quién hablas? - Con el que no vive aquí.
¿Podemos deshacernos de la camiseta del ayatollah?
AYATOLLAH CAPULLOLAH
- Khomeini murió hace años. - Funciona con cualquier ayatollah.
Ayatollah Nakhbadeh, Ayatollah Zahedi.
Mientras hablamos, Ayatollah Razmara y su cuadrilla de fanáticos...
...se consolidan en el poder.
No me importa quién consolida su poder.
Bueno, no necesitamos esto.
Marge, es la pistola de pedrería nocturna molona.
La necesito para empedrar mi ropa vieja.
¿Quién es Disco Stu?
Quería escribir "Disco Stupendo", pero me quedé sin espacio.
Pero Disco Stu tampoco lo pasó nada mal.
RASTRO DE EVERGREEN TERRACE
RASTRO: NO PASAR
Si busca media bolsa de carbón...
...o un árbol de Navidad artificial, sólo el tronco...
...venga a la mesa Hibbert.
Bueno, señor, parece que tenemos cosas bonitas en la mesa Glick.
Como esto. ¿Qué es esto, señora Glick?
Es un plato de caramelos, Ned. Noventa dólares.
Bueno, supongo que se pueden poner muchas cosas bonitas.
No, sólo caramelos, Ned. Noventa dólares.
VENDIDO
Bueno, parece que alguien ha vendido algo hoy.
YO NO LO HICE
¿Le interesa ese corbatero eléctrico, director Skinner?
Hace mucho ruido.
Bueno, puede quitarle el motor y usarlo como corbatero normal.
Pero las corbatas no se mueven.
Y las de detrás son virtualmente inaccesibles.
Bueno, es un punto debatible, ya que sólo tengo una corbata.
Creo que pasaré.
- ¿Ya ha vendido ese corbatero? - No.
Me lo llevo.
Amigos, nada es más divertido que la pedrería en una chaqueta tejana.
Stu, deberías comprártela.
Eh, Disco Stu no hace publicidad.
Eh, Ned, deja que te ayude con eso. Eh, vosotros.
¿Quién cree que Flanders debería callarse?
¿Hay alguien aquí de Evergreen Terrace?
Creo que es el mejor barrio del pueblo.
¿Alguien está de acuerdo?
¡Eres el rey, Homer!
El rey del barrio.
Ese ayatollah cree que es mejor que Estados Unidos.
¿Tiene razón?
- ¡No! - Sí.
Por sólo cinco dólares, podéis darle su merecido.
- Aquí. - Y para el hombre que lo tiene todo...
...un motor de corbatero.
Me lo quedo.
Eh, ricachón Coge esta batidora
Tirantes de colores
Eh, ricachón
Nos rendimos
Gasta algo de pasta en la mesa tres
CAMIONES MUNDIALES
Gracias, vecinos. Gracias.
Ahora pasemos a la mesa cinco.
Mesa cinco, mesa cinco
Mesa cinco
¿Qué pasa? Sólo es un tipo nuevo que se muda.
A Disco Stu le gusta la música disco.
Hola, vecinos. Soy George Bush.
¿El ex presidente George Bush?
Ah, el ex presidente George Bush.
Bien, dejemos en paz al nuevo.
Ahora giraos todos y volved a prestarme atención.
¿Hola?
Vaya, un ex presidente viviendo en la casa de enfrente.
¿Por qué ha tenido que mudarse a mi territorio? Miradlo.
Cree que porque dirigió el mundo libre es alguien importante.
Estúpido presidente.
¿Por qué no se quedó en su estado?
Bueno, es uno de los nueve estados en los que vive el señor Bush, papá.
No votaría por él, pero es agradable tener un famoso aquí.
Espera. Si Lisa no le votó y yo no le voté...
Tú no votaste a nadie.
Voté porque Prell volviera a usar la vieja botella de cristal.
Tras aquello me volví muy cínico.
¿Para qué ha venido, señor Flanders?
A dar la bienvenida a los Bush...
...en nombre de la asociación de vecinos.
No importa, Ray.
Revísales rápidamente con el detector de metales.
Eh, Bar, han venido los vecinos.
Holita, presidente Bush. ¿O debo decir presidente vecino?
Soy Ned Flanders. Y éstos son Maude, Rod y Todd.
Holita a ti también, Ned.
Ésta es mi mujer, Barbara.
Llámala Bar. ¿Queréis limonada?
- Estupendito. - Genialito.
Muchas gracitas.
- Fantabuloso. - Exceléntico.
- Súperchuli. - Súperchuli.
Bar es genial con los refrescos, ¿verdad, Bar?
Yo no entiendo la limonada. No es mi fuerte.
- ¿Qué le trae a Springfield? - Queríamos volver a ser ciudadanos.
Ir donde a nadie le interesara la política.
Así que buscamos el pueblo con la menor participación de América.
Nos gusta estar aquí entre gente buena y normal...
...sin esperanzas ni sueños particulares.
Pero, señor presidente, no todos somos buena gente.
Hay un niño del que debería cuidarse.
Es un niño muy malo.
Vamos, Todd, no asustes al presidente.
Mira a esos falsos lamiéndole el culo a Bush.
Supongo que se acerca al Bush que más calienta.
Eso es, Homer, lo más inteligente que dirás nunca y nadie lo ha oído.
Voy a relajarme con las noticias estadounidenses y eso.
Ah, bien, machacando al nuevo.
ENEMIGO PÚBLICO NÚMERO 1
Hola, señor Bush.
George, éste es un chico del barrio, Bart Simpson.
- Ha venido a saludar. - Hola.
Hola. Eh, ¿qué es esto?
Mi barajador eléctrico. No te acerques...
Te lo dije.
Las cartas eran del Air Force One, y no te dan muchos paquetes.
Ah, George. Los niños son niños. Bart intenta ser amable.
¿Por qué no te levantas del sofá y le enseñas tus fotos a Bart?
Pero las ensuciará todas.
Seguramente tenga las manos llenas de barro y galletas.
Probablemente haya robado un pañuelo.
- ¿Quién es ese, George? - Soy yo con Charlton Heston.
- Era... - ¿Quién es ése, George?
No lo conocerás. Es Bob Mosbacher.
- Era el secretario de... - Es un nombre extraño.
- ¿Quién es ése, George? - Quizás él crea que "Bart" es un...
¿Cuántas veces fue presidente, George?
Sólo una. Bar, ¿no es hora de cenar?
Estoy haciendo arroz. Tardará un rato.
¿Sus matones alguna vez apalearon a alguien, George?
En mi época, los niños no llamaban a los adultos por el nombre.
Bueno, bienvenido al siglo XX, George.
Te sacaré del siglo XX a patadas, pequeño...
HAMBURGUESA KRUSTY
Me queda un minuto hasta que dejen de servir esas albóndigas de desayuno.
Veamos. ¿Qué tienen aquí, amigos?
¿Una hamburguesa Krusty? No parece muy apetitosa.
- ¿Qué estofado tienen hoy? - No tenemos estofado.
Señor, ¿por qué no toma la hamburguesa?
Eso es más para el fin de semana, Ray.
¡Eh, idiota! ¡Mueve el culo!
Ése hace más ruido que la Segunda Guerra Mundial.
Ray, ve a ver qué pasa, ¿puedes?
Señor, ¿podría abrir el capó?
Eh, mis impuestos pagaron ese claxon.
Vaya, hola, señora Bush.
Hola, Bart. El señor Bush está durmiendo arriba.
Su marido es muy gruñón.
Bueno, él es así. Le gustas mucho.
Bueno, es hora de que se levante y trabaje en sus memorias.
¿Por qué no vas a despertarlo?
¿Qué...? Por lo que más quieras, no toques eso.
Es el alpenhorn que me dio Helmut Kohl.
¿De dónde ha sacado ese pijama?
Es un pijama presidencial. Hay que ser presidente.
- Y tú no eres presidente. - Sí lo soy.
No, no lo eres. ¡Bar!
¿Dónde están sus caramelos?
- No tenemos. Ahora vete. - ¡George!
La gente mayor no come muchos caramelos, Bart.
Pero puedo hacer galletas, si quieres.
No recuerdo la última vez que me hizo galletas.
- ¿Qué dices? - Ah, nada.
Vale, su historia encaja.
Marge, ¿me querrías más si fuera presidente?
Lo haría para hacerte feliz.
Homie, mientras el coche tenga gasolina, estoy contenta.
Bueno, siempre puedes contar con ello.
"Y como conseguí todos mis objetivos como presidente en un mandato...
...no hubo necesidad de otro.
Fin".
Buenas memorias.
Buenas, no geniales.
Ahora veamos ese fueraborda. Hagámoslo más potente.
Que se rompan las ventanas en Kennebunkport en mayo.
Hola, señor Bush.
- ¿Qué hace? - No toques el escritorio.
Cuidado, no juegues con...
- Bien. ¿Qué hace esto? - No tires de esa cuerda, jovencito.
No, no.
Eh, Bar, mi motor se ha vuelto loco.
Ah, la casita de los pájaros.
Mis queridas orquídeas.
No, las memorias no. Ni lo sueñes.
No sucederá.
- Vaya, tío. - Vaya, nada.
Voy a hacer algo que tu padre debería haber hecho hace tiempo.
Ahora ve a pensar en lo que has hecho.
¿Te ha pegado?
- ¿A ti? ¿A Bart Simpson? - Le rogué que parara.
Dijo que era por el bien de la nación.
Vaya. Cuando yo era niño...
...nuestros presidentes nos pegaban continuamente.
Grover Cleveland me pegó en dos ocasiones no consecutivas.
Abuelo, sé que en tu época pegar era normal...
...pero Homer y yo no creemos en ese tipo de castigo.
Y por eso vuestros gamberros son unos salvajes.
Primero, Bush invade mi terreno, después se lleva a mis amigos...
...y después se ríe de mi manera de hablar. Probablemente.
Ahora me roba el derecho a criar a un hijo desobediente y listillo.
¡Ya es suficiente!
Eh, Bush. ¡Sal aquí!
Disculpe, señor, ¿adónde va?
Voy a pegarle un puñetazo a George Bush.
Bien, ¿le está esperando?
- Me debe una disculpa. - Eh, me debe una disculpa.
Si fuera un buen padre...
...hubiese metido en cintura a ese chico hace mucho tiempo.
¿Puede apartarse, señor? Está pisando las flores.
Te escondes tras tus matones, ¿eh, Bush?
Bueno, eres un debilucho.
¿Debilucho, yo?
Agente Johnson, agente Heintz...
...ustedes apártense.
Muy bien, señor. Si quieres problemas, tendrás problemas.
- Ah, quiero problemas, sí. - Entonces tendrás problemas.
No, tú tendrás problemas.
- Está bien, porque quiero problemas. - De acuerdo, habrá problemas.
Ah, sí. Muchos problemas.
- Problemas. - Para ti.
¿Para...?
Esto me va a gustar.
Doscientos petardos...
...y George Bush haciendo flexiones junto a una ventana.
Si le metes una en el culo, son un millón de puntos.
¿Por qué no pides perdón, George?
Porque tengo razón. Ah, no.
Voy a arreglarlos bien. Ya me he ocupado de algunos idiotas.
PINTURA
DOS MALOS VECINOS
No lo entiendo. ¿Dices que tú y Barbara sois malos vecinos?
No, no somos Bar y yo. Son ellos.
- ¿Quién? ¿Maude y yo? - No, ese tipo y su hijo.
El chico se llama Bart. No sé cómo se llama el tipo.
Bar, ¿cómo se llama el tipo?
- No voy a involucrarme, George. - Bueno, no importa.
Pensaba que el cartel estaba claro...
...pero será mejor que lo saque.
George, es hora de vestirse.
Hoy no voy a salir, no con esos vecinos.
Me quedaré aquí hasta mi discurso en el Club de los Alces.
Hola.
- ¿Quién es? - Somos tus hijos...
...George Bush Jr. y Jeb Bush. Sal, papá.
Ah, bien. Bar, los chicos están en el jardín.
Me ayudarán a pillar a esos Simpson.
Ah, George, ¿sólo piensas en eso?
Los chicos probablemente quieran una carta de recomendación.
Chicos, ¿adónde vais?
Bien, hijo, tírale el pegamento.
- Eh, tienes buen aspecto, George. - Te tengo.
SPRINGFIELD ORDEN DE LOS ALCES
Y por eso continuaré oponiéndome...
...al alcoholismo juvenil en todas sus formas.
¿Alguna pregunta?
Teniendo en cuenta que ya he explicado lo de mi pelo.
- Ah, sí. Es verdad. - Los Simpson.
El presidente Bush conduce por nuestro jardín.
- Debe estar perdido. - No está perdido.
Experimentamos un contraataque por la ofensiva de la peluca.
Es hora de atacarlo allá donde vive.
- ¿En su casa? - Bingo.
Así que pensé: "¿Qué haría Dios?"
COMPAÑÍA CIENTÍFICA EDMUND LANGOSTAS
Langostas. Le volverán loco.
Está todo en la Biblia, hijo. Es la Biblia del gamberro.
No sé si considerarlo determinado o loco.
Eh, ¿qué...?
Si cree que George Bush no se meterá en la alcantarilla...
...no conoce a George Bush.
Eh, pavos, detrás de vosotros.
Por última vez, Bush, pide perdón por pegarle a mi hijo.
Nunca. Haz que me pida perdón por destruir mis memorias.
No me dijiste que habías destruido sus memorias.
Nunca.
Eh, papá.
Lamento mucho lo de tu jardín, Marge.
George puede ser muy tozudo cuando cree que tiene razón.
Homer también. Se parecen mucho.
Lástima que empezaran con mal pie. Es como lo de Noriega.
Ahora él y George son grandes amigos.
Esto es algo que aprendimos en la CIA.
A por él, chicos.
¿Hola? ¿Hola?
CAFETERA
Te cortaré para hacer sushi.
Te cogeré la cabeza y...
¿Gorbachov? ¿Qué haces aquí?
Me presento con un regalo de bienvenida.
Y te encuentro forcejeando con un patán de la zona.
Has traído amigos comunistas para ayudarte a jugar sucio, ¿eh?
Mikhail, me ha puesto una peluca.
- Mis memorias... - George.
Es la gota que colma el vaso. Pídele perdón a Homer enseguida.
Pero no podemos mostrar debilidad delante de los rusos.
George.
Sí, querida.
Vale.
Lamento haberle pegado a tu chico, Homer.
Fastídiate, Bush. Ahora pide perdón por los impuestos.
Es una lástima que no funcionara, Marge...
...pero George sentía que este barrio sacaba lo peor de él y...
Vaya. Bueno, adiós.
EN VENTA
Adiós.
VENDIDA
ADORO ESQUIAR SEÑOR DUH
Hola.
Encantado. Acabo de mudarme.
Me llamo Gerry Ford.
¿El ex presidente Gerald Ford?
Chóquela. Soy Homer Simpson.
- Oye, Homer, ¿te gusta el fútbol? - Qué pregunta.
- ¿Te gustan los nachos? - Sí, señor Ford.
Bueno, ¿por qué no vienes a ver el partido...
...y tomamos unos nachos y un poco de cerveza?
Gerry, creo que tú y yo vamos a llevarnos bien...
Subtítulos: Paula Mariani