LOS SIMPSON
Dos Malos Vecinos
En vivo, desde las arenas doradas de Playa Delaware...
...el Gran Torneo Nacional de Castillos de Arena. Un anticipo.
Qué aburrida es la televisión los sábados por la tarde.
Chicas en bikini...
-...autos para dunas... -¡Muy bien!
...intrépidos surfistas.
Por lo general, a todos se les ve por aquí...
...pero hoy no. Ay, no.
Los echaron a todos para preparar la arena meticulosamente.
Así es. Este año, todo el mundo solo habla de una cosa:
La ausencia de Mark Rodkin.
Aguarden, aquí llega.
-Marge, estoy aburrido. -¿Por qué no lees algo?
Porque intento disminuir el aburrimiento.
Podrías repartir esta propaganda de la venta vecinal benéfica.
Saldrías y harías ejercicio.
No importa, igual iré.
Ven, amigo. Pasearemos por el vecindario.
La vieja Evergreen Terrace.
La calle más chic del área más elegante de Pressboard Estates.
Si tanto te gusta, ¿por qué la ensucias?
Porque es más cómodo.
Los Dream Police Viven en mi cama
Los Dream Police Resuenan en mi cabeza
Los Dream Police Me arrestarán ahora
¡Ay, no!
Hola, vecino.
¿Puedo salpicarte en broma?
Salpica al chico.
-¿Preparado para la gran venta? -Claro que sí.
Me sobra tiempo...
...hasta que arreglen la máquina de hacer granizados.
EN VENTA
Vaya, nunca había visto este sitio.
Papá, está justo frente a nosotros.
Una casa tan elegante nunca se venderá.
Nadie querría vivir en este vecindario.
¿Qué tiene de malo el vecindario?
Pez gordo. ¿Esta casa no está a tu altura, esnobucho?
-¿A quién le hablas? -Al tipo que no vive ahí.
¿Vendemos estas con el ayatolá?
AYATOLÁ NO TE QUEREMOS ACÁ
-Khomeini murió hace años. -Pero sirve para cualquier ayatolá.
Ayatolá Nakhbadeh, ayatolá Zahedi.
Mientras hablamos, el ayatolá Razmara y sus fanáticos...
...están consolidando su poder.
Y a mí qué me importa quién consolide su poder.
Y no necesitamos esto.
Marge, esa es la pistola de última moda para aplicar tachas.
La necesito para modernizar mi ropa vieja.
¿Qué es "Semen de Disco"?
Quise poner "Semental de Disco", pero no cabía.
Aunque con este "Semen de Disco" tampoco me fue mal.
VENTA VECINAL BENÉFICA
VENTA VECINAL: NO PASAR
Si busca media bolsa de briquetas...
...o solo el tronco de un árbol de Navidad...
...acérquese a la mesa de Hibbert.
Veamos si hallamos algo lindo aquí en la mesa de Glick.
Como esto. ¿Qué diablillos es esto, señora Glick?
Un tazón para dulces, Ned. Noventa dólares.
Bueno... Creo que se pueden poner muchas cosas lindas aquí dentro.
¡No, solo dulces, Ned! ¡Noventa dólares!
VENDIDA
Bueno, parece que alguien ya vendió algo hoy.
YO NO FUI - YO NO FUI
¿Le interesa el corbatero con motor, director Skinner?
Hace mucho ruido.
Bueno, puede retirarle el motor y usarlo como corbatero convencional.
Pero así las corbatas no giran.
Y las de atrás quedan muy lejos.
Bueno, eso es discutible. Yo tengo una sola corbata.
Creo que mejor no lo llevo.
-¿Ya vendió el corbatero? -No.
Lo llevo.
Amigos, nada más divertido que tachas en una chaqueta de vaquero.
Stu, deberías comprarla.
Oye, no necesito más publicidad.
Ned, permíteme que te ayude. Hola a todos.
¿Quién cree que Flanders debería callarse?
¿Hay alguien aquí de Evergreen Terrace?
Creo que este es el mejor vecindario de la ciudad.
¿Están de acuerdo conmigo?
¡Eres el rey, Homero!
El rey del vecindario.
Oigan, ese ayatolá cree que es mejor que Estados Unidos.
¿Tiene razón?
-¡No! -Sí.
Bien, por tan solo cinco dólares, podrían pegarle con estilo.
-Dámela a mí. -Y para el que ya tiene todo...
...un motor de corbatero.
Lo compro.
Tú que gastas a toda hora Aquí tienes una licuadora
Un tirante multicolor
Para el mejor postor
Qué gran vendedor eres
En la mesa tres Los veré otra vez
CAMIONES DE MUDANZA
¡Gracias, vecinos! ¡Gracias!
Ahora vamos por la Mesa 3.
Mesa 5, Mesa 5
Mesa 5
Mesa 5, Mesa 5
Oigan, ¿por qué tanto revuelo? Es solo un tipo nuevo que se muda.
A Stuart le gusta la música disco.
Hola, vecinos. Soy George Bush.
¿El ex presidente George Bush?
Ah, el ex presidente George Bush.
Muy bien, suficiente con el nuevo vecino.
Ahora, todos volteen para acá y vuelvan a prestarme atención.
¿Hola?
Vaya, un ex presidente viviendo enfrente.
¿Por qué tuvo que mudarse a mi territorio? Míralo.
Porque lideró al mundo libre cree que puede alardear así.
Qué estúpido presidente.
¿Por qué no se quedó en su Estado?
De hecho, este es uno de los nueve Estados en que alega residir.
No votaría por él, pero es lindo tener una celebridad cerca.
Esperen. Si Lisa no votó por él y yo tampoco...
Tú jamás votaste por nadie.
Voté para que el champú Prell volviera a salir en botella de vidrio.
Después de eso me volví descreído.
LICENCIA DE CONDUCIR
¿Y a qué viene, señor Flanders?
A darles la bienvenida a los Bush...
...en nombre de la asociación vecinal.
Olvídate de eso, Ray.
Pásales rápido el detector de metales y que entren.
Oye, Bar, llegaron vecinos.
Hola-farola, presidente Bush. ¿O debería llamarlo presidente vecino?
Soy Ned Flanders y ellos son Maude, Rod y Todd.
Hola-farola a ti también, Ned.
Ella es mi esposa, Barbara.
Dile Bar. ¿Quieren limonada?
-Genial-cordial. -Bebe-plebe.
Con creces se agradece.
-Qué ricólico. -Qué sabrosólico.
Refrescante y abundante. ¡Alucinante!
Bar es un as con los refrescos, ¿cierto, Bar?
A mí no me salen. No es mi fuerte.
-¿Qué lo trajo por Springfield? -Queríamos ser ciudadanos normales.
Estar donde a nadie le interesara la política.
Así que buscamos la ciudad con menos votantes en EE. UU.
Qué lindo estar con gente buena, común y corriente...
...sin esperanzas ni aspiraciones.
Pero, señor Presidente, no todos aquí somos buenos.
Hay un niño del que debe cuidarse.
Es un niño muy, muy malo.
Todd, no asustes al presidente.
Mira a esos farsantes adulando a Bush.
Le lamen la mano al amo equivocado.
Mira eso, Homero, lo más listo que has dicho y nadie te oyó.
Me voy a relajar con los chismes de U.S. News and World.
Cielos, ya están ridiculizando al nuevo.
ENEMIGO PÚBLICO NÚMERO UNO
Hola, señor Bush.
George, él es un chico del vecindario, Bart Simpson.
-Pasó a saludar. -Sí, hola.
Oye, ¿qué es esto?
Mi mezclador eléctrico de naipes. Aléjate antes...
Te lo advertí.
Esos naipes eran del Air Force One, y solo te dan unos pocos mazos.
George, ya sabes cómo son los chicos. Solo quiso ser amigable.
¿Por qué no te levantas y le muestras tus fotos a Bart?
Las va a ensuciar.
Seguro tiene las manos llenas de lodo y galletas.
Seguro que se robó una servilleta.
-¿Este quién es, George? -Charlton Heston y yo.
-Él era... -¿Y este, George?
Probablemente no lo conoces. Es Bob Mosbacher.
-Fue secretario... -Qué nombre de bobo.
-¿Y este? -Quizá él crea que "Bart" es de bobo...
¿Cuántas veces fuiste presidente?
Una sola. Bar, ¿no está la cena aún?
Estoy haciendo arroz. Demorará un poco.
¿Alguna vez tus matones aporrearon a alguno, George?
En mi época, los niños no tuteaban a los mayores.
Sí, bueno, bienvenido al siglo XX, George.
Te sacaré de este siglo a patadas...
HAMBURGUESA KRUSTY
Queda solo un minuto para comprar las albóndigas del desayuno.
Veamos. ¿Qué venden ustedes, amigos?
¿"Hamburguesa Krusty"? No suena muy apetitoso.
-¿Qué guiso sirven hoy? -No tenemos guiso.
Señor, ¿por qué no pide una con queso?
Eso es más para el fin de semana, Ray.
¡Oye, idiota! ¡Mueve tu trasero!
Ese tipo suena peor que la Segunda Guerra Mundial, Ray.
Anda a ver qué es todo ese alboroto, ¿sí?
Señor, abra el capó por favor.
Oiga, esa bocina la pagué con mis impuestos.
Hola, señora Bush.
Hola Bart. El señor Bush está arriba durmiendo una siesta.
Su esposo es algo malhumorado.
Es su forma de ser. Él de verdad te aprecia.
Mira, ya es hora de que se levante y trabaje en sus memorias.
¿Por qué no vas a despertarlo?
¿Qué...? ¿Qué diablos...? Deja eso.
Es el cuerno de los Alpes que me dio Helmut Kohl.
¿De dónde sacaste esa pijama?
Es la pijama presidencial. Debes ser presidente para usarla.
-Y tú no eres presidente. -Sí, lo soy.
No, no lo eres. ¡Bar!
Oye, ¿dónde guardan los dulces?
-No tenemos. Ahora, vete. -¡George!
La gente mayor no come mucho dulce.
Pero si quieres puedo hacerte unas galletas.
No recuerdo la última vez que las hizo para mí.
-¿Qué dices? -No, nada.
Bien, su historia cuadra.
Marge, ¿me amarías más si fuera presidente?
Yo lo sería si eso te hiciera feliz.
Homie, mientras pagues el alquiler, yo seré feliz.
Bien, cuenta con ello.
"Y como cumplí todos mis objetivos en un mandato...
...no necesité otro.
Fin".
Buenas memorias.
Buenas, no geniales.
Ahora ocupémonos del viejo motor. Truquémoslo.
Para que tiemblen los ventanales al rugir en Kennebunkport en mayo.
¡Hola, señor Bush!
-¿Qué haces? -No desordenes el escritorio.
Cuidado, fíjate por dónde andas...
-Qué bien. ¿Para qué sirve? -No tires del cordel, jovencito.
Ay, no, no.
Bar, mi motor está fuera de control.
Cielos, la jaula.
Mis orquídeas premiadas.
No, las memorias no. Ni se te ocurra.
No lo permitiré.
-Vaya, hombre. -Vaya, nada.
Haré lo que tu padre debió haberte hecho desde hace mucho tiempo.
Ahora ve y recapacita.
¿Te pegó?
-¿A ti? ¿A Bart Simpson? -Le imploré que parara.
Pero decía que era por el bien de la patria.
Qué novedad. En mi infancia...
...los presidentes nos pegaban día y noche.
Grover Cleveland me pegó en dos ocasiones no consecutivas.
Abuelo, sé que en tu época era común pegar...
...pero a Homero y a mí no nos gusta ese tipo de castigo.
¡Y por eso sus hijos están a la deriva!
Primero Bush pisó mi césped, luego se llevó a mis amigos...
...y se burló de cómo camino. Probablemente.
Y ahora me priva de criar un hijo desobediente y sabelotodo.
¡Pues esto se acabó!
Oye, Bush. ¡Ven acá!
Disculpe, señor, ¿adónde va?
Voy a partirle la cara a George Bush.
Muy bien, ¿hizo una cita?
-Me debes una disculpa. -Oye, tú me debes una disculpa.
Si fueras un padre normal...
...habrías educado bien a tu hijo hace tiempo.
¿Podría retroceder, señor? Está pisoteando las flores.
Te escondes detrás tus matones, ¿no, Bush?
Pues eres un pelele.
¿Pelele, yo?
Agente Johnson, agente Heintz...
...bajen la guardia.
Bien, caballero. Si quiere problemas, los tendrá.
-Pues claro que quiero problemas. -Entonces, los tendrás.
No, tú tendrás problemas.
-Estupendo, porque eso quiero. -Trato hecho, entonces prepárate.
Claro. Muchos problemas.
-Habrá problemas. -Para ti.
¿Para...? ¡No!
Qué lindo va a estar esto.
Doscientos cohetes...
...y George Bush saltando como loco por la ventana.
Si le das en el trasero, sumas mil puntos.
¿Por qué no te disculpas y listo, George?
Porque tengo razón. Claro que sí.
Ya verán estos cómo los encarrilo. También hice de las mías en mi época.
PINTURA
DOS MALOS VECINOS
No entiendo. ¿Dice que usted y Barbara son malos vecinos?
No, nosotros no. Ellos.
-¿Quiénes? ¿Maude y yo? -No, ese tipo y su hijo.
El chico se llama Bart. El tipo, no sé.
Bar, ¿cómo se llama ese tipo?
-Yo no me meto, George. -Bien, no importa.
Creí que el carteI estaba bastante claro...
...pero creo que lo quitaré.
George, es hora de vestirse.
Hoy no voy a salir, no soporto a esos vecinos.
No saldré hasta que vaya a mi discurso en el Club Los Alces.
Yuju.
-¿Quién es? -Somos tus hijos...
...George Bush junior y Jeb Bush. Sal, papá.
Vaya, qué bien. Bar, los muchachos están aquí.
Me darán una mano con esos Simpsons.
George, ¿no piensas en otra cosa?
Los chicos seguro quieren una carta de recomendación.
¿Chicos? ¿Adónde van?
Ahora, hijo, échale el pegamento.
-Qué bien te ves, George. -Caíste.
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Y por eso seguiré luchando en contra...
...del alcoholismo juvenil en todas sus formas.
Bien, ¿alguna pregunta?
Recuerden que ya les expliqué lo de mi pelo.
Sí, cierto. Fueron los Simpson.
El presidente Bush está conduciendo en nuestro jardín.
-Debe de estar perdido. -Él no está perdido.
Parece un contraataque por lo de la peluca.
Es hora de atacar su reducto.
-¿Su casa? -Bingo.
Y ahí pensé: "¿Qué haría Dios en mi lugar?"
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Langostas. Lo volverán loco.
Todo está en las Escrituras, hijo. Es la Biblia del bromista.
No sabría decir si esto fue provocador o delirante.
Pero ¿qué diablos...?
Si cree que George Bush no se meterá en la cloaca...
...no conoce a George Bush.
Oigan, papanatas, aquí atrás.
Por última vez, Bush, discúlpate por pegarle a mi hijo.
Jamás. Que él se disculpe por destruir mis memorias.
No me contaste que habías destruido sus memorias.
¡Jamás!
Muy bien, papá.
Siento lo de tu jardín, Marge.
George es tan tozudo cuando cree tener razón.
Homero también. Se parecen tanto.
Empezaron con el pie izquierdo. Como pasó con Noriega.
Y ahora él y George son grandes amigos.
Aquí tengo algo que aprendí en la CIA.
Vayan por él, amigas.
¿Hola? ¿Hola?
CAFETERA
Te destruiré como al banquete japonés.
Te decapitaré y...
Gorbachev.
¿Qué...? ¿Qué haces por aquí?
Te traía un regalo para tu nueva casa.
Y te encuentro forcejeando con un zoquete.
Ah, te trajiste algunos amigotes rojos para jugar sucio, ¿no?
Mikhail, ellos me pusieron una peluca.
-Mis memorias fueron... -George.
Es la gota que colmó el vaso. Discúlpate con Homero ahora mismo.
Pero, Bar, no debemos mostrar debilidad ante los rusos.
George.
Sí, cariño.
De acuerdo.
Lamento haberle pegado a tu hijo, Homero.
Impresionante, Bush. Ahora discúlpate por subir los impuestos.
Qué pena que no resultó, Marge...
...pero George cree que este vecindario hizo salir lo peor de él y...
En fin. Bueno, adiós.
EN VENTA
Adiós.
VENDIDA
ADORO ESQUIAR SR. TORPE
Hola.
Encantado de conocerlos. Me acabo de mudar.
Me llamo Gerry Ford.
¿El ex presidente Gerald Ford?
Chócala. Soy Homero Simpson.
-Dime, ¿te gusta el fútbol americano? -Ni se imagina.
-¿Y los nachos? -Sí, señor Ford.
Entonces, ¿por qué no vienes, vemos el partido...
...comemos unos nachos y bebemos cerveza?
Gerry, creo que tú y yo nos vamos a llevar tan...
Traducción: Alfredo Eandrade