Live vom berühmten braunen Strand des Public Beach, Delaware...
die Vorpremiere zur Landesmeisterschaft im Sandburgenbau.
Das Samstagnachmittag-Fernsehen ist so langweilig.
Bikinimädchen...
Strandbuggys...
todesmutige Surfer.
Dieser Strand wimmelt ansonsten nur von so ihnen.
Aber heute nicht. Oh nein. Sie wurden alle entfernt...
um Platz zu machen für die Vorbereitung.
Stimmt. In diesem Jahr spricht jeder nur über eins:
Die Abwesenheit von Mark Rodkin.
Moment mal, da ist er ja.
Marge, mir ist so langweilig.
- Lies etwas. - Dann langweile ich mich ja noch mehr.
Du könnest diese Werbezettel für den Haus-Trödelmarkt verteilen.
So kommst du an die frische Luft.
Ich tu es trotzdem.
Junge, wir besuchen die Nachbarn.
Gute alte Evergreen Terrace.
Die prächtigste Straße im klassischsten Teil der Pressboard Estates.
Warum vermüllst du es, wenn du es liebst?
Weil das einfacher ist.
Die Traumpolizei Sie wohnt in meinem Bett
Die Traumpolizei Ich sehe sie, wie sie kommt
Die Traumpolizei Sie nimmt mich jetzt fest
Oh, nein
Hallo, Nachbar.
Darf ich dich spielerisch mit dem Schlauch bespritzen?
Bespritz den Jungen.
- Bereit für den großen Trödelmarkt? - Oh, ja.
Ich habe viel Zeit...
bis diese kaputte Misch-Maschine repariert ist.
ZU VERKAUFEN
Hey, das ist mir noch nie aufgefallen.
Dad, das ist direkt gegenüber von uns.
Dieses ausgefallene Haus wird nie verkauft.
In dieser Siedlung will kein Mensch wohnen.
Was passt dir denn hier nicht?
Aufschneider. Bist dir wohl zu fein, hier ein Haus zu kaufen, du Snob?
- Mit wem redest du? - Mit dem, der nicht da wohnt.
Kann dieses Ayatollah-T-Shirt nicht weg?
- Khomeini ist seit Jahren tot. - Aber es passt zu jedem Ayatollah.
Ayatollah Nakhbadeh, Ayatollah Zahedi.
Während wir reden, festigen Ayatollah Razmara und...
seine Fanatiker ihre Macht.
Mir ist egal, wer seine Macht festigt.
Das hier brauchen wir nicht.
Marge, das ist die Rheinkiesel-Nacht-Mode-Pistole.
Ich reinige damit meine alten Klamotten.
Wer ist Disco Stu? Da sollte "Disco Stutzer" stehen...
aber der Platz reichte nicht.
Nicht etwa, dass Disco Stu keinen Spaß gehabt hätte.
TRÖDELMARKT
TRÖDELMARKT: GESPERRT
Wenn Sie nach einem halben Sack Kohlenbriketts...
oder 'nem künstlichen Christbaum suchen...
kommen Sie schnell rüber zum Hibbert-Tisch.
Sir, sieht aus, als hätten wir hier am Glick-Tisch nette Sachen.
Zum Beispiel das. Was zum Teufel ist das, Mrs. Glick?
Das ist eine Bonbonschüssel, Ned. $90.
Da kann man sicher viele nette Sachen reintun.
Nein, nur Bonbons, Ned. $90.
VERKAUFT
Sieht aus, als hätte heute jemand etwas verkauft.
ICH WAR ES NICHT
Gefällt Ihnen der automatische Krawattenständer, Direktor Skinner?
Er ist schrecklich laut.
Sie können den Motor ausbauen und ihn als normalen Krawattenständer nutzen.
Aber jetzt stehen die Krawatten still.
Und an die ganz hinten kommt man nicht ran.
Ach, was soll's, ich habe ja sowieso nur eine Krawatte.
Ich glaube, ich passe.
- Ist der Ständer schon verkauft? - Nein.
Ich nehme ihn.
Leute, nichts ist lustiger als Rheinkiesel auf einer Daunenjacke.
Stu, das solltest du kaufen.
Hey, Disco Stu macht keine Werbung.
Hey, Ned, ich helf dir. Hallo, ihr alle.
Wer meint, dass Flanders still sein soll?
Ist hier jemand von der Evergreen Terrace?
Ich glaube, das ist die beste Gegend in der Stadt.
Ist noch jemand dieser Meinung?
Du bist der König, Homer!
König dieser Siedlung.
Hört mal, dieser Ayatollah meint, er ist besser als Amerika.
Hat er Recht?
- Nein! - Ja.
Für nur $5 könnt ihr ihm stilvoll eins reinwürgen.
- Hier, bitte. - Und für den Mann, der alles hat...
ein Krawattenständer-Motor.
Den nehme ich.
Hey, großer Gönner Der Mixer ist kein Renner
Regenbogen-Hosenträger
Hey, großer Gönner
Wir geben was wir können
Gebt euren Zaster an Tisch drei aus
WELTWEITE UMZÜGE VAN LINES
Danke, Nachbarn. Danke.
Nun kommen wir zu Tisch fünf.
Tisch fünf, Tisch fünf
Tisch fünf
Hey, was ist denn los? Da zieht nur irgendein Neuer ein.
Disco Stu mag Discomusik.
Hallo, liebe Nachbarn. Ich bin George Bush.
Der ehemalige Präsident George Bush?
Ah, der ehemalige Präsident George Bush.
Gut, das war's also mit dem Neuen.
Jetzt seht alle her und konzentriert euch auf mich.
Hallo?
Wow, ein ehemaliger Präsident wohnt gleich nebenan.
Wieso musste er in meinen Bezirk ziehen? Sieh ihn dir nur an.
Meint, er kann angeben, weil er die freie Welt dirigierte.
Blöder Präsident.
Warum ist er nicht in seinem Staat geblieben?
Dies ist einer der neun Staaten, in denen Mr. Bush wohnhaft ist, Dad.
Ich würde ihn nicht wählen, aber es ist nett, prominent zu wohnen.
Einen Moment mal. Wenn Lisa ihn nicht gewählt hat und ich auch nicht...
Du hast niemanden gewählt.
Ich habe Prell gewählt, damit er in die alte Glasflasche zurückkehrt.
Danach wurde ich zutiefst zynisch.
Was führt Sie hierher, Mr. Flanders?
Nun, ich begrüße die Bushs...
im Namen des Nachbarschaftsverbands.
Das macht gar nichts, Ray.
Untersuchen Sie sie nur kurz mit dem Metalldetektor.
Hey, Bar, die Nachbarn sind hier.
Halli-hallo, Präsident Bush. Oder soll ich sagen: Präsident Nachbar?
Ich bin Ned Flanders und das sind Maude, Rod und Todd.
Halli-hallo, ganz meinerseits, Ned.
Das ist meine Frau, Barbara.
Nennt sie einfach Bar. Möchtet ihr Limo?
- Aber klaro. - Okey-dokey.
Dankey-donkey.
- Großartlich. - Leckergaunerbar.
- Lecker und spitze wie saure Lakritze. - Lecker und spitze wie saure Lakritze.
Bar hat ein Händchen für Drinks, nicht wahr?
Ich selbst steh nicht so auf Limo. Ist nicht meine Stärke.
- Was führt Sie nach Springfield? - Wir wollen wieder mehr Privatsphäre.
An einem Ort, wo Politik keinen interessiert.
So fanden wir die Stadt mit der geringsten US-Wahlbeteiligung.
Wir sind glücklich, hier unter braven Durchschnittsbürgern...
ohne besondere Hoffnungen oder Träume zu leben.
Aber, Mr. President, wir sind nicht alle brave Leute.
Auf einen kleinen Jungen sollten Sie achten.
Er ist ein böser, böser kleiner Junge.
Todd, erschreck den Präsidenten nicht.
Sieh nur all diese Angeber, wie sie Bush anschleimen.
Man kann wohl sagen, er bellt den falschen Busch an.
Da sagst du das Intelligenteste, was du je sagen wirst und keiner hört es.
Ich werde mich mit der U.S. News and World entspannen.
Ach, gut, ein Verriss für den Neuen.
STAATSFEIND NUMMER 1
Hallo, Mr. Bush.
George, das ist ein Junge aus der Nachbarschaft, Bart Simpson.
- Er will kurz Hallo sagen. - Hallo.
Hi. Hey, was ist das?
Mein elektrischer Kartenmischer. Fass das nicht...
Ich hab's dir gesagt.
Diese Karten waren von Air Force One, und sie sind unersetzlich.
George. So sind Jungs nun mal. Bart will nur freundlich sein.
Wieso stehst du nicht auf und zeigst Bart deine Fotos?
Er macht sie nur schmutzig.
Seine Hände sind vermutlich voller Dreck und Plätzchen.
Vermutlich hat er eine Serviette geklaut.
- Wer ist das, George? - Das ist Charlton Heston.
- Er war... - Und das, George?
Den kennst du nicht. Das ist Bob Mosbacher.
- Er war Minister... - Ein blöder Namen.
- Wer ist das, George? - Vielleicht findet er...
Wie oft waren Sie Präsident, George?
Nur einmal. Bar, ist noch nicht Essenszeit?
Es gibt Reis. Das dauert eine Weile.
Haben deine Dussel mal wen verprügelt, George?
Weißt du, zu meiner Zeit nannten kleine Jungs Ältere nicht beim Vornamen.
Tja, willkommen im 20. Jahrhundert, George.
Ich werd dich mit 'nem Tritt aus dem 20. Jahrhundert befördern...
Nur noch eine Minute, und diese Klöße werden nicht mehr serviert.
Mal sehen. Was haben wir denn hier?
Einen Krusty Burger? Das klingt nicht sehr appetitlich.
- Welchen Eintopf gibt es denn heute? - Hier gibt es keinen Eintopf.
Sir, nehmen Sie doch den Cheeseburger.
Das ist eher etwas fürs Wochenende, Ray.
- Hey, Idiot! Beweg deinen Arsch! - Der ist lauter als der zweite Weltkrieg.
Ray, sehen Sie bitte nach, was dieser Lärm soll.
Sir, öffnen Sie bitte die Haube?
Hey, für diese Hupe zahl ich meine Steuern.
Ach, hallo, Mrs. Bush.
Hallo, Bart. Mr. Bush hält oben ein Nickerchen.
Ihr Mann ist aber furchtbar mürrisch.
Ach, das ist so seine Art. Er mag dich wirklich.
Es wird Zeit, dass er aufsteht und an seinen Memoiren arbeitet.
Wieso gehst du ihn nicht wecken?
Was zum...? Beim lieben Scott, fass das nicht an.
Das Alpenhorn hat mir Helmut Kohl geschenkt.
Woher haben Sie diese Pyjamas?
Das sind Präsidentenpyjamas. Man muss Präsident sein.
- Du bist nicht Präsident. - Doch, bin ich.
Nein, bist du nicht. Bar!
Hey, wo sind eure Bonbons?
- Wir haben keine. Jetzt verschwinde. - George!
Ältere Leute essen keine Bonbons, Bart.
Aber ich backe für dich Plätzchen, wenn du willst.
Wann hat sie das letzte Mal für mich gebacken.
- Was sagst du? - Ach, nichts.
In Ordnung, seine Geschichte stimmt.
Marge, würdest du mich mehr lieben, wenn ich Präsident wäre?
Für dich würde ich das werden.
Homie, so lange du das Auto immer volltankst, bin ich glücklich.
Darauf kannst du dich immer verlassen.
"Und da ich alle meine Ziele als Präsident in einer Amtszeit erreicht habe,
erübrigte sich eine zweite Amtszeit.
Ende."
Gute Memoiren.
Gut, aber nicht hervorragend.
Jetzt kommen wir zum Motor. Den werden wir frisieren.
Der wird im Mai in Kennebunkport ein paar Fenster klirren lassen.
Hallo, Mr. Bush.
- Was machen Sie da? - Bring nichts durcheinander.
Vorsicht, keine Sperenzchen...
- Cool. Wofür ist das? - Zieh nicht an dem Kabel, junger Mann.
Nein, nein.
Bar, mein Motor ist durchgedreht!
Oh weh, das Vogelhaus.
Meine preisgekrönten Orchideen.
Nein, nicht die Memoiren! Das kommt nicht in Frage.
Das wird nicht passieren.
- Hey, Mann. - Hey, nichts.
Ich werde etwas tun, das dein Daddy längst hätte tun sollen.
Jetzt geh und denk darüber nach, was du getan hast.
Er hat dich geschlagen?
- Dich? Bart Simpson? - Ich hab ihn gebeten aufzuhören.
Er sagte, es sei zum Wohle der Nation.
Na und. Als ich klein war...
wurden wir von Präsidenten versohlt, bis die Kühe heimkamen.
Grover Cleveland versohlte mich bei zwei verschiedenen Gelegenheiten.
Opa, ich weiß, damals war es üblich, Kinder zu versohlen...
aber Homer und ich glauben nicht an diese Art der Bestrafung.
Darum machen deine verzogenen Kinder was sie wollen.
Erst überfällt Bush mein Revier, dann nimmt er mir meine Freunde...
macht sich dann über meine Sprechweise lustig. Bestimmt.
Jetzt nimmt er mir das Recht, meinen frechen, naseweisen Sohn zu erziehen.
Jetzt reicht es!
Hey, Bush. Komm da raus!
Entschuldigen Sie, wo wollen Sie hin?
Ich werde George Busch ins Gesicht schlagen.
Gut, erwartet er Sie?
- Sie schulden mir eine Entschuldigung. - Sie schulden mir...
Wenn Sie ein guter Vater wären...
hätten Sie den Jungen schon vor langer Zeit bestraft.
Treten Sie bitte zurück, Sir? Sie trampeln auf den Blumen herum.
Sie verstecken sich hinter Ihren Schlägern, was, Bush?
Sie sind ein Waschlappen.
Ich bin ein Waschlappen?
Agent Johnson, Agent Heintz...
bleiben Sie zurück.
Gut, Mister. Wollen Sie Ärger? Den können Sie haben.
- Richtig, ich will Ärger. - Den können Sie haben.
Nein, Sie können ihn haben.
- Das ist gut, denn ich will Ärger. - Einverstanden, es gibt Ärger.
Genau. Sehr viel Ärger.
- Ärger, genau. - Für Sie.
Für...?
Das wird vielleicht ein Spaß.
200 Flaschenraketen...
und George Bush macht Gymnastik am offenen Fenster.
Wenn du seinen Arsch triffst, gibt's doppelt Punkte.
Wieso entschuldigst du dich nicht einfach, George?
Weil ich im Recht bin.
Die krieg ich richtig dran. Ich habe zu meiner Zeit auch Streiche gespielt.
FARBE
DIE BÖSEN NACHBARN
Versteh ich nicht. Soll das heißen, Sie und Barbara sind böse Nachbarn?
Nein, nicht ich und Bar. Sie.
- Wer? Maude und ich? - Nein, der Mann und sein Junge.
Der Junge heiß Bart. Ich weiß nicht, wie der Mann heißt.
Bar, wie heißt dieser Mann?
- Ich mische mich nicht ein, George. - Ist ja egal.
Ich dachte, das Spruchband sagt alles klar...
aber ich werde es wohl abnehmen.
George, es wird Zeit, dass du dich anziehst.
Ich gehe heute nicht raus, nicht bei diesen Nachbarn.
Ich bleibe hier bis zu meiner Rede vor dem Elch-Club.
Hallo.
- Wer ist da? - Deine Söhne...
George Bush Jr. und Jeb Bush. Dad, komm raus.
Ok, gut. Bar, die Jungs sind draußen im Vorgarten.
Sie helfen mir, die Simpsons zu bekriegen.
George, kannst du an nichts anderes denken?
Die Jungen wollen sicher eine Empfehlung von dir.
Jungs, wo wollt ihr hin?
Gut, Sohn, gib ihm den Klebstoff.
- Hey, das sieht gut aus, George. - Erwischt.
Und deshalb werde ich weiter...
gegen jeglichen Alkoholismus bei Teenagern kämpfen.
Haben Sie Fragen?
Vergessen Sie nicht, dass ich das mit meinem Haar schon erklärt habe.
- Ach, ja. Stimmt. - Die Simpsons.
Präsident Bush fährt auf unserem Rasen rum.
- Er hat sich sicher verfahren. - Ganz bestimmt nicht.
Das ist ein Rückschlag von der Perückenoffensive.
Zeit, ihn da zu treffen, wo er wohnt.
- Sein Haus? - Bingo.
Also dachte ich mir: "Was würde Gott tun?"
HEUSCHRECKEN
Heuschrecken. Die machen ihn verrückt.
Das steht alles in der Bibel, Sohn. In der Streiche-Bibel.
Ich frage mich, ob man so etwas als streitbar oder irre bezeichnet.
Hey, was zum...?
Wenn er glaubt, dass sich George Bush vom Kanal fern hält...
wird er George Bush kennen lernen.
Hey, Blödmänner, ich bin hinter euch.
Entschuldigen Sie sich, dass Sie meinen Jungen versohlt haben.
Niemals. Er soll sich entschuldigen, dass er meine Memoiren zerstört hat.
Du hast nicht gesagt, dass du seine Memoiren zerstört hast.
Niemals.
Toll, Dad.
Das mit Ihrem Rasen tut mir Leid, Marge. George kann...
so verbissen sein, wenn er sich im Recht glaubt.
Homer auch. Sie sind sich wirklich ähnlich.
Schade, dass sie mit dem falschen Fuß aufgestanden sind. Wie bei Noriega.
Er ist jetzt mit George gut befreundet.
Hier ist etwas, das wir beim CIA gelernt haben.
Auf ihn, Jungs!
Hallo? Hallo?
KAFFEEMASCHINE
Ich putz dich weg wie ein japanisches Bankett.
Ich nehme deinen Kopf und...
Gorbatschow? Was tust du denn hier?
Ich komme nur auf 'nen Sprung mit einem Geschenk vorbei.
Stattdessen sehe ich dich mit einem Dorftölpel kämpfen.
Hast wohl deine Kommunisten-Spezis für 'nen unfairen Kampf dabei, was?
Michail, sie haben mir eine Perücke aufgesetzt.
- Meine Memoiren... - George.
Das ist die letzte Hoffnung. Du entschuldigst dich sofort bei Homer.
Aber Bar, wir dürfen vor den Russen keine Schwäche zeigen.
George.
Ja, Schatz.
Gut.
Tut mir Leid, dass ich Ihren Jungen versohlt habe.
Unhöflich, Bush. Nun entschuldigen Sie sich für die Steuererhöhung.
Schade, dass es nicht geklappt hat, Marge...
aber George dachte, diese Nachbarschaft hat ihn zum Schlechten gewandelt und...
Oh Gott. Also, bis dann.
ZU VERKAUFEN
Tschüss.
VERKAUFT
FAHRE GERN SKI MR WER SCHON
Hallo.
Nett, Sie kennen zu lernen. Ich bin gerade eingezogen.
Ich heiße Gerry Ford.
Der ehemalige Präsident Gerald Ford?
Na dann. Ich bin Homer Simpson.
- Sagen Sie, Homer, mögen Sie Football? - Aber klar doch.
- Mögen Sie Nachos? - Ja, Mr. Ford.
Wieso kommen Sie nicht rüber und sehen sich das Spiel an...
und wir essen Nachos und trinken ein paar Bier.
Gerry, ich glaube, Sie und ich werden miteinander pri...
Untertitel von: Eva Ehlebracht