LES SIMPSON
En direct des sables bruns de la plage publique de Delaware,
voici en avant-première le concours national de châteaux de sable.
C'est nul, la télé, le samedi après-midi.
Des filles en bikini,
des buggys fringants,
des surfeurs endiablés.
D'habitude, la plage en est pleine.
Mais pas aujourd'hui. Ça non.
On les a tous fait évacuer pour préparer le sable.
C'est vrai. Cette année, on ne parle que d'une chose :
l'absence de Mark Rodkin.
Attendez, le voilà.
- Marge, je m'ennuie. - Tu n'as qu'à lire.
J'essaie de moins m'ennuyer.
Distribue ces prospectus pour le vide-grenier du quartier.
Tu ferais un peu d'exercice.
Bon, d'accord.
Allons rendre visite aux voisins.
Cette bonne vieille rue Evergreen.
La plus chic du coin le plus classieux du secteur.
Alors pourquoi tu t'en sers de poubelle ?
La flemme, tiens !
La police de mes rêves Je la retrouve dans mon lit
La police de mes rêves Je la retrouve dans ma tête
La police de mes rêves C'est maintenant qu'on m'arrête
Oh, non.
Bonjour, voisin.
Je peux vous asperger, histoire de rire ?
Asperge le môme.
Alors, prêt pour le vide-grenier ?
Bien sûr. J'ai beaucoup de temps
avant que ma machine à jus soit réparée.
Mini-marché
A vendre
Je n'avais jamais remarqué cette maison.
Papa, c'est juste en face de chez nous.
Cette super baraque ne se vendra jamais.
Aucun friqué voudrait vivre dans ce quartier.
Qu'est-ce qu'il a, ce quartier ?
Frimeur ! C'est pas assez bien pour toi, ici, snobinard ?
- A qui tu parles ? - Au mec qui habite pas ici.
On se débarrasse de ce T-shirt ? Khomeiny est mort depuis longtemps.
Mais ça marche avec tous les ayatollahs.
L'ayatollah Nakhbadeh, l'ayatollah Zahedi.
En ce moment, l'ayatollah Razmara et ses cadres fanatiques
consolident leur pouvoir.
Je me fiche de savoir qui consolide son pouvoir.
Et on n'a pas besoin de ça.
Marge, c'est mon pistolet à strass du samedi soir.
Il ravive mes vieilles fringues.
Qui c'est, Disco Stu ?
J'avais pas la place d'écrire "Disco Stupéfiant".
Mais Disco Stu a fait son petit effet.
Vide-grenier d'Evergreen
Passage interdit
Vous cherchez un demi-sac de charbon de bois,
ou le tronc d'un sapin de Noël artificiel,
venez fissa à la table Hibbert !
On dirait qu'on a de jolies choses à la table Glick.
Comme ceci. C'est quoi, Mme Glick ?
C'est une bonbonnière, Ned. 90 dollars.
On doit pouvoir y mettre des tas de choses.
Non, seulement des bonbons, Ned. 90 dollars.
Vendu
Y en a au moins un qui a vendu quelque chose.
J'y suis pour rien
Ce porte-cravates électrique vous intéresse, M. Skinner ?
C'est très bruyant.
Si on enlève le moteur, il s'utilise comme un porte-cravates ordinaire.
Les cravates ne bougent plus.
Et celles du fond sont inaccessibles.
Quelle importance, je n'ai qu'une seule cravate.
Je peux m'en passer.
- Ce porte-cravates est vendu ? - Non.
Je le prends.
Quoi de plus amusant
que de faux diamants sur un bleu de travail ?
Stu, tu devrais l'acheter.
Disco Stu ne fait pas de pub.
Je vais te filer un coup de main.
Dites-moi,
est-ce que Flanders devrait la fermer ?
Y en a ici qui habitent le quartier d'Evergreen ?
C'est le quartier le plus chouette,
vous êtes d'accord ?
T'es le meilleur, Homer !
Le roi du quartier.
Cet ayatollah se croit plus fort que l'Amérique.
Il a raison ?
Non !
Oui.
Pour seulement cinq dollars, vous pouvez vous payer sa tête.
Par ici.
Et pour l'homme qui a déjà tout,
un moteur de porte-cravates.
Je le prends.
Pour toi, l'acheteur Ce beau mixeur
Ces bretelles en couleurs
Vous êtes acheteurs
On est preneurs
Claque ton blé à la table trois.
Déménageurs
Merci, chers voisins.
Et maintenant, on applaudit bien fort la table cinq.
Table cinq, table cinq
Table cinq...
Table cinq, table cinq.
Mais qu'est-ce qui vous prend ?
C'est juste un type qui emménage.
Disco Stu aime la musique disco.
Bonjour, tout le monde.
Je suis George Bush.
L'ancien président George Bush.
L'ancien président George Bush !
Et on applaudit le nouveau voisin !
Et maintenant, on se tourne vers moi.
Super, un ancien président juste en face de chez nous !
Il a fallu qu'il s'installe sur mon territoire. Regardez-le.
Il se croit tout permis parce qu'il a dirigé le monde libre.
Andouille de président.
Pourquoi il est pas resté dans son Etat ?
En fait, M. Bush est officiellement domicilié dans neuf Etats.
J'aurais pas voté pour lui,
mais c'est bien d'avoir un voisin célèbre.
Une petite minute.
Si Lisa n'a pas voté pour lui et que j'ai pas voté pour lui...
Tu n'as pas voté.
J'ai voté pour le retour
de la bouteille de shampoing en verre.
Après ça, j'ai perdu la foi.
Raison de votre venue, M. Flanders ?
Souhaiter la bienvenue aux Bush au nom de l'Amicale du quartier.
Ce n'est rien, Ray.
Passez-les au détecteur de métal et faites-les entrer.
Bar, les voisins sont ici.
Sali-salut, président Bush.
Ou devrais-je dire "président voisin".
Je suis Ned Flanders et voici Maude, Rod et Todd.
Sali-salut à vous, Ned.
Voici mon épouse, Barbara.
Appelez-la Bar. De la citronnade ?
- Et comment, Jean. - Ça roule, Raoul.
Merci-tronnade.
- Délixellent. - Formilicieux.
Bon comme du bonbon.
Bar est la reine des rafraîchissements.
Je connais rien à la citronnade. C'est pas ma tasse de thé.
Pourquoi Springfield ?
Nous souhaitions redevenir des citoyens ordinaires.
Vivre là où personne ne se soucie de politique.
Et cette ville a le plus faible taux de votants en Amérique.
Nous sommes ravis d'être avec de braves gens
qui n'ont ni espoirs ni rêves particuliers.
Mais, M. le Président, il n'y a pas que des braves gens.
Il y a un petit garçon dont il faut se méfier.
C'est un vilain, vilain garçon.
Voyons, Todd,
tu vas faire peur au président.
Ces faux-jetons qui font de la lèche à Bush.
Partis comme ça, ils vont finir par du bouche à Bush.
T'as jamais rien dit d'aussi futé et personne n'a entendu.
Je vais me détendre avec mon U.S. News bidule.
Bien,
ils assaisonnent le nouveau.
Ennemi public #1
Salut, M. Bush.
George,
c'est le petit voisin, Bart Simpson.
Il vient te saluer.
Salut.
C'est quoi, ça ?
Mon mélangeur de cartes. Ne...
Je t'avais prévenu.
Ces cartes venaient d'Air Force One, ils donnent très peu de paquets.
George, c'est ça, les garçons. Bart est gentil.
Sors de ce canapé et montre-lui tes photos.
Il va me les saloper.
Il doit avoir les mains pleines de boue et de gâteau.
Il a dû voler une serviette.
- Qui c'est, George ? - Moi avec Charlton Heston.
- C'était... - Et lui, George ?
Tu ne le connais pas. C'est Bob Mosbacher.
- Il était... - Nom débile.
- Qui c'est, George ? - "Bart" peut être débile pour...
Vous avez été président souvent, George ?
Une seule fois. Bar, c'est l'heure de dîner ?
Je prépare le riz. C'est un peu long.
Vos gardes ont déjà tabassé quelqu'un, George ?
Tu sais, de mon temps,
les petits garçons n'appelaient pas les adultes par leur prénom.
Ouais, ben, bienvenue au 20e siècle, George.
Je vais te virer du 20e siècle, espèce de petit...
Plus qu'une minute avant la fin du maxi petit déj' !
Voyons voir, qu'est-ce que vous avez de bon ?
Le "Krusty Burger" ? Ça n'a pas l'air appétissant.
Et le ragoût du jour ?
On n'a pas de ragoût.
Monsieur, prenez donc un cheeseburger.
C'est un truc de week-end, Ray.
Hé, abruti ! Tu te bouges un peu ?
Plus bruyant qu'un B-52 !
Allez voir ce qui cause ce raffut.
Monsieur, soulevez le capot.
Je paye mes impôts, j'ai droit à mon klaxon.
Bonjour, Mme Bush.
Bonjour, Bart. M. Bush fait la sieste.
Il est grincheux, votre mari.
Ah, il est comme ça. Mais il t'aime bien.
Il faudrait qu'il se lève pour écrire ses mémoires.
Va donc le réveiller.
Mais qu'est-ce...
Ne touche pas à ça !
C'est la corne des Alpes qu'Helmut Kohl m'a offerte.
C'est quoi, ce pyjama ?
C'est un pyjama présidentiel, pour les présidents.
- Et tu n'es pas président. - Si.
Non, tu ne l'es pas. Bar !
Où sont les bonbons ?
On n'en a pas. Va-t'en.
George !
Les grands mangent peu de bonbons,
mais si tu veux, je te fais des gâteaux.
Elle m'en a pas fait depuis des années.
- Pardon ? - Non, rien.
Bon, c'était pas bidon.
Tu m'aimerais plus si j'étais président ?
Si ça te rend heureuse...
Tant que tu laisses assez d'essence dans la voiture, je suis heureuse.
Tu pourras toujours compter là-dessus.
"Comme j'avais atteint
"tous mes objectifs en un seul mandat présidentiel,
"un deuxième mandat ne se justifiait pas.
"Fin."
Pas mal, ces mémoires.
Pas mal, mais pas super.
Maintenant, boostons ce hors-bord.
Des vitres vont trembler à Kennebunkport cet été.
Salut, M. Bush.
- Vous faites quoi ? - Ne touche à rien.
Attention, ne me...
- Cool ! C'est quoi ? - Ne tire pas sur la poignée.
Non, non !
Bar, le moteur est devenu fou !
Le nichoir !
Mes orchidées de concours !
Non, pas mes mémoires.
Pas question, ça n'arrivera pas.
Non !
- Attendez. - Ça suffit.
Je vais faire une chose que ton papa aurait dû faire il y a longtemps.
Va réfléchir à ce que tu as fait.
Il t'a donné une fessée ?
- A toi, Bart Simpson ? - Je l'ai supplié d'arrêter.
Il l'a fait "pour le bien de la nation".
Et alors !
Quand j'étais môme, les présidents nous en filaient, des fessées.
Grover Cleveland m'a filé une fessée à deux reprises.
Je sais qu'à votre époque, la fessée, c'était courant.
Mais Homer et moi, on ne croit pas à ce genre de punition.
C'est pour ça que vos vauriens sont déchaînés.
Bush envahit mon secteur, il me pique mes copains,
puis il se moque de mon élocution. Sans doute.
Et maintenant, il m'ôte le droit d'élever un enfant désobéissant.
Ça suffit !
Hé, Bush !
Sortez de là !
Pardon, monsieur, où allez-vous ?
Ficher mon poing dans la figure de Bush.
Bien, vous êtes attendu ?
- Vous me devez des excuses. - C'est vous qui m'en devez.
En tant que père,
vous auriez dû discipliner cet enfant depuis longtemps.
Ecartez-vous, monsieur. Vous piétinez les fleurs.
Alors, on se cache derrière ses gorilles ?
Vous n'êtes qu'une mauviette.
Je suis une mauviette ?
Agent Johnson, agent Heintz,
vous pouvez disposer.
Bien. Vous voulez des problèmes, vous allez en avoir.
Et comment, que j'en veux !
Vous allez en avoir.
Non, vous allez en avoir.
Tant mieux, je veux des problèmes.
On est d'accord. Plein de problèmes.
Oh, oui. Des tas de problèmes.
- Des problèmes, oui. - Pour vous.
Pour...
Ça va être génial.
200 fusées et George Bush qui fait sa gym devant la fenêtre ouverte.
Sur la fesse, c'est un million de points.
Pourquoi tu ne leur dis pas que tu regrettes ?
Parce que j'ai raison. Oh, non.
Je vais leur montrer, tiens. J'ai plus d'un tour dans mon sac.
Peinture
Deux mauvais voisins
Je ne comprends pas. Vous et Barbara, vous êtes de mauvais voisins ?
Non, pas Bar et moi. Eux.
- Qui ? Maude et moi ? - Non, cet homme et son fils.
Le gamin s'appelle Bart. Je ne connais pas le nom du père.
Bar, il s'appelle comment ?
- Je ne m'en mêlerai pas, George. - Tant pis.
La banderole me semblait assez éloquente, mais je la retire.
George,
habille-toi.
Je ne sors pas, pas avec ces voisins.
Je resterai ici jusqu'à mon discours à l'ordre des Elans.
Qui est là ?
Tes fils, George W. Bush et Jeff Bush.
Ouvre, papa.
Bien !
Bar, les garçons sont là. Ils m'aideront à rouler les Simpson.
George, tu n'as que ça en tête.
Ils veulent sûrement une lettre de recommandation.
Les garçons, où allez-vous ?
Fiston, la colle.
- Ça te va bien, George. - On t'a eu.
C'est pourquoi je continuerai à lutter
contre l'alcoolisme des jeunes sous toutes ses formes.
Avez-vous des questions ?
Je vous rappelle que je me suis expliqué à propos de mes cheveux.
Ah oui, c'est vrai. Les Simpson.
M. Bush roule sur notre pelouse.
- Il doit être perdu. - Il n'est pas perdu.
On dirait une riposte à l'opération Perruque.
Attaquons-le où il crèche.
- Chez lui ? - Tout juste.
Alors je me suis dit : "Que ferait Dieu ?"
Sauterelles
Des sauterelles. Ça va le rendre fou.
Tout est dans La Bible, fiston. Le livre des farces et attrapes.
J'hésite. Est-ce une preuve de fougue ou de folie ?
Qu'est-ce que...
S'il croit que George Bush craint une bouche d'égout,
il ne connaît pas George Bush.
Les nigauds, derrière vous.
Pour la dernière fois, excusez-vous d'avoir fessé mon fils.
Jamais. Qu'il s'excuse d'avoir détruit mes mémoires.
Tu as détruit ses mémoires ?
Jamais !
Ouais, papa !
Je suis vraiment navrée pour votre pelouse, Marge.
George est buté quand il pense avoir raison.
Homer, aussi. Ils sont pareils.
Dommage qu'ils soient partis du mauvais pied.
Ça me rappelle cette histoire avec Noriega.
Maintenant, ce sont les meilleurs amis du monde.
Voilà un petit truc qu'on apprend à la CIA.
Bouffez-le !
Les Bush
Y a quelqu'un ?
Cafetière
Je vais vous détruire comme le dîner japonais.
Je vais vous arracher la tête...
Gorbatchev ?
Que faites-vous ici ?
Je viens porter cadeau pour pendaison crémaillère.
Mais trouve vous bagarrer avec brute du quartier.
On fait venir ses copains cocos pour un combat déloyal ?
Mikhaïl, ils m'ont collé une perruque, mes mémoires ont...
George.
Ça suffit, maintenant. Tu vas t'excuser immédiatement.
Bar, on ne peut pas se montrer faible devant les Russes.
George.
Oui, chérie.
Ça va faire la une au journal télé.
Très bien.
Désolé d'avoir fessé votre fils, Homer.
Dans ta tronche, Bush. Et pour la hausse des impôts ?
Dommage que ça se termine ainsi, Marge,
mais selon George, ce quartier révèle ce qu'il y a de pire en lui...
Mon Dieu.
Bon, à bientôt.
A vendre
Au revoir.
Vendu
M. D'oh
Bonjour.
Enchanté, je viens d'emménager.
Je m'appelle Gerry Ford.
L'ancien président Gerald Ford ?
Enchanté, Homer Simpson.
Dites, Homer, vous aimez le football ?
Et comment.
Aimez-vous les nachos ?
Oui, M. Ford.
Alors venez donc chez moi regarder le match.
On mangera des nachos et on boira de la bière.
Gerry, je crois qu'on va bien s'enten...