Les Simpson
En direct des sables bruns de la plage publique de Delaware,
voici en avant-première le Concours National de Châteaux de Sable.
C'est nul, la télé, le samedi après-midi.
Des filles en bikini,
- des buggys fringants... - Super!
... des surfeurs endiablés.
D'habitude, la plage grouille de monde. Mais pas aujourd'hui. Non.
On a fait évacuer pour permettre de préparer le sable.
C'est vrai. Cette année, on ne parle que d'une chose :
l'absence de Mark Rodkin.
Attendez, le voilà.
- Marge, je m'ennuie. - Pourquoi tu ne lis pas?
Parce que j'essaie de moins m'ennuyer.
Alors va distribuer ces dépliants pour la vente de garage du quartier.
Tu ferais un peu d'exercice.
Bon, d'accord. Je vais le faire.
Allons rendre visite aux voisins.
Cette bonne vieille rue.
La plus chic du coin le plus classe du domaine.
Si ça te plaît tant, pourquoi tu t'en sers de poubelle?
Plus facile.
La police de mes rêves Je la retrouve dans mon lit
La police de mes rêves Je la retrouve dans ma tête
La police de mes rêves C'est maintenant qu'on m'arrête
Oh, non
Bonjour, voisin.
Je peux vous asperger, histoire de rire?
Asperge le môme.
- Alors, prêt pour la vente de garage? - Oui, bien sûr.
J'ai beaucoup de temps
d'ici à ce qu'ils réparent ma machine à Squishee.
À VENDRE
Je n'avais jamais remarqué cette maison.
Papa, c'est juste en face de chez nous.
Cette super baraque ne se vendra jamais.
Celui qui a de l'argent ne voudra jamais vivre dans ce quartier.
Qu'est-ce qu'il a ce quartier?
Frimeur! Il n'est pas assez bien pour toi, ce quartier? Snobinard!
- À qui tu parles? - À celui qui n'habite pas ici.
On peut se débarrasser de ce t-shirt?
- Khomeini est mort depuis longtemps. - On s'en fiche de l'ayatollah.
Ayatollah Nakhbadeh, Ayatollah Zahedi.
En ce moment, l'Ayatollah Razmara et ses cadres fanatiques
consolident leur pouvoir.
Je me fiche de savoir qui consolide son pouvoir.
On n'a pas besoin de ça.
Marge, c'est mon Pistolet à Diamants du Samedi Soir.
Il me le faut pour endiamanter mes vieilles fringues.
Qui c'est, Disco Stu?
Je voulais écrire "Disco Stupéfiant" mais je n'avais pas la place.
Mais Disco Stu ne s'est pas trop ennuyé.
VENTE DE GARAGE D'EVERGREEN
PASSAGE INTERDIT
Vous cherchez un demi-sac de charbon de bois,
ou un sapin de Noël artificiel, juste le tronc,
venez à la table Hibbert et pronto!
On dirait qu'on a de jolies choses à la table Glick.
Comme ceci. C'est quoi ça, Mme Glick?
C'est une bonbonnière, Ned. Quatre-vingt-dix dollars.
On doit pouvoir y mettre des tas de choses.
Non, seulement des bonbons, Ned. Quatre-vingt-dix dollars.
VENDU
Eh bien, quelqu'un a vendu quelque chose.
CE N'EST PAS MOI
Ce porte-cravates électrique vous intéresse, M. Skinner?
C'est très bruyant.
Il suffit d'enlever le moteur pour en faire un porte-cravates ordinaire.
Mais les cravates ne bougent plus.
Et celles du fond sont inaccessibles.
Quelle importance, j'ai seulement une cravate.
Non, pas cette fois.
- Avez-vous vendu le porte-cravates? - Non.
Je le prends.
Et maintenant, quoi de mieux que de faux diamants sur un bleu de travail?
Stu, tu devrais l'acheter.
Disco Stu ne fait pas de pub.
Dis, Ned, passe-moi le micro. Salut, tout le monde.
Est-ce qu'il faut faire taire Flanders?
Alors, vous habitez tous le quartier d'Evergreen?
C'est le plus chouette quartier en ville?
Vous êtes d'accord?
Tu es le meilleur, Homer!
Le roi du quartier.
Cet ayatollah se pense plus fort que l'Amérique.
Il a raison?
- Non! - Oui.
Eh bien, pour cinq pièces vous pouvez vous payer sa tête!
- Par ici. - Et pour l'homme qui a tout,
un moteur de porte-cravates.
Je le prends.
Et pour la mère Ce beau mixer
Ça ne manque pas d'air
Vous êtes acheteurs
On est preneurs
Venez dépenser du blé à la table trois
DÉMÉNAGEURS
Merci, voisins. Merci.
Et maintenant, tous à la table cinq.
Table cinq, table cinq
Table cinq
Table cinq, table cinq
Mais qu'est-ce qui vous prend? C'est juste un type qui emménage.
Disco Stu aime la musique disco.
Salut. Je suis George Bush.
L'ancien président George Bush?
Oh, l'ancien président George Bush.
Et on applaudit le nouveau voisin!
Et on se tourne vers moi de nouveau.
Super, un ancien président juste en face de chez nous!
Qu'est-ce qu'il lui a pris de s'installer sur mon territoire?
Il se croit tout permis parce qu'il a dirigé le monde libre?
Président stupide.
Pourquoi il n'est pas resté dans son propre État?
En fait, M. Bush est officiellement domicilié dans neuf États.
Je ne voterais pas pour lui, mais c'est bien d'avoir un voisin célèbre.
Attends. Si Lisa n'a pas voté pour lui et que je n'ai pas voté pour lui...
Tu n'as voté pour personne.
J'ai voté pour Prell à cause des bouteilles de verre.
Après, je suis devenu cynique.
Pourquoi êtes-vous ici, M. Flanders?
Je viens souhaiter la bienvenue
aux Bush au nom de l'amicale du quartier.
Ne vous en faites pas, Ray.
Passez-les au détecteur de métal et faites-les entrer.
Bar, les voisins sont ici.
Sali-salut Président Bush, ou faut-il dire Président voisin?
Je suis Ned Flanders, et voici Maude, Rod et Todd.
Sali-salut à vous, Ned.
Voici mon épouse, Barbara.
Appelez-la Bar. Une petite citronnade?
- Et comment, Fernand! - Ça roule, Raoul.
Merci, boulette.
- Délixellent. - Formilicieux.
Bon comme du bonbon.
Bar est la reine des jus, n'est-ce pas, Bar?
Je ne connais rien à la citronnade. Ce n'est pas ma tasse de thé.
- Qu'est-ce qui vous amène ici? - L'envie d'être des citoyens ordinaires.
Là où personne ne se soucie de politique.
Or Springfield a le plus faible taux de votants en Amérique.
Nous sommes ravis d'être avec de braves gens
qui n'ont ni espoir ni rêve particuliers.
Mais, M. le Président, il n'y a pas que des braves gens.
Il y a un petit garçon dont il faut se méfier.
C'est un vilain, vilain petit garçon.
Allons, tu vas faire peur au président.
Regarde-moi tous ces ploucs qui font de la lèche à Bush.
Attention, ça pourrait finir par un bouche à Bush.
Et voilà, Homer, tu n'as jamais été aussi drôle et personne n'en profite.
Je vais me détendre avec mon U.S. News bidule.
Bien, ils assaisonnent le nouveau.
ENNEMI PUBLIC Nº1
Salut, M. Bush.
George, c'est le petit voisin, Bart Simpson.
- Il est venu te saluer. - Salut.
Salut. Hé, c'est quoi?
Mon batteur de carte électrique. Ne t'app...
Je t'avais prévenu.
Ces cartes viennent d'Air Force One, et ils sont chiches sur la distribution.
George. C'est comme ça les garçons. Bart est gentil.
Sors de ce canapé et montre-lui quelques photos.
Il va me les saloper.
Il doit avoir les mains pleines de boue et de gâteau.
Il a sûrement volé une serviette.
- Qui c'est, George? - C'est moi avec Charlton Heston.
- C'était un... - Qui c'est, George?
Tu ne le connais pas. C'est Bob Mosbacher.
- Il était secrétaire d'... - Débile comme nom.
- Qui c'est, George? - Et "Bart" ce n'est pas débile?
Vous avez été président souvent, George?
Une seule. Bar, c'est l'heure de souper?
Je prépare le riz. C'est un peu long.
Vos gardes ont déjà tabassé quelqu'un, George?
Tu sais, à mon époque, on n'appelait pas les adultes par leur prénom.
Oui, bon, bienvenue au 20e siècle, George.
Je vais te virer du 20e siècle mon p'tit verrat...
Encore une minute avant la fin du service des boulettes du déjeuner.
Voyons voir, qu'est-ce que vous avez de bon?
Le Krusty Burger? Ça n'a pas l'air appétissant.
- Qu'est qu'il y a comme ragoût? - On n'a pas de ragoût.
Monsieur, prenez donc un cheeseburger.
C'est un truc de week-end, Ray.
Hé, abruti! Tu te bouges un peu!
Ce type est plus bruyant qu'un B-52.
Ray, allez voir ce qui l'embête, cet asticot.
Monsieur, soulevez le capot.
Je paye mes impôts. J'ai droit au klaxon.
Bonjour, Mme Bush.
Bonjour, Bart. M. Bush fait la sieste.
Il est drôlement grincheux votre mari.
Que veux-tu, il est comme ça. Il t'aime bien, tu sais.
Tu sais, il faut qu'il se lève pour écrire ses mémoires.
Va donc le réveiller.
Mais qu'est-ce... Non, ne touche pas!
C'est la corne des Alpes que m'a offerte Helmut Kohl.
Où avez-vous trouvé ce pyjama?
C'est un pyjama présidentiel. Il faut être président pour le porter.
- Et tu n'es pas président. - Si, je le suis.
Non, tu ne l'es pas. Bar!
Où sont les bonbons?
- Il n'y en a pas. Maintenant, va-t'en. - George!
Les gens âgés ne mangent pas de bonbons.
Mais je peux te faire des gâteaux si tu veux.
C'est quand la dernière fois qu'elle m'a fait des gâteaux?
- Pardon? - Non, rien.
D'accord, ça colle.
Tu m'aimerais plus si j'étais président?
Je le ferai si ça te rend heureuse.
Homie, tant qu'il y a de l'essence dans l'auto, je suis heureuse.
Tu pourras toujours compter là-dessus.
"Comme j'avais atteint tous mes objectifs au terme du premier mandat,
il n'y avait pas lieu que je me représente.
Fin."
Pas mal comme mémoires.
Pas mal, pas génial.
Maintenant, voyons voir ce moteur. On va te remonter,
histoire de faire trembler les vitres à Kennebunkport en mai.
Salut, M. Bush.
- Qu'est-ce que vous faites? - On ne touche à rien.
Attention, je n'ai pas envie de...
- C'est quoi, ça? - Ne tire pas sur la poignée.
Non, non!
Bar, le moteur est devenu fou!
Oh, la cage à oiseaux!
Mes orchidées!
Non, pas mes mémoires! Il n'en est pas question!
Ça n'arrivera pas.
- Non, bonhomme. - Non, rien.
Je vais faire une chose que ton père aurait dû faire il y a longtemps.
Maintenant, va réfléchir à ce que tu as fait.
Il t'a donné une fessée?
- À toi? Bart Simpson? - Je l'ai supplié d'arrêter.
Il a dit que c'était pour le bien de la nation.
Et alors! Quand j'étais enfant
les présidents nous filaient des fessées en attendant le retour des vaches.
Grover Cleveland m'a filé deux fessées en deux occasions.
Grand-père, à ton époque, c'était courant, la fessée,
mais Homer et moi, on ne croit pas à ce genre de punition.
C'est pour ça que vos vauriens sont déchaînés.
D'abord Bush envahit mon quartier, ensuite il me pique mes copains,
puis il se moque de mon accent. Sans doute.
Et maintenant, il m'enlève le droit d'élever un enfant désobéissant.
Ça suffit!
Hé, Bush. Sortez de là!
Pardon, monsieur, où allez-vous?
Je vais fiche un coup de poing à George Bush.
Bien, vous êtes attendu?
- Vous me devez des excuses. - C'est vous qui me devez des excuses.
Si vous étiez un père normal,
vous auriez discipliné cet enfant depuis longtemps.
Écartez-vous, monsieur. Vous piétinez les fleurs.
Alors on se cache derrière ses gorilles?
Vous êtes une mauviette.
Une mauviette?
Agent Johnson, agent Heintz,
disposez.
Très bien. Vous voulez des problèmes? Vous allez en avoir.
- Oh, et comment, j'en veux. - Alors vous en aurez.
C'est vous qui aurez des problèmes.
- Bien, parce que c'est ce que je veux. - On est d'accord. Plein de problèmes.
Oh, oui. Beaucoup, beaucoup.
- Vous l'aurez voulu. - Vous verrez.
Vous...
Ça va être génial.
Deux cents fusées
et George Bush qui fait sa gym devant la fenêtre.
Sur la fesse, c'est un million de points.
Pourquoi tu ne leur dis pas que tu regrettes?
Parce que j'ai raison. Oh, non.
Je vais leur montrer, tiens. J'ai plus d'un tour dans mon sac.
PEINTURE
DEUX MAUVAIS VOISINS
Je ne comprends pas. Vous et Barbara, vous êtes de mauvais voisins?
Non, pas Bar et moi. Eux.
- Qui? Maude et moi? - Non, l'homme et son fils.
Le gamin s'appelle Bart. Je ne sais pas comment s'appelle le père.
Bar, c'est quoi le nom de cet homme?
- Je refuse de m'en mêler, George. - Bon, tant pis.
La banderole me semblait éloquente.
Je crois que je vais la retirer.
George, il est temps de t'habiller.
Je ne sors pas aujourd'hui, pas avec ces voisins.
Je ne bougerai pas jusqu'à mon discours au Club des Élans.
- Qui est là? - Tes fils,
George Bush Jr. et Jed Bush. Ouvre, papa.
Oh, bien. Bar, les garçons sont là.
Ils trouveront un plan contre Simpson.
George, tu n'as que ça en tête.
Tout ce que les garçons veulent est une lettre de recommandation.
Les garçons, où allez-vous?
C'est bon, fiston. Envoie la colle.
- Hé, ça te va bien, George. - On l'a eu!
C'est pourquoi je continuerai à lutter
contre l'alcoolisme des adolescents.
Bien. Avez-vous des questions?
Je vous rappelle que je vous ai déjà expliqué pour mes cheveux.
Oui. C'est vrai. Les Simpson.
Le Président Bush est sur notre pelouse.
- Il doit être perdu. - Il n'est pas perdu.
C'est une riposte à l'opération Perruque.
On va l'attaquer sur son propre terrain.
- Chez lui! - Précisément.
Alors je me suis dit : "Que ferait Dieu?"
Des sauterelles. Ça va le rendre fou.
Tout est dans la Bible, fiston. La bible du farceur.
Je me demande. Est-ce une preuve de fougue ou de folie?
Mais qu'est-ce que...
S'il croit que George Bush a peur des égouts,
c'est mal connaître George Bush.
Hé, mes canards, derrière vous.
Pour la dernière fois, excusez-vous d'avoir donné une fessée à mon fils.
Jamais. Qu'il s'excuse d'avoir détruit mes mémoires.
Tu n'avais pas dit que tu avais détruit ses mémoires.
Jamais.
Ouais, papa.
Je suis vraiment navrée pour votre pelouse, Marge.
George est tellement entêté quand il pense qu'il a raison.
Homer aussi. Ils sont pareils.
Dommage que ce soit mal parti. C'est comme avec Noriega.
Lui et George sont les meilleurs amis, maintenant.
Et voilà un truc qu'on apprend à la CIA.
Attaquez-le, les filles.
CAFETIÈRE
Je vais vous réduire en bouillie!
Je vais vous arracher la tête!
Gorbatchev? Qu'est-ce que vous faites là?
Moi porter petit cadeau pour crémaillère pendue.
Plutôt, vous bagarrez avec brute du quartier.
Alors on fait venir ses copains cocos pour se battre?
Mikhaïl, ils m'ont collé une perruque.
- Mes mémoires ont été... - George.
Ça suffit, maintenant. Tu vas t'excuser immédiatement.
Bar, on ne peut pas se montrer faible devant les Russes.
Oui, chérie.
Je regrette d'avoir donné une fessée à votre fils, Homer.
Dans le baba, Bush. Et des excuses pour la hausse d'impôt.
Quel dommage que ça se termine ainsi, Marge,
mais George pense que le quartier fait ressortir la bête en lui et...
Mon Dieu. Bon, à bientôt.
Au revoir.
J'AIME LE SKI
Bonjour.
Ravi de vous rencontrer. Je viens d'emménager.
Je m'appelle Gerry Ford.
L'ancien président Gerald Ford?
Enchanté. Je m'appelle Homer Simpson.
- Dites, Homer, vous aimez le football? - Et comment.
- Aimez-vous les nachos? - Oui, M. Ford.
Alors venez donc chez moi regarder le match.
On mangera des nachos et on boira de la bière.
Gerry, je crois que nous deux, on est faits pour s'enten...
Traduction : Cécile Acheré