In diretta dalla famosa sabbia scura della Spiaggia Pubblica, nel Delaware...
...ecco a voi l'anteprima dei Campionati Nazionali di Castelli di Sabbia.
Il sabato pomeriggio la TV è davvero noiosa.
Ragazze in bikini...
...dune buggy...
...surfisti audaci.
Di solito, questa spiaggia ne sarebbe piena.
Ma non oggi. Oh, no. Sono stati mandati via tutti...
...per far posto alla scrupolosa preparazione della sabbia.
Esatto. Quest'anno, parlano tutti di una cosa sola:
l'assenza di Mark Rodkin.
Oh, aspettate, eccolo là.
Marge, sono annoiato.
- Perché non leggi qualcosa? - Perché sto cercando di ridurre la noia.
Potresti distribuire questi volantini per il mercatino di beneficenza del quartiere.
Respireresti un po' d'aria fresca e faresti un po' di moto.
Lo farò comunque.
Forza, ragazzo. Andiamo a trovare i vicini.
La buona, vecchia Evergreen Terrace.
La strada più elegante nella parte più alla moda di Pressboard Estates.
Se ti piace così tanto, perché la stai sporcando?
È più facile.
I poliziotti da sogno Vivono nel mio letto
I poliziotti da sogno Mi entrano dentro la testa
I poliziotti da sogno Ora mi arresteranno
Oh, no
Salve, vicino.
Posso spruzzarvi col tubo in modo scherzoso?
Spruzza il ragazzo.
- Bene, pronto per il grande mercatino? - Oh, sì, eccome.
Non ho nient'altro che tempo...
...finché non aggiustano quella macchina da Squishee rotta.
JET MARKET
IN VENDITA
Ehi, non mi sono mai accorto di questa casa.
Papà, è proprio di fronte a casa nostra.
Quella casa di lusso non verrà mai venduta.
Nessuno vorrebbe vivere in questo quartiere.
Ehi, cos'ha che non va questo quartiere?
Pezzo grosso. Troppo in gamba per comprare una casa qui, brutto snob?
- Con chi stai parlando? - Col tizio che non ci abita.
Possiamo dar via questa maglietta con l'ayatollah?
AYATOLLAH SU DAI MOLLA
- Khomeini è morto da anni. - Marge, funziona con ogni ayatollah.
L'ayatollah Nakhbadeh, l'ayatollah Zahedi.
Mentre noi parliamo, l'ayatollah Razmara e il suo gruppo di fanatici...
...stanno consolidando il loro potere.
Non mi importa chi sta consolidando il proprio potere.
Beh, questo non ci serve.
Marge, quella è la Pistola Spara Strass per le Serate di Moda.
Mi serve per ricoprire di strass i miei vecchi vestiti.
Chi è lo Stallo da Disco?
Volevo scrivere "Stallone da Disco", ma non avevo più spazio.
Non che quello Stallo da Disco non abbia avuto le sue avventure.
MERCATINO DI BENEFICENZA DI EVERGREEN TERRACE
MERCATINO DI BENEFICENZA: NON OLTREPASSARE
Se state cercando mezza busta di bricchette di carbonella...
...o un albero di Natale artificiale, solo il tronco...
...venite al tavolo di Hibbert, presto!
Beh, signore, sembra che abbiamo dei bei pezzi, qui al tavolo Glick.
Come questo. Cosa caspiterina è, signora Glick?
È un piatto portadolci, Ned. Novanta dollari.
Beh, immagino ci si possano mettere un sacco di belle cose dentro.
No, solo dolci, Ned. Novanta dollari.
VENDUTA
Beh, sembra che qualcuno abbia venduto qualcosa, oggi.
NON SONO STATO IO
Le interessa quel portacravatte elettrico, direttore Skinner?
È tremendamente rumoroso.
Beh, può sempre togliere il motore e usarlo come un normale portacravatte.
Ma ora le cravatte sono immobili.
E quelle dietro sono virtualmente inaccessibili.
Beh, è una cosa irrilevante, dato che ho solo una cravatta, per cominciare.
Credo che passerò.
- Ha già venduto quel portacravatte? - No.
Lo prendo.
Ora, gente, niente è più divertente delle scritte in strass su un giubbotto.
Stallo, dovresti comprarlo tu.
Ehi, lo Stallo del Disco non si fa pubblicità.
Ehi, Ned, lascia che ti aiuti io. Ehi, tutti voi.
Chi pensa che Flanders dovrebbe star zitto?
Allora, c'è nessuno da Evergreen Terrace?
Io penso che sia il miglior quartiere della città.
Chi è d'accordo con me?
Tu sei il re, Homer!
Il re del quartiere.
Per esempio, quell'ayatollah crede di essere migliore dell'America.
Ha ragione lui?
- No! - Sì.
Beh, per soli 5 dollari, potrete fargliela vedere voi, con stile.
- Dammi qua. - E per l'uomo che ha già tutto...
...un motore per portacravatte.
Lo prendo io.
Ehi, gran scialacquatore Guarda questo frullatore
Bretelle di ogni colore
Ehi, gran scialacquatore
Ci arrendiamo
Spendete un po' di grana al tavolo tre
LINEE TRASPORTI MONDIALI
Grazie, vicini. Grazie.
Ora, facciamo un applauso al tavolo cinque.
Tavolo cinque, tavolo cinque
Tavolo cinque
Ehi, e che sarà mai? È solo qualcuno che trasloca.
Allo Stallo del Disco piace la disco music.
Salve a tutti, vicini. Sono George Bush.
L'ex presidente George Bush?
Oh, l'ex presidente George Bush.
Okay, facciamo un applauso per il nuovo arrivato.
Ora, giratevi tutti e prestatemi ancora attenzione.
Ehilà?
Urca, un ex presidente che abita dall'altra parte della strada.
Oh, doveva proprio trasferirsi nel mio territorio? Guardatelo.
Solo perché ha guidato il mondo libero, pensa di poter fare il pezzo da 90.
Stupido presidente.
Perché non se n'è restato nel suo stato?
In realtà, questo è uno dei nove stati in cui il signor Bush ha la residenza, papà.
Io non lo avrei votato, ma è bello avere una celebrità qui attorno.
Un minuto. Se Lisa non ha votato per lui, e io non ho votato per lui...
Tu non hai votato per nessuno.
Io ho votato per Prell, per tornare alla vecchia bottiglia di vetro.
Dopodiché sono diventato profondamente cinico.
E cosa è venuto a fare qui, signor Flanders?
Beh, signore, do il benvenuto ai Bush...
...a nome dell'associazione di quartiere.
Non ti preoccupare, Ray.
Dai loro solo una passata veloce con il metal detector e falli entrare.
Ehi, Bar, ci sono i vicini.
Ciao-ciaino, presidente Bush. O dovrei dire vicino presidente?
Io sono Ned Flanders, e loro sono Maude, Rod e Todd.
Ciao-ciaino a te, Ned.
Questa è mia moglie, Barbara.
Chiamatela Bar. Volete un po' di limonata?
- Eccellentissimo - Ben benone.
Grazie grazione.
- Fantadelizioso. - Squisifantavoloso.
- Tutto bello come un dolce acidello. - Tutto bello come un dolce acidello.
Bar è una maga delle bibite fresche, non è vero, Bar?
Io proprio non capisco la limonata. Non è il mio forte.
- Cosa vi porta a Springfield? - Volevamo essere privati cittadini.
Andare dove a nessuno importava della politica.
Così abbiamo trovato la città con la più bassa affluenza alle urne in America.
Sono solo felice di essere qui, tra brave persone nella media...
...senza speranze o sogni particolari.
Ma, signor Presidente, noi non siamo tutte brave persone.
C'è un ragazzino a cui dovrebbe stare attento.
È un ragazzino cattivo, cattivo.
Ora, Todd, non spaventare il presidente.
Guarda quei fintoni che si arruffianano Bush.
Immagino si possa dire che sta "Bushando" all'uscio sbagliato.
Ecco qua, Homer, la cosa più intelligente che hai mai detto e nessuno l'ha sentita.
Voglio proprio rilassarmi con il mio U.S.A. News and World.
Oh, bene, grigliare il nuovo arrivato.
NEMICO PUBBLICO N 1
Salve, signor Bush.
George, questo è un ragazzo del vicinato, Bart Simpson.
- È venuto a salutare. - Salve.
Ciao. Ehi, questo cos'è?
Il mio mescolatore di carte elettrico. Non avvicinarti a...
Ora, te l'avevo detto.
Quelle carte erano dell'Air Force One, e ti danno solo un certo numero di mazzi.
Oh, George. I ragazzi sono ragazzi. Bart sta solo cercando di fare amicizia.
Perché non ti alzi da quel divano e fai vedere a Bart le tue foto?
Oh, ma le impiastriccerà tutte.
Probabilmente ha le mani ricoperte di fango e biscotti.
Probabilmente ha rubato un tovagliolo.
- Quello chi è, George? - Quello sono io con Charlton Heston.
- Era... - Quello chi è, George?
Non lo conosceresti. È Bob Mosbacher.
- Era il segretario di... - Che nome stupido.
- Quello chi è, George? - Forse lui pensa che "Bart" sia un nom...
Quante volte sei stato presidente, George?
Una volta sola. Bar, non è ancora ora di cena?
Sto preparando il riso. Ci vorrà un po'.
I tuoi gorilla hanno mai picchiato qualcuno, George?
Sai, ai miei tempi, i ragazzini non davano del tu alle persone più anziane.
Già, bene, benvenuto nel 20 secolo, George.
Ti ci butto fuori a calci, dal 20 secolo, razza di piccolo...
Oh, gente, tra un minuto smetteranno di servire quelle polpette per colazione.
Ora, vediamo un po'. Che cosa avete qui, eh?
Un Krusty Burger? Non sembra troppo appetitoso.
- Che stufato avete oggi? - Non abbiamo lo stufato.
Signore, perché non prende solo il cheeseburger?
Quella è più una cosa da fine settimana, Ray.
Ehi, idiota! Sposta le chiappe!
Quel tizio fa più rumore della Seconda Guerra Mondiale.
Ray, vai a vedere cos'è questa confusione, vuoi?
Signore, può alzare il cofano?
Ehi, le mie tasse hanno pagato quel clacson.
Ehi, salve, signora Bush.
Ciao, Bart. Il signor Bush è di sopra a fare un sonnellino.
Sa, suo marito è tremendamente scontroso.
Oh, lui è fatto così. Tu gli piaci davvero.
Sai, è ora che si alzi e si metta a lavorare alle sue memorie.
Perché non vai tu a svegliarlo?
Cosa... Grande Scott, non toccarlo.
Quello è l'alpenhorn che mi ha dato Helmut Kohl.
Dove hai preso quel pigiama?
È un pigiama presidenziale. Devi essere il presidente.
- E tu non sei il presidente. - Sì, eccome.
No, che non lo sei. Bar!
Ehi, dove tenete i dolci?
- Non ne abbiamo. Ora, vai via. - George!
Le persone anziane non mangiano molti dolci, Bart.
Ma potrei prepararti dei biscotti, se vuoi.
Non mi ricordo l'ultima volta che ha fatto i biscotti per me.
- Cosa? - Oh, niente.
D'accordo, la sua storia corrisponde.
Marge, mi ameresti di più se fossi il presidente?
Lo farò, se ti renderà felice.
Homie, finché fai il pieno di benzina alla macchina, io sono felice.
Beh, su quello ci puoi sempre contare.
"E visto che avevo raggiunto tutti i miei scopi da presidente in un mandato...
...non c'era alcun bisogno di un secondo.
Fine".
Belle memorie.
Belle, non fantastiche.
Ora, diamo un'occhiata a quel vecchio fuoribordo. Diamogli un bel giro.
Faremo venir giù qualche finestra a Kennebunkport, il prossimo maggio.
Salve, signor Bush.
- Che stai facendo? - Non fare un guazzabuglio sul tavolo.
Attento, non ti scalmanare...
- Ganzo. A che serve questo? - Non tirare quella corda, giovanotto.
No, no.
Ehi, Bar, il mio motore è impazzito.
Oh, l'uccelliera.
Le mie care orchidee.
No, le memorie no. Non pensarci neanche.
Non succederà.
- Ehi, amico. - Ehi, niente.
Farò qualcosa che il tuo papà avrebbe dovuto fare molto tempo fa.
Ora vai a casa e pensa a quello che hai fatto, giovanotto.
Ti ha sculacciato?
- Tu? Bart Simpson? - L'ho supplicato di smetterla.
Ha detto che era per il bene della nazione.
E che sarà mai! Quando io ero un ragazzo...
...venivamo sculacciati dai presidenti continuamente.
Grover Cleveland mi ha sculacciato in due occasioni non consecutive.
Nonno, lo so che ai tuoi tempi era normale sculacciare...
...ma Homer e io non crediamo a quel genere di punizioni.
Ed è per questo che i vostri ragazzini buoni a nulla sembrano dei selvaggi.
Prima Bush invade il mio territorio, poi prende i miei amici...
...poi si prende gioco di come parlo. Probabilmente.
Ora mi sottrae il diritto di allevare un figlio disobbediente e furbastro.
Bene, adesso basta!
Ehi, Bush. Vieni subito fuori!
Mi scusi, signore, dove sta andando?
Vado a dare un cazzotto in faccia a George Bush.
D'accordo, la sta aspettando?
- Tu mi devi delle scuse. - Ehi, tu devi delle scuse a me.
Se fossi un padre qualsiasi...
...avresti disciplinato quel ragazzo molto tempo fa.
Vuole fare un passo indietro, signore? Sta calpestando i fiori.
Ti nascondi dietro ai tuoi gorilla, eh, Bush?
Beh, sei uno smidollato.
Uno smidollato, io?
Agente Johnson, agente Heintz...
...voi fatevi da parte.
D'accordo, capo. Se sei in cerca di guai, li hai trovati.
- Oh, sono in cerca di guai, sicuro. - Allora li avrai.
No, sarai tu ad avere guai.
- Bene, perché io voglio i guai. - Allora siam d'accordo, ci saranno guai.
Oh, sì. Un sacco di guai.
- Allora sono guai. - Per te.
Per...
Questo sarà una bellezza.
Duecento petardi...
...e George Bush che fa gli esercizi vicino a una finestra aperta.
Se lo colpisci con uno sul sedere, fai un milione di punti.
Perché non dici che ti dispiace e basta, George?
Perché ho ragione io. Oh, no.
Li sistemerò io a dovere. Ho combinato qualche bello scherzo, ai miei tempi.
VERNICE
DUE PESSIMI VICINI DI CASA
Non capisco. Sta dicendo che lei e Barbara siete pessimi vicini di casa?
No, non si tratta di Bar e di me. Sono loro.
- Chi? Maude e io? - No, l'uomo e suo figlio.
Sapete, il ragazzo si chiama Bart. Non so come si chiami l'uomo.
Bar, come si chiama l'uomo?
- Io non mi faccio coinvolgere, George. - Guardate, lasciate perdere.
Credevo che lo striscione fosse piuttosto chiaro...
...ma credo che lo tirerò giù.
George, è ora di vestirsi.
Oggi non esco, non con quei vicini.
Me ne resto qui fino all'ora del mio discorso al Club delle Alci.
Yoo-hoo!
- Chi è? - Siamo i tuoi figli...
...George Bush Jr. e Jeb Bush. Vieni fuori, papà.
Oh, bene. Bar, i ragazzi sono qua fuori in giardino.
Mi aiuteranno a farla pagare a quei Simpson.
Oh, George, non pensi mai ad altro?
I ragazzi probabilmente vogliono solo una lettera di raccomandazione.
Ragazzi, dove state andando?
Bene, figliolo, via con la colla.
- Ehi, stai proprio bene, George. - Preso.
Ed è per questo che io continuerò a combattere...
...l'alcolismo tra gli adolescenti in tutte le sue forme.
Ora, ci sono domande?
Tenendo presente che ho già spiegato tutto sui miei capelli.
- Oh, sì. Giusto. - I Simpson.
Il presidente Bush sta guidando sul nostro prato.
- Dev'essersi perso. - Non si è perso.
Stiamo subendo il contraccolpo dell'offensiva della parrucca.
È ora di colpirlo là dove vive.
- A casa sua? - Bingo.
Così ho pensato tra me e me: "Cosa farebbe Dio"?
CAVALLETTE
Cavallette. Lo faranno impazzire.
È tutto nella Bibbia, figliolo. È la bibbia del burlone.
Non so proprio se questo sarà considerato aggressivo o folle.
Ehi, cosa...
Se crede che George Bush starà fuori dalle fogne...
...non conosce George Bush.
Ehi, babbei, alle vostre spalle.
Per l'ultima volta, Bush, scusati per aver sculacciato il mio ragazzo.
Mai. Tu lo costringi a scusarsi per aver distrutto le mie memorie.
Non mi hai detto di aver distrutto le sue memorie.
Mai.
Così, papà.
Mi sento davvero male per il tuo prato, Marge.
George può essere così ostinato quando pensa di aver ragione.
Anche Homer. Sono così simili.
Peccato che siano partiti col piede sbagliato. È come la cosa di Noriega.
Adesso lui e George sono ottimi amici.
Ecco una cosetta che abbiamo imparato alla CIA.
Addosso, ragazzi.
Ehilà? Ehilà?
MACCHINA PER IL CAFFÈ
Ti rovinerò come un banchetto giapponese.
Ti prenderò la testa e...
Gorbaciov? Cosa ci fai qui?
Sono solo passato con regalo per scaldare casa.
Invece trovo te che lotta con zoticone locale.
Hai portato qualche amico comunista per aiutarti a combattere slealmente, eh?
Mikhail, mi hanno messo una parrucca in testa.
- Le mie memorie sono... - George.
Questa è l'ultima goccia. Scusati subito con Homer.
Ma, Bar, non possiamo mostrare alcuna debolezza di fronte ai russi.
George.
Sì, cara.
D'accordo.
Mi dispiace di aver sculacciato il tuo ragazzo, Homer.
Alla faccia tua, Bush. Ora scusati per l'aumento delle tasse.
È un peccato che non abbia funzionato, Marge...
...ma George pensa che questo quartiere tiri fuori il peggio di lui, e...
Oh, cielo. Beh, ci vediamo.
IN VENDITA
Ciao ciao.
VENDUTA
AMO SCIARE SIGNOR DUH
Salve.
Piacere di conoscervi. Mi sono appena trasferito qui.
Mi chiamo Gerry Ford.
L'ex presidente Gerald Ford?
Dia qua. Sono Homer Simpson.
- Dimmi, Homer, ti piace il football? - Altroché.
- Ti piacciono i nacho? - Sì, signor Ford.
Beh, perché non vieni da me a guardare la partita...
...e ci facciamo qualche nacho e poi una bella birra.
Gerry, credo che tu e io andremo proprio d'acc...
Sottotitoli: Sandra Grieco