Em directo dos famosos areais da praia pública de Delaware,
é a antevisão do Campeonato Nacional de Castelos de Areia.
A televisão ao sábado é tão chata.
Miúdas em biquíni,
buggies nas dunas,
surfistas arriscados.
Geralmente, esta praia costuma estar cheia deles.
Mas hoje não. Pois não. Foram todos evacuados,
...para dar lugar à minuciosa preparação da areia.
Isso mesmo. Este ano, só se fala numa coisa:
A ausência de Mark Rodkin.
Esperem, ali está ele.
Marge, estou entediado.
-Porque não lês alguma coisa? -Porque quero reduzir o tédio.
Podias distribuir aqueles panfletos da quermesse do bairro.
Apanhavas ar e fazias exercício.
Eu faço isso na mesma.
Anda. Vamos visitar os vizinhos.
O bom e velho Evergreen Terrace.
A rua mais pretensiosa e com classe de Pressboard Estates.
Se gostas tanto dela, porque estás a deitar lixo para o chão?
É mais fácil.
A polícia dos sonhos Vive na minha cama
A polícia dos sonhos Entra na minha cabeça
A polícia dos sonhos Vai prender-me agora
Oh, não
Ora viva, vizinho.
Posso molhá-lo com a mangueira na brincadeira?
Molhe o rapaz.
-Preparado para a quermesse? -Sim, claro.
Tenho todo o tempo do mundo
para arranjarem aquela máquina de refrescos avariada.
VENDE-SE
Nunca tinha reparado nisto.
Pai, é mesmo em frente à nossa casa.
Aquela casa janota não vai ser vendida.
Ninguém iria querer viver neste bairro.
Qual é o problema deste bairro?
Ó manda-chuva, és bom demais para comprar aqui uma casa?
-Estás a falar com quem? -Com quem não vive aqui.
Podemos deitar estas t-shirts do ayatollah fora?
-O Khomeini morreu há muitos anos. -Mas serve para qualquer ayatollah.
Ayatollah Nakhbadeh, Ayatollah Zahedi.
Neste momento, Ayatollah Razmara e o seu séquito de fanáticos
estão a consolidar o poder.
Quero lá saber de quem está a consolidar o poder deles!
Não precisamos disto.
Marge, isso é a pistola de brilhantes da moda.
Preciso disso para pôr brilhantes na minha roupa velha.
Quem é o Gar Disco?
Queria escrever "Garanhão", mas fiquei sem espaço.
Não que o Gar Disco não tivesse tido sucesso!
QUERMESSE
QUERMESSE: NÃO PASSAR
Se quiserem meio saco de acendalhas...
...ou só um tronco de árvore de Natal artificial,
venham à mesa dos Hibbert, já!
Parece que temos coisas interessantes aqui na mesa Glick.
Como isto. O que raio é isto, Mrs. Glick?
É um prato de doces, Ned. $90.
Acho que dá para pôr aí muitas coisas.
Não, só doces, Ned. $90.
VENDIDO
Parece que alguém vendeu alguma coisa hoje.
NÃO FUI EU
Interessado neste cabide de gravata motorizado, Director Skinner?
Faz muito barulho.
Sempre pode tirar o motor e usá-lo como um cabide de gravata normal.
Mas agora as gravatas estão paradas.
E as de trás estão virtualmente inacessíveis.
Pois, isso é discutível, eu só tenho mesmo uma gravata.
Acho que não quero.
-Já vendeu a gravata? -Não.
Eu fico com ela.
Não há nada mais divertido do que brilhantes num casaco de algodão.
Gar, devias comprar aquilo.
Então?! O Gar Disco não faz publicidade!
Ned, eu ajudo-te com isso. Pessoal!
Quem acha que o Flanders deve calar-se?
Há aqui alguém de Evergreen Terrace?
Acho que é o melhor bairro da cidade.
Alguém concorda?
És o rei, Homer!
Rei do bairro.
Aquele ayatollah acha que é melhor do que a América.
Ele tem razão?
-Não! -Sim.
Bem, por apenas $5, podem dar-lhe com estilo.
-Aqui. -E para quem já tem tudo,
um motor de gravata.
Eu fico com isso.
Ei, esbanjador Olha esta misturadora
Suspensórios com o arco-íris
Ei, esbanjador
Nós rendemo-nos
Esbanja umas massas na mesa três
Obrigado, vizinhos. Obrigado.
E agora, aplausos para a mesa cinco.
Mesa cinco, mesa cinco
Mesa cinco
O que tem? É só um tipo novo qualquer a mudar-se para aqui.
O Gar Disco gosta de música disco.
Olá, vizinhos. Eu sou o George Bush.
O ex-presidente George Bush?
Pois, ex-presidente George Bush.
Muito bem, uma salva de palmas para o tipo novo.
E agora voltem-se todos e tornem a prestar-me atenção.
Sim?
Bem, um ex-presidente a viver do outro lado da rua.
Porque é que ele teve de avançar para o meu território? Olha para ele.
Acha que, só porque liderou o mundo livre, pode armar-se em bom.
Presidente estúpido!
Porque não ficou no estado dele?
Na verdade, este é um dos nove estados de residência dele, Pai.
Eu não votaria nele, mas é bom ter uma celebridade por perto.
Espera lá. Se a Lisa não votou nele e eu não votei nele...
Tu não votaste em ninguém.
Eu votei no Prell para voltar para a garrafa.
Depois disso, tornei-me profundamente cínico.
O que pretende, Mr. Flanders?
Bem, quero dar as boas-vindas aos Bush
em nome da associação do bairro.
Deixa lá isso, Ray.
Passa-lhe só o detector de metais.
Bar, os vizinhos estão aqui.
Ora viva, Presidente Bush. Ou devo dizer presidente vizinho?
Sou o Ned Flanders, e esta é a Maude, o Rod e o Todd.
Ora viva também para si, Ned.
Esta é a minha mulher, a Barbara.
Chame-lhe Bar. Quer uma limonada?
-Se faz favorzinho. -Porreirinho.
Obrigadinho.
-Está bonzinho. -Mesmo fresquinho.
-É uma especialidade. -É uma especialidade.
A Bar é perita em bebidas geladas, não és, Bar?
Eu não percebo nada de limonada. Não é o meu forte.
-O que o traz a Springfield? -Queríamos ser cidadãos comuns.
Ir para onde ninguém ligasse à política.
Então, encontrámos a cidade com mais abstenção na América.
E ficamos felizes por estar aqui com pessoas boas e normais,
sem esperanças ou sonhos específicos.
Mas, Sr. Presidente, nem todos somos boas pessoas.
É melhor ter cuidado aí com um rapazinho.
Ele é um rapazinho mesmo mau.
Vá, Todd, não assustes o Presidente.
Olha para aqueles farsolas a dar graxa ao Bush.
Cá para mim, ele quer agradar ao Bush errado.
Homer, foi a coisa mais inteligente que já disseste e ninguém ouviu.
Vou descontrair com a minha cena da U.S. News and World.
Que bom, estão a dar cabo do tipo novo.
INIMIGO PÚBLICO Nº1
Olá, Mr. Bush.
George, é um miúdo aqui do bairro, o Bart Simpson.
-Ele veio dizer olá. -Olá.
Olá. O que é isto?
O meu baralhador de cartas eléctrico. Não mexas ni...
Eu avisei-te.
As cartas eram do Air Force One, e são difíceis de arranjar.
George, os rapazes são assim. O Bart está só a ser amigável.
Porque não sais do sofá e mostras as tuas fotografias ao Bart?
Ele ainda as suja todas.
As mãos dele devem estar cheias de lama e com migalhas.
Ele deve ter roubado um guardanapo.
-Quem é, George? -Sou eu com o Charlton Heston.
-Ele era... -Quem é, George?
Não o conheces. É o Bob Mosbacher.
-Era secretário do... -Que nome tão idiota.
-Quem é, George? -Talvez ele ache "Bart" um nome...
Quantas vezes foi presidente, George?
Só uma. Bar, ainda não está na hora do jantar?
Estou a fazer arroz. Vai demorar um pouco.
Alguma vez os teus gorilas mataram alguém, George?
No meu tempo os rapazes não tratavam os adultos pelo primeiro nome.
Pois, bem-vindo ao século XX, George.
Eu já te dou o Século XX, seu...
Meu, tenho um minuto até deixarem de servir os pequenos-almoços.
Vejamos. O que têm vocês aqui?
Um Krusty Burger? Não abre muito o apetite.
-Que guisados há hoje? -Não temos guisados.
Porque não experimenta o cheeseburger?
Isso é mais para o fim-de-semana, Ray.
Ó palhaço! Toca a andar!
Aquele faz mais barulho que a Segunda Guerra Mundial.
Ray, vai ver qual é o problema, sim?
Podia levantar o capô?
Então?! Os meus impostos pagaram essa buzina.
Olá, Mrs. Bush.
Olá, Bart. O Mr. Bush está lá em cima a dormir.
Sabe, o seu marido é muito rezingão.
Ele é mesmo assim. Ele gosta muito de ti.
Está na hora dele acordar e trabalhar nas suas memórias.
Porque não vais acordá-lo?
O que ra...? Minha nossa, não toques nisso.
Isso é a buzina dos Alpes que o Helmut Kohl me deu.
Onde arranjou esse pijama?
É um pijama presidencial. É preciso ser-se presidente.
-E tu não és presidente. -Sou, sim.
Não, não és. Bar!
Onde estão os doces?
-Não temos. Agora, vai-te embora. -George!
Os mais velhos não comem muitos doces, Bart.
Mas posso fazer-te biscoitos, se quiseres.
Não me lembro da última vez que ela me fez biscoitos.
-O que foi? -Nada.
Muito bem, a história dele bate certo.
Marge, amavas-me mais se eu fosse presidente?
Faço isso, se te fizer feliz.
Homie, desde que o carro tenha gasolina, eu sou feliz.
Bem, podes contar sempre com isso.
"E como atingi todos os objectivos como presidente num mandato,
não foi preciso um segundo.
Fim."
Excelentes memórias.
Boas, não excelentes.
Vamos lá ver esse motor. Atestem lá isso!
Dêem cabo de umas janelas em Kennebunkport em Maio.
Olá, Mr. Bush.
-O que está a fazer? -Não desarrumes a secretária.
Cuidado, não se brinca com...
-Fixe. O que faz isto? -Não puxes a corda, rapazinho.
Não, não.
Bar, o meu motor passou-se.
A casa dos pássaros.
As minhas orquídeas premiadas.
Não, as memórias não! Nem penses.
É que nem pensar!
-Bem, meu. -Bem, não!
Vou fazer algo que o teu papá já devia ter feito há muito tempo.
Agora pensa naquilo que fizeste.
Ele bateu-te?
-A ti? Bart Simpson? -Eu implorei para ele parar.
Ele disse que era para bem da nação.
Grande coisa. Quando eu era pequeno,
os presidentes batiam-nos até o sol raiar!
O Grover Cleveland bateu-me em duas ocasiões não consecutivas.
Avô, eu sei que os açoites eram normais no teu tempo,
mas o Homer e eu não acreditamos nesse tipo de castigo.
E é por isso que as pestes dos teus filhos andam por aí à solta.
O Bush invade o meu território, depois fica com os meus amigos,
depois goza com a minha forma de falar. Provavelmente.
E rouba-me o direito de educar um filho desobediente e vivaço!
Já chega!
Bush. Vem cá fora!
Desculpe, onde vai?
Vou esmurrar a cara do George Bush.
Certo, ele está à sua espera?
-Tu deves-me uma desculpa. -Você é que me deve uma!
Se você fosse um bom pai,
já tinha disciplinado aquele miúdo há muito tempo.
Quer afastar-se? Está em cima das flores.
Escondes-te por trás dos gorilas, Bush?
Bem, és um paspalho.
Sou um paspalho, é?
Agente Johnson, Agente Heintz,
podem dispersar.
Muito bem. Queres problemas, vais ter problemas.
-Quero problemas, pois quero. -Então vais ter problemas.
Não, tu é que vais ter problemas.
-Eu quero problemas. -Acordado, vai haver problemas.
Sim. Muitos problemas.
-Venham os problemas. -Para ti.
Para...?
Isto vai ser lindo.
Duzentos foguetões de garrafa
e o George Bush a fazer exercício ao pé da janela.
Se alguma lhe acertar no rabo, dá um milhão de pontos.
Porque não pedes desculpa, George?
Porque tenho razão. Não!
Vou dar cabo deles. Eu também sei pregar partidas.
TINTA
DOIS MAUS VIZINHOS
Não entendo. Estás a dizer que tu e a Barbara são maus vizinhos?
Não, não é a Bar e eu. São eles.
-Quem? A Maude e eu? -Não, o homem e o miúdo.
O rapaz chama-se Bart. Não sei o nome do homem.
Bar, como se chama o homem?
-Não me vou meter, George. -Olha, esquece.
Pensei que o letreiro fosse muito simples,
mas acho que é melhor tirá-lo.
George, está na hora de te vestires.
Hoje não vou sair, com estes vizinhos não!
Vou ficar aqui até ao meu discurso no Elks Club.
Ora viva!
-Quem é? -São os teus filhos,
o George Bush Jr. e o Jeb Bush. Vem cá fora, Pai.
Que bom. Bar, os rapazes estão no quintal.
Eles ajudam-me a apanhar aqueles Simpsons.
George, só sabes pensar nisso?
Os rapazes devem querer uma carta de recomendação.
Rapazes, onde vão?
Certo, filho, dá-lhe a cola.
-Está com bom aspecto, George. -Apanhei-te.
E é por isso, que continuarei a opor-me
ao alcoolismo na adolescência em todas as suas formas.
Alguém tem perguntas?
Lembrem-se de que já expliquei o meu cabelo.
-Pois. É verdade. -Os Simpsons.
O Presidente Bush está a conduzir no nosso quintal.
-Deve estar perdido. -Não está perdido.
Estamos a sofrer uma resposta da ofensiva liberal.
Está na hora de atingi-lo onde ele mora.
-A casa dele? -Bingo.
Então pensei cá para mim: "O que faria Deus?"
GAFANHOTOS
Gafanhotos. Vão dar com eles em doidos.
Vem na Bíblia. Na bíblia das partidas!
Não sei se isto vai ser considerado vigoroso ou maluco.
O que ra...?
Se ele acha que o George Bush fica afastado do esgoto...
...não conhece o George Bush.
Papalvos, olhem para trás.
Pela última vez, Bush, pede desculpa por bateres no meu filho.
Nunca. Obriga-o a pedir desculpa por destruir as minhas memórias.
Não me disseste que ele destruiu as tuas memórias.
Nunca.
Viva, Pai.
Lamento muito pelo seu quintal, Marge.
O George consegue ser tão teimoso quando acha que tem razão.
O Homer também. São tão parecidos.
É pena terem começado mal. Parece o caso do Noriega.
Agora ele e o George são melhores amigos.
Ora aqui está uma coisa que aprendemos na CIA.
Apanhem-no, rapazes.
Está alguém?
MÁQUINA DE CAFÉ
Vou dar cabo de ti como um banquete japonês.
Vou pegar na tua cabeça e...
Gorbachev? O que fazes aqui?
Apareci com presente para compor a casa.
Em vez disso encontra-te na luta com campónio local.
Trouxeste os teus amigos comunas para te ajudarem, foi?
Mikhail, puseram-me uma peruca na cabeça.
-As minhas memórias... -George.
É a gota de água. Pede já desculpa ao Homer.
Mas, Bar, não podemos dar a parte fraca à frente dos russos.
George.
Sim, querida.
Está bem.
Desculpa ter batido no teu filho, Homer.
Toma lá, Bush. Agora pede desculpa pelos impostos.
É pena não ter resultado, Marge,
mas o George achou que o bairro revelou a sua parte pior e...
Minha nossa. Bem, até sempre.
VENDE-SE
Adeus.
VENDIDA
ADORO SKI
Olá.
Prazer em conhecê-los. Acabei de mudar-me.
Chamo-me Gerry Ford.
O ex-presidente Gerald Ford?
Aperte aqui. Sou o Homer Simpson.
-Homer, gosta de futebol? -Pois claro.
-Gosta de nachos? -Sim, Mr. Ford.
Bem, porque não aparece e vemos o jogo,
comemos uns nachos e bebemos umas cervejas?
Gerry, acho que nós os dois vamos dar-nos muito b...
Legendas: Bruno Versteeg