LOS SIMPSON
Bart el Soplón
DESPACHO DE ABOGADOS
Ofrezco mis condolencias por la muerte de su tía abuela Hortense.
Como únicos herederos, recibirán su patrimonio entero.
Pobre tía Hortense.
Su única estipulación es que pasen una noche en una casa embrujada.
-¿Eso no es fuera de lo común? -No. Es una cláusula estándar.
Bueno, por fortuna, los fantasmas no existen.
Es así, los fantasmas no existen.
-Nunca había dormido tan bien. -Hasta el agua sabía mejor.
Aquí tienen. Cien dólares para cada uno.
El resto va a Ann Landers, como estaba especificado en el testamento.
Lo siento.
Debí seguir hablando solo después de que se fueron.
Suelo hacer ese tipo de cosas.
¡Ay, por Dios!
¿Y qué se van a comprar con eso, niños?
Hay una oferta de tacos en Taco Mat:
Cien tacos por $100. Yo quiero eso.
Yo lo donaré a la Corporación de Radio y TV Públicas.
¿Tacos? ¿Radiodifusión pública?
No les permitiré que lo malgasten así.
Iremos al Centro y lo depositaremos en el Banco.
BANCO DE SPRINGFIELD
100 TACOS POR $100
En este momento podría estar comprando cien tacos.
¡No!
Sí. Será suficiente sustento para el maratón de Doctor Who.
PRÉSTAMOS ...QUE LO VOLVERÁN GORILA.
Uno se siente mejor confiando su dinero a profesionales.
-¿Listos para volverse gorilas? -¿Mamá?
Un profesional con careta sigue siendo profesional.
CUENTAS NUEVAS
Y verás que ahorrar para el futuro...
...es más emocionante que una montaña rusa.
¿En serio? Vaya, debí haber empezado hace tiempo.
Ahora, llena estos formularios. Verás que son más emocionantes...
...que un día con Batman.
Abrí la Cuenta de Súper Ahorro.
"Con un 2,3% de interés anual en vez de 2,25".
En un año tendré cinco centavos más.
Yo abrí la de cheques personalizados.
Elegí la historieta de Hindenburg.
¡Genial!
Las cuentas con cheques no son para niños.
No, mamá. Yo sé cómo funciona. A ver.
Páguese a la orden de Lisa...
...un centavo solamente.
Y ahora, le pongo la firma. Aquí tienes.
Gracias.
¡Un millón de dólares! ¡Gracias! Te debo una.
Recuerda que es un cheque diferido. Para cobrar el año 10 000.
Está bien.
Páguese a: JIMBO JONES $1,00
¡Excelente! Cuando se liquide, te voy a soltar.
SHOW DE KRUSTY EL PAYASO
Basta de autógrafos. Me tengo que ir.
Pondrán mi nombre a un nuevo sándwich.
Descuida, Bart. Comparte el mío.
Apóyate antes de que se seque.
No hace falta. Conseguiré fácil el autógrafo de Krusty.
Si quiere estos 25 centavos, endorsará el cheque con su firma.
Luego, me llegará el detalle del Banco con el cheque...
...que incluirá su autógrafo. Sin líos ni estrés.
RESERVADO PARA KRUSTY
Qué buena idea. ¡Pero no impresionará a las chicas como esto!
UN MES DESPUÉS
Autógrafo de Lisa, autógrafo de Apu.
¿Quién lo hubiera sabido? Jimbo en realidad se llama Corky.
¡Y Krusty!
¡Vaya! "Corporación Financiera Islas Caimanes".
BANCO DE SPRINGFIELD
Krusty debía firmarlo. Regréselo para que lo firme.
No, no. Es legal poner un sello al dorso de un cheque.
Es para ahorrar tiempo. En este caso...
...en vez de escribir su nombre, Krusty selló...
...con su Corporación Financiera de...
Discúlpame un minuto.
NUEVA YORK
¡NUESTROS INTERESES SOBREPASAN EL TECHO!
ISLAS CAIMANES
Lo siento.
No puedo divulgar datos de la cuenta secreta e ilegal de mi cliente.
Caray. No debí decir que era mi cliente.
Caray. No debí decir que era un secreto.
Caray. Ciertamente no debí decir que era ilegal.
Hoy hace demasiado calor.
DEPARTAMENTO DE HACIENDA
¡Esperen! Compré estas palomitas con todas las de la ley.
Disculpe, el Banco... Ay, muchacho, iba a decírtelo...
...resulta que Krusty es uno de los mayores evasores de la historia...
...y lo atraparon gracias a ti.
Algunos dirían que eres un héroe, muchacho.
Yo no. Krusty es mi ídolo.
Damas y caballeros, Krusty el Payaso fue arrestado por enorme fraude fiscal.
Sus años de "evisión" no habrían...
-¿"Evisión"? -Significa delito. Búscala.
-No hubieran... -Usa "evasión".
Yo no digo "evasión", digo "evisión".
No habrían surgido a la luz de no haber sido por Bart Simpson.
Krusty es mi héroe. ¿Cómo pude hacerle esto?
Es una tragedia para todos. Pero no debes castigarte.
Sí, suficiente con los niños que lo harán mañana en el recreo.
DGI
PLAZA DGI HERENCIAS - COMEDOR
¡No puedo ir a la cárcel! Llevo una vida de lo más frívola.
-Me gusta lo mejor. -Krusty, estamos en EE. UU.
Los famosos no van a la cárcel. Vamos a embargar tu salario.
-¿A embriagar mi ensalada? -Por favor, no hagas bromas.
¿Quién bromea?
No sé de lo que están hablando. Todo parece muy descabellado.
Quitaremos parte de tus ingresos hasta saldar tu deuda.
-Es decir, 75% durante 40 años. -No pienso vivir tanto.
-Entonces, tomaremos el 95%. -¡Cielos!
La Dirección General de Impuestos presenta a Herschel Krustofsky...
...en su aparición como payaso.
¡Hola, niños! Ahora que mandan los federales...
...el programa será un poco más austero.
Hubo que recortar detalles como platós, decorados, vestuarios y a Mel Patiño.
¡Pero eso no implica que no podamos divertirnos! Por ejemplo...
Ojalá alguien me diera un pastelazo de banana.
Sí.
Supongo que no podemos comprar pasteles. ¡Arroja algo, entonces!
¡El ángulo...!
HAMBURGUESAS KRUSTY
HAMBURGUESAS DGI
RESIDUO BRUTO - RESIDUO NETO
Dame cuatro HambuTaxes, un "BocaDGI" sin lechuga...
...tres refrescos tamaño subordinado y un "TRIBUTAccino".
Llene la Forma B. Recibirá su pedido de aquí a seis u ocho semanas.
Bien, veamos, sumar Forma B a la línea 53, restarle...
¡Marge! ¿Cuánto perdiste en apuestas el año pasado?
¡Setecientos dólares!
Toman mi dinero, arruinan mi show...
...sepultan veteranos en la parcela de mi familia.
Pero aún me quedan los recuerdos.
Los guardo en un lugar seguro, en mi fabulosa mansión.
Y ahora, el lote 66: un maletín de piel hecho a mano.
Equipaje de los Krustofsky al arribar a la Isla Ellis en 1902.
Una reliquia invalorable de "Krustyana". ¿Quién da más?
-Cuarenta centavos. -Tengo 40 centavos por aquí.
Cuarenta centavos aquí, 40 centavos, ¿quién da 50?
Cincuenta por ahí. ¡Vendido por 40 centavos!
¿Cuarenta centavos?
Mi abuelo se retorcería en su tumba, pero está llena de veteranos.
Lote 67: 32 cajas con contenido pornográfico.
-Diez centavos. -Doce.
Un contacto en Japón dice 12 centavos. ¿Quién más?
Solo traje diez. No sabía que habría pornografía.
Vendido por 12 centavos.
¡Mi querida pornografía! Ya no soporto todo esto. Me voy a la cama.
-¿Cuánto dan por su cama? -Medio dólar.
-¡Vendida! -Buenas noches.
Buenas noches, Moe.
Y ahora, el lote número 2380:
El avión privado de Krusty: "Soy un Varón Aventurero".
¡Adoro ese avión! Iba a Las Vegas con Dean Martin en él.
Una noche, miró por la ventana y la luna lo encandiló como un pastel.
Escribimos una canción...
...pero era un plagio de otra que ya había grabado.
Oye, Selma. Ese avión combina con tu nuevo maletín.
Solo lo compré para remojarme los pies.
VENDIDA
Krusty. Hola. ¿Puedo sentarme aquí?
Adelante. Acomódate.
Lamento haberte causado tantos problemas.
Pero, mamá dice: "Si Dios cierra una puerta...
...abrirá una ventana".
No es por nada, pero tu mamá está chiflada.
Aquí no hay esperanzas.
¡Yo era de lo más grande y ostentoso! Pero ahora, mírame.
Debo viajar en autobús, como un imbécil.
Vivir en un apartamento, como un idiota.
¡Debo hacer fila con cualquier chusma para comprarle víveres a un fracasado!
No importa cómo vivas ni qué hayas hecho mal.
Mientras estés en televisión, te respetarán.
¿Respeto?
¿De qué sirve el respeto si no tienes dinero?
Dondequiera que vaya, veo maestros en Ferrari.
Científicos investigadores bebiendo champaña.
¡Intenté beber una Coca-Cola en el autobús y me quitaron el pase!
Eso no es vida para un payaso famoso.
Si te va a hacer sentir mejor, puedes golpearme en la cara.
No, olvídalo. Vete a casa muchacho.
¡Por Shiva Vishnu! ¿De dónde viene ese ruido?
Pasé una velada encantadora, Agnes.
Sería atrevido si paso y tomamos un...
-¡Seymour! -¿Mamá?
-Superintendente Chalmers. -¡Skinner!
Lo que daría porque algo interrumpiera este momento.
Eso no está nada mal.
-Hay que reconocérselo. -Sí.
Pese a todos sus problemas...
...no deja de hacer hazañas peligrosas...
...solo para entretenernos.
Ese es mi Krusty. Presiento que todo va a estar bien.
¡Por Dios! ¡Los zapatos de Krusty!
Muy bien. Se acabó el show. Aquí no hay nada que...
¡Dios mío! ¡Un accidente aéreo espantoso! ¡Oigan, todos!
¡Miren estos restos!
Agrúpense. Acérquense. No sean tímidos.
Damas y caballeros, Krusty el Payaso está muerto.
-No puedo creer que Krusty muriera. -Descuida, hijo.
Seguro ahora estará en el cielo...
...riéndose con los demás seres notables.
John Dillinger, Ty Cobb, Joseph Stalin.
Ojalá yo estuviera muerto.
Estamos reunidos para recordar a Herschel Shmoikel Krustofsky.
Admirado artista y querido amigo. Hola, soy Troy McClure.
Me recordarán de los funerales de:
"Andre el Gigante, Apenas te Conocimos".
Y "Shemp Howard: Hoy Lloramos a un Chiflado".
Ahora, el amigo más cercano y compañero de Krusty, Mel Patiño.
Te extraño, Krusty.
Al igual que los demás compañeros, excepto Bob Patiño.
Pero en medio de nuestro pesar...
...nos consuela pensar que tu nivel de alcohol en sangre...
...probablemente ayudó a que ardieras rápido.
Como no nos dejaste restos terrenales...
...es mi triste deber develar este sencillo monumento.
"¡HASTA LA VISTA!"
Sigue en nuestro desfile de estrellas dolientes, ¡Bob Newhart!
Verá, para serle franco, yo...
Solo estoy haciendo tiempo. Estaba esperando...
Bueno, otro... Que empezara otro funeral.
Yo me encargo.
¡Bob Newhart, señores!
Aunque... Debido a que empecé mi carrera...
...mucho antes que Krusty, no podría haber aprendido...
...nada directamente de él. No obstante...
...creo que de un modo... De una manera muy significativa...
...todos nosotros... Nos llevamos una enseñanza de él.
Por eso de ser payaso de televisión durante...
Durante... Durante tantos años.
Aunque muchos no veíamos su programa.
Gracias.
Así es esto, amigos. Estaremos reunidos por duelo en el club a las 7:00 p.m...
...y luego a las 10:00. Deben tener más de 18 años para ir a las 10:00.
Es más subido de tono.
EL DÍA QUE MURIÓ LA RISA
Y bien, Krustofsky se fue. Pero no lo olvidamos.
Hoy se anunció la nueva estampilla de Krusty.
Dos diseños compitieron en una encuesta.
Uno con la sonrisa de Krusty y otro con su abrasadora muerte.
Por dos votos a uno, se eligió la de la sonrisa.
No dejes que la muerte de Krusty te deprima, muchacho.
La gente muere todo el tiempo en un instante.
Tú mismo podrías amanecer muerto mañana.
Bueno, buenas noches.
¡Krusty!
-Mamá, ¡acabo de ver a Krusty! -Sí, cariño, en tu mente.
-No, en la calle. -Sí, en la calle en tu mente.
-¿Por qué no me crees? -Cariño, deseas tanto...
...que Krusty esté vivo que crees que lo ves en todas partes
A mí me pasó lo mismo cuando murió Lyndon Johnson.
CONSULTORIO DOCTOR JULIUS HIBBERT
Y estas píldoras le quitarán el mareo.
¿Krusty? Doctor Hibbert, ¿quién era ese hombre?
Bart, si te dijera, violaría el secreto profesional.
Es como si te dijera que a Jasper le quedan cinco segundos de vida.
-¿Qué dijo? -¡Que soy la que sigue!
¿Estaré volviéndome loco? Veo a Krusty en todas partes.
Ves a Krusty porque quieres decirle...
...que lamentas causarle la muerte.
¿Te ayudaría si te dijera que no eres culpable?
-Sí. Claro que sí. -Pues no puedo.
Aprende a vivir con tu problema mental.
Un momento. Todo lo que vi tiene algo en común.
El camión lleno de redes y cubos, el tipo mareado, langostas.
Todo apunta a una cosa. Sígueme.
Capitanes de Alta Mar Carnada y Más
PASE ESTÁ ABIERTO
Tengo unos clientes. Vuelve a llamarme, Ishmael.
Hola, pequeños peces.
-¡Hola! ¿Ha visto a este hombre? -Sí, es Pete, el guapo.
Baila si le dan monedas.
Pete, tienes clientes.
No. Buscamos a este hombre, Krusty, el payaso.
No hay caso. Buscamos en todos, desde el Embarcadero Uno...
...al otro Embarcadero Uno, por el 17.
NO Acepte Cheques de Estos Bucaneros
GASTOS DE MUDANZA
¡Lisa, mira! Una firma con estrellas, como la de Krusty.
"Rory B. Bellows, muelle 8". ¡Vamos!
Veinticinco centavos. ¡No! Va a estar bailando horas enteras.
-¿Eres Rory B. Bellows? -Sí.
-¿Y Krusty el Payaso? -Lo siento, no hago imitaciones.
Si no eres él, ¿cómo es que tienes la misma firma?
Soy Rory Bellows, y tengo bastante evidencia que lo corrobora...
...por aquí...
...¡junto al acelerador!
Podrían haber dicho algo antes de hacerme quedar como idiota.
Oye, tienes la cicatriz del marcapasos, como Krusty.
Y el tercer pezón superfluo de Krusty.
Entiendan. Ya no quiero ser Krusty.
-Por eso fingí mi muerte. -Vimos estrellarse el avión.
Sí, pero yo no estaba ahí.
Antes del impacto, salté del avión...
...hacia una red cuidadosamente ubicada.
Ya que te descubrimos, debes volver al programa.
O bien matarnos.
No regresaré, niños. Esta vida es muy rica.
El aire de mar oxigena mis pulmones.
El sol broncea mi piel de un color tostado.
Y lo más importante, no necesito dinero para ser feliz.
Toda esa vida de lujos me distraía de mi vocación real:
Rescatar barcazas hundidas para venderlas como chatarra. Perdón.
Ya no me queda nada en tierra firme.
Pero ¿y los niños que dependen de ti para que les alegres la tarde?
-¿Vas a darles la espalda? -¡Sí!
Vamos, Lis. Krusty ya no quiere nuestra atención.
Veneremos a alguien con agallas para ser famoso.
Sí. Krusty no quiere ser payaso.
Se conforma con ser un obrero más.
Está harto de los farsantes que fingen ser sus amigos.
Hallará a mucha gente que lo querrá por lo que es.
Podría ser.
¿Quién necesita amigos?
El pitido del sistema de posicionamiento...
...es toda la compañía que necesito.
¡Dime dónde estás, maldito!
De acuerdo. Lo admito.
Extraño a los farsantes. Eso es todo.
Eso y a Shirley Jones y la fiesta de Noche Vieja de Marty Ingles.
¿Y la sensación de saber que eres mejor que la gente común?
¿Y saber que eres un payaso analfabeta más respetado...
...que todos los científicos, médicos y educadores de todo el país?
¡Sí! No dejaré que esos acaparen todo el respeto...
...mientras yo estoy aquí en una tina.
Eso es lo que quieren esos cerebros. Pues olvídenlo.
¡Porque Krusty está de vuelta!
-¡Sí! -¡Sí!
Krusty, ¿y qué vas a hacer sobre tu evasión de impuestos?
No te preocupes.
La vida de Rory B. Bellows está asegurada por una grandiosa suma.
Traducción: Rosana Fiore