LES SIMPSON
CABINET D'AVOCATS
Mes condoléances pour le décès prématuré de votre grand-tante Hortense.
En tant que ses seuls héritiers, la totalité de sa fortune vous revient.
Pauvre grand-tante Hortense.
À condition que vous passiez une nuit dans une maison hantée.
- Ce n'est pas inhabituel? - Non. C'est une clause courante.
Heureusement, les fantômes n'existent pas.
Oui, les fantômes n'existent pas.
- Je n'ai jamais aussi bien dormi. - Leur eau est meilleure que la nôtre.
Voilà. Cent dollars chacun.
Le reste ira à Ann Landers, comme indiqué dans le testament.
Je suis désolé.
J'ai dû continuer à parler après votre départ de mon bureau.
Ça m'arrive, parfois.
À la prochaine.
Qu'allez-vous faire de votre argent?
Il y a une offre chez Taco Mat :
100 tacos pour 100 $. Je vais m'offrir ça.
Je vais investir mon argent dans la télévision publique.
Des tacos? La télévision publique?
Je refuse que vous dépensiez votre argent ainsi.
Vous allez mettre votre argent à la banque avec moi.
100 TACOS POUR 100 $
Je m'achèterais bien 100 tacos tout de suite.
C'est une alimentation parfaite pour le marathon de Doctor Who.
NOS PRÊTS VONT VOUS EMBALLER
Votre argent sera mieux entre les mains de professionnels.
- Vous êtes prêts à vous emballer? - Maman?
Un professionnel avec un masque reste un professionnel.
Et soyez rassuré, car l'épargne
est plus palpitante que n'importe quelle montagne russe.
Vraiment? J'aurais dû commencer il y a longtemps.
Remplissez ces formulaires. Vous les trouverez plus excitants
qu'un week-end avec Batman.
J'ai un nouveau Compte épargnant économe d'épargne.
"Intérêt de 2,3 % par an au lieu de 2,25."
D'ici un an, je serai plus riche.
J'ai celui avec les chèques gratuits personnalisés.
J'ai choisi la série Hindenburg.
Les comptes chèques ne sont pas pour les enfants.
Je ferai attention, maman. Regarde.
À l'ordre de Lisa,
un cent.
Et maintenant, une bonne vieille signature. Voilà.
Merci.
Un million de dollars! Merci, Bart! Je te revaudrai ça.
C'est un chèque postdaté. Ne l'encaisse pas avant l'an 10 000.
À : JIMBO JONES UN DOLLAR
Excellent. Dès que le chèque est encaissé, je te laisse partir.
ÉMISSION DE KRUSTY LE CLOWN
Ça suffit. Plus d'autographes. Je dois partir.
Ils donnent mon nom à un nouveau sandwich dans mon resto.
C'est bon, Bart. On peut partager le mien.
Vite! Presse-toi dessus avant que l'encre ne sèche.
Pas besoin. Je vais avoir l'autographe de Krusty très facilement.
S'il veut ces 25 cents, il va devoir endosser ce chèque et le signer.
Quand mon relevé arrivera, je récupérerai mon chèque
avec l'autographe. Facile, tranquille.
Bon plan. Mais ça ne va pas autant impressionner les filles que ça!
UN MOIS PLUS TARD
L'autographe de Lisa, l'autographe d'Apu.
Tiens, tiens. Le vrai nom de Jimbo est Corky.
Et Krusty!
Quoi? "Holding Offshore des Îles Caïmans"?
Krusty devait le signer. Renvoyez-le, qu'il le signe.
Non. Tamponner le dos d'un chèque est légal, mon petit.
Les gens font ça pour aller plus vite. Dans ce cas,
au lieu d'écrire son nom, Krusty a mis le tampon
de sa Holding des Îles Caïmans...
Excuse-moi une minute.
14H01
NOS INTÉRÊTS ONT CREVÉ LE PLAFOND!
ÎLES CAÏMAN 14H02
Je suis désolé.
Je ne vous dirai rien sur le compte secret illégal de notre client.
Mince. Je n'aurais pas dû dire qu'il était notre client.
Mince! Je n'aurais pas dû dire que c'était secret.
Mince! Je n'aurais pas dû dire que c'était illégal!
Il fait trop chaud.
14H03
MINISTÈRE DES FINANCES
14H04
Doucement! J'ai acheté ce pop-corn honnêtement.
17 H
Désolé, la banque est...
C'est toi. Je voulais te dire qu'on a découvert
que Krusty est l'un des plus gros escrocs de l'histoire
et ils l'ont arrêté, grâce à toi.
On peut dire que tu es un héros.
Pas pour moi. J'adore Krusty.
Mesdames et messieurs, Krusty le Clown a été arrêté pour fraude fiscale.
Les années de "télévasion" de Krusty n'auraient...
- C'est quoi, "télévasion"? - Un crime. J'aime le mot.
- ...n'auraient jamais... - Dites "évasion".
Je ne dis pas "évasion", je dis "télévasion".
...n'auraient jamais été dévoilées sans le rusé petit Bart Simpson.
Krusty est mon héros. Comment j'ai pu lui faire ça?
C'est une tragédie. Mais tu ne peux pas t'autoflageller.
Non. Les gens le feront pour moi demain.
FISC
TRIBUNAL DES SUCCESSIONS
Je ne peux pas aller en prison. J'ai un train de vie luxueux.
- Je suis habitué au meilleur. - On est en Amérique.
On n'envoie pas nos célébrités en prison. On va juste saisir votre salaire.
- Saisir mon céleri? - Krusty, pas de blague.
Qui fait des blagues?
Je ne comprends pas ce que vous dites. Ça me semble dingue!
Une partie de votre salaire servira à rembourser votre dette.
Soixante-quinze pour cent pendant 40 ans.
Je n'ai pas prévu de vivre autant.
- Mieux vaut prendre 95 %, alors. - Mon Dieu!
Le ministère du Revenu présente l'émission abrégée du clown
Herschel Krustofsky.
Salut, les enfants!
Maintenant que les fédéraux contrôlent cette émission,
on a eu une coupure de budget.
Adieu décors, accessoires, costumes et Sideshow Mel.
Mais ça veut pas dire qu'on va s'ennuyer! Par exemple,
j'aimerais que quelqu'un me tire une tarte à la crème.
Apparemment, on peut plus se payer de tartes. Tirez quelque chose!
Le coin...
FISC BURGER
BRUT - NET
Je prendrai quatre Tax-Burgers, un "Fiscfish", pas de salade,
trois sodas grandeur déductible et un "sécuccino".
Remplissez l'annexe B. Vos burgers seront livrés dans six à huit semaines.
Bon, voyons voir, ajouter l'annexe B alinéa 53, à emporter...
Marge! Tu as perdu combien au jeu, l'an dernier?
Sept cents pièces!
Ils ont pris mon argent, anéanti mon émission,
enterré un groupe de vétérans puants dans mon caveau familial.
Mais il me reste mes souvenirs.
Ils sont en sécurité dans mon fabuleux manoir.
Lot numéro 66 : une valise en cuir faite main
portée par la famille Krustofsky à leur arrivée à Ellis Island en 1902.
Une pièce inestimable de "Krustyana". Une offre?
- Quarante cents. - J'ai 40 cents, 40 là-bas.
Quarante cents là-bas, 40 cents, j'entends 50?
Cinquante là-bas, vendu pour 40 cents!
Quarante cents?
Grand-père Zev doit se retourner dans sa tombe, s'il reste de la place.
Lot 67 : 32 cartons de pornographie.
- Dix cents. - Douze.
Douze cents de notre enchérisseur du Japon. Qui dit mieux?
Je n'ai que dix cents. J'ignorais qu'il y avait de la pornographie.
Vendu pour 12 cents.
Ma pornographie chérie! C'est trop. Je vais au lit.
- Combien pour le lit de Krusty? - Cinquante cents.
- Vendu! - Bonne nuit à tous.
Bonne nuit, Moe.
Et maintenant, lot numéro 2 380 :
le jet privé de Krusty, le "Je-vole-Gay".
Mais j'adore ce jet! J'allais à Vegas avec Dean Martin.
Il a regardé par le hublot et la lune a frappé son œil comme une pizza.
On en a fait une chanson,
mais elle plagiait une de ses chansons enregistrées bien avant.
Selma. Ce jet irait bien avec ta nouvelle valise.
Je l'ai juste achetée pour faire un bain de pieds.
VENDU
Krusty. Salut. Je peux m'asseoir là?
Vas-y. Éclate-toi.
Désolé pour tous les soucis que je vous ai causés.
Ma maman dit : "Dieu ne ferme jamais une porte
sans ouvrir une fenêtre."
Sans vouloir t'offenser, ta mère est une andouille.
Viens pas me raconter d'histoires.
J'étais un caïd, un vrai caïd! Et regarde-moi, maintenant.
Je vais prendre le bus comme un pauvre type.
Je vais vivre dans un appart comme un idiot.
Je vais devoir faire la queue dans les supermarchés!
Peu importe comment vous vivez ou ce que vous avez fait.
Tant que vous passez à la télé, vous aurez le respect.
Le respect?
À quoi bon être respecté si on n'a pas le fric qui va avec?
Où que j'aille, je vois des profs en Ferrari,
des chercheurs qui boivent du champagne.
J'ai essayé de boire un coca dans le bus, ils m'ont pris ma carte!
Ce n'est pas une vie pour un clown célèbre.
Si ça peut vous soulager, Krusty, vous pouvez me frapper.
Non, oublie ça. Rentre chez toi, petit.
Par Shiva! D'où vient ce vacarme?
Je dois avouer que j'ai passé une charmante soirée, Agnes.
M'inviteriez-vous à entrer pour une tasse...
- Seymour! - Maman?
- Directeur Chalmers. - Skinner!
Que ne donnerais-je pas pour en finir avec ce moment gênant.
C'était parfait.
- Il est fort, quand même. - Oui.
Même avec tous ses problèmes,
il est capable de faire quelque chose d'incroyablement dangereux
juste pour divertir ses fans.
C'est Krusty tout craché. Je suis sûr qu'il va s'en sortir.
Mon Dieu! Les souliers de Krusty!
Bon. C'est fini. Il n'y a rien à voir. C'est...
Mon Dieu! Quel horrible crash! Hé, vous tous!
Regardez un peu cette épave.
Approchez. Ne soyez pas timides.
Mesdames et messieurs, Krusty le Clown est mort.
- Je peux pas y croire. - Ne t'inquiète pas, fiston.
Je suis sûr qu'il est au paradis
et qu'il blague avec les autres célébrités.
John Dillinger, Al Capone, Joseph Staline.
J'aimerais être mort.
Nous sommes réunis ici pour pleurer la mort d'Herschel Krustofsky,
artiste bien-aimé et ami très cher. Je suis Troy McClure.
Vous m'avez vu dans des enterrements du showbiz comme :
"André le Géant, on vous connaissait peu."
Et "Shemp Howard : nous pleurons un Stooge."
Et maintenant, un ami et partenaire de Krusty : Sideshow Mel.
Tu me manqueras, Krusty.
À moi et à tes autres partenaires, sauf Sideshow Bob.
Mais dans notre douleur,
nous pouvons nous réconforter en pensant que ton taux élevé
d'alcoolémie t'a permis de brûler plus vite.
Comme il ne reste rien de toi,
j'ai le triste devoir de dévoiler ce simple mémorial.
"À BIENTÔT LES ENFANTS!"
Prochain pleurnicheur célèbre : Bob Newhart!
Pour vous dire la vérité, je...
je ne fais que passer le temps ici. J'attendais un...
un autre... un autre enterrement.
Je m'en charge.
Bob Newhart, tout le monde!
Malgré avoir commencé ma carrière
plusieurs années avant Krusty, et donc n'ayant jamais
rien appris directement de lui,
je pense que, d'une certaine façon, d'une façon très significative,
chacun de nous a... appris de lui.
Parce qu'il a été clown à la télévision durant...
durant... toutes ces années.
Même si la plupart d'entre nous ne regardions pas son spectacle.
Je vous remercie.
L'enterrement est fini. Nous serons au Friars Club à 19 h
et à 22 h. Vous devez avoir plus de 18 ans pour la séance de 22 h.
Ça devient un peu cochon.
LE JOUR OÙ LE RIRE EST MORT
Herschel Krustofsky nous a quittés. Mais on ne l'oublie pas.
Aujourd'hui est sorti son nouveau timbre.
Le public a dû choisir entre deux dessins :
l'un avec son sourire réconfortant, l'autre sur sa mort explosive.
Avec deux fois plus de voix, le sourire de Krusty a été choisi.
Ne te laisse pas déprimer par la mort de Krusty.
Des gens meurent à chaque instant, brusquement.
Qui sait, demain matin, tu pourrais te réveiller mort.
Eh bien, bonne nuit.
- Maman, j'ai vu Krusty! - Oui, chéri. Dans ta tête.
- Non, dans la rue. - Dans la rue dans ta tête.
- Pourquoi tu ne me crois pas? - Mon cœur, tu veux
tellement que Krusty soit en vie que tu le vois partout.
Ce fut pareil pour moi à la mort de Lyndon Johnson.
GÉNÉRALISTE
Ces médicaments vont calmer les nausées.
Krusty? Dr Hibbert, qui était-ce?
Bart, je violerais le secret médical en te le disant...
tout comme en te disant que Jasper n'a plus que cinq secondes à vivre.
- Qu'est-ce qu'il a dit? - Que c'est mon tour!
Je deviens fou ou quoi? Je vois Krusty partout.
Tu vois Krusty partout, car tu veux lui dire
que tu es désolé d'avoir causé sa mort.
Ça t'aiderait si je te disais que tu n'es pas responsable?
- Oui. - Bien, je ne peux pas.
Apprends à vivre avec tes problèmes mentaux.
Attends! Toutes ces choses que j'ai vues, il y a un lien.
Le camion plein de filets, le type nauséeux, les homards,
tout ça se rejoint. Suis-moi.
Capitaine des Mers Appâts
ENTREZ C'EST OUVERT
J'ai des clients. Rappelle-moi, Ishmael.
Ohé, menus fretins.
- Salut, vous avez vu cet homme? - C'est le Beau Pete.
Il danse pour cinq cents.
Pete, tu as des clients.
Non. On cherche cet homme, Krusty le Clown.
C'est sans espoir. On a cherché partout,
de l'embarcadère 1 à l'embarcadère 17.
Refusez les chèques de ces pirates
DÉMÉNAGEMENT
Regarde! Une signature avec des étoiles, comme celle de Krusty!
"Rory B. Bellows, quai 8." Allons-y!
Pas une pièce de 25 cents! Il va danser pendant des heures.
- Vous êtes Rory B. Bellows? - Oui.
- Et Krusty le Clown? - Désolé. Je ne fais pas d'imitations.
Si vous n'êtes pas lui, pourquoi vous avez la même signature?
Je suis Rory Bellows, je vous l'ai dit. Et j'ai des preuves
juste là, ici...
à côté de la manette à gaz.
Vous auriez pu parler plutôt que de me laisser me ridiculiser.
Vous avez un pacemaker, comme Krusty!
Et le troisième téton de Krusty.
Je ne veux plus être Krusty, ça ne se voit pas?
- J'ai simulé ma mort. - Mais on a vu le crash.
Je n'étais pas dans l'avion.
Juste avant la collision, j'ai sauté de l'avion
dans un filet judicieusement disposé.
Maintenant qu'on vous a découvert, il va falloir revenir.
Ou nous tuer.
Je ne reviendrai pas. J'ai une vie agréable, ici.
L'air marin nettoie mes poumons.
Le soleil donne à ma peau claire un teint hâlé.
Et j'ai appris que je n'ai pas besoin d'argent pour être heureux.
Mon ancienne vie m'éloignait du vrai but de mon existence :
renflouer les barges englouties pour la ferraille. Désolé, les enfants.
Il n'y a plus rien pour moi sur la terre ferme.
Et ces enfants qui comptent sur vous pour illuminer leur après-midi?
- Vous allez leur tourner le dos? - Oui!
Allez, Lisa. Krusty ne veut plus de nous.
Allons voir quelqu'un qui a le cran d'être une célébrité.
Oui. Krusty ne veut pas être clown.
Il se contente d'être un type médiocre.
Krusty en a assez que des faux jetons prétendent être ses amis.
Il trouvera plein de gens qui l'aimeront pour ce qu'il est.
Ça pourrait arriver.
Qui a besoin d'amis?
Le bip incessant du GPS
est la seule compagnie dont j'ai besoin.
Dis-moi où tu es, enfoiré!
D'accord. Je l'admets.
Les faux jetons me manquent. C'est tout ce que je regrette.
Ça, et Shirley Jones, et la fête de Nouvel An de Marty Ingles.
Et ce sentiment d'être supérieur aux autres?
Le fait d'être un clown télé illettré et d'être plus respecté
que tous les scientifiques, docteurs et professeurs rassemblés?
Oui! Je vais pas laisser ces types s'accaparer le respect
pendant que je marine dans ce rafiot puant!
C'est ce que veulent ces intellos. Oubliez ça,
car Krusty est de retour.
Krusty, et vos problèmes avec le fisc?
Relaxe.
La vie de Rory B. Bellows vaut une surprenante petite somme.
Traduction : Bénédicte Guenoden