Herzliches Beileid anlässlich des frühen Todes Ihrer Großtante Hortense.
Als einzige lebende Nachkommen erben Sie ihr gesamtes Vermögen.
Arme Tante Hortense.
Einzige Bedingung: Eine Nacht in einem Geisterhaus.
- Oh, ist das nicht etwas seltsam? - Nein. Eine Standardklausel.
Nun, glücklicherweise gibt es keine Geister.
Ja, es gibt keine Geister.
- Beste Nacht, die ich je hatte. - Ihr Wasser war besser als unseres.
Bitteschön. $100 für jeden.
Nach dem letzten Willen Ihrer Tante geht der Rest an Ann Landers.
Oh, tut mir Leid.
Das habe ich wohl gesagt, nachdem Sie das Büro verlassen haben.
Mache ich öfter.
Oh Mann!
Was macht ihr mit dem Geld, Kinder?
Es gibt ein Sonderangebot für Tacos bei Taco Mat:
100 Tacos für $100. Die nehm ich.
Ich spende mein Geld an die öffentlich-rechtliche Sendeanstalt.
Tacos? Öffentliches Radio?
Ich will nicht, dass ihr euer Geld so verschwendet.
Kommt mit in die Stadt, und wir bringen euer Geld auf die Bank.
SPRINGFIELD-BANK
100 TACOS FÜR $100
Mann, ich hätte gern 100 Tacos, jetzt sofort.
Nein!
Das ist wohl genug Verpflegung für den Doctor-Who-Marathon.
ZUM ÜBERSCHNAPPEN ...IHR AUTOKREDIT
Ihr werdet euch besser fühlen, wenn euer Geld professionell angelegt wird.
- Schnappst du über? - Mom?
Ein Fachmann mit Affengesicht bleibt immer noch ein Fachmann.
Und Sie werden sehen, dass für die Zukunft zu sparen...
aufregender ist als Achterbahn fahren.
Wirklich? Wow, hätte schon längst damit anfangen sollen.
Bitte ausfüllen. Ich bin überzeugt, du findest es aufregender als...
ein Wochenende mit Batman.
Ich habe das neue Supersparkonto.
"2,3 Prozent Zinsen statt der üblichen 2,25."
In einem Jahr hab ich also zehn Cent mehr.
Ich habe das Konto mit den Gratis-Kundenschecks.
Meine sind ein Hindenburg-Daumenkino.
Cool!
Scheckkonten sind eigentlich nichts für Kinder, Bart.
Nein, Mom. Ich schaff das. Mal sehen.
Zahlung an Lisa:
Ein Cent. Und nicht mehr.
Und jetzt der alte John Hancock. Hier.
Danke.
$1 Million! Danke, Bart! Du hast was gut.
Hey, das ist ein datierter Scheck. Nicht vor dem Jahr 10.000 einzulösen.
Ok.
Zahlen Sie an: JIMBO JONES $1,00 - BART SIMPSON
Fabelhaft! Sobald der Scheck eingelöst ist, lass ich dich gehen.
KRUSTY DER CLOWN SENDUNG
Schluss, keine Autogramme mehr. Ich muss los.
Mein Restaurant hat ein neues Sandwich nach mir benannt.
Schon gut, Bart. Wir teilen meinen.
Drück mich an dich, solange die Tinte feucht ist.
Nicht nötig. Ich hol mir Krustys Autogramm auf einfachere Art.
Wenn er die 25 Cent will, muss er den Scheck hinten unterschreiben.
Mit meiner monatlichen Bankabrechnung krieg ich den Scheck zurück...
mitsamt dem Autogramm. Kein Stress, kein Ärger.
Prima Idee. Aber das hier beeindruckt die Mädels!
EINEN MONAT SPÄTER
Lisas Autogramm, Apus Autogramm.
Was man nicht sagt. Jimbo heißt in echt Corky.
Und Krusty!
Hey! "Kaimaninseln-Offshore-Anlagen-GmbH"?
Krusty hätte unterschreiben müssen. Nehmen Sie den wieder zurück.
Nein. Die Scheckrückseite zu stempeln, ist vollkommen legal, Junge.
Machen viele, um Zeit zu sparen. In diesem Fall...
hat Krusty einfach den Namen seiner Kaimaninseln-Offshore-Anlagen-GmbH...
aufgestempelt, statt zu unterschreiben...
Entschuldigen Sie mich bitte.
NEW YORK 14:01 Uhr
UNSERE ZINSSÄTZE DURCHBRECHEN DIE SCHALLMAUER!
KAIMANINSELN 14:02 Uhr
Tut mir Leid.
Keine Auskünfte zu diesem Kunden. Geheimsache, ist ein illegales Konto.
Mist. Ich hätte nicht sagen sollen, dass er ein Kunde ist.
Mist! Ich hätte nicht sagen sollen, dass es geheim ist.
Mist! Vor allem nicht, dass es illegal ist!
Ist das heiß heute.
WASHINGTON, D.C. 14:03 Uhr
FINANZMINISTERIUM
SPRINGFIELD 14:04 Uhr
Hey, hey, hey! Das Popcorn hab ich mit ehrlichem Geld bezahlt.
17:00 Uhr
Tut mir Leid, die Bank ist... Oh Junge. Ich wollte dir sagen...
Krusty ist einer der größten Steuerschwindler aller Zeiten...
und sie haben ihn eingelocht, dank deiner Hilfe.
Für manche bist du ein Held, Junge.
Allerdings nicht für mich. Ich liebe Krusty.
Ladies und Gentlemen, heute wurde Krusty der Clown...
wegen Steuerhinterziehung festgenommen.
Krustys jahrelanger "Steuerverzug" wäre nie...
- Was soll das, "Verzug"? - Eine Straftat. Schlag es nach!
- Wäre nie... - Versuch's mit "Hinterzug".
Nein, ich sage "Verzug", nicht "Hinterzug".
Wäre ohne diesen mutigen Jungen, Bart Simpson, nie ans Tageslicht gekommen.
Krusty ist mein Held. Was habe ich ihm da angetan?
Eine Tragödie für uns, Kinder. Aber mach dich deswegen nicht fertig.
Ja. Das werden schon die anderen morgen in der Pause übernehmen.
FINANZAMT
FINANZAMT-PLAZA BEWÄHRUNGS- UND ESSENSGERICHT
Oh, ich kann nicht ins Gefängnis. Ich habe einen zu mondänen Lebensstil.
- Nur das Beste für mich. - Krusty, wir leben in Amerika.
Unsere Stars kommen nicht in den Knast. Wir beschlagnahmen nur Ihr Gehalt.
- Meine Gestalt beschlagen? - Bitte, Krusty, keine Witze.
Wer macht Witze?!
Oh, ich weiß nicht, wovon Sie reden. Das hört sich alles so verrückt an!
Das heißt, ein Teil Ihres Gehalts wird zur Schuldentilgung einbehalten.
- Etwa 75 Prozent, 40 Jahre lang. - Aber so lange lebe ich nicht mal!
- Dann sind 95 Prozent besser. - Oh Junge!
Das Finanzamt präsentiert Herschel Krustofskys...
Clown-Entertainment-Sendung.
Hey, hey, Kinder! Jetzt, da das FBI Herr im Haus ist...
wird diese Sendung viel kosteneffizienter.
Wir mussten etwas Schnickschnack kürzen, Dekor, Kostüme, Sideshow Mel.
Aber das heißt nicht, dass wir keinen Spaß haben können! Zum Beispiel...
will mir bestimmt jemand eine Bananencremetorte geben.
Ja.
Können wir uns momentan nicht leisten. Schmeiß einfach rüber!
Volle Kante...!
FINANZAMT BURGER
BRUTTOMÜLL - NETTOMÜLL
Vier Steuer-Burger, ein "Finanzamtwich" ohne Salat...
drei Kinder-Limos und einen "Steuercino".
Bitte Formular B ausfüllen. Ihre Burger sind in sechs bis acht Wochen da.
Ok, mal sehen, addieren Sie Formular B zu Zeile 53, dann...
Hey, Marge! Wie viel hast du letztes Jahr beim Spielen verloren?
$700!
Die haben mein Geld genommen, meine Sendung zerstört...
ein ganzes Pack mieser Kriegsveteranen in meinem Familiengrab begraben.
Aber ich habe noch meine Erinnerungen.
Sicher in meiner fabelhaften Villa verstaut.
Und jetzt, Nummer 66: ein Lederkoffer, handgefertigt...
von der Krustofsky-Familie 1902 bei ihrer Ankunft auf Ellis Island.
Unbezahlbar und ein historischer Fund der "Krustyana". Wer bietet was?
- 40 Cent. - Ich habe 40 Cent, 40 dort drüben.
40 Cent, 40 dort drüben, 40 Cent. Höre ich 50?
50 dort drüben, verkauft für 40 Cent!
40 Cent?
Opa Zev würde sich im Grabe rumdrehen, wenn es nicht voller Veteranen wär.
Nummer 67: 32 Kartons Pornofilme.
- Zehn Cent. - Zwölf.
Zwölf Cent von unserem Telefonbieter in Japan. Wer bietet mehr?
Hab nicht mehr dabei. Wusste ja nicht, dass es Pornofilme geben würde.
Verkauft für zwölf Cent.
Oh, meine geliebten Pornofilme! Alle weg. Ich geh ins Bett.
- Wie viel für Krustys Bett? - 50 Cent.
- Verkauft! - Gute Nacht allerseits.
Gute Nacht, Moe.
Und jetzt, Nummer 2380:
Krustys Privatjet, dem "Ich bin ein toller Oller".
Aber ich liebe den! Bin damit mit Dean Martin nach Las Vegas geflogen.
Eines Nachts blickte er hinaus und der Mond war so rund wie eine Pizza.
Schrieben einen Song...
aber es gab rechtliche Probleme mit einem seiner früheren Songs.
Hey, Selma. Der Flieger würde prima zu deinem neuen Koffer passen.
Den wollte ich nur als Fußbad.
VERKAUFT
Krusty. Hi. Ist das ok, wenn ich mich dazu setze?
Mach's dir bequem, Junge.
Tut mir Leid, was ich da alles angerichtet habe, Krusty.
Aber, weißt du, meine Mom sagt immer, "Wie dunkel es auch sein mag...
es wird wieder Licht."
Will dich ja nicht beleidigen, Junge, aber deine Mom spinnt.
Es gibt keinen Silberstreifen am Horizont.
Ich war 'ne große Nummer! Übergröße! Und was bin ich jetzt?!
Ich nehm den Bus wie jeder Depp.
Ich habe eine Wohnung wie jeder Vollidiot.
Ich stehe mit normalen Leuten beim Bäcker für meine Brötchen an!
Es ist egal, wie du lebst oder was du falsch gemacht hast.
Solange du im Fernsehen bist, bist du eine angesehene Person.
Angesehen?
Was nützt das ohne das nötige Kleingeld?
Überall sehe ich Lehrer in Ferraris...
Champagner trinkende Wissenschaftler.
Ich wollt 'ne Cola im Bus trinken und die haben mir die Karte abgenommen!
So lebt doch kein Starclown.
Du kannst mir eine reinhauen, Krusty, wenn du dich dadurch besser fühlst.
Ach, vergiss es. Geh heim, Junge.
Shiva H. Vishnu! Was ist das für ein Lärm?
Ich muss sagen, ich hatte einen wunderschönen Abend, Agnes.
Ich schätze, ich kann nicht mit auf eine Tasse hoch...
- Seymour! - Mutter?
- Polizeipräsident Chalmers. - Skinner!
Was gäbe ich drum, um diesen unangenehmen Moment zu unterbrechen.
Das reicht wohl.
- Das muss man Krusty lassen. - Ja.
Trotz aller Probleme...
unternimmt er unglaublich gefährliche Dinge, zur bloßen Unterhaltung...
seiner Fans.
Oh, das ist mein Krusty. Ich fühle, dass alles gut wird.
Oh Gott! Krustys Schuhe!
Ok, Leute. Es ist vorbei. Hier gibt's nichts zu sehen. Es ist...
Oh Gott! Ein fürchterlicher Flugzeugabsturz! Hey, alle herhören!
Ein glühender Trümmerhaufen!
Kommt alle her. Alles herbei. Keine Schüchternheit.
Ladies und Gentlemen, Krusty der Clown ist tot.
- Ich fasse es einfach nicht. - Sorg dich nicht, Sohn.
Er ist jetzt sicher im Himmel...
und lacht darüber, mit all den anderen Stars.
John Dillinger, Ty Cobb, Josef Stalin.
Ich wollte, ich wäre tot.
Wir sind hier in Trauer um Herschel Shmoikel Krustofsky versammelt...
dem beliebten Entertainer und Freund. Hallo, ich bin Troy McClure.
Ich war auf vielen solcher Show-Business-Beerdigungen:
"Andre der Riese, wir kannten dich kaum."
Und "Shemp Howard: Heute trauern wir um einen Stooge."
Und nun, Krustys bester Freund und Kumpel, Sideshow Mel.
Du wirst mir fehlen, Krusty.
Uns allen von der Sideshow, außer Sideshow Bob.
Aber in unserem Kummer...
trösten wir uns damit, dass dein erhöhter Alkoholspiegel...
dir wohl dabei half, schneller zu verbrennen.
Da wir keine sterblichen Überreste...
von dir haben, ist es meine traurige Pflicht, dieses Denkmal zu enthüllen.
"BIS BALD, KINDER!"
Der Nächste in unserer Reihe von trauernden Stars, Bob Newhart!
Also, ehrlich gesagt, ich bin...
Ich kam nur zufällig vorbei. Ich warte auf eine...
Nun, auf eine andere... Eine andere Beerdigung.
Das mach ich schon.
Bob Newhart, Applaus!
Obwohl ich, ähm, obwohl ich meine Karriere...
lange vor Krusty begonnen habe, sodass ich nie direkt...
von ihm gelernt habe, so habe ich trotzdem...
denke ich, auf gewisse Weise, auf bedeutsame Weise, ähm...
ich meine, wir alle... Haben von ihm gelernt.
Weil er im Fernsehen war, und ein Clown war...
so viele... So viele Jahre lang.
Auch wenn viele von uns seine Sendung nie gesehen haben.
Danke.
So, Leute, das war's. Leichenschmaus gibt's um 19 Uhr im Friars Club...
und noch mal um 22 Uhr. Um 22 Uhr müsst ihr über 18 sein.
Denn da wird es unanständig.
DER TAG AN DEM DAS LACHEN DER STADT STARB
Herschel Krustofsky ist also tot. Aber wir vergessen ihn nicht.
Heute kam die neue Krusty-Briefmarke heraus.
Zwei verschiedene Modelle standen zur Auswahl:
Eine mit Krustys herzlichem Lachen und eine mit seinem feurigen Tod.
Mit fast zwei zu eins fiel die Wahl auf den lachenden Krusty.
Krustys Tod sollte dich nicht so bedrückt machen, Sohn.
Leute sterben ständig, einfach so:
Du könntest morgen früh tot aufwachen.
Nun, gute Nacht.
Krusty!
- Mom, ich habe Krusty gesehen! - Ja, Liebes. In deiner Vorstellung.
- Nein, auf der Straße. - Auf der Straße deiner Vorstellung.
- Warum glaubst du mir nicht? - Liebling, du wünschst dir...
so sehr, dass Krusty lebt, dass du ihn überall siehst.
Mir ging es genauso, als Lyndon Johnson starb.
FAMILIENARZT
Und diese Tabletten helfen gegen Übelkeit.
Krusty? Dr. Hibbert, wer war der Mann?
Also, Bart, das würde gegen die ärztliche Schweigepflicht verstoßen...
genauso, wie wenn ich sagte, dass unser Jasper hier gleich abkratzt.
- Was sagt er? - Er sagte, dass ich dran bin!
Werd ich verrückt? Überall sehe ich Krusty.
Du siehst Krusty überall, weil du ihm sagen möchtest, wie sehr...
dir sein Tod Leid tut.
Ginge es dir besser, wenn ich sagte, dass du nicht Schuld an seinem Tod bist?
- Ja! Ja, das würde es. - Nun, das kann ich nicht.
Du musst lernen, mit deinen geistigen Problemen zu leben.
Warte! All das, was ich gesehen habe, da gibt es eine Verbindung.
Der Laster voller Netze und Eimer, der Übelkeitstyp, die Hummer...
sie deuten alle auf eines hin. Komm mit.
Kapitäns Köder- und Schnäppchenhütte
NUR REIN HIER IST OFFEN
Ich habe Kundschaft. Ruf mich später an, Ishmael.
Ahoi, kleine Fische.
- Ahoi! Kennen Sie diesen Mann? - Das ist der schnieke Pete.
Er tanzt für zehn Cent.
Pete, Kundschaft.
Nein. Wir suchen diesen Mann, Krusty den Clown.
Gib's auf, Bart. Wir haben alles abgesucht, alle Anleger...
rauf und runter.
Nehmen Sie KEINE Schecks von diesen Piraten an
UMZUGSKOSTEN
Lisa, schau! Eine Unterschrift mit Sternen, wie die von Krusty!
"Rory B. Bellows, Aufschleppe 8." Los!
Nicht 25 Cent! Er wird stundenlang tanzen.
- Sind Sie Rory B. Bellows? - Ja.
- Was ist mit Krusty dem Clown? - Sorry, ich imitiere keine Leute.
Wenn Sie nicht Krusty sind, wieso haben Sie dieselbe Unterschrift?
Ich bin Rory Bellows! Und ich habe eine Menge zugkräftiger Beweise...
hier...
beim Gashebel!
Ihr hättet was sagen können, anstatt zuzusehen, wie ich mich blamiere.
Eine Herzschrittmacher-Narbe, wie die von Krusty!
Und Krustys dritte Brustwarze.
Seht ihr nicht, dass ich nicht länger Krusty sein will?
- Ich habe meinen Tod vorgetäuscht. - Aber wir haben den Unfall gesehen.
Ja. Aber da war nicht ich drin.
Ich sprang aus dem Flugzeug aus, kurz bevor es aufprallte...
in ein extra gespanntes Netz.
Jetzt ist dein Versteckspiel zu Ende, du musst deine Sendung wieder machen.
Oder uns töten.
Ich komme nicht zurück, Kinder. Ich habe ein cooles Leben hier.
Die Meeresluft reinigt meine Lungen.
Die Sonne toastet meinen Körper zu einem gesunden Braun.
Und das Wichtigste, ich habe gelernt, dass ich kein Geld zum Glück brauche.
Durch mein Leben in Saus und Braus habe ich meine Berufung nicht gesehen:
Versunkene Kähne fürs Verschrotten zu bergen. Sorry, Kinder.
Für mich gibt's auf dem Trockenen nichts mehr zu holen.
Und die Kinder, die dich an ihren trüben Nachmittagen brauchen?
- Lässt du sie im Stich? - Ja!
Komm schon, Lis. Krusty will unsere Aufmerksamkeit nicht mehr.
Lass uns jemanden anhimmeln, der das Zeug dazu hat, berühmt zu sein.
Ja. Krusty will kein Clown sein.
Er ist glücklich damit, einer von 1.000 Arbeitern zu sein.
Krusty will keine Heuchler mehr sehen, die ihm Freundschaft vortäuschen.
Er findet sicher eine Menge Leute, die ihn um seiner selbst willen mögen.
Das ist immerhin möglich.
Wer braucht Freunde?
Das ewige Piepsen des Global-Positioning-Systems...
ist mir Gesellschaft genug.
Sag mir, wo du jetzt bist, du Mistzeug!
Ok. Ich geb's zu.
Die Heuchler fehlen mir. Aber nur die.
Die und Shirley Jones' und Marty Ingels' Silvesterparty.
Und wie steht's damit, sich für besser als normale Leute zu halten?
Und damit, ein unbelesener TV-Clown zu sein, der besser geachtet wird...
als alle Forscher, Mediziner und Lehrer des Landes zusammen?
Ja! Die Kerle sollen nicht die ganze Achtung an sich reißen...
während ich hier in einem stinkenden Kahn sitze!
Das ist es doch, was die wollen. Tja, vergiss es, Streberleiche...
denn Krusty ist wieder da.
So, Krusty, was wirst du wegen deinem Steuerproblem unternehmen?
Keine Panik.
Rory B. Bellows' Leben ist sehr gut versichert.
Untertitel von: Tatjana Burr