LES SIMPSON
Mes condoléances pour la disparition prématurée
de votre grand-tante Hortense.
Etant ses seuls héritiers,
la totalité de ses biens vous revient.
Pauvre grand-tante Hortense.
A une seule condition :
que vous passiez une nuit dans une maison hantée.
C'est inhabituel, non ?
Non. C'est une clause classique.
Heureusement, les fantômes, ça n'existe pas.
Oui, les fantômes, ça n'existe pas.
- J'ai jamais aussi bien dormi. - L'eau est meilleure que chez nous.
Tenez.
Cent dollars chacun.
Le reste ira à Ann Landers,
comme indiqué dans le testament.
Désolé.
J'ai dû continuer à parler après votre départ du cabinet.
Ça m'arrive parfois.
Le pied.
Qu'allez-vous faire de votre argent ?
Il y a une offre chez Taco Mat :
100 tacos pour 100 $. Je vais m'offrir ça.
Je vais investir mon argent dans la télévision publique.
Des tacos ? La télé publique ?
Je vous laisserai pas gaspiller vos sous.
On va aller mettre votre argent à la banque.
Banque de Springfield
100 tacos pour 100 $
Je m'achèterais bien cent tacos tout de suite.
Non.
C'est une alimentation parfaite pour le marathon de Doctor Who.
Nos prêts vont vous emballer
Votre argent sera mieux entre les mains de professionnels.
- Nos prêts vous emballent ? - Maman ?
Un professionnel avec un masque reste un professionnel.
Et tu t'apercevras qu'épargner pour son avenir
est bien plus palpitant qu'un tour de grand huit.
Vraiment ? J'aurais dû commencer il y a longtemps.
Remplis ces formulaires. Tu les trouveras plus excitants
qu'un week-end avec Batman.
J'ai pris leur nouveau compte "Econo-top".
"Intérêts de 2,3 % par an au lieu de 2,25."
D'ici un an, j'aurai cinq cents de plus.
J'ai celui avec chéquier personnalisé.
J'ai choisi la série Hindenburg.
Cool !
Les chéquiers ne sont pas pour les enfants.
Je sais comment faire, maman. Voyons voir.
"Payé à l'ordre de
"Lisa,
"un cent et zéro cent."
Et un bon petit autographe.
Voilà.
Merci.
Un million de dollars !
Merci, Bart ! Je te revaudrai ça.
Il est postdaté. Ne l'encaisse pas avant l'an 10 000.
D'accord.
A Jimbo Jones Un dollar
Excellent. Dès que le chèque sera encaissé, je te laisserai filer.
Plus d'autographes. Je dois partir.
Mon resto a donné mon nom à un nouveau sandwich.
Pas grave, Bart. Tu peux partager le mien.
Vite, presse-toi dessus avant que l'encre sèche.
Pas besoin. J'ai un truc fastoche pour avoir son autographe.
S'il veut ces 25 cents, il va devoir endosser ce chèque et le signer.
Quand mon relevé de compte arrivera,
je récupérerai mon chèque avec l'autographe. A l'aise, Blaise.
C'est un bon plan.
Mais les filles sont plus impressionnées par ça.
Un mois plus tard
L'autographe de Lisa, l'autographe d'Apu.
Tiens, tiens. Le vrai nom de Jimbo est Corky.
Et...
Krusty !
"Société holding basée aux Iles Caïmans" ?
Krusty devait le signer. Renvoyez-le-lui.
Non. Tamponner le dos d'un chèque est légal, mon petit.
Les gens font ça pour gagner du temps.
Là, par exemple, au lieu d'écrire son nom,
Krusty a tamponné celui de sa holding basée aux Iles Caïmans...
Excuse-moi un instant.
New York 14h01
Nos taux d'intérêt crèvent le plafond !
Iles Caïmans 14h02
Désolé.
Je ne vous dirai rien sur le compte secret et illégal de ce client.
Mince. J'aurais pas dû dire que c'était un client.
Mince. J'aurais pas dû dire "secret".
Mince. J'aurais vraiment pas dû dire que c'était illégal.
Quelle chaleur !
Washington 14h03
Ministère des Finances
Springfield 14h04
Doucement ! J'ai acheté ce pop-corn, je l'ai pas volé.
17 h
Désolé, la banque...
Ah, petit ! Je voulais te dire.
Il s'avère que Krusty est un grand fraudeur fiscal.
Et ils l'ont attrapé, grâce à toi.
On peut dire que tu es un héros.
Pas pour moi. J'adore Krusty.
Mesdames et messieurs, Krusty le Clown
a été arrêté pour fraude fiscale.
Les années de "télévasion" de Krusty...
- "Télévasion" ? - Un délit. Ouvrez le dico.
- ... n'auraient... - Dites "évasion".
Je ne dis pas "évasion", je dis "télévasion".
...n'auraient pas été révélées
sans le rusé petit Bart Simpson.
Krusty est mon héros. Comment j'ai pu lui faire ça ?
C'est une tragédie. Mais tu ne peux pas t'autoflageller.
Ouais.
Y en a qui s'en chargeront demain à la récré.
Service des impôts
Tribunal des successions
Je peux pas aller en prison !
J'ai un train de vie de nabab. Je suis habitué au top du top.
Aux Etats-Unis, on n'envoie pas nos célébrités en prison.
On va juste saisir votre salaire.
Saisir ma salière ?
Krusty, ne plaisantez pas.
Qui est-ce qui plaisante ?
Je comprends pas ce que vous dites. C'est du charabia pour moi !
Votre salaire sera en partie retenu jusqu'au remboursement de la dette.
Disons 75 % pendant 40 ans.
Je vivrai moins longtemps.
Alors prenons 95 %.
La vache !
Le fisc présente l'émission du clown Herschel Krustofsky.
Salut, les enfants.
Avec les fédéraux aux commandes,
cette émission doit devenir bien plus rentable.
Adieu chichis, décors, accessoires, costumes et Tahiti Mel.
Mais on va quand même s'amuser !
Par exemple, quelqu'un pourrait m'envoyer une tarte dans la figure.
Ouais !
Alors ?
Je crois qu'on peut plus se payer de tartes.
Lancez un truc !
Le coin...
Fisc Burger
Brut - Net
Je vais prendre quatre "Tax-burgers",
un "Fisc-fish" avec déduction de laitue,
trois sodas majeurs à charge, et un "Sécuccino".
Remplissez le formulaire B.
Vos burgers seront livrés dans six à huit semaines.
Bon, voyons.
Formulaire B, paragraphe 53 pour retrancher...
Marge ! T'as perdu combien au jeu, l'an dernier ?
Sept cents dollars.
Ils ont pris mon argent, démoli mon émission,
enterré des vétérans faisandés dans mon caveau familial.
Mais il me reste mes souvenirs.
Ils sont en sécurité
dans mon somptueux manoir.
Lot numéro 66 : une valise en cuir faite main
que les Krustofsky avaient avec eux en arrivant à Ellis Island en 1902.
Un objet de famille inestimable. Une offre ?
40 cents.
J'ai 40 cents.
40 cents par ici, 40 cents là-bas. 40 cents. J'entends 50 ?
50 ? 40 par ici, 40 par là.
Vendu pour 40 cents !
Quarante cents ?
Grand-père Zev doit se retourner dans sa tombe s'il reste de la place.
Lot 67 : 32 cartons de pornographie.
- Dix cents. - Douze.
12 cents pour une offre du Japon. Qui dit mieux ?
J'ai que dix cents. J'ignorais qu'il y avait de la pornographie.
Vendu pour 12 cents.
Ma pornographie chérie !
C'en est trop. Je préfère aller au lit.
- Combien pour le lit de Krusty ? - 50 cents.
- Vendu ! - Bonne nuit !
Bonne nuit, Moe.
Et maintenant, lot numéro 2 380 :
l'avion privé de Krusty, le "Gay-pard".
Mais j'aime mon avion !
Je l'ai pris pour Las Vegas avec Dean Martin.
Il a regardé par le hublot
et la lune s'est reflétée dans son œil comme une pizza.
On en a fait une chanson,
mais c'était un plagiat d'une de ses anciennes chansons.
Selma, cet avion irait bien avec ta nouvelle valise.
Non, je l'ai achetée pour mes bains de pieds.
Vendu
Krusty.
Salut. Je peux m'asseoir là ?
Vas-y, fais-toi plaisir.
Désolé pour les ennuis que je t'ai causés.
Ma mère dit : "Dieu ne ferme jamais une porte
"sans ouvrir une fenêtre."
Sans vouloir te vexer, ta mère est une andouille.
Aucune fenêtre ouverte pour moi.
J'étais un gros bonnet, un monument !
Et maintenant ?
Je dois prendre le bus comme un pauvre type,
vivre en appartement comme un idiot
et faire la queue avec des ratés
pour acheter de la bouffe soldée !
Peu importe comment tu vis ou ce que tu as fait de mal.
Tant que t'es à la télé, tu seras respecté.
Respecté ?
A quoi ça sert si t'as pas le fric qui va avec ?
Où que j'aille, je vois des profs en Ferrari,
des scientifiques qui boivent du champagne.
Et quand je bois un coca dans le bus, on m'enlève ma carte !
C'est pas une vie pour un clown célèbre.
Si ça peut te soulager, envoie-moi ton poing dans la figure.
Non, laisse tomber. Rentre chez toi, petit.
Mini-marché
Par Shiva et Vishnu, d'où vient ce bruit ?
J'ai passé une délicieuse soirée, Agnes.
Vous ne m'inviteriez pas à entrer...
Seymour !
Mère ?
- Inspecteur Chalmers. - Skinner !
Que ne donnerais-je pas pour interrompre ce moment gênant.
C'est parfait.
C'est Krusty tout craché.
Même avec tous ses problèmes,
il fait toujours des choses terriblement dangereuses
pour divertir ses fans.
Ça, c'est mon Krusty.
Je sens qu'il va bien s'en sortir.
Mon Dieu, les chaussures de Krusty !
Le spectacle est fini. Il n'y a rien à voir. C'est...
Mon Dieu ! Un horrible accident d'avion !
Hé, vous autres ! Regardez cette épave.
Allez, approchez. Ne soyez pas timides.
Mesdames et messieurs,
Krusty le Clown est mort.
Krusty peut pas nous avoir quittés.
T'inquiète pas, fiston. Je suis sûr qu'il est au paradis
et qu'il se marre avec les autres célébrités :
John Dillinger, Ty Cobb, Joseph Staline.
J'aimerais être mort.
Nous sommes réunis ici pour pleurer le disparu Herschel Krustofsky,
artiste bien-aimé et ami très cher.
Bonjour, je suis Troy McClure.
Vous m'avez vu aux funérailles de gens du showbiz.
"André le Géant, on vous connaissait peu"
et "Shemp Howard : un compère nous a quittés."
Et maintenant, le partenaire et ami le plus proche de Krusty, Tahiti Mel.
Tu me manqueras, Krusty.
Ainsi qu'à tes autres partenaires.
Sauf à Tahiti Bob.
Mais dans notre peine,
nous aimons à penser que ton taux élevé d'alcoolémie
t'a sans doute permis de brûler plus vite.
Puisqu'il ne reste aucun vestige de toi sur terre,
j'ai le triste devoir de dévoiler ce modeste mémorial.
"A bientôt, les enfants !"
Le prochain parmi nos célébrités éplorées :
Bob Newhart.
Pour vous dire la vérité, je...
je ne fais que tuer le temps. J'attendais un...
un autre enterrement.
Je m'en charge.
Accueillons Bob Newhart !
Comme j'ai commencé ma carrière
plusieurs années avant Krusty,
je n'ai jamais vraiment appris quoi que ce soit de lui, mais...
d'une certaine façon, une façon très significative,
je pense que je...
que chacun de nous a appris de lui.
Et c'est parce qu'il a été clown à la télévision pendant...
pendant tant d'années.
Même si...
beaucoup d'entre nous ne regardaient pas son émission.
Merci.
Les funérailles sont finies. Nous serons au Friars Club à 19 h
et à 22 h. La séance de 22 h est réservée aux plus de 18 ans.
C'est plus débridé.
Le jour où le rire est mort
H. Krustofsky nous a quittés. Mais on ne l'oublie pas.
Un nouveau timbre Krusty est sorti.
Le public a dû choisir entre deux dessins :
l'un orné du chaud sourire de Krusty,
l'autre illustrant sa mort explosive.
Par deux voix contre une, Krusty souriant a été choisi.
Te mine pas pour la mort de Krusty, fiston.
Des gens meurent à chaque instant,
comme ça.
Si ça se trouve, tu te réveilleras mort demain.
Bon, bonne nuit.
Krusty !
Maman, j'ai vu Krusty !
Oui, chéri. Dans ta tête.
- Non, dans la rue. - Dans la rue dans ta tête.
Tu me crois pas.
Mon cœur, tu veux tellement que Krusty soit vivant
que tu le vois partout.
C'était pareil pour moi à la mort de Lyndon Johnson.
Médecin généraliste
Ces comprimés vont calmer les nausées.
Krusty ? Dr Hibbert, c'était qui ?
Si je te le disais, je trahirais le secret médical.
Comme si je te disais que Jasper n'a plus que cinq secondes à vivre.
- Il a dit quoi ? - Que c'est mon tour.
Est-ce que je deviens fou ?
Je vois Krusty partout.
Tu vois Krusty partout
car tu veux lui demander pardon d'avoir causé sa mort.
Ça t'aiderait si je te disais que t'y es pour rien ?
Oui, beaucoup.
Je peux pas. Apprends à vivre avec ta conscience.
Attends voir. Toutes ces choses que j'ai cru voir ont un lien.
Le camion plein de filets, le type nauséeux, les homards...
Tout ça se rejoint.
Suis-moi.
Capitaine des Mers Appâts
Entrez On est ouvert
J'ai des clients. Rappelle-moi, Ishmael.
Ohé, les anchois.
Vous connaissez cet homme ?
C'est Pete le Beau. Il danse pour cinq cents.
Pete, tu as des clients.
Non. On cherche cet homme, Krusty le Clown.
Non, non, non.
C'est sans espoir. On a cherché partout,
dans le port et sur tous les quais.
Refusez les chèques de ces pirates
Déménagement
Regarde !
Signé avec des étoiles, comme fait Krusty.
"Rory B. Bellows, Cale 8." Allons-y.
Pas une pièce de 25 cents ! Il va danser pendant des heures.
- Vous êtes Rory B. Bellows ? - Oui.
Si je vous dis "Krusty le Clown" ?
Je fais pas d'imitations.
Si vous n'êtes pas lui, pourquoi vous avez la même signature ?
Je suis Rory Bellows, compris ? Et j'ai un tas de preuves
là-bas...
près de l'accélérateur !
Vous auriez pu m'empêcher de me ridiculiser.
Vous avez un pacemaker, comme Krusty !
Et un troisième téton, comme lui !
Je veux plus être Krusty !
J'ai même simulé ma mort.
Mais on a vu le crash.
J'étais pas dans l'avion.
Juste avant la collision,
j'ai sauté de l'avion
dans un filet soigneusement installé.
Comme on t'a démasqué, tu dois revenir faire ton émission.
Ou nous tuer.
Je ne reviendrai pas. J'ai une vie agréable, ici.
L'air marin nettoie mes poumons.
Le soleil donne à ma peau claire un teint hâlé.
Et j'ai appris que j'avais pas besoin d'argent pour être heureux.
Mon train de vie fastueux m'a détourné
de ma vocation :
renflouer les barges englouties pour récupérer la ferraille.
Désolé, les enfants. Plus rien ne me rattache à la terre ferme.
Et ces enfants qui comptent sur toi pour illuminer leurs après-midis ?
Tu vas leur tourner le dos ?
Oui.
Bon, Krusty veut plus qu'on s'intéresse à lui.
Devenons fans de quelqu'un qui a le cran d'être une star.
Oui. Krusty veut pas être un clown.
Il se contente d'être un pauvre travailleur manuel.
Krusty en a assez des flatteurs qui prétendent être ses amis.
Il trouvera plein de gens qui l'aimeront pour ce qu'il est.
C'est bien possible.
A quoi bon, des amis ?
Le bip incessant du GPS
est le seul compagnon dont j'ai besoin.
T'es où, saloperie ?
D'accord. Je l'admets.
Les flatteurs me manquent. C'est tout ce qui me manque.
Ça, Shirley Jones et la fête du Nouvel An de Marty Ingles.
Et le sentiment qu'on éprouve d'être supérieur aux autres ?
Et le fait d'être un clown illettré de la télé et d'être plus respecté
que tous les scientifiques, docteurs et éducateurs de ce pays ?
Oui !
Ils vont pas s'attirer le respect
pendant que je galère sur ce rafiot !
C'est tout ce qu'ils veulent, ces intellos. Qu'ils oublient,
car Krusty est de retour.
Ouais !
Et pour tes problèmes avec les impôts ?
Te fais pas de bile.
La vie de Rory B. Bellows est assurée
pour un montant étonnement colossal.