ADVOKATKONTOR
Må jeg kondolere med jeres grandtante Hortenses bortgang.
Som hendes eneste familie, arver I hele boet.
Stakkels tante Hortense.
Eneste vilkår er, at I tilbringer en nat i et hus, hvor det spøger.
- Er det ikke lidt usædvanligt? - Nej, det er et standardvilkår.
Heldigvis findes der ikke spøgelser.
Ja, der findes ikke spøgelser.
- Så godt har jeg aldrig sovet. - Vandet smagte godt.
Værsgo. 100 dollar hver.
Resten får Ann Landers, efter jeres tantes ønske.
Beklager. Jeg blev vist ved med at snakke, efter I var gået.
Det gør jeg sommetider.
Ih, dog!
- Hvad vil I bruge pengene til? - De har et tilbud på "Taco Mat":
100 tacos for $100. Det vil jeg have.
Jeg vil give mine penge til Radiofonden.
Tacos? Radiofonden? I får ikke lov at smide jeres penge væk på den måde.
I kommer med ned og sætter pengene i banken.
Jeg kunne godt æde 100 tacos lige nu.
Nej!
Så er der vist nok mad til "Doctor Who"-maratonen.
VORES BILLÅN ER ABESKØNNE
Jeres penge har det bedst i hænderne på fagfolk.
- Vil I se det abeskønne lånetilbud? - Mor?
En fagmand med abemaske er stadig fagmand.
At spare op er langt mere spændende end en tur i rutsjebanen.
Er det? Jeg burde være begyndt for længst.
Fyld skemaet ud. Det her er sjovere end en weekend med Batman.
Jeg fik en Opsparingskonto for Sparsommelige.
"2,3 % i årlig rente i stedet for de sædvanlige 2,25."
Om et år har jeg 5 cent ekstra.
Jeg fik den med gratis checkhæfte.
Jeg valgte Hindenburg-serien.
Sejt!
- Checks er egentlig ikke for børn. - Jeg har styr på det. Lad mig se.
Betal til Lisa ... 1 cent. Og ingen cent.
- Og så min klo ... værsgo! - Tak.
En million dollars! Tak, Bart!
Checken kan først indløses i år 10.000.
Okay.
Alle tiders. Jeg slipper dig, når checken er indløst.
KLOVNEN KRUSTY
Så, jeg går nu.
De opkalder en ny sandwich efter mig på min restaurant.
Du må godt dele min, Bart.
Klem dig ind mod mig, mens den smitter af.
Jeg får Krustys autograf på den nemme måde.
Hvis han vil have de 25 cent, skal han skrive bag på checken.
Så får jeg checken tilbage sammen med mit månedlige kontoudtog.
God plan. Men den her gør mere indtryk på pigerne!
EN MÅNED SENERE
Lisas autograf, Apus autograf.
Tænk, Jimbo hedder i virkeligheden Corky.
Og Krusty!
Hov! "Caymanøernes Offshore-selskab"?
Krusty skulle underskrive den her.
Nej, det er helt lovligt at stemple en check.
I stedet for at skrive sit navn stemplede Krusty navnet på -
- Caymanøernes Offshore-selskab ...
Lige et øjeblik.
NEW YORK 14.01
VORES RENTER FÅR TAGET TIL AT LETTE
CAYMANØERNE 14.02
Nej. Jeg kan ikke sige noget om kundens hemmelige, illegale konto.
Lort. Jeg skulle ikke have sagt, at han var en kunde.
Lort. Jeg skulle ikke have sagt, at det var hemmeligt.
Lort. Jeg skulle ikke have sagt, at det var illegalt.
Det er for varmt i dag.
WASHINGTON, D.C. 14.03
FINANSMINISTERIET
SPRINGFIELD 14.04
Hov, hov! Jeg købte de popcorn ærligt og redeligt.
17.00
Banken er ... Nå ja, det ville jeg fortælle dig.
Krusty er en kæmpe skattesvindler, og de knaldede ham takket være dig.
Nogle ville sige, du var en helt. Men ikke mig. Jeg elsker Krusty.
Klovnen Krusty blev anholdt i dag for omfattende skattesnyd.
Krustys skattesvundel kom ...
- Hvad er "svundel"? - En forbrydelse.
- ... kom for ... - Brug "svindel".
Jeg siger altså "svundel".
... kom for dagens lys takket være en kvik lille dreng, Bart Simpson.
Krusty er min helt. Hvor kunne jeg?
Du må ikke bebrejde dig selv for meget.
Nej, det skal de andre nok sørge for i skolen i morgen.
TOLD & SKAT
TOLD & SKAT HOTELLET LANDSRETTEN - LIVRETTEN
Jeg kan ikke sidde i fængsel. Jeg er et luksusdyr.
- Jeg er vant til det bedste. - I USA fængsler vi ikke de kendte.
- Vi trimmer bare dit salær. - Trimmer min selleri?
- Nu ingen vitser, Krusty. - Hvem fortæller vitser?
Jeg fatter ikke en lyd. Det lyder alt sammen vanvittigt.
Vi tager en del af din løn, indtil gælden er betalt.
- Omkring 75 % i 40 år. - Så længe lever jeg da ikke!
- Så 95 %. - Hold op!
Told & Skat præsenterer Herschel Krustofskys klovne-relaterede -
- underholdningsshow.
Hej, unger. Nu hvor politiet bestemmer, -
- skal det her show være mere skrabet.
Vi sløjfer kulisser, rekvisitter, kostumer og pauseklovn.
Men derfor kan vi godt have det sjovt!
Gid nogen ville give mig en flødeskumskage.
Ja!
Nå, vi har ikke råd til kager. Så kast noget!
Hjørnet ...!
TOLD & SKAT BURGER
BRUTTOSKRALD - NETTOSKRALD
Jeg skal have fire skatteburgere, en toldwich uden salat, -
- tre sodavand og en "AMBIccino".
Udfyld Skema B. De vil modtage burgerne om seks til otte uger.
Godt, lad os se, føj Skema B til linje 53 med fradrag for ...
Marge, hvad tabte du på spil i fjor?
700 dollars!
De tog mine penge, ødelagde mit show og overtog familiegravstedet.
Men mine minder har jeg da lov at have.
De er låst inde i mit pragtfulde palæ.
Og nu nummer 66: En håndsyet læderkuffert, -
- som Krustofsky-familien havde med til Ellis Island i 1902.
Et historisk stykke "Krustyana". Får jeg et bud?
- 40 cent. - 40 cent derovre.
40 cent herovre, 40 cent, hører jeg 50?
50 herovre, solgt for 40 cent!
40 cent? Min bedstefar ville rotere i sin grav, hvis ikke der lå en anden.
Nummer 67: 32 kasser pornografi.
- 10 cent. - 12.
12 cent fra byderen i Japan. Nogle højere?
Jeg tog desværre kun 10 cent med.
Solgt for 12 cent.
Min elskede pornografi. Jeg holder det ikke ud. Jeg går i seng.
- Hvor meget for Krustys seng? - En halv dollar. Godnat, folkens.
Godnat, Moe.
Og nu, nummer 2380:
Krustys privatfly, "I'm-on-a-Rolla Gay".
Jeg fløj til Vegas i det fly med Dean Martin.
En nat så han ud ad vinduet, og månen lignede en stor rund pizza.
Vi skrev en sang om det, men den lød for meget som et gammelt hit.
Det fly ville passe fint til din kuffert, Selma.
Jeg ville kun bruge den til fodbad.
SOLGT
- Krusty. Hej. Må jeg sætte mig? - Slå bare røven i sædet, knægt.
Jeg er virkelig ked af det, Krusty.
Men, som mor siger: "Gud lukker ikke en dør uden at åbne et vindue."
Din mor er blød i bolden. Det her er ikke godt for noget.
Jeg var en stor kanon! Men se mig nu.
Jeg må køre i bus som et fjols. Bo i en lejlighed som en idiot.
Jeg må stå i kø med nuller for at købe varer af en taber!
Det er lige meget. Så længe du er i tv, respekterer folk dig.
Respekt? Hvad er respekt værd uden stakater i ryggen?
Overalt ser jeg lærere i Ferrarier, forskere der drikker champagne.
Jeg måtte ikke engang drikke en cola i bussen!
- Det er intet liv for en berømthed. - Du må gerne give mig en på skrinet.
Glem det. Gå hjem, knægt.
Shiva H. Vishnu! Hvor kommer den larm fra?
Det var en dejlig aften, Agnes. Mon du giver en kop ...?
- Seymour! - Mor?
- Skoledirektør Chalmers. - Skinner!
Gid noget ville afbryde det her pinlige øjeblik.
Ja, noget i den stil.
Han lader sig ikke kue, Krusty.
Han orker stadig at gøre ufatteligt farlige ting for at more sine fans.
Sådan er Krusty. Han skal nok klare den.
Åh gud! Krustys sko!
Okay, folkens. Der er ikke noget at se.
Åh gud! Et frygteligt flystyrt! Hallo, alle sammen.
Se lige det her rygende vrag! Kom bare nærmere.
Mine damer og herrer, Klovnen Krusty er død.
- Tænk, at Krusty er borte. - Rolig, min dreng.
Han sidder oppe i himlen og griner sammen med de andre berømtheder.
John Dillinger, Ty Cobb, Josef Stalin.
Gid jeg var død.
Vi er samlet for at tage afsked med Herschel Shmoikel Krustofsky, -
- elsket artist og kær ven. Dav, jeg hedder Troy McClure.
Måske husker I mig fra showbusiness-begravelser som:
"Kæmpen André, vi kendte dig knap".
Og "Shemp Howard, en prygelknabe går bort."
Og nu Krustys nærmeste ven og medhjælper, Mel.
Jeg vil savne dig, Krusty.
Jeg og alle de andre pausenumre, undtagen Bob.
Midt i vores sorg -
- er det en trøst, at din promille nok fik dig til at brænde hurtigere.
Du efterlod os ingen jordiske rester, -
- så det er min pligt at afsløre dette enkle mindesmærke.
"VI SES SNART, UNGER!" HERSCHEL KRUSTOFSKY
Den næste kendte sørgende er Bob Newhart!
For at sige det, som det er ...
Jeg slår bare tiden ihjel her.
- Jeg venter på en anden begravelse. - Helt i orden.
Bob Newhart, folkens!
Jeg begyndte min karriere -
- mange år før Krusty, så jeg kan jo ikke have -
- lært noget direkte fra ham, men -
- jeg tror på en måde, på en meget meningsfuld måde, at jeg -
- at vi alle har ... Har lært af ham.
For han har jo været klovn i tv i ...
I ... I så mange år.
Selv om mange af os ikke så hans show.
Tak.
Det var alt, folkens. Der er gravøl på Friars Club kl. 19 og igen kl. 22.
Man skal være over 18 til den kl. 22. Det bliver lidt vovet.
DEN DAG DEN LOKALE LATTER DØDE
Herschel Krustofsky er borte. Men ikke glemt.
I dag blev det nye Krusty-frimærke afsløret. Der var to forslag:
Et af Krustys hjertevarme smil og et af hans død i flammerne.
Den smilende blev valgt med stemmerne 2-1.
Du må ikke være nedtrykt over Krustys død.
Folk dør hele tiden, bare sådan.
Måske vågner du og er død i morgen.
Nå, godnat.
Krusty!
- Jeg har lige set Krusty! - Ja, i tankerne.
- Nej, på gaden. - På gaden i dine tanker.
- Hvorfor tror du ikke på mig? - Du vil så gerne have, at han lever.
Jeg oplevede det samme, da Lyndon Johnson døde.
DR. JULIUS HIBBERT PRAKTISERENDE LÆGE
De her piller hjælper mod kvalme.
Krusty? Dr. Hibbert, hvem var det?
At sige det ville være et brud på læge-patientforholdet, -
- ligesom hvis jeg fortalte dig, at Jasper her dør om fem sekunder.
- Hvad sagde han? - At det er min tur!
Er jeg ved at blive skør? Jeg ser Krusty alle vegne.
Du vil gerne fortælle Krusty, at du er ked af at være skyld i hans død.
Skal jeg sige, du ikke er ansvarlig for det? Det kan jeg ikke.
Du må lære at leve med det.
Vent. Alle de ting, jeg så. De hænger sammen.
Vognen fuld af net, fyren med kvalme, hummerne ...
De peger alle på én ting. Kom.
SØKAPTAJNENS MADDINGEBIKS
ÅBEN
Jeg har kunder. Ring senere, Ishmael.
Ohøj, småkravl.
- Har du set ham her? - Det er Flotte Pete.
Han danser for småpenge.
Pete, du har kunder.
Nej, vi leder efter ham her. Klovnen Krusty.
Det er håbløst. Vi har ledt langs hele kajen, fra mole 1 til mole 17.
MODTAG IKKE checks fra disse pirater
Flytteudgift
Lisa, se! En underskrift med stjerner rundt om, ligesom Krustys!
"Rory B. Bellows, Slip 8." Af sted!
Ikke en kvartdollar! Så danser han i timevis.
- Er du Rory B. Bellows? - Ja.
- Hvad med klovnen Krusty? - Jeg laver ikke parodier.
Hvorfor har du samme underskrift som Krusty?
Jeg er Rory Bellows. Og jeg har masser af beviser herovre -
- ved gashåndtaget!
I kunne godt have sagt noget.
- Du har et ar mage til Krustys! - Og Krustys tredje brystvorte.
Jeg vil ikke være Krusty mere. Jeg iscenesatte min død.
- Vi så flyet forulykke. - Jeg var ikke med om bord.
Lige før, jeg ramte bjerget, sprang jeg ned i et net.
- Nu må du vende tilbage til scenen. - Eller slå os ihjel.
Jeg kommer ikke tilbage, unger. Havluften renser mine lunger.
Solen giver mig en sund kulør.
Og jeg har lært, at jeg kan være lykkelig uden penge.
Det søde liv spærrede bare for mit virkelig kald:
At samle skrot fra sunkne skibe. Beklager, unger.
Jeg er færdig med landjorden.
Krusty, hvad med alle de børn, du plejede at muntre op?
- Vender du dem ryggen? - Ja!
Kom nu, Lis. Lad os tilbede en, der har modet til at være berømt.
Ja, Krusty vil ikke være klovn. Han vil bare være arbejdsmand.
Krusty er træt af rygklappere. Han skal nok finde nogle ægte venner.
Det er da muligt.
Pjat! Hvem har brug for venner?
GPS'ens uophørlig bippen er det eneste selskab, jeg behøver.
Hvor er du nu, din skiderik!
Okay, jeg indrømmer det. Jeg savner rygklapperne.
Dem og så Shirley Jones og Marty Ingles' nytårsfest.
Hvad med at føle sig hævet over hoben?
Hvad med at være en tv-klovn, der er mere respekteret -
- end alle videnskabsfolk, læger og lærere tilsammen?
Ja, de fyre skal ikke stjæle al respekten, -
- mens jeg sidder i en rådden skude!
Det kan I godt glemme, Kloge-Åger, for Krusty er vendt tilbage.
- Hvad med dit skatteproblem? - Bare rolig.
Rory B. Bellows liv er forsikret for en forbløffende stor sum penge.