Osanottoni isotätinne Hortensen ennenaikaisen poismenon johdosta.
Hänen ainoina perillisinään saatte hänen koko jäämistönsä.
Voi Hortense-täti parka.
Jihuu!
Ainoa ehto on, että vietätte yhden yön kummitustalossa.
-Eikö se ole epätavallista? -Ei, aivan tavanomaista.
No, onneksi kummituksia ei ole olemassakaan.
Aivan niin, kummituksia ei ole olemassakaan.
-Nukuinpa hyvin. -Vesi oli parempaa kuin meillä.
Kas tässä. Sata dollaria jokaiselle.
Loppu menee Ann Landersille, kuten tätinne toivoi.
Anteeksi. Taisin jatkaa puhetta lähdettyänne toimistostani.
Minulle käy joskus niin.
Voi että.
Mitä aiotte ostaa, lapset?
Taco Matissa on tarjous. Sata tacoa sadalla dollarilla.
Minä lahjoitan rahani yleisradioyhtiölle.
Tacoja? Yleisradio?
En anna teidän tuhlata rahojanne.
Me lähdemme tallettamaan rahanne pankkiin.
PANKKI
100 TACOA 100 DOLLARILLA
-Minulle kyllä kelpaisi sata tacoa. -Ei!
Näitten pitäisi riittää Doctor Who -maratoniin.
LAINAMME SAA SINUT VILLIKSI
On parempi, että rahanne ovat ammattilaisten käsissä.
-Oletteko valmiina villiintymään? -Äiti?
Ammattilainen apinanaamarissa on silti ammattilainen.
Huomaat, että säästäminen tulevaisuutta varten-
-on jännittävämpää kuin vuoristorata.
Niinkö? Olisinpa aloittanut aikaisemmin.
Lomakkeet ovat varmasti jännempiä kuin viikonloppu Batmanin kanssa.
Sain uuden Säästäväinen säästäjä -tilin.
"2,3 % vuosikorko tavallisen 2,25:n sijaan."
Saan vuodessa viisi senttiä lisää.
Minä sain valita ilmaisen sekkivihon. Otin Hindenburg-pläräyskirjan.
Siistiä.
Sekkitilit eivät ole lapsia varten.
Kyllä minä osaan. Katsotaanpa.
Maksetaan Lisalle...
Yksi sentti. Ei senttejä.
-Sitten vielä allekirjoitus. Siinä. -Kiitos.
Miljoona dollaria! Kiitti, Bart, olen yhden velkaa.
Sitä ei voi muuttaa käteiseksi ennen vuotta 10 000.
Okei.
JIMBO JONESILLE YKSI DOLLARI
Loistavaa. Päästän sinut sitten, kun sekki hyväksytään.
HASSU-KLOVNI
Ei enää nimikirjoituksia. Minun on mentävä.
Saan ravintolaani uuden nimikkovoileivän.
Saat jakaa minun kanssani.
Pian nyt, painaudu minua vasten.
Ei tarvitse. Hankin Hassun nimmarin helposti.
Hän saa nämä 25 senttiä, jos hän vahvistaa sekin allekirjoituksella.
Saan sekin takaisin tiliotteen mukana nimikirjoituksen kera.
Ei huolta.
Hyvä suunnitelma, mutta se ei tee tyttöihin tällaista vaikutusta.
KUUKAUDEN KULUTTUA
Lisan nimmari, Apun nimmari.
Kaikkea sitä oppii. Jimbon oikea nimi on Corky.
Ja... Hassu!
Hei, "Caymansaarten holdingyhtiö"?
Hassun pitää allekirjoittaa tämä. Ottakaa se takaisin.
Ei, sekin leimaaminen on täysin laillista, poikaseni.
Niin säästää aikaa. Tässä tapauksessa-
-Hassu on allekirjoituksen sijaan leimannut-
-Caymansaarten Holdingyhtiön...
Odota hetki.
NEW YORK KLO 14.01
KORKOMME OVAT KATOSSA
CAYMANSAARET KLO 14.02
En voi antaa tietoja asiakkaan salaisesta, laittomasta tilistä.
Pahus, ei olisi pitänyt sanoa häntä asiakkaaksi.
Pahus, ei olisi pitänyt sanoa tiliä salaiseksi.
Pahus, ei taatusti olisi pitänyt sanoa sitä laittomaksi.
Tänään on liian kuuma.
WASHINGTON KLO 14.03
VALTIOVARAINMINISTERIÖ
SPRINGFIELD KLO 14.04
Hei, ostin popcornit ihan rehellisesti.
KLO 17.00
Pankki on... Ai, anteeksi, unohdin kertoa.
Hassu on suuri verohuijari. Hänet saatiin kiinni sinun ansiostasi.
Joku voisi sanoa sinua sankariksi.
Minä en. Rakastan Hassua.
Hyvät naiset ja herrat, Hassu-klovni-
-pidätettiin veropetoksesta.
Hassun veronkaarto ei olisi...
Veronkaarto on rikos. Katso sanakirjasta.
Ei olisi paljastunut...
En sano "kierto", sanon "kaarto".
Ei olisi paljastunut ilman nokkelaa pikku Bart Simpsonia.
Miten saatoin tehdä tämän sankarilleni?
Tämä on murheellista, muttet saa soimata itseäsi.
Niin. Muut tekevät sitä tarpeeksi huomenna välitunnilla.
VEROHALLITUS
KUOLINPESÄTUOMIOISTUIN
En voi mennä vankilaan. Minä elän leveästi.
-Olen tottunut parhaaseen. -Tämä on Amerikka.
Ei julkkis joudu vankilaan. Ulosmittaamme palkkasi.
-Mittaatte palkkani? -Ei vitsejä, kiitos.
Kuka tässä vitsailee?
En käsitä, mistä puhutte. Tämä on aivan järjetöntä.
Otamme osan palkastasi, kunnes velka on maksettu.
-Vaikkapa 75 % 40 vuoden ajan. -En aio elää niin kauan.
-Otetaan sitten 95 %. -Voi ei.
Verohallitus esittää Hershel Krustofskin-
-klovnimaisen viihdeohjelman.
Heippa, lapset. Kun hallitus määrää asioista-
-show'ssani on alettu säästää.
Meillä ei ole enää lavasteita, pukuja eikä Sideshow Meliä.
Voimme silti pitää hauskaa!
Olisipa kiva esimerkiksi saada banaanikermapiirakkaa.
Joo.
Meillä ei taida olla varaa piirakkaan. Heitä jotain!
Au, kulma!
HASSUBURGER VEROBURGER
Otan neljä Veroburgeria, Mätkyleivän ilman salaattia-
-kolme holhotti-koon limua ja sotuccinon.
Täyttäkää B-lomake. Burgerinne tulevat 6 - 8 viikossa.
Katsotaanpa. Lisätään B-lomake riville 53, viedään...
Marge, paljonko hävisit peleissä viime vuonna?
700 dollaria.
Rahani ja show'ni ovat mennyttä.
Sukuhautaani kuopattiin kasa haisevia veteraaneja.
Minulla on kuitenkin muistoni.
Ne ovat turvassa upeassa kartanossani.
Kohde numero 66: käsin tehty nahkalaukku-
-joka oli Krustofskien mukana heidän tullessaan Amerikkaan 1902.
Mittaamattoman arvokas perintökalleus. Mitä tarjotaan?
-40 senttiä. -40 senttiä huudettu.
40 senttiä huudettu, huutaako kukaan 50?
Siellä 50 senttiä, myyty 40 sentillä.
40 sentillä?
Zev-pappa kääntyisi haudassaan, ellei siellä olisi veteraania.
Kohde 67: 32 laatikollista pornografiaa.
-10 senttiä. -12.
12 senttiä japanilaiselta. Korotetaanko?
Otin vain 10 senttiä. En tiennyt, että täällä olisi pornoa.
Myyty 12 sentillä.
Rakas pornoni! En voi katsoa tätä enää. Menen nukkumaan.
-Entä Hassun sänky? -Puoli dollaria.
-Myyty. -Hyvää yötä.
Hyvää yötä, Moe.
Sitten kohde numero 2380.
Hassun yksityiskone. Se on Menoola Gay.
Rakastan tuota konetta. Lensin sillä Dean Martinin kanssa.
Eräänä iltana kuu osui hänen silmäänsä kuin iso pitsa.
Kirjoitimme laulun-
-mutta se rikkoi erään aiemman levytyksen oikeuksia.
Selma, kone näyttäisi hyvältä matkalaukkusi kanssa.
Ostin laukun vain jalkakylpyjä varten.
MYYTY
Moi, Hassu. Saanko istua tähän viereesi?
Siitä vain.
Olen pahoillani aiheuttamastani sotkusta.
Äiti sanoo, ettei Jumala sulje ovea avaamatta jossain ikkunaa.
Ei millään pahalla, mutta äitisi on ääliö.
Täällä ei ole hopeareunusta.
Minä olin iso kiho. Valtava kiho! Katso minua nyt.
Minun pitää ajaa bussilla kuin nuija.
Asua kerrostalossa kuin idiootti.
Jonottaa tavisten kanssa ostaakseni ruokaa luuserilta!
Ei sillä ole väliä, mitä teit väärin.
Olet tv:ssä, joten sinua kunnioitetaan.
Kunnioitetaan?
Mitä minä kunnioituksesta, kun ei ole rahaa?
Kaikkialla näkyy Ferrareilla ajavia opettajia-
-samppanjaa juovia tiedemiehiä.
Yritin juoda bussissa kokista, ja bussikorttini otettiin pois.
Ei se ole kuuluisan klovnin elämää.
Saat motata minua, jos se parantaa oloasi.
Äh, enhän minä. Painu kotiisi.
Višnu sentään! Mikä tuo ääni on?
Olipa mukava ilta, Agnes.
Tuskin saan tulla sisään...
-Seymour! -Äiti?
-Ylitarkastaja Chalmers. -Skinner!
Kunpa jokin keskeyttäisi tämän nolon hetken.
Tuo kelpaa.
-Hassu on aikamoinen. -Niin.
Kaikkine ongelmineenkin hän on valmis vaarallisiin tekoihin-
-viihdyttääkseen fanejaan.
Siellä Hassu menee. Minusta tuntuu, että hän pärjää kyllä.
Hyvä luoja, Hassun kengät!
No niin, täällä ei ole mitään nähtävää.
Hyvä luoja, hirveä lento-onnettomuus!
Hei, kaikki. Katsokaa tätä romua. Tulkaa tänne, älkää arastelko.
Hyvät naiset ja herrat. Hassu-klovni on kuollut.
-Uskomatonta, että Hassu on poissa. -Älä välitä.
Hän on varmaan taivaassa juhlimassa muitten julkkisten kanssa.
John Dillingerin, Ty Cobbin, Josif Stalinin...
Olisinpa minäkin vainaa.
Olemme täällä hyvästelemässä Hershel Shmoikel Krustofskia-
-rakastettua viihdyttäjää ja ystävää. Hei, minä olen Troy McClure.
Ehkä muistatte minut julkkishautajaisista-
-"Jätti-Andre, sua tuskin tunsimme"-
-ja "Shemp Howard, suremme pelleä".
Nyt puhuu Hassun lähin ystävä ja apulainen Sideshow Mel.
Ikävöin sinua, Hassu.
Niin ikävöivät muutkin apurisi paitsi Sideshow Bob.
Murheessamme meitä lohduttaa, että veresi korkea alkoholipitoisuus-
-auttoi sinua palamaan pikemmin.
Koska sinusta ei jäänyt maallisia jäännöksiä-
-velvollisuuteni on paljastaa tämä koruton muistomerkki.
"NÄHDÄÄN PIAN, LAPSET!" HERSHEL KRUSTOFSKI
Seuraavana julkkissurijana Bob Newhart!
Kuule, totta puhuakseni minä...
Minä vain kulutan täällä aikaa. Odotan...
-No, odotan toisia hautajaisia. -Minä hoidan asian.
Hyvä yleisö, Bob Newhart!
Vaikka aloitin urani useita vuosia ennen Hassua...
En siis voinut oppia häneltä mitään suoraan...
Tavallaan, erittäin tärkeällä tavalla-
-minä ja me kaikki olemme oppineet häneltä.
Sen takia, että... että hän oli tv-klovnina-
-niin monta vuotta.
Vaikka monet meistä eivät katsoneet hänen ohjelmaansa.
Kiitos.
Hautajaiset ovat ohi. Shiva-istujaiset Friars Clubilla klo 19 alkaen-
-ja uudestaan klo 22. Sinne pääsevät vain yli 18-vuotiaat.
Meno käy kovaksi.
PÄIVÄ, JOLLOIN NAURU KUOLI
Hershel Krustofskia ei ole unohdettu.
Tänään julkaistiin uusi Hassu-postimerkki.
Yleisö sai valita kahdesta aiheesta:
Toisessa Hassu hymyilee ja toisessa hän kuolee liekkeihin.
Hymyilevä Hassu sai miltei kaksinkertaisen äänimäärän.
Älä anna Hassun kuoleman masentaa.
Ihmisiä kuolee koko ajan tuosta noin vain.
Sinäkin voit herätä huomenna kuolleena.
Hyvää yötä.
Hassu!
-Äiti, näin juuri Hassun. -Niin, mielessäsi.
-Eikä kun kadulla. -Kadulla mielessäsi.
-Mikset usko minua? -Ehkä sinä vain haluat...
...Hassun olevan elossa ja siksi näet hänet kaikkialla.
Minun kävi samoin, kun Lyndon Johnson kuoli.
JULIUS HIBBERT, LT VASTAANOTTO
Tässä pahoinvointipillereitä.
Hassu? Kuka tuo mies oli?
Jos kertoisin, rikkoisin lääkärin vaitiolovelvollisuutta-
-aivan kuten jos kertoisin, että Jasper elää enää viisi sekuntia.
-Mitä hän sanoi? -Minä olen seuraava!
Olenko tulossa hulluksi? Näen Hassun kaikkialla.
Näet Hassun, koska haluat pyytää anteeksi hänen surmaansa.
Auttaisiko, jos sanoisin, ettei syy ollut sinun?
-Auttaisi. -En voi.
Sinun on opittava elämään ongelmasi kanssa.
Odotas. Kaikki näkemäni asiat ovat yhteydessä.
Verkko- ja sankokuorma, huonovointinen mies, hummerit.
Ne osoittavat samaan suuntaan. Tule.
Merikapun syöttikauppa
PUOTI AUKI
Tuli asiakkaita. Soita uudestaan, Ismael.
Ohoi, sintit.
-Ohoi. Oletteko nähnyt häntä? -Sehän on Nätti-Pete.
Hän tanssii kolikoista.
Pete, sinulle tuli asiakkaita.
Ei, etsimme tätä miestä, Hassu-klovnia.
Tämä on toivotonta. Olemme etsineet koko satamasta-
-Laituri 1:ltä Laituri 17:lle.
ÄLÄ hyväksy sekkejä näiltä kaappareilta
MUUTTOKULUJA
Katso, tähtiä aivan kuten Hassunkin nimmarissa.
"Rory B. Bellows, Laituri 8." Mennään.
Ei lanttiakaan. Hän tanssii tuntikausia.
-Oletteko Rory B. Bellows? -Olen.
-Entä Hassu-klovni? -En ole imitaattori.
Ellette ole Hassu, miten teillä on samanlainen nimikirjoitus?
Minä olen Rory Bellows. Minulla on siitä paljon todisteita.
Täällä...
...kaasuvivun luona!
Olisitte sanoneet jotain, etten olisi tehnyt itsestäni pelleä.
-Teillä on samanlainen tahdistinarpi. -Ja ylimääräinen nännikin.
En halua olla enää Hassu!
-Siksi lavastin kuolemani. -Näimme lento-onnettomuuden.
En ollut koneessa.
Juuri ennen törmäystä hyppäsin huolellisesti asetettuun verkkoon.
Paljastettuamme sinut sinun on kai tultava takaisin.
Tai tapettava meidät.
En palaa takaisin. Elämäni on mukavaa.
Meri-ilma puhdistaa keuhkoni.
Aurinko paahtaa ihoni terveen ruskeaksi.
Olen oppinut, etten tarvitse rahaa ollakseni onnellinen.
Pröystäillessä en huomannut todellista kutsumustani:
Nostaa uponneita laivoja rautaromuksi. Valitan, lapset.
Maalla ei ole minulle enää mitään.
Entä lapset, joiden iltapäivän ainoa piristys sinä olit?
-Käännätkö heille selkäsi? -Käännän!
Anna olla, Lis. Hassu ei kaipaa huomiotamme.
Mennään palvomaan jotakuta, jolla on sisua olla julkkis.
Joo. Hassu ei halua olla klovni.
Hän on tyytyväinen työläistyperyksenä.
Hassu on kyllästynyt olalle taputtelijoihin.
Hän löytää ihmisiä, jotka pitävät hänestä aidosti.
On se mahdollista.
Mitä ystävillä tekee?
GPS-laitteen jatkuva piipitys on ainoa seura, jota kaipaan.
Sano nyt, missä olet, paskiainen.
Hyvä on. Myönnetään.
Kaipaan olalle taputtelijoita. En muuta.
Paitsi Shirley Jonesin ja Marty Inglesin juhlia.
Entä tietoisuus siitä, että olet parempi kuin muut?
Entä olo lukutaidottomana klovnina, jota kunnioitetaan enemmän-
-kuin kaikkia tutkijoita ja opettajia yhteensä?
Totta! En anna niiden kahmia kaikkea kunniaa-
-kun minä olen haisevassa paatissa.
Juuri sitä ne haluavat. Unohda se, Poindexter.
Hassu on nimittäin palannut.
-Mitä aiot tehdä vero-ongelmillesi? -Älä siitä huolehdi.
Rory B. Bellowsilla on yllättävän iso henkivakuutus...
Tekstitys: Pauliina Klemola